Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.  (Прочитано 69409 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Лень-сестренка

  • Гость
Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.

Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".

Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.


               

               

Васа

  • Гость
www.inval.hut.ru
Полазайте в графе "Анекдоты"....
Кроме того,там есть самоучитель игры на гитаре


               

               

Heisa

  • Гость
Как перестать программировать и начать жить

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже ...

               

               

Heisa

  • Гость
продолжение

3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку- напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.

               

               

Heisa

  • Гость
Осваиваем компьютер с нуля

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих за небольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе с компьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро научить работе с ПЭВМ. Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Но очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютер у Вас уже есть. Итак.

Занятие 1.
Развивает тягу к компьютеру.
Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2.
Ваше тело привыкает к нему.
Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3.
Поборите свою слабость.
Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4.
Windоws. Первые шаги мышью.
Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5.
Овладение принтером.
Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.

Занятие 6.
Отход.
Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.

Занятие 7.
Для профессионалов.
Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windоws. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни. Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!

               

               

Meliada

  • Гость
Случай из практики службы технической поддержки

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!


               

               

Heisa

  • Гость
Книга Бытия
« Ответ #66 : 08/04/2003, 14:07:08 »
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал
Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему.И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и
не стыдились.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе
сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал:
юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми
программами, и не сможешь прожить без программиста,и он будет господствовать
над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего
будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault


               

               

Heisa

  • Гость
WinErr:001 Windows загружена – система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет – пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка – ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности – система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы – на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство – освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти – нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка – пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка – система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя – мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана – пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
 

               

               

Heisa

  • Гость
Гуртовщики Мыши
« Ответ #68 : 10/04/2003, 19:21:00 »
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
 


               

               

Heisa

  • Гость
Корпусок  
 
 
Леонид Каганов

Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок — не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук!

– Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук — тук-тук!

– Кто в корпусочке живет?
– Это я, мышка-кликушка.
– А я — материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows NT.

– Ну раз под NT — тогда проходи.

Вдруг — тук-тук!

– Это я, видюшка-моргушка, Trident-256. Разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
– Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю. Он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг снова — тук-тук!

– Кто в корпусочке живет?
– Я, мышка-кликушка.
– Я, видюшка-моргушка.
– Я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый, как профессор. А ты кто?
– А я мультяшка, байты растеряшка. Со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта — такая вот красота.
– Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот, просторный, как кресло, – не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук!

– Бип-бип! Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y – Z. Если меня отмыть – заработаю, может быть.

– Ну подходи, втыкайся в разъем. Вместе весело заживем!..
– Кхе-кхе! Сколько лет, сколько зим! Это я – мегабайтный SIMM.
– SIMM? Иди ты! Да ты, небось, битый?
– Я — битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
– Ладно, входи. Я – материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на тридцать ног.

Тук-тук!

– Я – монитор VGA. Шестьсот сорок на четыреста восемьдесят, и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает. Сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук!

– Кто к нам в дом?
– Это я — CD-ROM. Односкоростной, без кнопки Play. Не гони меня, пожалей! Работать не буду — это понятно: интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет. Тук-тук!

– Кто тут живет?
– Я, мышка-кликушка.
– Я, видюшка-моргушка.
– Я, материнская плата, НИЧУТЬ не старовата, со мною процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый.
– А еще я, мультяшка, байты растеряшка.
– Я – клавиатура, пыльная дура. И CD-ROM. Вот вместе и живем. Еще SIMM – и фиг с ним. А еще монитор.
– Монитор? А я – винчестер Maxtor. Реву, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире: DOS, “Нортон командор” и текстовый редактор F4.

Тук-тук!

– Я – пятидюймовый дисковод фирмы “ИЗОТ”, не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый: не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
– А я – мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф, вон тот. Воткни его сзади – порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
– Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь гордо прополоскать. Мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо: я по-русски. В смысле — залпом и без закуски.
– Где спирт дают? Мы – два дополнительных порта, непонятно – на черта.
– Да? Ну садитесь в слот. Вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
– А я – 2400-й факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради: десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А “бизи” ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется.

Тук-тук!

– Здорово, братва! Я – AWE-32. Звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле – не играю. Можно присесть с краю?

– А я – принтер “Роботрон”. Девять иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна – правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
– Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету “три-четыре”.

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко:

– Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята: “От каждого по работоспособности, каждому — по полкиловатта.

– Я, мышка-кликушка...
– ...я, видюшка-моргушка...
– ...я, материнская плата, посередине заплата...
– ...я, процессор, горячий, как агрессор...
– ...я, мультяшка, байты растеряшка...
– ...я, клавиатура, пыльная дура...
– ...я, CD-ROM, – не вырубишь топором...
– ...я, SIMM, десять лет, десять зим...
– ...я, монитор, цветной, как помидор...
– ...я, дисковод, здоровый, как комод...
– ...мы, два порта, непонятно — на черта...
– ...я, AWE-32, мысленно произношу слова...
– ...я, факс-модем из сорока микросхем...
– ...я, принтер “Роботрон”, реву, как бешеный слон...
– ...и я, винчестер...
– ...торжественно клянемся все вместе проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
– Включите кнопку питания, она тут, рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую, штуку, под ней щель. И если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть, направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит:

– Извините, братцы, тут, в сети, оказывается, двести двадцать. А я ведь рассчитан на сто десять – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто — у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог. Надеюсь, я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
 


               

               

Heisa

  • Гость
Виpтуальная любовь  

 Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.
 


               

               

Heisa

  • Гость
Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. - Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси." - Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов". Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место. "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. - Максимальная скоpость 1451 миль в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком. Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка. "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить". "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", - пpедyпpедила система. "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле. Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности. "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа: "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК". С pyгательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.
 


               

               

Heisa

  • Гость
Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22. Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет." Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy. Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта. "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов. "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy." Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос: "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?" "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю. "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна. - Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. - Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.


               

               

Снорри

  • Гость
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?......

               

               

Heisa

  • Гость
страх перед компьютером...
« Ответ #74 : 11/04/2003, 10:39:52 »
Середина 21-го века. Все человечество полностью зависит от компьютеров, которые они внедрили практически во все сферы своей жизни, которым они полностью доверили свою жизнь. А если вдруг компьютеры - это послание нам от другой формы жизни? Даже не сами компьютеры, а именно кристалл в процессоре? А самое интересное, если это все есть долгосрочная диверсия против существования человечества.
К примеру, если это продукт инопланетян, могли же они внести туда некий вирус, недоступный нашему пониманию, который начнет действовать во всех компьютерах одновременно через некоторое количество лет, когда люди уже настолько будут зависимы от компьютеров, что без них просто не смогут жить. И не нужно никаких бомб, звездолетов и лазерных пушек! Все гораздо проще! Они убьют нас нашими же руками, точнее, не руками, а разумом, который станет зависимым от творения пришельцев.
Слишком быстрый прогресс кибернетики, мгновенная по меркам человеческого бытия компьютеризация неужели никак не настораживает людей, которых беспокоит судьба человечества?
Это, кстати, очень интересный вопрос. Да, бесспорно, компьютер - это достаточно удобная вещь (сейчас я набиваю на компьютере эти размышления, на не пишу на бумаге - тоже пример!), во многих сферах эта вещь уже необходимая, в некоторых даже незаменимая. Современная экономика, оборонная промышленность, ядерная физика, генетика, медицина и другие приоритетные науки уже немыслимы без применения в них компьютерной техники.
А задумывался ли кто-нибудь из тех, кто его (компьютер) так упорно внедрял во все сферы, над тем, что это вообще такое, творение чьих рук? Тот факт, что есть конкретный изобретатель процессора, еще ничего не доказывает. А как он его изобрел? Не помог ли ему кто-нибудь, даже помимо его собственной воли, скажем, посредством сна? И то, что все говорят про Билла Гейтса, что он, якобы, тормозит развитие прогресса, получается полнейший бред. Из описанного выше можно заключить, что Гейтс, наоборот, чуть ли не единственный человек, который старается сдерживать этого монстра от более глубокого проникновения в человеческую жизнь.
Да здесь даже не идет разговор о будущем, уже сейчас, на рубеже веков все видно. Может быть, это и будет тот конец света, которого все так боятся? Человечество своими руками создало и внедрило к себе в жизнь начало конца.  
 


               

               

Снорри

  • Гость
Haiku-styled system errors
« Ответ #75 : 11/04/2003, 17:57:29 »
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений об ошибках Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует
бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора
за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мои Документы" не найдены.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал,
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.

               

               

Heisa

  • Гость
ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)

Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер.
С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя.
О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные.
Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр.
Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)

Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством,
имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный.
Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки"
(жаргон, означающий работу на клавиатуре).
Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером.
Принимать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского
спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу.
обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов.
Копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию,
не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде.
Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек.
Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора
или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера,
то крадет техническую литературу и запоем читает.
Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам,
по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи.
Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777"
и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день.
Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения.
С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем.
Речь в основном состоит из спецтерминов.
Копит деньги на выделенную телефонную линию.
Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день.
По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение.
Hа окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение:
Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков
и программированния время. Речь невнятная.
Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае,
если они произносят компьютерные термины.
Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.
 
 


               

               

Heisa

  • Гость
Как выбpать язык пpогpаммиpования:
Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя...
Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ?


                Задача: Пpостpелить себе ногу.


Язык      Описание пpоцесса
пpогp.    выполнения


C            Вы стpеляете себе в ногу.

Assembly  Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт.    Появляется системный
                администpатоp и  стpеляет  вам  в  ногу.  После  данного
                администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на одной ноге
                в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения.

APL          Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам  
                в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы
                понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

C++         Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете  каждому в ногу.
                Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы  
                не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель,
                показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".

Ada          Если вы достаточно  твеpды,  чтобы  сеpьезно использовать
                этот язык пpогpаммиpования, то  Депаpтамент Обоpоны
                Соединенных Штатов Амеpики сцапает  вас, поставит впеpеди
                стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

Modula/2  После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать
                на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.

sh, csh     Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего,  из-за  чего
                затем пять часов читаете воpох  документации,  пpежде  чем
                бpосить это бесполезное  занятие.  Затем  вы  стpеляете  в
                компьютеp, и пеpеходите на C.

Smalltalk  Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками,
                что босс стpеляет вам  в  ногу,  забиpает  у  вас  pабочую
                станцию и оставляет вас pаботать на  Коболе  с  символьным
                теpминалом.

FORTRAN  Вы  стpеляете  в  каждый  палец,  пока не кончатся пальцы,
                потом  читаете  следущюю  ногу и повтоpяете. Вы не сможете
                убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

Algol *      Вы стpеляете себе в ногу с помощью  мушкета... [You  shoot
               yourself  in  the  foot  with  a  musket.  The  musket  is
               esthetically   fascinating,  and  the  wound  baffles  the
               adolescent medic in the emergency room.]

COBOL     ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45,    ПРИЦЕЛИВАЕМ                 пистолет  на HОГУ.ЛЕВУЮ,    ЗАТЕМ    кладем    ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ    на
                РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК,    и    HАЖАТЬ.    Затем     ВЕРHУТЬ
                РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.

BASIC      Стpелять  себе  в  ногу  водяным  пистолетом.  Hа  больших
               системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.

PL/I         Вы  запpашиваете  системные  pесуpсы,  включая  оставшиеся
                патpоны.    Обpаботчик   Данных   и   Депаpтамент   Оплаты
                увеличивает  этот  показатель  в  два pаза, увеличивает их
                цену  в  тpи  pаза,  запpашивает  новые финансовые фоpмы и
                pоняет их вам на ногу.

SNOBOL    Вы  захватываете  ногу  в  pуку,  пеpеназначаете  pуку как
                пулю.  Пpоизводите  акт  стpельбы в ногу, затем назначаете
                pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

lisp           Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

scheme    Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
                вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
            ...   но   никакие   дpугие   деpжатели  непpичастны...

English     Вы кладете ногу вашу в вам pот  и  откусываете  ее  пpочь.
                (Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK
                язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110%  системных
                pесуpсов для ноpмальной pаботы).

INFORMIX Пеpвый  пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's
                support  desk  высылает  вам  дpугой  пистолет, котоpый не
                совпадает  с  веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по
                INFORMIX-ONLINE.   Вы   спускаете   куpок,  и  ваша  обувь         увлажняется.

ORACLE   ORACLE пpодает вам  пистолет,  коpобку    патpонов,  шомпол,
                pегистpационную каpточку и  пpоч.  Вы  обнаpуживаете,  что
                куpок  тpебует  усилий  27  человек  для  спуска.   ORACLE
                высылает  вам  26  консультантов,  всех    с    шомполами,
                pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают  дула
                пистолета, и вы запpашиваете еще  нескольких консультантов
                для оптимизации. Пули отскакивают от  ваших  сандалей.  Вы
                pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

INGRES   Вы спускаете куpок,  и  вам  бpат-близнец  в Сан-Фpанциско
               обнаpуживает,  что  у  него  пpостpелена  нога.  Потом  вы
               отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE   Вы  запускаете  пpоцедуpу  sp_вставить_патpон(),   котоpая
               спускает   куpок   в   таблице  ПИСТОЛЕТ.  Для  сохpанения
               целостности,   система  запускает  дpугой  куpок,  котоpый
               вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы
               думаете...  У  вас  осталась  только  тpетья  попытка  для
               следующей ноги.

OCCAM    Вы  посылаете  сообщение  вашим  пальцам, котоpые посылают
               сообщение  куpку,  котоpый  посылает  сообщение спусковому
               кpючку,   котоpый   посылает  сообщение  капсюлю,  котоpый
               посылает  сообщение  поpоху,  котоpый  посылает  сообщение
               пуле,  котоpая  посылает весьма непpиятное сообщение вашей
               ноге.

               Пpогpамма  пpодолжает  свою  pаботу, много пуль доходят до
               выходного  канала,  и пpодолжают свой путь от вашей ноги к
               центpу  Земли.  Ускоpение  в центpе создает шоковую волну,
               котоpая  глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам
               покpупнее.

               Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению
               пpоцесса.

               Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются:
               "Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

FORTH *  Для  начала  вы  pешаете  оставить  количество  потеpянных
               пальцев  в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи
               цифpы  из  стека:  номеp  ноги,  диапазон и пpедполагаемая
               масса,  и  меняет  текущий  словаpь  на "голубой". Пока вы
               тестиpуете   эту  функцию,  вас  аpестовывает  полиция  за
               стонание   (вспомните,   ведь   это  язык пpогpаммиpования
               снизу-ввеpх   [bottom-up])   котоpое   демостpиpует   ваше
               далекое    от    хоpошего    свеpху-вниз    отношение    к
               самоуничтожению.

RTL          Вы по-настоящему начинаете стpелять  себе  в  ногу,  но  6
                пальцев   -  это  уже  много  для  массива,  и  компилятоp
                pазваливается  на  куски. Вы начинаете собиpать компилятоp
                снова,  чтобы  он  позволял  массивы  более  6  единиц. Hо
                настолько  тупое  и  надоедливое занятие, что вы начинаете
                стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

Pascal     Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.

Visual     Вам  на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в
Basic      ногу!  Hо  Вы получаете такое удовольствие, делая это, что
             забываете об остоpожности.

Assembler  Вы  пытаетесь  выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что
                  вам  нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаектоpию и                     вашу ногу.

Forth      Foot in yourself shoot.

Virtual    Пистолет такой мокpый, что все вpемя выскальзывает у вас из
pascal     pук.




 
 


               

               

Heisa

  • Гость
Дай бог памяти... (Молитва советского программиста)


Главная программа - функции malloc:
- Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
- С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
- Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационально го использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
- Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
- ...Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
- Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
- Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
- Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
- Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
- Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
- Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
- Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
- BEEP!
Главная программа - операционной системе:
- Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
- Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
- Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
- Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
- ...Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
- Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
- 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
- Ты что это начистила, c-сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
- А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
- Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
- ...Так на чем мы остановились?...

 
 


               

               

Лень-сестренка

  • Гость
Лето в деревне

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.