Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Hobbit Snufkin›
« : 19/12/2006, 23:26:11 »

Спасибо за отзывы!

На счёт "лёгкости" буду думать.
Но, как мне кажется, в "заскорузлый" нет крамолы. По-моему, в значениях этого слова нет указания на старость. Заскорузлый --
1) затвердевший, загрубелый, шершавый (заскорузлые руки);
2) чёрствый, грубый (заскорузлая душа);
3) отсталый, закоснелый (заскорузлый бюрократ).
[Исконно русское. Произведено от глагола "скорузнуть" ("сохнуть, трескаться"), который возник на базе несохранившегося слова "скорузъ", образованного от существительного "скора" -- "шкура, кожа" (ср. шкура).]

На протяжении всего стихотворения и в финальной строчке  была выдержана классическая рифма (которая, кстати, уже самой формой сонета достаточно строго обусловлена). И вдруг, ни с того ни с сего, на одну пару строчек она сменяется "увядшим - чаще", на другую - "ветру - ветку".  Это режет глаз и слух, хотя, будь выдержано все стихотворение в подобном стиле - смотрелось бы нормально.
Я понимаю, что рифма далека от совершенства (хотя мне ухо не режет). Но наряду, например, с англ. и франц. формой сонета, разве не может быть арканарской? :)
Или я что-то не понимаю в замечании?
Автор: Зёжик›
« : 19/12/2006, 16:37:31 »

Цитата: pitirimsorokin от 19/12/2006, 14:29:40
"Многопудовая лёгкость" меня тоже смущает

"Многопудовая лёгкость" - само по себе мне  понравилось. Формально - парадокс, по сути - прозрачно: это лёгкость, с которой многопудовая махина сокрушает хлипкие преграды. Но к увядшему листу (с которым разлука была уравнена только что) все это не может иметь ни малейшего отношения, и вот это как раз и смущает ;)
Автор: pitirimsorokin›
« : 19/12/2006, 14:29:40 »

Мне лично больше всего нравится, что автор не мудрствует лукаво и не растекается по неведомым степям, а устремляется мыслью непосредственно к древу, с которого упал заданный Стругацкими лист.  ;) Незатейливая метафора последовательно развёрнута до логического заключения: лист - отринувшая ветка - зима... Заключительная строка такая, что не бывает проще и одновременно прочувствованней и доходчивей.
"Многопудовая лёгкость" меня тоже смущает, но "устоев покорёженные сваи" - это хорошо. А вонь в кабаках завелась, вероятно, от тех, кто Цурэна там бил...
Автор: Зёжик›
« : 19/12/2006, 13:27:01 »

Цитата: Hobbit Snufkin от 18/12/2006, 22:32:05
вариантов "Прощального сонета" Цурэна существует множество (например, http://www.rusf.ru/abs/konkurs/k_son03.htm или http://abssf.narod.ru/1979.htm)

Приятно видеть, что уровень, принятый здесь за норму, заметно выше многих тех творений и, видимо, тех конкурсов ;).

Цитата: Hobbit Snufkin от 18/12/2006, 22:32:05
Как лист увядший, падает на душу
Разлука - заскорузлая, сухая,
С многопудовой легкостью обрушив
Устоев покореженные сваи.

Это, конечно, может считаться авторским замыслом и даже авторской удачей. Но меня все-таки шокирует мгновенное превращение сухого листа в многопудовую "бабу" для забивания или обрушивания свай.

Кроме того... Опять же, понимаю, что этот текст мог быть написан Цурэном не в момент, описанный Стругацкими (когда разлука была не "заскорузлой", а свежей и острой). Но дальше все-таки мы явно возвращаемся к состоянию Цурена, только что бежавшего (по сути - изгнанного), и "заскорузлость" оказывается неоправданной.

Цитата: Hobbit Snufkin от 18/12/2006, 22:32:05
В кабацкой вони и продажном звоне
Мой голос стерли в пыль без сожаленья.

"читал в кабаках теперь уже откровенно разрушительные баллады"... ;) Человек, который и раньше не гнушался кабаков, а во время травли видел в них последнее прибежище своим речам и стихам, не стал бы так говорить и равнять кабак с продажным звоном.

Цитата: Hobbit Snufkin от 18/12/2006, 22:32:05
Сожму кулак. Я сам листом увядшим
Отчизной сброшен на потеху ветру
В изгнания безмолвный каземат.

В разлуке, оборачиваюсь чаще
И вновь прошу отринувшую ветку:
Прислушайся - зима, грядет зима...

На протяжении всего стихотворения и в финальной строчке  была выдержана классическая рифма (которая, кстати, уже самой формой сонета достаточно строго обусловлена). И вдруг, ни с того ни с сего, на одну пару строчек она сменяется "увядшим - чаще", на другую - "ветру - ветку".  Это режет глаз и слух, хотя, будь выдержано все стихотворение в подобном стиле - смотрелось бы нормально.
Автор: Hobbit Snufkin›
« : 18/12/2006, 22:32:05 »

Стыдно признаться, но добралась до Стругацких совсем недавно. Знаю, что вариантов "Прощального сонета" Цурэна существует множество (например, http://www.rusf.ru/abs/konkurs/k_son03.htm или http://abssf.narod.ru/1979.htm), но меня всё равно занесло.


Как лист увядший, падает на душу
Разлука - заскорузлая, сухая,
С многопудовой легкостью обрушив
Устоев покореженные сваи.

Как лист увядший, крошатся в ладони
Привязанности, склонности, стремленья.
В кабацкой вони и продажном звоне
Мой голос стерли в пыль без сожаленья.

Сожму кулак. Я сам листом увядшим
Отчизной сброшен на потеху ветру
В изгнания безмолвный каземат.

В разлуке, оборачиваюсь чаще
И вновь прошу отринувшую ветку:
Прислушайся - зима, грядет зима...