Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Васа›
« : 17/04/2004, 22:45:41 »

Я так люблю глухие поселенья,
В них незаметен времени поток.
Трепещет за окном вьюнка листок,
в минуты превращаются мгновенья.

Горшочки,пузыречки,порошки,
Сургуч для пробок и цветки сухой ромашки,
И на ветру качаются соцветья кашки
и тихо шелестят у гор ручьи

И медленно,неспешно летним днем
Полями пробегают волны света,
И птицы начинают петь с рассвета,
Взлетая в неба синь над ковылем



               


               

      
Автор: posadnik›
« : 14/04/2004, 12:16:14 »

Васа, лапушка -
 не надо убирать строки в исходнике. Раз ты их публикуешь здесь - значит, не имеешь ничего против наблюдающих за процессом обсуждения. И убирать кусок исходника - потом никто не поймет, к чему относились реплики в обсуждении.

Пожалуйста - или не трогай исходный текст (в очередном ответе давай исправленный вариант), или проси закрыть/удалить на фиг весь тред.

               

               
Автор: Entaniel›
« : 14/04/2004, 01:37:13 »

Не, у меня не визуализируется. Если душа только отделяется от тела, то каким боком она уже успела пройти "сквозь косы длинные берез и птиц"? ??? (Кстати, "косы птиц" не есть хорошо) Я не специалист по "потусторонним" делам, может, оно все там так криво и происходит, но в стихе первая строчка оставляет впечатление приклеенной...

***И птиц,что щебеча и чуть спеша
Имхо, с шипящими переборщили. Прям-таки змеиное логово... ;)

               

               
Автор: Васа›
« : 13/04/2004, 20:33:59 »

после"облаков"убрала. Надо будет,наверное,еще что-нибудь придумать,а то маленькое какое-то стало...

               

               
Автор: posadnik›
« : 13/04/2004, 15:02:55 »

Я бы, честно говоря, поставил точку на "а облака потом роняли воду". Четкий образный ряд, хорошее развертывание образов.
А после того начинается куча всяких непоняток, на фига нужно было так писать. Незамотивированное "вновь", банальнейший штамп "не помню, что на свете есть любовь", немотивированное и торчащее из текста "сейчас не до таких воспоминаний" (а почему, собсно?), упор на страдания и вообще несчастность...

               

               
Автор: Destroyer›
« : 13/04/2004, 01:44:48 »

Вот, пошел классический набор. Птицы, свобода, любовь, бред и страдания. "Что говорить, когда нечего говорить?" - про любовь и страдания.
ИМХО, лучше хорошо написать бытовую зарисовочку, чем плохо - о ВЕЛИКОЙ и БЕСПРЕДЕЛЬНО МУЧИТЕЛЬНОЙ любви.

               

               
Автор: Васа›
« : 10/04/2004, 15:59:18 »

От тела отделяется душа.
И медленно взлетая к небесам,
Прошла сквозь косы длинные берез
И птиц,что щебеча и чуть спеша
Сплетали травы гибкие в гнездо...
Она летела сквозь туманы облаков
Лишь для того,чтоб обрести свободу
А облака потом роняли воду
-------------------------------------------------------------
Так странно ей все это видеть вновь...
Она не помнит,что на свете есть любовь           1 вариант
Сейчас уже не до таких воспоминаний.
А то,что было раньше - хаос слов,
полуночного бреда и страданий
---------------------------------------------------------
и тихо капала из вскрытой вены кровь               2 вариант


               

               
Автор: Васа›
« : 05/01/2004, 20:04:13 »

Ладно,выбрасываю творение в корзинку,...

               

               
Автор: argghh›
« : 04/01/2004, 17:15:05 »

Убивать? Да оно вроде и само скончалось...

Это не стихи. Стихи предполагают:

а) наличие определенной формы, ритма
б) наличие определенного образного ряда

Возможно присутствие только одного признака. Здесь нет НИ ОДНОГО.
Любой кусок текста можно разбить на строчки - стихом он от этого не станет.

Я бы посоветовал не пытаться доводить это творение до ума - здесь на за что зацепиться. Лучше начните с чистого листа

               

               
Автор: Аббадон›
« : 03/01/2004, 04:51:21 »


Цитата:
Правда на мой взгляд,не совсем.
Смысл в том,что это нельзя,но ей разрешается,поскольку известно,что ничего не выйдет.


 ;D
Убийственно.
Да я с Вами согласен, действительно ничего путного из этого не выйдет.
 ;)

               

               
Автор: Васа›
« : 02/01/2004, 20:33:24 »

Правда на мой взгляд,не совсем.
Смысл в том,что это нельзя,но ей разрешается,поскольку известно,что ничего не выйдет

Возможно,ты не поверишь мне
.....
Забавно...но все же попробуй!
то,что в середине идет как дополнение.

               

               
Автор: Аббадон›
« : 01/01/2004, 06:15:55 »

Извините, но здесь убивать собственно и нечего.  ;)
Рифмы критиковать не буду, т. к. таковых не наблюдаю. Размера тоже нет. Попробуйте в каждой строке придерживаться хотя бы одинакового количества слогов.
По содержанию - много слов-паразитов (хоть, ведь). И ещё, есть у Вас какое-то больно мудрёное предложение, смысл которого я так и не смог постичь.
Цитата:
Возможно, ты не поверишь мне,
Но хоть в гневе страшна
И магию знаешь неплохо...


1. После "Возможно, ты не поверишь мне..." так и напрашивается придаточное предложение, раскрывающие то, во что собственно соперница не поверила.
2. Не понятно, почему вторая строка начинается с союза "но". По смыслу получается, что соперница не верит, так как в гневе страшна. Следовательно, если бы соперница была в гневе не страшна, то она бы поверила. Это бред.  ;)



               

               
Автор: Васа›
« : 01/01/2004, 03:25:29 »

Раскритикуйте,скажите,что не так.
сочинено в порыве несчастной любви полгода назад
В идеале посвящается сопернице.

Девушка,очень сердитая,
Зловеще глядит на меня.
Что же такого сделала
И в чем провинилась я?
Господи,ну и ревнивица!
Не злись,не кричи, - это глупо.
Возможно,ты не поверишь мне,
Но хоть в гневе страшна
И магию знаешь неплохо...
Но скоро ведь ночь колдовства!..
Забавно...но все же попробуй!
Я не говорю,что это нельзя.
Ты слишком долго терпела.
Тебе не пробить мой магический щит.
Мне нет до тебя  дела.