Автор: Ольгa›
« : 30/09/2005, 20:22:22 »
Тестестерон-тест
ТЕКСТ ГАЙ СЕРЕГИН
MAXIM #11
До нас дошли странные слухи, что ты равнодушен к футболу, не любишь пиво и слишком внимательно разглядываешь нашу рубрику моды, хотя мы специально поместили ее в самый, так сказать, зад. Конечно, все это может быть случайностью . и у тебя есть отличный шанс реабилитироваться. Прямо сейчас. Пройдя вот этот тест.
1.Почему ты не бегаешь марафон?
А) Потому что я не хочу, чтобы бегущие сзади мужчины пялились на моюзадницу.
Б) Потому что лень.
2.Можешь ли ты представить, как лучшая из твоих друзей женского пола выглядит без одежды?
А) Я даже не буду пытаться это делать. Такие вещи губительны для дружбы.
Б) Конечно, у нас ведь была очень тесная, близкая дружба.
3.Если встретятся Джеймс Бонд и Остин Пауэрс кто победит?
А) Я не слишком хорошо разбираюсь в боксе.
Б) Неважно. Но идея отличная, скорее продайте ее вГолливуд.А если туда и Джеки Чана добавить, то я потребую в завещании, чтобы эту кассету положили вместе со мной в могилу.
4. После очередной партии в преферанс ты сказал: Ребята, это так здорово,
что мы с вами друзья. Вы . лучшее, что у меня есть в жизни›. Зачем ты это сделал?
А) От полноты чувств.
Б) Я собирался стрельнуть у них сотку до получки.
5. Что общего между Анжеликой Варум, Бритни Спирс и Шер?
А) Они все популярные эстрадные певицы, исполняющие поп-музыку. К тому же у них у всех . сопрано.
Б) Силикон.
6. Как ты думаешь, что такое Крошка Ру?
А) Друг Пятачка и Винни Пуха.
Б) Сайт с телефонами всех российских девушек по вызову.*
7. В каких случаях мужчине нужно брить шерсть на груди?
А) Если у него ее слишком много и она некрасиво торчит в вороте рубашки.
Б) Если этого парня собираются пытать током, приставляя к груди электроды.
8. Ты сидишь, смотришь футбол. Вдруг давишься попкорном и умираешь. Какой вопрос ты задашь тому, кого увидишь ТАМ?
А) Что есть жизнь и смерть?
Б) Какой счет?
9. Какой твой любимый стиль в одежде?
А) Мне нравится фанки, а в вечерних костюмах я стараюсь придерживаться классических вариантов.
Б) Что-нибудь чистое.
10. Официант облил тебя газировкой . в области центрального брючного шва. Твои действия.
А) Я пойду в туалет и воспользуюсь там сушкой для рук, встав на табуретку.
Б) Я вылью на себя всю бутылку . чтобы быть мокрым равномерно и не вызывать ненужных расспросов.
11. Куда уходит детство?
А) К ребятам по соседству.
Б) К девицам . веселиться.
Б) Гулять и колбаситься.
Б) Искать для жизни средства.
Б) С налоговой судиться.
Б) И так далее.
12. Ты можешь уйти из бара, оставив на столе недопитую кружку пива?
А) Могу.
Б) Не знаю, никогда не пробовал.
13. Что ты думаешь о женском фигурном катании?
А) Что это элегантный и атлетичный вид спорта, пользующийся огромной популярностью.
Б) Что было бы круто, если бы кто-нибудь из них забыл надеть трусы.
14. Почему ты не помнишь, как учился ловить рыбу?
А) Потому что это было очень скучно, бессмысленно и противно.
Б) Потому что я был еще в памперсах.
15. Ты находишь на улице гранатомет Игла. Твои действия.
А) Я позвоню из автомата милиционерам и попрошу их приехать и забрать этот предмет.
Б) Я только разок бабахну . а потом быстро все положу обратно, как и было.
16. Ты любишь деликатесные сыры?
А) Да, они мне нравятся, особенно горгонзола и фромаж де патин.
Б) Это такие заплесневелые штуки, похожие по цвету и запаху на тряпку, которой протерли кошачью лужу, тухлый майонез и рыбьи кишки, а потом запихнули ее как стельку в кирзовый сапог и неделю походили, не снимая?
17. Твой лучший друг признался, что переспал с твоей девушкой. Что ты ему скажешь?
А) Я поблагодарю его за честность.
Б) Интересно, а тебе она тоже врала, что от слишком интенсивного орального секса у нее случается вывих челюсти?
18. Можно ли бить лежачего?
А) Это подло.
Б) Можно, но неудобно . разве что ногами.
19. Почему лесбиянки часто проводят митинги в защиту китов?
А) Потому что они изначально против любой агрессии и по мере сил стремятся обуздать разрушительные инстинкты человечества.
Б) Потому что у китов . язык шесть метров, и они умеют дышать через дырочку на голове.
ПРОВЕРКА
За каждый ответ Б запиши себе одно очко
ОТ 0 ДО 5. Такие, как ты, тоже нужны этому миру, иначе кто будет скупать в супермаркетах мыльницы в форме рыбок и готовые обеды из обезжиренного сельдерея? Если же тебе вдруг приспичит повести себя по-мужски, не форсируй события. Приставать к дамам на улице, напиваться до полусмерти и драться в барах . способ, чреватый стрессами (небольшой совет . когда хочешь ударить кого-нибудь в челюсть, не заноси кулак за голову, а отводи локоть вбок). Почувствовать себя настоящим мужчиной можно и более щадящими методами. Попробуй, например, купить 5 . 6 банок консервированных бобов, съешь их и усаживайся смотреть бокс.
ОТ 6 ДО 16. В каждом мужчине есть что-то женское. Например, вагина. Самая настоящая, запрятанная в мышцах промежности. Любой зародыш, даже тот, который превратится в новорожденного Шварценеггера, изначально развивается как женский. Потом происходит гормональная атака, и у тебя вырастает все что надо, но где-то внутри остаются следы Этой Самой Штуки. Причем вкупе с другими инородными вещами, например, слабостью к хорошим парикмахерам и привычкой говорить ќАле!› в нос. Но не волнуйся, у тебя этих инородностей в меру.
17 ИЛИ БОЛЬШЕ. Ты явился сюда прямо из мира сырого дымящегося мяса, криков убиваемых тобой бабуинов, пропахший пещерным дымом и умеющий настоять на своем. Твоя сгорбленная походка и шишковатый череп заставляют женские сердца быстрее биться, а пальцы . энергично набирать кнопки 02. Тебя можно будет причислить к самым совершенным образчикам мужественности, если добавить самую капельку лоска или там тайда, слегка научить разговаривать и сморкаться . хотя бы двумя пальцами. Не говоря уж про носовой пла. Погоди, эй, драться-то зачем! Кто-нибудь, срочно вызывайте милицию!!
* Ответ, к сожалению, неправильный. Вызывай этот сайт только в том случае, если тебе позарез необходимо увидеть изображения средств от отрыгивания, молокоотсосов и лосьонов для попки.
