Тема: # Инструкции, руководства, пособия и проч.

[Lady Lilandra›]

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.

Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр...ться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.

[Аль›]

Я за байкеров) Но только разумных двуногих на мотоциклах. Потому как иногда всречаются безмцы, носящиеся на мотоциклах

[Alruna›]

-Вы стоите на перекрестке. Вы в легковушке. Вокруг Вас - камаз, газель и гужевая повозка. Кого Вы пропустите?
-Байкера.
-Какого байкера, там нет никакого байкера. Я повторяю. Вы стоите на перекрестке. Вы в легковушке. Вокруг Вас - камаз, газель и гужевая повозка. Кого Вы пропустите?
-Байкера.
-Да дался Вам этот байкер, господи. Нет там байкеров. там есть гужевая повозка, газель. Кого Вы пропустите?
-Байкера.
-Черт! Да откуда там вдруг взяться байкеру?!
-Вот-вот. Хрен их знает, откуда они вдруг берутся.

Имела приятность с месяц назад практически окончить свой земной путь под прекрасным Кавасаки. Не столько от перелома основания черепа, сколько от культурного шока - красавец был, зараза-)

[Lady Lilandra›]

Перевернулся Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда Хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: Хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же Хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть Хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально. Проверили.
Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый Хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе Хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[Мёнин›]

"Секретное оружие израильской армии", ч.1., конечно.

Сей опус отдельной темы заслуживает 

[Еретик›]

Ржачно 

[Аль›]

Умора) Это типа как наш кок на корабле решил проверить швейцарские часы. Типа в гарантии было написано,что выдерживают критические нагрузки и т.д. Ну и он догадался сварить их в борще. Часы сдохли. Удивленные таким поступком швейцарцы вернули ему деньги по гарантии. А вы говорите Хаммеры

[Мёнин›]

А кто, по-Вашему, служит в израильской армии?..

[JT-Глоин›]

Веселая вещица, особо понравиться тем, кто за рулём
http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html


               

               

[TembrZ›]

http://www.multikov.net/m_top/show.php?top_sort=0&top_j anr=2&top_timestamp=0&top_desc=0&user_ID=73&top_count=20

История Любви рассказанная сотрудником ГИБДД в знаках.
С музыкой. СУПЕР  

               

               

[Саурон›]

Собственно, вот: http://www.regionline.by.ru/archive/2002/06/18/siesta.htm (http://www.regionline.by.ru/archive/2002/06/18/siesta.htm)
Продолжение тут: http://www.regionline.by.ru/archive/2002/06/19/siesta.htm (http://www.regionline.by.ru/archive/2002/06/19/siesta.htm)

               

               

[Heisa›]

Инструкция по стирке носков


^{Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...}

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.


               

               

[Heisa›]

Контент (Информация к размышлению)
(04.03.02)

Сегодня мы поговорим о такой нужной и занимательной вещи как контент.

# Краткая Историческая Справка — контент, в переводе с древнекитайского (да-да, именно!) означает следующее: «250 слов, которые сказал Конфуций своим ученикам, после того как сел на йожыга». История не донесла до нас этих слов, но известно, что ученики после этого случая еще долго находились под впечатлением и отпаивались зеленым чаем.

Зачем нам нужен контент? Глупый вопрос. Нам он не нужен (у нас он есть и мы его отгружаем бочками всем жаждущим за смехотворно низкую плату, а иногда и «безвозмездно, т.е. даром» © подруга дней тов. Пятачка, который ушел, но не раскололся!), а вот вам он просто необходим (ветры зловещие дуют в мозгах).
Что же такое контент? Каковы его главные черты и характеристики?

Пять слагаемых хорошего контента:
1.   НАЛИЧИЕ оного (контент становится контентом только тогда, когда он есть. если же при этом еще и пить, то, при большом желании, сдав бутылки, можно будет сходить на концерт Кобзона)
2.   КРАТКОСТЬ оного (допустим фразу: «Как великолепна эта картина! Какие линии, какой глубокий смысл несет эта точка. Это шедевр! Я в восторге от этого художника! Кто он?», можно заменить на «#ля», придав при этом лицу вопросительное выражение. и вас поймут. обязательно)
3.   УМЕНИЕ ПИСАТЬ (слово «писать» не от слова «писсуар», а от слова «ручка».
если вас в школе не научили писать - значит, вам не судьба подружиться с контентом)
4.   УМЕНИЕ ЧИТАТЬ (а то вдруг вы напишете что-нибудь гениальное, но, не умея читать, этого не заметите…)
5.   УМЕНИЕ правильно ставить. Точки и запятые. А то поставите запятую вместо точки и все вас сочтут посягнувшим на лавры Толстого Льва Николаевича. Или, наоборот — точку вместо запятой — и вас сочтут. За что и вычтут.
Сложно? А что делать… Tакова суровая реальность виртуальности.


подТЕКСТ
(02.01.02)

·   ПОДТЕКСТ — внутренний, скрытый смысл текста, высказывания; содержание, которое вкладывается в текст чтецом или актером.
ы? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
бум? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
бушь? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
по одной? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
за жиззь? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
приступим? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
ттты мня увжаежь? - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
нууу, этааа, как его?.. - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?
как здорово, что все мы здесь сегодня - не соблаговолит ли сэр раздавить со мной бутылочку?

„эдак, Вовочка, вы всю науку к х@ям сведёте“.

грубо, но справедливо.


Концепц.ЫЯ
(27.12.01)

Куда улетают зимовать жирафы? Где живут снорки? Есть ли на Луне продовольственные магазины? Почему нельзя ковыряться карандашами в ушах соседа? Чем шкаф отличается от шифоньера? Умеют ли огурцы готовить мясной салат? Чем питаются бомжи? Сколько калорий в теннисной ракетке? Где концепция? Кто спрятал ее себе под подушку?

Посмотрим внимательно на эту точку =>  .

В чем ее основная мысль?
Все очень просто — задурить (мягко выражаясь) вам голову.



               

               

[Снорри›]

Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и  попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным  концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.  

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки, дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

               

               

[Снорри›]

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки,  и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа.  Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

               

               

[Снорри›]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
 лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы . Повосхищаться размером своего члена.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса.  Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

               

               

[Heisa›]

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
 
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".


               

               

[Heisa›]

Цель настоящего руководства – провести индивидуума через все необходимые шаги, необходимые упомянутому выше индивидуумому для успешного впадения в глубоко-депрессивное клиническое состояние.

Для того чтобы впасть в депрессию, нужен вступительный акт.
Не всякое вступление, однако, позволит вам не только впасть в депрессию, но и благополучно пребывать в последней долгое время, что и является целью всякого в нее впадающего.

Например, вы можете прийти на работу, прямо с порога зайти в кабинет к своему боссу и насрать ему на клавиатуру компьютера, которую он только вчера тщательно вымыл утаенным от друзей по работе спиртом.
Это обеспечит вам практически немедленное увольнение с работы с волчьим билетом, что является неплохим поводом для впадения в депрессивное состояние. Но столь сильное вступление может заставить окружающих немедленно усумниться в вашем психическом здоровье, и вас могут принудительно поместить в психоневрологический диспансер, где вас, как новичка, быстро излечат. Этого допускать нельзя. Наша цель – достижение устойчивого и трудно поддающегося излечению депрессивного состояния.

Или – вы можете попытаться попасть в аварию и разбить свою Инфинити, на которую вы откладывали деньги вот уже пару лет. Несомненно, депрессогенная картина – видеть труды двух лет выброшенные еноту под хвост (енот оказался случайным свидетелем аварии, к тому же попавшим под колеса, что усугубляет депрессию). Но через два дня у вас раздастся обнадеживающий звонок из страховой компании, которая радостно вам сообщит, что машина признана невосстановимой и вам будет выплачена ее полная стоимость. Это немедленно поднимет ваш дух, а именно этого мы тщательно стараемся избегать.

Примеров любительского подхода к столь серьезной проблеме не счесть и все остальные мы здесь для краткости опустим.

Какие же рекомендации выработало человечество за долгие годы изучения возникновения и поддержания депрессии?

Вот некоторые успешные примеры.

Пойдите на сборище молодых представителей богемного сословия, социалистов, Красного Креста, Общества по защите Животных, Растений, Лесов, Предотвращению глобального нагревания (замерзания, ядерной зимы и/или лета) и т.п. Продолжайте это занятие с частотой минимум два раза в неделю. Впитывайте и усиленно осмысливайте полученную информацию.
Найдите там девушку (юношу) с нездоровым румянцем и лихорадочным блеском в глазах, с особым пылом читающую Петрарку, рассуждающую о глобальной бедности или собирающую по 1 рублю (доллару, центу, песо) на похоронные нужды жертв абортов и выкидышей, животных со снятой шкурой, и т.д.
Убедитесь, что внешний вид вышеприведенного лица объясняется ее(его) критическим состоянием здоровья (неизлечимые формы рака, туберкулеза, наркомании).
Влюбитесь в нее(него) без памяти.
Начните долгие встречи под луной, ведущие к созданию брака.
В течении последующих 2-10 лет наблюдайте любимую(любимого) угасающую от болезни, при постоянно говорите ей (ему) о своей любви, которая умрет вместе с ней (с ним). Заверяйте ее(его) в том, что ваши чувства также умрут вместе с вами вскоре после того как умрет она (он).
Постарайтесь не допустить скорой смерти партнерши(а) – для надежной депрессии нужна экспозиция определенной продолжительности в соответствующей обстановке.
После наступления смерти партнера в течении месяца объясняйте себе, как вы так и не сумели высказать ей(ему) всю силу своей любви; корите себя в том, что ваша любовь была недостаточно сильна, чтобы спасти ее(его) от смерти и дать ей(ему) волю к жизни.
Спустя месяц после похорон начинайте выходить в свет; на приглашения друзей посетить стрипбар (пивную, бордель, пойти на свидание) томно закатывайте глаза и со вздохом отвечайте: ”Ах, да не все ли теперь равно?”
Каждый день становитесь перед зеркалом и наблюдайте появление очередных морщин, седых волос; уменьшение количества неседых волос и волос вообще.
Прохаживайтесь в особо шумных и оживленных местах (около дорогих ресторанов, дискотек, кинотеатров), и, глядя на расфуфыренную толпу, объясняйте себе, что вы чужие на этом празднике жизни; что людям нет до вас дела, и т.д.
Можете наконец насрать боссу в клавиатуру: теперь это вызовет лишь простое увольнение с работы – все ведь уже давно заметили, что с Вами что-то не то. В психушку уже, скорее всего, не повезут. А если и повезут – то теперь Вас голыми руками не возьмешь – так глубоко Вы находитесь в депрессии.
Зато вы получите некое удовлетворение, плюс к тому, лишитесь своего единственного источника дохода.
Постепенно наблюдайте, как работники выносят из Вашего дома, который уже и не Ваш вовсе, мебель, посуду, недопитые бутылки и портреты любимой(го) с целью наилучшей реализации материальных ценностей на рынке.
Предварительно тайком сохраните маленькую фотографию усопшей(го).
Одевайтесь в ветхую одежду, предпочтительно серого цвета, и заматывайте шею шарфом. Шею не мойте.
Я думаю, этого достаточно. После такой подготовки ни одна клиника Вас излечить не возьмется.
Депрессуйте наздоровье.

И последнее: в качестве предмета привязанности подойдет так же больной котенок, щенок; некоторым даже достаточно таракана или мыши. Конечно, в этих случаях многое упрощается, но подготовительный период также будет сокращен, т.к. смерть вашей привязанности наступит гораздо быстрее и качество эффекта может от этого пострадать.

Счастливой вам всем депрессии.

               

               

[Meliada›]

Как избавиться от бойфренда ))
     
1. Кончай его
Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их нянчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги, и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуинпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну, скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".
--------------------------------------------------------------------------------
2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут".
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства... ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то, что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета".
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".
--------------------------------------------------------------------------------
3. Девять с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю, временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эпиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыре девятой «Балтики» у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Успокойся, животное!..
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды... Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти... Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете... Ведь не позвоните больше никогда... Вот и сегодня... Тоже спросил... И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь... Урод... Не трогай меня... Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное"!.."
--------------------------------------------------------------------------------
6. "Как там было у Кафки?..", - задумчиво протянула Наташа...
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только выт@х@ть. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
--------------------------------------------------------------------------------



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

               

               

[Снорри›]

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ


Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)

2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).

5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).
ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.

8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе
pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей.

4. Hе pекомендyется многокpатное использование.