Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Эотан
« : 03/02/2008, 02:46:59 »

...и подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Б.Г., - ответил Шевчук, - а закусывать все-таки надо...
Автор: МАККУМ
« : 13/09/2006, 14:31:52 »



     Шумахера сняли с "Формулы-1" из-за допингового скандала - в его крови был обнаружен бензин.  :'(

               


               

      
Автор: Аlfirin
« : 13/09/2006, 04:40:37 »

Жил-был дракон,но не было у него детей.Страдал он от этого сильно.Но случилось счастье!Родился у него дракоша.Посмотрел на него дракон,обрадовался и назвал его-Смог.

Посмотрел Арагорн в палантир,глазами страшно позыркал,мечом помахал.Саурон испугался всего этого безобразия,назгулей отозвал,орочью армию распустил,сам в Барад-Дуре заперся,нос высунуть боится.Тогда Арагорн поднял меч: "Нарекаю тебя-Надурил!"

Пусть анекдоты эти и бородатые,зато самые любимые... ;D

               

               
Автор: МАККУМ
« : 13/09/2006, 00:20:04 »

    Из хроники ДТП: "Случайно открывшейся дверью "Запорожца" было поцарапано крыло "Мерседеса". Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте".

   - Джонс, вы опять украли мою травку?
   - Почему я?
   - Много улыбаетесь!

   - Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
   - Слушайте, Моня, а вам-то что, ведь у вас и автомобиля никакого нет?
   - Но у меня есть зажигалка!

               

               
Автор: Lex Luger
« : 16/08/2006, 00:51:01 »

На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".

------------------

Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.

Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.

---------------------------------------

"Когда я летел в Нью-Йорк, в уборной должно быть заперся еврей. На двери было так и написано: "occupied"".

"Что надо говорить арабской женщине с двумя фингалами? Ничего. Вы ей уже сказали дважды".

"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и винят в этом евреев".

"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"

"Почему палестинцы предпочитают жить на Западном берегу? Потому что оттуда до Израиля – камнем подать".

"Почему палестинские мальчишки счастливее американских? Потому что у каждого из них есть своя рок-группа" (от rock – камень, англ.)

"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""

"Что написано на двери палестинского роддома? "Живые боеприпасы"".

"Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""

"Самолет, на котором в Москву летел Халид Машаль, потерпел катастрофу. Угадайте, кто спасся?.. Палестинский народ!"

И еще, кому интересно:
http://www.anekdot.ru/search/?sort1=&query=%EF%E0%EB%E5%F1%F2%E8%ED%F6%FB&rubrika=j&score=&group1=&max=0&fieldlist=all&out=xml&idx=db0

               

               
Автор: МАККУМ
« : 07/08/2006, 18:43:49 »


           
           Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
                 - Чего это ты пищишь?
           Она отвечает:
                 - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
                             ***
            Я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове.
     

               

               
Автор: МАККУМ
« : 06/08/2006, 20:18:04 »

     Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит:
              -Читайте самую нижнюю строчку.     
           Мужик:
             -Тираж 10 тысяч экз.

               

               
Автор: МАККУМ
« : 02/08/2006, 15:28:01 »

           -  Алло, Новодевичий монастырь?
           -  Да.
           -  Новые девочки есть?

                        ***
        Почтальон боится зайти во двор - увидел дога.
      Хозяйка пса:
        - Да не бойтесь, он кастрированный.
      Почтальон
        - Да я, собственно, боюсь, что он покусать может.

               

               
Автор: The King of Angmar
« : 23/07/2006, 13:49:59 »

Полезный совет:
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом...

               

               
Автор: МАККУМ
« : 22/07/2006, 13:15:28 »


     
      Продавщица цветов обращается к студенту:
        - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
     Тот подумал, пошарил в кармане:
        - Дайте одну, я буду краток.

               

               
Автор: bendor
« : 22/07/2006, 12:52:49 »

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

               

               
Автор: МАККУМ
« : 21/07/2006, 17:37:12 »


     
      Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!"
      Отец отвечает: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".

               

               
Автор: МАККУМ
« : 19/07/2006, 14:49:22 »


     Оговорки комментаторов - http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=8278895

      Некоторые из забавных высказываний российских футбольных комментаторов Виктора Гусева и Василия Уткина:
- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.
- Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
- Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
- Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль...

               

               
Автор: МАККУМ
« : 16/07/2006, 16:25:05 »



     На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором... невпопад.

               

               
Автор: The King of Angmar
« : 16/07/2006, 16:16:37 »

- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду!