Тема: Тема: природа__________ без названия

[Dragonizer›]

Для начала выложу один стих, жду критики.

Тьма окутала землю, лишь месяц с небес
Освещает зеркальную гладь океана,
Омываемый ветром колышется лес,
Еле видный в остатках дневного тумана,
Опадает с деревьев сухая листва,
В небо звёздное в вихрях воздушных взметаясь,
Как ковёр по земле расстелилась трава,
Словно в каплях дождя, в лунном свете купаясь.
Шёпот листьев послышится в роще ночной,
Да раздастся вдали завыванье ветров,
Лес в мгновенье простится с былой тишиной
И отправится с песнею ночи в мир снов.
Ранним утром, рассвет лучезарный встречая,
Лес безмолвный от сладостных грёз пробудится
И весь день, шуму волн в океане внимая,
Будет ждать звёздной ночи, чтоб снова забыться.


Предлагаю переместить все стихотворения в одну тему, выкладывать свои стихи туда и критиковать там же.
Имхо, так было бы гораздо удобней. 

               

               

[argghh›]

Поверьте, молодой человек, правила форума написаны не с бухты барахты.

Относительно стиха: неплохо, но лично меня очень сильно сбивает отсутствие половины запятых. Вас не затруднит расставить недостающие знаки?

               

               

[Dragonizer›]

Запятые поправил, спасибо Вам за то, что обратили на них моё внимание.
Не сочтите мои слова за грубость, но вопреки тому, что "принятый стиль общения на этом форуме - вежливый и доброжелательный", не могли бы Вы немного упростить Вашу речь при общении со мной. Я был бы Вам очень благодарен.
     

               

               

[YuriT›]

Итак...

По рифмам, глагольные не лучший выбор:
>взметаясь-купаясь (лягаться, топтаться...)
>встречая-внимая (взирая, угорая...)
>пробудится-забыться (умыться, побриться)


По ритму везде вроде хорошо, а тут как бельмо на глазу:
>И отправится с песнею ночи в мир снов.

По смыслу вот боюсь хуже всего:

>Тьма окутала землю, лишь месяц с небес
>Освещает зеркальную гладь океана,
Раз тьма окутала землю, то как то "лишь" не вписывается. Оно предполагает какое-то исключение а то что месяц освещает воду не выглядит исключением из того что тьма окутала землю. Получается что-то типа "Он сидел неподвижно, лишь у его соседа дергалась нога".

>Омываемый ветром колышется лес
>Еле видный в остатках дневного тумана,
Тоже как-то не алё. Остатки ДНЕВНОГО тумана ночью (тьма, месяц... помните?) да еще настолько что лес еле виден?

>Опадает с деревьев сухая листва,
>В небо звёздное в вихрях воздушных взметаясь,
Тоже как-то не совсем понятен образ. Я так для себя и не уяснил в каком направлении движется листва вниз или вверх.

>Как ковёр по земле расстелилась трава
>Словно в каплях дождя в лунном свете купаясь.
А это уже из другого стиха? У нас же вроде тьма всю землю закрыла. А когда она пропала я как-то и не уловил. Лунный свет и все такое.

>Лес в мгновенье простится с былой тишиной
А что была тишина? Взметающаяся вверх в воздушных вихрях листва против.

>Лес безмолвный от сладостных грёз пробудится
Ну вот - простился уже вроде с тишиной, а пробудился опять безмолвный

Короче с техникой все не так и страшно. Над логикой можно поработать

               

               

[Dragonizer›]

Что касается рифмы и ритма, согласен.

>Тьма окутала землю, лишь месяц с небес 
>Освещает зеркальную гладь океана,

То, что тьма окутала землю, не значит, что везде, где нет земли, светло, то есть тьма окутала всё вокруг. Поэтому то, что месяц освещает зеркальную гладь океана, можно воспринимать, как исключение.

>Омываемый ветром колышется лес
>Еле видный в остатках дневного тумана,

Здесь с Вами полностью согласен.

>Опадает с деревьев сухая листва,
>В небо звёздное в вихрях воздушных взметаясь,

В небо, то есть вверх.

>Как ковёр по земле расстелилась трава
>Словно в каплях дождя в лунном свете купаясь.

Здесь тоже соглашусь.

>Лес в мгновенье простится с былой тишиной
У меня листва, взметающаяся в вихрях вверх, вызывает беззвучный образ. Видимо, с восприятием мира у меня совсем плохо дела обстоят. =) 

>Лес безмолвный от сладостных грёз пробудится
Заснул под шум, проснулся в тишине.  =)

Спасибо за критику, Вы мне очень помогли. =)