Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: argghh›
« : 28/10/2003, 11:38:48 »


Цитата из: posadnik on 27-10-2003, 12:27:34
Аргх,
не врубаюсь. Где ты увидел логическую точку в строфе, которая не завершается? "А там и Новый Год..." - не вижу я концовки. Никак. И убрать строфу не могу - содержание заливалось в распор между первой строфой и последними четырьмя строками. Ни фига не получается - ни заставить лирического героя в зеркало посмотреть, ни приказать ему думать о том-то и том-то. Ладно, буду думать дальше.


Значит, я тебя не так понял. Но тогда стоит, наверное, расширить последнюю строфу, сделать из нее две, например.
Опять же, это ИМХО, но  

Цитата:
За дружеским столом,
Не рано и не поздно…
(Под Святки и уйдем
По сонному морозу…)



Лично для меня несет мало смысловой нагрузки. Или, скажем так: мало новой смысловой нагрузки... не знаю...

               


               

      
Автор: posadnik›
« : 28/10/2003, 10:56:54 »

Энтаниэль, я предпочитаю считать святки не по церковной, а по фольклорной традиции. Это вдвое больше - неделя д о Нового года, и неделя п о с л е.
То есть, рождество 25.12 - Новый Год 1.01 дают первую неделю, когда _подводится_итог_прожитого_года_. Потом идет вторая неделя, когда _встречается_ новый год. Это не то что пояснение без которого нельзя обойтись - скорее, комментарий, который лежит на всякий случай. Гораздо более на поверхности должно лежаь и все объяснять пастернаковское "Снег идет" (по дырявой памяти):

...чуть оглянешься - и святки,
смотришь - там и Новый год...

Пастернак, конечно, не то что поэт 60-х, но и он тоже где-то в той же копилке.

А про Новый год с подарками и елкой - это едва ли не прямая цитата из Мориц. То есть, это точно цитата, которая вертится в башке и ассоциируется с книжкой Мориц, хотя может быть и не она (25%).

А потом - суть не "сейчас", когда уже известно, чья взяла. А там - год новый, расклад новый, и все такое.


               

               
Автор: Хель›
« : 27/10/2003, 22:15:11 »


Цитата из: posadnik on 27-10-2003, 12:27:34
Хель, навскидку -
вечер.
сумерки.
дальняя перспектива в сумерках.
То есть, нечто трудно различимое [в сумраке и/или на расстоянии]. Что-то висит, а что- непонятно. Давит.



Согласна с таким толкованием. Но все-таки "сиреневая гиря"... У меня както сразу родился образ огромной сиреневой груши висящей над миром. ИМХО, груз, давление психологическое можно дать и через другое. Все ж таки гиря - спортивный снаряд. Им упражняются. А груз - ну незнаю... мешок за плечами что ли. Не знаю.
Критиковать всегда легче.  ;D

               

               
Автор: Lasselante Misteliriel Linrosswen›
« : 27/10/2003, 22:10:08 »

А капрон шуршит?

               

               
Автор: Entaniel›
« : 27/10/2003, 18:36:59 »

***И чья потом возьмёт,
Посадник, имхо, слово "потом" совершенно лишнее.
(подумав) Все же, пожалуй, предложу в качестве варианта "И знанье, чья возьмет" (так появляется согласованность с "Дано уже не нам") Хотя звучит коряво...

***А там и Новый Год,
   С подарками и елкой
Совершеннейшая имха, но чудится мне здесь некая "детскость", противоречащая общему настрою стихотворения...

***Под Святки и уйдем
  Во-первых, "уйти под святки", имхо, не звучит совершенно. А во-вторых, вроде как святки".

И еще одно. Залезла в Ожегова, и он выдал, что святки - это дни между Рождеством и Крещением. Сочельник - канун  Рождества, а также Крещения. То есть, что творится со временем - не очень понятно...(Кстати, сочельник вроде как тоже пишется с маленькой буквы).


               

               
Автор: posadnik›
« : 27/10/2003, 12:27:34 »

Аргх,
не врубаюсь. Где ты увидел логическую точку в строфе, которая не завершается? "А там и Новый Год..." - не вижу я концовки. Никак. И убрать строфу не могу - содержание заливалось в распор между первой строфой и последними четырьмя строками. Ни фига не получается - ни заставить лирического героя в зеркало посмотреть, ни приказать ему думать о том-то и том-то. Ладно, буду думать дальше.

Хель, навскидку -

вечер.
сумерки.
дальняя перспектива в сумерках.
То есть, нечто трудно различимое [в сумраке и/или на расстоянии]. Что-то висит, а что- непонятно. Давит.

Насчет одеяла трав - еще один узел, который пока распутать не могу. Что-то с этой строкой не вытанцовывается.

Наверное, все-таки переделаю я ее в

"на колкую траву,
где ждут меня в постели..."

А неспешное - оно и есть неспешное. "Умеючи-то долго". Поспешное тепло, кстати, тоже могу себе представить. Но долго буду строить контекст, чтобы в него гармонично встроилось. Что-то вроде "поспешное пугливое тепло,//опаска нецелованной ладони // проходит все пороги до плеча..."

               

               
Автор: argghh›
« : 27/10/2003, 11:40:37 »

Подумал.
Посоветую: убрать последнюю строфу.
У тебя в предпоследней стоит вполне четкая эмоциональная и логическая точка. Дальше мог бы быть контрапункт, но в последней строфе его нет,  образ не опровергается, а уточняется/усиливается.

ИМХО, это лишнее. Просто убери.

               

               
Автор: Хель›
« : 26/10/2003, 03:05:20 »

Не знаю я авторов 60-х, чтобы отличить Юнну Мориц о всех других. Так что прошу не убивать - скажу только про сам стих.
Скажу коротко - понравилось.
НО - почему гиря сиреневая? Это что, образ такой? Образ чего тогда? Неужели сиреневая гиря - это образ сиреневой гири?
Потом - как это героя ждут в постели под одеяло трав - в могилу что ли???
Тепло руки неспешное - а как это - поспешное тепло?

ЗЫ. Если убивать меня, то желательно медленно. >:(

               

               
Автор: posadnik›
« : 24/10/2003, 12:42:36 »

Ну, и остальные, естессно, тоже приглашены :-)

Да -
слова в кавычках - попытка поговорить голосом Юнны Мориц. Все это так и писалось, пинг-понгом от Самойлова к Мориц и обратно.

               

               
Автор: argghh›
« : 24/10/2003, 11:21:35 »

Непременно присоветую, но на следующей неделе, хорошо?

На работе просто не хватает внимания и вдумчивости

               

               
Автор: posadnik›
« : 23/10/2003, 13:28:43 »

Чтой-то у меня написалось. Шла-шла линия, и завязалась узлом. Не вытанцовывается что-то ощущение в концовке. Комментарии?

Перечитывая поэтов 60-х

Висит на волоске
Сиреневая гиря,
И прошлогодний снег,
И мы с тобой – другие.
Нас больше не везут
Веселые трамваи,
Ладонью по щеке —
Уже не обжигает.

И лето впереди,
За зябкой непогодой,
Клокочет, бередит
И требует исхода
Из хрупкого стекла
Вечернего апреля
Под одеяло трав,
Где ждут меня в постели

Тепло твоей руки —
Неспешное, живое,
И сосны у реки,
И теплый ветер воли.
За дымом ковыля
И свечками шалфея —
Июльские поля…
(А листья все желтее…)

И небосвод шершав,
И осень за калиткой
Проходит, прошуршав
Капроновой накидкой.
И под ногами лёд
И снеговая каша,
И чья потом возьмёт,
И что там будет дальше —

Дано уже не нам.
Мы — доживаем осень.
Роняем семена
И ничего не просим.
Зима уже вот-вот
Засыплет снегом колким,
А там и Новый Год,
С подарками и елкой.

За дружеским столом,
Не рано и не поздно…
(Под Святки и уйдем
По сонному морозу…)
«Плевать, что нам пора,
И скоро понедельник!
Забыться б до утра,
А встать — уже в Сочельник…»

Июль-октябрь 2003