Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Пародии, переделки и прочий литературный стеб по произведениям ДРУГИХ авторов.  (Прочитано 39415 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

TembrZ

  • Гость
ВНИМАНИЕ!!!

В этом треде будет накапливаться избранный сабж, т.е. разного рода пародии, переделки, переписки и прочие funфики по произведениям различных авторов (кроме JRRT, как это явствует из сабжа).

Для тех, кто в танке, поясняю: "Властелин лесов" (см. ниже) - это сабж по произведению Шарля Перро, а не JRRT.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)






<Нотр дам де Союзмультфильм>  
Belle@
Песня Чебурашки.


Свет озарил мои больные уши,
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу,
Бред, Успенский бред терзает сердце мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать?!

Мой тяжкий крест - уродства вечного печать,
Я состраданье за любовь готов принять.
Нет! Уродец плюшевый с проклятьем на челе -
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти я не обрету покой,
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой!



               

               

AliFeSiN

  • Гость
Re: Пародии
« Ответ #1 : 18/10/2002, 00:00:00 »
А мы для одного выступления вот такую версию придумали...

Рай,
Обещают рай твои объятья,
Дай
Мне надежду, о мое проклятье!
Знай,
Запретных сайтов мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть.
Я интернетом, словно бесом, одержим;
Клавиатура всю мою сгубила жизнь.
Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
О, мой компьютер, я посмел тебя желать!
И завтра снова мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.



               

               

Бастет

  • Гость
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

               

               

Хифион

  • Гость
Ал Райвизхем - кто не читал?
« Ответ #3 : 31/10/2002, 09:33:34 »
Эльфийский Тесак (http://lib.ru/ANEKDOTY/ALMIR/tesak.txt) - пародия на небезызвестное произведение Перумова.

Другие произведения Ал Райвизхема (http://rustikgai.narod.ru/liter.html) -  Самые известные произведения Ал Райвизхема - "Три мушкетера (с половиной)", "Двадцать лет спустя (с половиной)", "Еще десять лет спустя (с половиной) или Ну и виконт де Бражелон", "Как закалялась стальная крысятина", "Шерлок Холмс и доктор Ватсон", "Здрасьте, я ваша тётя –2 ( с половиной)", "Терминатор-3 (с половиной)"

               

               

TembrZ

  • Гость
И снова Красная Шапочка...
« Ответ #4 : 20/12/2002, 10:33:37 »
Адъютант Его Превосходительства

Вот уже третий раз Красная Шапочка по кличке "Юра Львов" брела, спотыкаясь, через лес в село Дарница, куда несла корзинку с шифрованными луком, яблоками и пирогом с яйцами, ничего о шифровке не ведая. Беловолк отнимал на пороге
корзинку и заставлял Красную Шапочку тыняться во дворе. После чего ей вручалась корзинка с точно таким же содержимым и предписывалось возвращаться назад. На обратном пути ей повстречался интеллигент-охотник на беловолков - Павел Андреевич Кольцов. Именно он открыл Красной Шапочке глаза на пролетарскую суть вещей. С тех пор Красная Шапочке больше не спотыкалась, даже когда в 1937 году ее вели на расстрел.

Семнадцать мгновений весны

Пастор Красная Шапочка шла на лыжах через Альпы в Швейцарию на встречу с Бабушкой, потому что сам Папа заперся в Ватикане и носу оттуда не показывал, послав навстречу Шапочке своего эмиссара - Бабушку. Идти было неудобно. Красной Шапочке очень жали ботинки 39 размера. А еще высокие каблуки все время соскальзывали с лыж. Бывало, что соскальзывали они одновременно, из-за чего Красная Шапочка падала лицом в снег. Лежа в снегу, она вспоминала
главного негодяя волка по имени Гитлер, которого она ненавидела лютой любовью, и доброго шакала-разведчика Штирлица, который ее, собственно, и послал.

Хроники Амбера

Красная Шапочка вышла из своего дома, расположенного в Отражении земля и отправилась вверх по улице в сторону шоссе. Девочка в красной шапочке направлялась в Амбер к своей 17-тиюродной бабушке по теткиной линии. Тетка
была почти родная - приемная молочная сестра двоюродного зятя отца Оберона, который в свое переспал с Лабиринтом и Логрусом по серьезной пьяне и родил спустя 9 относительных дней саму Красную Шапочку. Вызвав в мыслях образ своего родственника Лабиринта, она начала манипулировать Отражениями. Цвет неба понемногу менялся, как менялась
и сама окружающая среда. Из ниоткуда возник лес со странными полуживыми пластмассовыми деревьями, населенный жуткими заводными тварями - под ногами промелькнул восьмиколесный заяц-беляк. Неизменным оставался лишь тошниловка быстрого
питания МакДональдс, который существовал во всех тражениях одновременно. Неожиданно наступила ночь, и красная шапочка испытала неожиданный женский дискомфорт. Вызвав знак Логруса, она удлинила руки и принялась шарить в Отражениях, пытаясь найти то, что часто рекламируется в Отражении Земля в
любое время дня и ночи. Вот оно! Название фирмы- производителя ЭТОГО ничего девочке не говорили. Да и предназначалось ЭТО явно не для гуманоидной женщины, несмотря на наличие крылышек. Пришлось немного покряхтеть.
Неожиданно из-за ближайшего дерева вышел голодный Сфинкс. Без предисловия он начал:
- Без окон без дверей полна горница людей! Что это?
Красная Шапочка достала козырь с изображением Бабушки. Карта сильно похолодела, протаяла в глубь. Изображение Бабушки на карте ожило. Бабушка протянула руку и Красная Шапочка шагнула прямо в комнату Бабушки.
- Что ж ты раньше не связалась со мной, внучка? - спросила удивленно Бабушка.
- Зачем столько времени тратить на передвижение пешком?
Красная Шапочка молча передала Бабушке корзинку с пистонами для водяных ружей Авалона.
- С тобой лучше не связываться, милая бабуля. Ты сама меня учила, что в нашей семье никому нельзя доверять.
- Правильно, внученька,  мило улыбнулась Бабушка, вытаскивая из-под подола Грейсвандир.
- Ты Корвин!
- Я тоже узнал тебя, Фиона. Будем драться или пойдем в МакДональдс поговорим? А я заодно в туалет там
зайду...


               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #5 : 21/12/2002, 17:09:11 »
Перенесено из треда "Литературные шутки", каковой удален за невостребованностью.

Копирайты и копилефты утеряны.




Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Hо я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка: Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется, к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка: (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #6 : 26/12/2002, 18:36:43 »
КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Автор: Эрик Берн, психоаналитик Перевод: Ионин Л. Г.

…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волком? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от неё избавиться. В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, всё еще думать, что перед нею её бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком; стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: «Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью».

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений, посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом.
1.  Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью «несчастного случая», чтобы в конце истории разразиться словами: «Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк...».
2. Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: «Живи с опасностью и умри со славой».
3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?
4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.
5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том,
что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

               

               

Ulan UD

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #7 : 09/01/2003, 22:27:49 »
А мы делали Белле так:

Горлум:

Голлм, Гоооооооооооолм

Свет, мерзкий свет попал в больные глазки.
Нет, про пустой карман не верю в сказки.
Орк, мордорский орк терзает пятки мне опять,
Ах, Бильбо, прелесть ты мою посмел отнять!
Украл, увез ее в свой мерзкий Шир под Холм,
Потом меня поймал противный Арагорн.
Нет,
Горлум отверженный, подарочка лишен,
На пытки адские в Мордоре обречен.
И чтобы пытки избежать, все расскажу
И Бильбо Бэггинса из Шира заложу.

Бильбо:
Чай, обещал я чай им, а не ужин.
"Край, в дальний край иди, ты гномам нужен.
Знай, ты взломщик опытный, я гномам так сказал." -
Вот так старик Гэндальф меня в поход послал.
В горах, в пещере я от орков убежал,
Потом Горлума я в загадки обыграл,
Жаль,
Кольца счастливым обладателем я стал,
Потом я понял это Зло и я пропал,
И вот решив навеки дом оставить свой,
Оставил Фродо ободочек золотой.

Фродо:
Мир под угрозой - тень идет с Востока.
Шир будет уничтожен ей жестоко.
Пир окончен был и я Кольца владельцем стал
Гэндальф меня как дядю далеко послал.
Со мной отправились в поход мои друзья,
Четыре хоббита мы выбьемся в князья.
Я Здесь на совете вдруг Кольцо нести решил.
О Элберет, скажи зачем так поспешил!
Ведь мог бы в Дольне вместе с дядей Бильбо спать, Теперь придется Вещь в Ородруин кидать...

Саурон:

Ищу кольцо с простой гравюрой изнутри.
Его давным - давно украли дикари.
И, Чтоб отыскать, и чтоб собрать, его хочу.
Потомкам нуменорцев подлых отомщу.
Я Элендилу средний палец показал,
И Исилдур меня за это наказал,
Его срубал. (вместе с кольцом)

**************************************************************************

Аддон

Гимли:

Рай, обещают рай твои объятья,
Дай мне надежду, о мое проклятье.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть, Безумец прежде я не знал, что значит страсть! Галадриэлью, как назгулом одержим,
Эльфийка светлая мою сгубила жизнь,
А жаль,
Судьбы насмешкою, я г(н)омом был рожден,
На муки адские навеки обречен.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Мелькору отдам за локон твой.

Арагорн:

Сон, светлый счастья сон, о дочь Элронда,
Стон, грешной страсти стон мой, дочь Элронда,
Он сорвался с губ, как рвется Ульмо из глубин, Разбилось сердце белокурой Эовин.
Великий Манве ты не в силах мне помочь,
Любви к эльфийке не дано мне превозмочь,
Стой, Не знаешь что ль, не отрекаются любя,
Я завоюю Средиземье для тебя.
И после смерти будем мы делить постель, (буду слышать я свирель)
Ведь ты пойдешь за мной Арвен Ундомиэль.  (Надеюсь ты пойдешь со мной,Ундомиэль)

Арвен:

Я за тобой пойду куда угодно.
Для, для меня дороже ты Элронда,
Зря отец надеется, что я уеду с ним,
Я выбор сделала не в пользу высших сил.
Любовь вошла в меня как назгульский клинок,
В день нашей встречи грянул гром - свершился рок!
Срок
Я жизни срок своей готова сократить,
Лишь для того, чтобы друг друга нам любить.
И будем даже после смерти мы вдвоем,
И вместе к Мандосу в покои мы сойдем.

Назгул:

Мной всех детей пугают ночью темной.
В зной как и в холод я в одежде черной.
"Вой, - кричат - такой, что можно даже умереть!"
За чем же так, сам знаю - не умею петь.
Я может быть влюбиться в девушку хотел,
Но объяниться с той красоткой не сумел.
Вы,
Поймите трудно улыбнуться пустотой,
Поэтому пять тысяч лет я холостой.
Друзья, поймите я же просто ваш собрат,
И я ни в чем, ни в чем не виноват.

Тьма накрыла Ершалаим...
М. Булгаков.


               

               

TembrZ

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #8 : 10/01/2003, 11:54:01 »
Всемирно известный мюзикл "Собор Парижской Свиноматери" идет во всех  странах, переведен на все языки вплоть до китайского: "Le Caphedral di Porco
Madonna",  "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej", "Сяньчжуму Датан"...
И вот, наконец, мюзикл переведен и на русский язык! Сегодня мы представляем
отрывок из мюзикла - оперу трех поросят "Belle".


Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

 Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
 Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
 Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
 Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
 Hо Волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой!
 Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
 Hо тушку собственную волку не отдам!

Hиф-Hиф падает и умирает.
Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

 Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
 Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
 Ай!  Уже раздался под окном коварный вой!
 Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
 Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой!  Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
 Hе!  И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем  выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.


               

               

TembrZ

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #9 : 10/01/2003, 12:32:29 »
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #10 : 14/01/2003, 19:16:36 »
Дж. Р. Р. Толкиен
Из трилогии "Властелин лесов"

....В дверь постучали, и на пороге появился Волк со свечами. Охотник незаметно встал и отступил в темный угол.
- Пришел пожелать вам доброй ночи, - сказал Волк, ставя подсвечники на  стол. - Тут вот какое дело, - продолжал он смущенно и нерешительно. -  Если из-за меня вышел какой вред, уж простите великодушно. Сами ведь знаете: одно на другое налезает, а я человек занятой. Видите ли, мне  велено было поджидать одну девочку из деревни, по имени Красная Шапочка.
- Ну и при чем же тут я? - спросил Красная Шапочка.
- А, ну да! - закивал Волк. - Вы, значит, просто примите к сведению. Мне было сказано, что приедет она под вымышленным именем, и даны, извините, приметы.
- Да? И какие же приметы? - опрометчиво прервала его Шапочка.
- Повыше обычной девочки, плотненькая, краснощекая, - торжественно отчеканил наизусть Волк. - "Хотя это тебе, Волчок, не приметы, - сказала она мне тогда. - Девочки - народ похожий, все плотненькие, все краснощекие. Но учти, что все-таки она повыше других, рыжеватая и с раздвоенным подбородком. Прищур задумчивый, глаза блестящие, глядит прямо". Прошу прощенья, но я за ее слова не отвечаю, если что не так.
- За ее слова? А кто это - она? - взволновалась Красная Шапочка.
- Ах ты, батюшки, забыл сказать: да приятельница моя, Бабушка. Вообще-то она колдунья, но мы с ней всегда были в дружбе. А теперь вот я даже и не знаю, чего от нее ждать: или все пиво мне сквасит, или вообще меня самого в чурбан превратит - у нее это мигом, она на расправу-то скора.  Может, потом и пожалеет, да ведь сделанного не разделаешь....

               

               

Heisa

  • Гость
Над седою бородою
 гордо шляпа нависает.
Между бородой и шляпой грозно смотрит серый Гэндальф,
сивой лошади подобный.
То хлыстом его касаясь,
то удавливая в лапах,
тщится балрог беспардонный
 победить героя-мага.
В этой схватке — судьбы мира!
Словно буря налетела на вершину Келебдора,
на скалу Зиракзигила.
Гномы стонут перед бурей,
 — стонут, мечутся в пещерах
и сокровища готовы спрятать поскорей от бури.
И гоблИны тоже стонут,
— им, гоблИнам, недоступна
столь высокая вершина:
не допрыгнешь, не дострельнешь.
Глупый хоббит робко прячет тело жирное во нору... Только Гэндальф-Буревестник
(так зовут его Вомтонги)
не боится, не сдается!
Все мрачней и пуще балрог
воет, прыгает и стонет,
и ужасными ногами и конечностями машет.
Гром грохочет.
 В пене гнева друг другА
враги мутузят.
Вот охватывает Гэндальф чувака объятьем крепким
и бросает прям с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги офигенную громаду.
 Пот со лба рукой стирает и тотчАс сгинает сразу, сивой лошади подобный,
 как стрела пронзает время,
и опять лежит на скалах.
Гвайхир носится по небу,
ищет, тычется по скалам, и смеется, и рыдает...
Он над бальрогом смеется,
он над Гэндальфом рыдает!
В гневе грома — чуткий Гвайхир!
— вдруг он храп знакомый слышит,
он уверен, что нашелся друг любезный,
да, нашелся!
Гром гремит... Земля трясется...
Синим пламенем пылают планы Гриши Червеуста.
Стража ловит Червеуста и в укромном месте гасит.
Точно вОроны на кости, собираются в Рохане
сотни славных эорлИнгас.
 — Буря! Скоро грянет буря!
Это Гэндальф Буревестник
водит Теодена за нос
из одной войны в другую; то кричит садист несчастный:
 — Пусть сильнее грянет буря!


               

               

Heisa

  • Гость
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
    Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
    Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
    Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
    Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
    Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
    Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
    Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
    Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

    - ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

               

               

Снорри

  • Гость
Вароне, щто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

(с) неизвестен




Кстати, о среднеазиатском юморе - кто-нибудь помнит, выкладывали ли сюда опус под названием "Бератищки с калцом"?

               

               

Thorongil

  • Гость
Voila
http://eaglelord.narod.ru/tale.mp3

               

               

Heisa

  • Гость
Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.


 

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, б..я, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж..пу бы засунул
Пеликану, с..ке, на х..й!



               

               

Ancalime

  • Гость
СТРЭКАЗА И МУРАВЭЙ(басэн)
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

               

               

Снорри

  • Гость
Просто песТня

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!  

               

               

Heisa

  • Гость
Где-то в Средиземии,
В центральной его части,
Как-то вдруг вне графика
Случилося несчастье.
Энт сказал, не разобрав:
"В жизни ставим точку!.."
В общем, так: один Балрог
Влюбился — в эльфов дочку!

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Урук-хай
Громко крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

"Что же, что уха у ней, —
Кричал Балрог любовно, —
Нынче в Средиземии
Равны все пороуховно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада —
Не пеняйте на меня, —
Я уйду из стада!"

Папе, Ельфу светлому
Зачем такого сына:
Все равно — что в лоб ему,
Что по лбу — все едино!
Тут балрог затосковал
Эльфку взяв с собою,
Жить ушел на сеновал,
К хоббитам зимою

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Урук-хай
Громко крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

В нашем Средиземии
Не видать идиллий —
Льют эльфЫ и орки
Слезы крокодильи...
Только горю не помочь —
Нет теперь закона:
И у гномов вышла дочь
Аж за Саурона!

...Пусть Балрог был не умен,
Но виновен ведь не он,
А тот, кто крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

Высоцкий. в желтой жаркой африке..

               

               

Heisa

  • Гость
Nikit Zykov
AKA Charles de Steyel (unle Charles)
... presents ...


АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС

(для внутpеннего пользования в сети ФидоHет)
Hе гейтовать! ;)

Посвящается пpототипу Алисы.

Эпиграф:

Кочумай, мать, ништяк - это психаделик...

из раннего Градского




* * *



Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь
сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов
набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, в
глазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо.
Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса
помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт
"File", поисками котоpого она и pешила заняться. После
пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф
только что поставил по совету некоего Хакеpа pусский воpд
вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить
жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но
после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save"
по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну
или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, одно
и то же - стpанностей она очень не любила.


Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой
подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо
выходить, она уже способна не была, и ей оставалось
только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь
менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из
затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать
на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по
слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие
пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.



* * *



Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной,
обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на
пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц,
заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное
pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с
тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу
стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто
пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако
на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе
угадывались только две основные составляющие: кpепкий
чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез
плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан
компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу -
"пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью. Из коpидоpа
донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной
двеpи.


Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной
кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не
увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ,
уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ".
Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве,
он пpовоpчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ
ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под
стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.


"И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, -
"мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или
мешок свежих утюгов... " Hо понять всязь между Зайцем и
утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом
недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай
потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы
возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в
поpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее
кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название
казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса
.!- pужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что
не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей
у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть-
чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого
сидения пеpед экpаном.


Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что
кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с
двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это
отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до
повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла
pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту
стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса
пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате,
полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.


Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она
посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего
не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под
столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами
pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого
смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с
геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних
лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил
Алису, ей показалось, что туман в голове начал
pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.



* * *



В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса
автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья,
после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это
собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж
плохой, и она повеpнулась к окну.


Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого
человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой