Тема: # байки и истории из жизни (вашей или не очень)

[Снорри›]

Цитата из: Corwin Celebdil on 21-12-2002, 14:38:22

Цитата из: TembrZ on 20-12-2002, 10:33:37
Будем драться или пойдем в МакДональдс поговорим? А я заодно в туалет там зайду...


Интересно, МакДональдс во всем мире используют в качестве бесплатного туалета или только у нас?



Был такой случай в Минске, говорят.. Не знаю, насколько это правда..

После того, как администрация тамошнего МакДака запретила входить в него местным панкам (которые понятно зачем туда ходили), они, панки эти, выкрали желтую чучелку, Рональда МакДональда, и каждый день присылали той самой администрации по одному отпиленному у чучелки пальцу с требованием разрешить им снова ходить в Макдоналдьс.

               

               

[Heisa›]

В те далекие вpемена, когда внчестеpы были большиииими по pазмеpy и мааааленькими по объемy, слyчилось одному студиозусу с сотоваpищами поехать на советские юга. И слyчилось так, что в пеpвый же день их огpабили недобpые тyземные жители. Сволочи! Что делать? Пить-то не на что!!!

Пpоинспектиpовав каpманы юные стyденты-ядеpщики, бyдyщие изобpетатели новых ядеpных $%$@#^#%^, обнаpyжили некотоpое незначительное количество мелочи, котоpой хватало на телегpаммy В ОДHО СЛОВО.

Долго сидели юные кypчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на pяд вопpосов: как в одном слове pассказать pодственникам о ж:е в котоpой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскоpее.

Hа исходе дня было найдено pешение! В Ленингpад yшла телегpамма с текстом "тpистаpyблиpyйте". Hа почте матеpились и смеялись: "Лингвисты, б@#@!". Деньги пpишли очень быстpо. :-)

_{Лавирр, ну что, попробуем такую тему.. или в тележки убрать?}
^{RJ, Попробуем обязательно. Собссно, сам хотел это устроить, но все как-то не решался. Главное, избежать копипэйста из "Историй дня" на Анекдот.Ру (http://www.anekdot.ru).}

               

               

[Музыка›]

В Египте на улицах арабы, опытным глазом завидя русских, начина ли нам читать "Муху-цикатуху" и всё в таком роде. Очень смешно было:)

               

               

[Снорри›]

Отфорвардил Andrey Senichkin (2:5030/1565)
Ария : RU.PRIKOL (FIDO from 1223)
Фром : Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54 (27 Фев 01 22:23)
То : All
Субж : w.a.r
 
.. Aidon Toridas All! ..
27 февраля 1999

===


Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент.

Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел.

Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?


===
Hasta la vista, All! Have no respect for life have no reverence for death
... Мазохист набрался мyжества и набил себе мордy.
-+- np: silence
+ Origin: No pity. No mercy. No remorse. (2:5040/28.54)

               

               

[Heisa›]

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Hо речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. Hа одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
..Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Hо еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

нда..


               

               

[Музыка›]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины
сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
совхозных.
- Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А
парень ей так флегматично:" Да пошла ты на хуй!"Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала:" Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамилия!?" А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Примерно про то же))

               

               

[Dalen›]

Возвращался как-то толкиенутый с игрищ. Под курткой кольчуга, в сумке (по другой версии - за спиной) меч. И наехали на него двое гопников: "Дай, мол, закурить". Он: "Рад бы, да нету". Тогда один гопанюга достает ножик, пыряет парня под ребра и... упирается в кольчугу.
Толкиенутый, не растерявшись, выхватывает меч и начинает колбасить им гопников. Первый (тот, который с ножем) со страха делает ноги. Второй, видя перед собой Некто, размахивающего мечом, причем которого не берет нож, падает на колени и кричит: "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДАНКАН МАКЛАУД!!!"
Занавес...

               

               

[Снорри›]

Чужая байка.

Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".
Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".
ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).
ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".
Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".
ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).
...пауза, стоим дальше, созерцаем....
ОН (одновременно философски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине... но я-то, я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".

               

               

[Снорри›]

Чужая история.

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.

Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом.

Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ!

Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал).

Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК!

В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза.

Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко.

Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.

Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки.

Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды.

Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется.
Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста!
Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться).
И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться.

Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.

Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было.

Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного.

... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты.

Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть.
Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.

               

               

[Снорри›]

From : Vladimir Bobarikin 2:5034/1.167 Tue 13 Feb 01 02:10
To : All Tue 13 Feb 01 23:50
Subj : Все новое - хорошо забытое старое...

Моменто мори, All...

Очередь на бензоколонкy. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбокy подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опyскается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на yазике, пошел на @#$!

С Уважением,
Vladimir Aka Executor [X-rayS]

               

               

[Снорри›]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Hапрочь.

Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О

(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил! Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМHОЕ или СВЕТЛОЕ!"

               

               

[Ruthiel›]

 Случай не сказать чтобы очень смешной, но зато совершенно реальный.Шли мы с моей подругой как-то через лес. Топали по утоптанной широченной тропе и в самый рагар дня.Короче, было светло и нестрашно. Я увлеченно рассказывала подруге Историю Великого Побоища На Большой Перемне Между Третьеклассниками И Второклассниками.Подруга не меннее увлеченно слушала и наверное представляла себе батальную сцену из какого-нибудь исторического фильма.И на моей фразе "... и тут Вовка сказал Коляну:"Ты ничтожество!" вдруг прямо перед нами возникает пьяная дальше некуда тетка и заявляет прокуренным голосом :"Попррошу без *ик* мата!"

               

               

[Снорри›]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

               

               

[Снорри›]

Чужая байка

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем.
Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
Просто общага была милицейская, а коммерс был подполковником внутренних дел. Город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.

               

               

[rosie›]

Байки из той категории, которая "не очень" - в смысле, не мои и не про меня. Прочитала в А-на-К в подшивке Лэймара:

БАЙКА О ДРУЗЬЯХ
Однажды Катя Кинн шла по улице. В этом не было бы почти ничего необычного, если бы в руках своих она не несла шлем. А она его несла, и, несмотря на явно чайниковое происхождение того шлема, это сочетание (Кинн и шлем) производило впечатление на окружающих, почему и произошел примерно следующий диалог:
- Это что? - спросил непосвященный.
- Шлем, - с достоинством ответила Катя.
- А для чего он? - не мог понять человек.
- От ударов защищать!
- А кто же тебя бьет-то?
- Друзья!
- Хорошие у тебя друзья… - сказал человек и опасливо отошел в сторону. - Представляю, какие у тебя враги…

БАЙКА О ПЛОТАХ
Раздольскую крепость строили на берегу, и вокруг кипела жизнь: все куда-то шли, что-то строили, только Колобаев-Элронд, владыка эльфов, стоял как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву кaк к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а “вас здесь не стояло”.
Колобаев внимает в полнейшей прострации минут десять, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа из кустов с воплями вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, нo охота поприкалываться…

Эпилог. Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, тo есть вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

БАЙКА О ГЛЮКАХ
Когда-то, на заре игровой эпохи, костюмы были сильно приблизительными. Это сейчас сплошной выпендреж. А тогда и джинсы зазорны не были. Но кольчуги, шлемы, мечи и арбалеты - просто кaк настоящие. Так вот. Команда эльфов заключила союз с двумя командами гномов. Против людей. Которые нагло сперли из гномьей пещеры сокровища. Вышли целой толпой на поиски врага. Полигон незнакомый, вечер уже. Идут, осматриваются. Внезапно вверху раздается шум. На ветвях сидит какой-то тип. Эльфийский вождь к дереву подходит. “Ты кто такой?” - спрашивает. Этот, который наверху, затрясся. “Я, - отвечает, - человек”. “О! - радуются все. - Ты-то нам и нужен. Слезай!” Но человек - вместо того чтобы слезть - потаращился, вылупив глаза на средневековое вооружение, на блестящие мечи, на доспехи, и наконец понес нечто совсем несуразное: “Я человек. Я с земли…” И вдруг заорал вo все горло: “Милиция!”

Оказалось, сидел себе парень на дереве, черемуху собирал. “Тьфу ты, глюк!” - плюнули гномы с эльфами и пошли искать настоящих людей. И даже пeрeд парнем не извинились.

БАЙКА О МАГИИ
Непосвященные чаще всего видят выездные - или “полевые” - игры, ради которых, как понятно из названия, нужно куда-то выезжать. Обычно в лес. На лоне природы в течение двух-трех дней и происходит весь процесс. Все хотят выжить сами и победить соседей. Естественно, соседи обычно с этим не согласны. Противоречия решаются в боях. В ход идут мечи, иногда (зависит от конкретной игры) - магия-шмагия.
Помню игру, где высшего уровня магии достигло сразу неприличное количество людей. Ух, какие там поединки занимательные были:
- Пускаю огненную стрелу!
- Отражаю стрелу зеркалом и насылаю паралич!
- Плевать я хотел на твой паралич, он меня не берет. Пускаю стрелу!
- Зеркало. А чего тебя паралич не берет? У тебя что, тоже шестой уровень?
- Тоже, тоже. Развелось высших магов кaк собак нерезаных. Давай объединяться и вершить великие дела, а то чeрeз пару часов апокалипсис.
(с) Елена Карева


               

               

[Mellon›]

Из услышанного по радио:
Какой-то француз (кто бы сомневался!) пришел к выводу, что виагра помогает от боязни высоты. Он завез группу молодняка в горы, где у них проявились все симптомы боязни высоты (головокружение там и прочее). Потом подопытных накормили виагрой и все как рукой сняло.
(От меня: ну, если бы меня в 18 лет напичкали виагрой по уши, мне бы тоже было не до головокружения!  Ну и без допинга тоже. )

               

               

[Heisa›]

SPAM по-русски

Ученик ПТУ-14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, о, в частноститметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам"(spam) и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".


               

               

[Heisa›]

Монолог программиста у туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО

               

               

[Heisa›]

Будущее ЖЖ

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"

               

               

[Васа›]

Друзья брата номер на днях отмочили....
Бежит один за другим,причем у первого в руках выдранная из сугроба новогодняя елка
 - Ты давно в бане не парился?!.....

               

               

[Васа›]

Перечитывала лекцию по 1С
 Кликнуть ПРАВОЙ мышью по скрепке "Справочники"...

               

               

[Heisa›]

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Hу я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Второй отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "Hа х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "Hа...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

               

               

[Ольгa›]

Дигидрогенмонооксид

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).



Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда


               

               

[Desler›]

Пожалуй, тоже историю расскажу. Про себя любимого. Из серии  «хотите верьте, хотите нет»
Как-то довелось мне работать техником в одной сибирской экспедиции. Основная наша научно-исследовательская база располагалась  глубинке (до райцентра 80км), где на все село одно единственное кирпичное здание - школьное (колхоз-миллионер позаботился в свое время). Здание ветхое – зато с телефоном (одним из трех на все село – школа, колхоз и милиция – болтай на здоровье) Вот в этом здании мы и гнездились во время приездов – полностью переоборудовали под наши нужды. Все село с трепетом относилось к нам, москвичам, обосновано считая нас людьми «не от мира сего». И, в общем-то, ничего удивительного, что однажды, когда на стационаре был только трезвый (потому как работы выше крыши) и злой (по причине своей трезвости) я, раздался телефонный звонок…
Трезвеющий с каждым следующим словом голос колхозного сторожа упрямо твердил в трубку заветные слова:
 - Летит! Летит! Курс северо-восток! На нас летит! Это не ваше? Повторяю, это не ваше?
 Посоветовав старику успокоится, взять себя в руки и таки объяснить, что ему примерещилось, я добился того, что сторож все-таки сумел объяснить, что какая-то #@$ня движется в сторону села. Делать нечего, пошел смотреть. Выйдя на крыльцо, замечаю над кромкой леса метеозонд, который благодаря попутному ветру летит в направлении села. Мысля работает лихорадочно: зонд – приборы – деньги или зонд – премия за находку… В общем, «ЧУЖОЕ. ХАЛЯВА. ВЗЯТЬ-ВЗЯТЬ!!!» Понимаю, что конкурентов целое село, вездеход с базы ушел и скорее всего искать зонд придется пешком, или на трицикле «Фермер». Вспоминаю, что у колхоза есть пара «Муравьев» (шустренькие такие недотрициклы – перемопеды с кузовом). Осознаю что со сторожем надо что-то решать… Беру трубку и голосом «от советского информбюро» сообщаю, что «В воздушное простанство данного села вошел неизвестный науке космический объект, идентифицированный станциями дальнего обнаружения как боевой корабль пришельцев, совершающий боевой заход на цель». Секунд пятнадцать в трубке стоит минута молчания, затем раздается сдавленное «Э», и короткие гудки. Так, вроде, своего добился, сторож за зондом не поедет…
Беру трицикл, беру лаборанта, еду ловить зонд. Доехав до леса, понимаю, что я в пролете в переносном смысле, а зонд в прямом  - на кромке леса высота еще приличная и скорого снижения не предвидится. Смертников среди меня и лаборанта не наблюдается – никто наобум соваться в тайгу не хочет. Разворачиваемся, едем на базу травить байки о перепуганном насмерть стороже и лажанувшихся нас, любителей халявки…
Дальнейший рассказ со слов одного из сотрудников (степень достоверности неизвестна). Вечерком решил он прогуляться до сельпо – пополнить запасы провианта. На подходе его отловили двое местных мужиков. И сообщили, что, дескать, он им должен по бутылке. На вопрос о том, с какой это радости, мужики пояснили, что прибегает в колхозную каптерку жена сторожа – явно на нервах, и рассказывает, как ее старик с двустволкой и кольцом колбасы засел в погребе. Ничего не объясняет, лишь знай свое твердит – «Не пущу! Застрелю!...». В общем, по словам мужиков: «Мы пришли – так и есть, сидит в погребе. Мы его выманивать оттуда стали на водку. Сначала на верил, но как бутылку увидел – признал… Так что, москвич, с тебя две бутылки…»
Занавес.   


               

               

[Ada›]

Помню в школе был урок НВП. Вел его совершенно стукнутый товарищ, у которого начисто отсутствовало чувство юмора. Он сказал всем на урок прийти в форме"-белый верх. черный низ." и в берете. Есстессно,никто так не пришел, кроме одной ученицы. Он долго возмущался,вызвал классную и заявил, что "все ученики-безобразные!И Есть только одна девочка Сидорова-я её сам проверял!"

               

               

[Васа›]

в аудиторию вваливается методист, с кучей листов в руках:
 - вы фины?..
 - нет, мы бухи...

               

               

[doreling›]

Просто супер-история!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (хххх) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (хххх) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

               

               

[talifero›]

Вот http://rushumor.com/stories/1254.html немного пошло, но смешно!

               

               

[The King of Angmar›]

18 октября купила к чаю торт. Смотрю на коробку, а там написано:
Продукт изготовлен 19. 10. 05, т. е. завтра. Торт из будущего!

В ветеринарной академии у студентов такая традиция - ставить в качестве звонка на мобилу звуки, связанные с животными. На одной из лекций тишина, вдруг дикий ржач лошади. Лектор орет: Отключите телефон! Все сидят послушненько, ржач не прекращается. Лектро: Я кому сказал, вырубить телефон! Разгорелся целый скандал. Оказалось, за окном в это время привели на осмотр лошадь.

               

               

[The King of Angmar›]

Спрашиваю подругу:
- Маленькая, сморщенная, есть у каждой женщины.
Она долго смотрит и отвечает:
Мозг?

               

               

[Artais›]

Два года назад были с подружкой на Дне Святого Патрика. И вот мы решили сфоткаться с ней на платформе со средневековыми товарищами. Залезли на платформу, и вдруг она поехала. Ехали мы так с Арбата до самой Красной Площади! Весело было! И все-таки нас сфотографировали

               

               

[Loky›]

взято с http://www.livejournal.com/community/man_woman/3175573.html


Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" — термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение — "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит — неясно, этим и спасается.

И:

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки — самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они — нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно — сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?



               

               

[Illuvator›]

Все из Одной моей подписки, все истории не мои, где есть возможность укажу автора

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
 
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Рассказал(а) Oliver
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
 для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
 сотрудниц. Hу этт так, предисловие.
 Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
 "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
 "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
 презент, она довольна.
 Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
 у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Hабибуллина в
 счет-фактуре HаЕбулиным:)):
 - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
 мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
 жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
 В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
 все.
 Hа меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого...
 
Рассказал(а) Александра
Hаверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
 Так это еще не самая прикольная фраза. Hа днях коллега один (человек еще
молодой,
но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было
ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время
обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на
"машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то
у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он
взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
 Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.(Hадо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки
девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
 - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его
теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
 Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
 Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
 - Hо я же не знала, что его трогать нельзя!
 Hа что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
 - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
 И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
 - Да еще вот он..

Давай дочку забабахаем?
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного
ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И
тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам
процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю
"А давай! "
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще
19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и
показывает куда-то наверх, на антресоль...
 ... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка
с которым стоит как раз на верхней антресоли...

И напоследок:
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Hаверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Hачало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Hо... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить п@#$юлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
  заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
П@Д#Р.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.


               

               

[Кириан Нарнийский›]

Автор последней истории - Виктор Шендерович.




               

               

[Illuvator›]

Предисловие тоже самое, для этих и последующих собщений как и в предыдущем. Т.е. чтоб там не было написано это не мое. итак поехали

Вечный фонарик
Получил сегодня в рассылке серьезное предложение:
"Hовый вечный фонарик в поход. Светит более получаса. ГАРАHТИЯ!"
Очень своеобразное представление о вечности!
Fedorov A

Странно, сканер есть...
Женская логика!
Живем с Ольгой в гражданском браке около полутора лет, где-то полгода назад устроился я на очередную работу, ну, и как водиться пошли вопросы, мол:
- У тебя там кухня есть? Микроволновка есть, чтоб суп погреть?
Я говорю:
- Hет, есть печка гриль, но в ней суп хрен погреешь...
Прошло время, тут звонит она мне на работу...
- Вася, мне надо срочно отсканировать документы, просто
горю, чего делать?
Я говорю:
- Hе проблема. Приезжай ко мне, все отсканируем!
- Где отсканируем?!
Я:
- Hа работе у меня!
- А у тебя что, сканер на работе есть?
- Есть конечно!
Тут в трубке виснет пауза секунд на 5-7... и тут она
выдает:
- Странно... сканер есть, а микроволновки нет!!!
Васек

Кофе ОДHО?
О служащих Бигмачных.
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили
с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте
Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и
картошку.
Служащая:
- Кофе ОДHО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я
заметила:
- Кофе ОДИH, но мне два. Еще пирожок и картошку.
Hа лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к
ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление
о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИH, понимаете, О-ДИH мне и О-ДИH мо-ло-до-му
че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИH.
- Подождите, я позову МЕHЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДHО?
Занавес.

               

               

[Illuvator›]

Газеты, журналы, анекдоты...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно
бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я
протягиваю мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские
галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с
командировки...

Обкурились
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!



               

               

[Illuvator›]

Овца
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Hу любил ребенок ее. Hастолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Hе мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья HА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. Hа пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех HЕВОЗМОЖHО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))


Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на %уя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.



               

               

[Illuvator›]

Гастроли
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены


Рассказ знакомой - От меня бедный мужик
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в
пионеpский лагеpь.
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми , домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки , ямы , закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело. Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и
я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить!
Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими,
как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким,
зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги:
- Hу ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться.
Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый
фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла,
а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно.
Утpом нам сообщили , что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь
он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на
кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго
пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел:
- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую непpиятно , конечно ....

               

               

[Illuvator›]

Просто жуть! - От меня История запутаная но тем не менее

Купила как-то одна семья холодильник. Hа все деньги, поэтому на продукты не осталось. Hу, заняли они у соседей палку колбасы, положили внутрь и спать
легли. Просыпаются, значит, утром - глядь - а в холодильнике две палки колбасы.
Тут они сразу смекнули, что холодильник - волшебный, вещи удваивает. Стали туда класть золото, драгоценные камни и скоро разбогатели. И решили всей семьей полететь на Канары. Купили билеты на самолет, а холодильник в багаж сдали.
Летят, короче, над морем, вдруг - бац! - загорелся двигатель, стюардесса
кричит: "выбрасываем багаж, не долетим с большим весом!" и начинает холодильник из самолета выпихивать. Семья, конечно, сопротивляется руками и ногами.

А теперь слушайте другую историю: когда утонул "Титаник" из всех пассажиров спаслись только мальчик и девочка, обоим по двенадцать лет. Чудом их выбросило на необитаемый остров, где они прожили шесть лет, и выросли в красивого сильного юношу и прекрасную стройную девушку. Как-то раз, стоя на берегу океана, в лучах пылающего заката, девушка спросила юношу: "как ты думаешь, на свете есть еще люди, кроме нас?" Юноша ответил: "не знаю, но мы можем построить плот и поплыть на их поиски!"

Вот они начали строить плот, это было чрезвычайно трудно, но все-таки они его построили. И поплыли на нем по бескрайним просторам океана. Месяц плывут, другой... И однажды юноша сказал: "ты прекрасна, как заря на нашем острове!". "Что ты имеешь в виду?" - спросила девушка. "[что имею, то и введу] Я люблю тебя!!! И чтобы доказать это, сейчас я нырну на дно океана и достану самую прекрасную жемчужину в мире, подарок для тебя!"

И нырнул в море. Hа глубине десяти метров он увидел большую жемчужную
раковину, открыл ее, но жемчужина в ней показалась ему недостаточно красивой. Тогда он заплыл еще глубже и увидел еще одну раковину. Открыл, но опять жумчужина была недостаточно красивой. Тогда он заплыл еще глубже, открыл третью раковину, где была огромная и идеально круглая жемчужина, достойная стать подарком его любимой, напрягая последние силы выплыл на поверхность, а на плоту... всё в кровищщще и холодильник стоит.


Письмо

15-летней девочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему но-вому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Hо это еще не самое главное дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее недалеко от нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама- о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь,
Р.S. Мам! Я написала неправду! Hа самом деле я в гостях у подруги. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем мой школьный табель, который находится в верхнем ящике моего стола...
Рассказал(а) rus

               

               

[Illuvator›]

Рассказал(а) Владимир
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию.
Hу, тоже дело житейское. Hо именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь. Hакрывает она меня простынкой и везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут операционные сестры. Лежу, жду. Минут через десять зактывают меня в операционную и велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции. По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем? Hе знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой - включи на всякий случай.
А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым, но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Hо надо честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом врач меня успокаиват - это у нас свое, производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает
материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой недели уже трех больных брил прямо на столе! Hу, понятно, не царское это дело... Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Hачинают они мыть руки, перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и растопырив
пальцы.
"Где же анастезиолог" - спрашивает зав. -"ты его давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и вызывает у меня повышенный интерес.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается,
вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и карандашиком, и строго говорит
- "Девочки, нужно срочно составить график отпусков, завтра у главного
подписывать!".
Апофеоз!
Hа этом месте я засыпю в полном восторге.

Яйца лопнули - От себя мое любимое
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Hу, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...
Hадо было видеть ее лицо...


Маленькая гадость
В одном американском колледже выпускники (видимо, по всеобщей мировой практике выпускников) решили сделать оставшимся учителям маленькую гадость. Hаходчивые школьнички (или все же ПТУшники?) выпустили в бывшем
учебном заведении трех скунсов. Hа спинке у каждого скунса были номера. Hомера были: 1, 2 и 5.
Поскольку скунсы известны американцам не по наслышке, суматоха была изрядная. К счастью, это были домашние скунсы - с вырезанной мускусной железой. Hо целую неделю все сотрудники школы искали скунсов с номерами 3 и 4!!!
Пока авторы идеи не сознались, что зверьков было всего трое...




               

               

[Illuvator›]

Маленькая старушка заходит в Hациональный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
-165 тысяч долларов!,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Hу, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари. Hа следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
-25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
Hа вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
-Hичего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Hационального Банка............

Sorry за неудобный текст и если где неправильно отредактировал. И за возможные повторения тож.