Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: 0nik›
« : 25/09/2002, 00:00:00 »


Seawolf.
Рад тебя снова видеть. :)
Прогресс, если честно, меня не беспокоит... :) Пусть все идет, как идет. В конце концов, пишу я не для того, чтоб кому-то понравится/не понравиться и на критику стараюсь смотреть объективно, соответственно, воспринимая только объективное. :) ;)
Информация для борцов с людской глупостью и прочими аспектами неотъемлемых людских прав.
Глупость бывает крайне заразной. Смотрите, поаккуратнее там...;) ;D

               


               

      
Автор: Seawolf›
« : 24/09/2002, 00:00:00 »

Оник- привет, друг мой. :)

Ну конечно прогресс ещё за Японским морем,  ;)
но намного сильней образность;  Феанор уже многое сказал,  повторятся не буду, но присоединюсь.
Кстати я тоже борюсь с людской глупостью .. кто понял молодец... ;D :D

Феанор слишком добрый... захваливает вас тут молодые дарования ...  ;D 8)



               

               
Автор: 0nik›
« : 22/09/2002, 00:00:00 »

Феанор.
Благодарю за обширную информацию. Если чесно, то большенство ошибок, которые ты указал, я видел, но тут уже главная проблема - лень. И еще то, что перекос интуитива в психологическом типе у меня 17:3 и мне крайне сложно иногда бывает придавать важное значение отдельным мелким деталям. В этом плане я еще буду серьезно работать...
Прятать что-либо в стол для меня тоже довольно сложно, т.к. стихи для меня - некая форма общения... глупо разговаривать с писменным столом...:)

На счет второго... идея с рифмами на неправильное ударение  интересна но я сомневаюсь, что в случае с "вЕтвями" все получится. Вообще, настолько извратиться в написании стихов у меня сейчас вряд ли получится... ;D :)

Всего наилучшего.

               

               
Автор: Feanor›
« : 22/09/2002, 00:00:00 »

Ты молодец! Сделал очень большой прогресс! Поэтому я по поводу твоих стихов выскажусь. На слюняво-сопливые трактаты очередных Елхей я не обращаю внимания, потому что мне уже надоело (У нас с Чин разделение труда: я борюсь с людской глупостью, она - с поэтической бездарностью). Но тебя я буду больно пинать, потому как явно помогает. :-)

Насчёт первого распространяться особо не буду. Третя строчка там явно должна кончаться точкой, а не запятой. В шестой строчке явно лишнее слово свой и с точки зрения размера-ритма и с точки зрения эстетики. Там же на конце снова нужна точка вместо запятой. В восьмой строчке нет рифмы. К ритму нужно подбирать на "т", а не на "м". Ну ничего, поиграешься ещё - научися слышать. Вообще ты молодец, что стал с рифмой играть. У меня, кстати тоже такого много довольно. Можешь покопаться в форуме, могу даже заслать - если надо, конечно. Ну да я от стиха удалился! Восьмая строчка должна звучать вроде этого (только по форме - я там домыслил с содержанием): "Мокрых прохожих - гонит, мстит."
А вот третье четверостишие я даже комментировать не буду - ты его полностью смазал. Нет ни стиля, ни размера, ни ритма. Потеряна перекличка с серединой строк. Зато вползла убогая рифма "глаза-гроза". И смысл теряется. Возникает вопрос о чем стихотворение. "Город в бреду умирает" сюда явно вставлено по привычке, смысла не несет и к стихотворению отношения не имеет (причем тут вообще бред).
Начал за здравие... Попробуй развить идею стиха и переписать последнее четверостишие. Затем спрячь его в стол и пиши дальше.

Теперь второе. Здесь я хочу высказаться не о самом стихотворении, которое было хорошо задумано, но слабо исполнено технически, а о том, что из него можно было сделать - иными словами, идея, которую ты не заметил и которая тебя может быть ещё чему-то обучит.
Фишка в том, что из этого стихотворения можно убрать рифмы и исполнить его так, как я сейчас напишу первое четверостишие - оно получилось ближе всего (ударения в верхнем регистре):

Те, кто живы, все ещё с нАми
Снами, глазами и в песнях ветрОв.
Дом их все также укутан вЕтвями
Сосен, осин и могучих кЕдров.

Идея в том, что слоги расставленны таким образом, что хочется поставить неправильное ударение и зарифмовать. Но читателю приходится пересиливать себя. Чувствуешь? ;-) Дальше сам додумывай что я имел ввиду.

Вот так. Но все равно, молодец.

С уважением

               

               
Автор: 0nik›
« : 21/09/2002, 00:00:00 »

Давно не было. Осень - время новых путей....
Смотрим. :)
***

Сетью сверкающих нитей
Небо опутано. Город не спит.
Бетонных дрожь перекрытий,
Ливнем омыт мостовых гранит.

В такт лихорадочной дрожи
Дождь отбивает свой бешенный ритм,
Отблески вспышек на коже
Мокрых прохожих, гонимых им.

Ветер преграды сметает,
Гневом сверкают у неба глаза.
Город в бреду умирает,
В Хаос повергла его Гроза...

***

Те, кто живы, все еще с нами
Снами, глазами и в песнях ветра.
Дом их все так же укутан ветвями
Сосен, осин и могучих кедров.

Те, кто ищут, путь обнаружат,
Выход наружу из душной клетки
И вгородах своих, летом, иль в стужу,
Песней на душах расставят метки.

Те, кто слепы, будут гордиться,
Злиться на тех, кто не ищет власти.
Будут за титулы звучные биться,
Клетку деля меж собой на части.

Те, кто помнят, ждут возрожденья,
Жженья в груди не ослабит время.
Ждут из из далекой земли извещенья,
Ждут, когда Деревом станет семя...
Оцениваем. :)