Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Manveru›
« : 02/11/2006, 17:50:17 »

Вспоминая Ваше отношение к критике... К любой...
Ладно, отвечу по существу.
В приведённой Вами строчке ритм выдержан абсолютно точно(И читает на ночь для домов уставших), рифма в этой строфе также точна - "уставших - опавших".
Да, конечно, она не является новаторской - ну и что с того?
Именно несправедливость, по сути, обвинений - вкупе с неадекватным отношением к критике в свой адрес - и понудила меня написать сообщение в оффтопике.
Автор: Ар-Паразон Золотоликий›
« : 02/11/2006, 17:10:37 »

А что такого? Мы все здесь критикуем... Я же не говорю, что у меня с этим хорошо, поэтому я имею право критиковать это у других?
Автор: Manveru›
« : 02/11/2006, 15:24:20 »

Злостный оффтопик
Цитата: Ар-Паразон Золотоликий от 02/11/2006, 12:27:54
Впринципе неплохо, однако местами надо более красочнее выражаться... и рифму с ритмом кое-где подкорректировать...
Цитировать
И читает на ночь для домов уставших
- совсем плохо.
Честное слово, кто бы говорил!
Особенно - про ритм с рифмой.
Автор: Ар-Паразон Золотоликий›
« : 02/11/2006, 12:27:54 »

Впринципе неплохо, однако местами надо более красочнее выражаться... и рифму с ритмом кое-где подкорректировать...
Цитировать
И читает на ночь для домов уставших
- совсем плохо.
Автор: Hobbit Snufkin›
« : 30/10/2006, 21:40:53 »

А вот и я - Ваш хирург! :) По-моему, надо резать: оставить первую и четвертую строфы, а все остальное - на ветер. В остальном и есть что-то, но для меня не складывается. 

Строка про свиту-скамейки мне тоже не нравится, потому что слишком многозначно и вызывает (у меня) нездоровые ассоциации (кто-то обмочился, и это послужило поводом для сплетен).

Upd. Долго думала про мокрые скамейки. Вот если бы они хотя бы "матерились в рифму", наверное, я перестала бы спотыкаться на строке. А если бы, скажем, они совсем антилирично (и, возможно, банально) шептались с бомжами, мне бы было завидно, что строфы 1 и 4 не я написала. :) Подработать бы еще строку про хандру - и усё! :)
Автор: Elf Akter›
« : 30/10/2006, 11:19:15 »

Итак, пробуем урегулировать ветер -

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт иглою ветра облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

А теперь урегулировать призрака.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Битый день с кострами томно курит "Приму"
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.
Автор: Elf Akter›
« : 30/10/2006, 08:35:51 »

Свен - возможно, вы и правы, можно попробовать урегулировать призрака :-)
Питирим - почему это скамейки не годятся на роль свиты? Очень даже годятся, если это парк, а это парк - то деревья и столбы - как-то слишком просто для свиты. :-)  Ну и с загибом стоит подумать.
Вотъ
Автор: Винсенто Сальгари›
« : 29/10/2006, 21:01:15 »

А мне понравилось.
Автор: Свен›
« : 28/10/2006, 12:53:52 »

 А неплохо:)
 И "Пристаёт к прохожим и гадает в спину " и "Напиваясь быстро до чертей опавших "- очень даже :)

 Кроме  мелочей вроде опечаток и ненужных запятых (пожелтевший ), "Примы", которую надо в кавычки и с большой, а то просто прима для курения непригодна :)))  чего сказать...

 Непонятно, зачем повторились скамейки и почему именно они.

 Фраза "Шьёт картавый ветер облачную сагу" как-то пробуксовывает при чтении, "картавый" , мне кажется,  не в тему немного..

 Сюжетно - я бы оставила только саму осень, чтобы она и курила , и шила сагу .Что-то вроде " Шьёт каким-то ветром облачную сагу " и "Призраком чего-то?  томно курит "Приму""

 Но это так, мелочи и имха :)
 А впечатление всё равно приятное :)
Автор: pitirimsorokin›
« : 28/10/2006, 12:24:26 »

Эльф, позвольте вопрос: почему Вы всегда начальную строфу повторяете в конце? Вы бы попробовали хоть немного разнообразить композицию...

Милая, однако, зарисовка, очень даже лирическая... и для восприятия доступная. Почти все образы и метафоры внятные и даже убедительные. Хорошо задан тон первой же строкой - ну как не умилиться телогрейке? Королева в телогрейке - пусть образ не оригинален, но до чего наш, русский... тем более что матерится в рифму и гадает в спину - это ей придаёт несокрушимую убедительность. То же оносится к браге мгновений, уставшим домам, крашеной стерве и хандре-кручине пасьянса. "Опавшие черти", "облачная сага" и "перелётные кошки" - дерзновенные такие метафоры, на грани фола, но мне лично нравятся. Рифма "стерва-черви" хороша. Пейзаж нарисован досконально...

Есть в этом тексте, впрочем, некая небрежность, без которой Вы вполне могли бы обойтись. Зачем этот призрак? Курить приму вполне может сама королева... "Шьёт" - неточное слово. Скамейки, имхо, не годятся на роль свиты - в отличие от деревьев или там столбов, или тех же статуй... А скрип, танцующий с каруселью - это что, одно из "чудес с загибом"? Стоит "загиб" делать поубедительней - или обойтись без...
Автор: Corwin›
« : 26/10/2006, 23:27:07 »

Цитата: Elf Akter от 26/10/2006, 09:03:31
Достаёт дождями перелётных кошкек
Автор: Manveru›
« : 26/10/2006, 11:08:16 »

Рифма "рифма-прима", всё же, не прокатила. Споткнулся.
Автор: Elf Akter›
« : 26/10/2006, 09:03:31 »

Королева осень, в мятой телогрейке,
Собирает в парках из-под пива тару,
Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго гипсовые пары.

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт картавый ветер облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Призрак, пожелтевший, томно курит приму,
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.

Королева осень - крашеная стерва
Пристаёт к прохожим и гадает в спину,
Опадают с веток крести, буби, черви
И опять в пасьянсе лишь хандра-кручина.

Королева осень, в мятой телогрейке
Собирает в парках чудеса с загибом,
Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго карусель со скрипом.