Тема: Неоднозначная жалость?

[Эотан›]

Очень часто натыкаюсь на мнения, тон которых достаточно категоричен:
Цитата из: Гудрый Мудвин on 02-09-2003, 17:37:44
<skipped>
2) попытка разжалобить кого-то, чтобы тебя пожалели.
<skipped>



И имхо, большая часть форумчан относится к жалости достаточно отрицательно.
А так ли уж и всегда стоит презирать тех, кто недостоин жалости? кто на нее напрашивается даже? не надеясь на телепатию, и требуя своеобразной помощи?
Или так уж и всегда стоит гордо отвергать тепло, вспыхивающее в чужих глазах или протянутую руку? пусть даже и не всегда по делу?
Я сам, например, не знаю, оказался ли бы я на высоте в 100% случаев, ибо и сам не уверен, что правильно.
Так что же правильно по-вашему, форумчане?

               

               

[RDVL›]

Презирать? А зачем? Каждый выбирает сам:
Будет ли он напрашиваться на жалость или нет.
Будет ли он принимать чужую помощь или будет исправлять сам, то что натворил... Промахи бывают у каждого, а решать - что правильно, это уже дело самого человека...

               

               

[Brunhilda›]

Мне показалось, или в посте Эотана был заложен еще один вопрос
Цитата:
Или так уж и всегда стоит гордо отвергать тепло, вспыхивающее в чужих глазах или протянутую руку? пусть даже и не всегда по делу?



Я тут некоторое время назад поразмышляла на тему фраз, вроде: "мне очень плохо... Вот только не надо меня жалеть!"

Вот общий ход моих размышлений: тот, кто жалеет, и тот, кого жалеют, разделяются по ролям: жалеющий становится на позицию старшено, более сильного, мудрого и доброго (или "взрослый", или "родитель", по теории Берна). А жалеемый становится "ребенком" - слабым, маленьким и обиженным.

Если в семье родители - замкнутые, жесткие люди, вносящие в общение с детьми мало эмоций, то человек будет скорее "напрашиваться на жалость", чтобы компенсировать недостаток эмоционального контакта дома. Будут искать "лучших взрослых", но само ощущение себя ребенком не будет для них болезненным.

Если же в семье родители - сильно эмоциональные, хаотичные люди, у которых веселье и ласка может смениться истерикой по малейшему поводу, дети скорее всего будут стремиться любой ценой избежать положения "ребенка" во взаимоотношениях. Общаясь с такими людьми иногда возникает ощущение, что у них в каждой поре кожи сидит по крошечной стальной иголочке, и если их "гладишь", то им почти физически больно - и самому тоже больно их "гладить"... То, что кажется другим людям "милым", "детским" кажется им дурацким.

Сложно любить себя слабым, больным, усталым? Но как тогда любить других?



               

               

[Heisa›]

имхо, желание того, чтобы тебя пожалели - слабость. но любой, даже самый сильный человек имеет слабые места.
и у многих есть хотя бы один человек, перед которым не стыдно оказаться слабым. этот человек и пожалеет, и поймет, и вспоможит, чем может. кто-то смог отгородиться ото всех. кто-то вполне "обходится" без чужой жалости. кому-то она "противна". но, мне кажется, не всегда на деле так же, как и на словах. просто гордость не позволяет согласиться с тем, что сочувствия хочется. даже себе в этом признаться.

а что касается помощи, отказываться от нее когда это действительно нужно - глупость и гордыня. не самые лучшие качества. только надо всегда понимать, к кому можно обратиться за помощью и как.


Цитата:
Вот общий ход моих размышлений: тот, кто жалеет, и тот, кого жалеют, разделяются по ролям: жалеющий становится на позицию старшено, более сильного, мудрого и доброго (или "взрослый", или "родитель", по теории Берна). А жалеемый становится "ребенком" - слабым, маленьким и обиженным.
 

именно поэтому надо очень внимательно относиться к тому, КТО жалеет. потому что лично мной, позиция "маленького, обиженного" переностися болезненно. поэтому искать надо такой вариант, когда человек жалеющий не хочет ни подняться над тобой, ни получить влияние. когда сожаление и помощь уже являются для него достаточной "оплатой" его трудов. согласитесь, помочь приятно...

               

               

[Tingil›]

Отвечу лично по собственному опыту.

Я как раз из тех людей, которые с иголочками. И я отлично знаю, почему. Обычно в моей семье неудачи или просьба об активной помощи воспринимались как непростительная слабось. Поэтому я очень рано поняла, что тыкаться к родителям в бок, чтобы там попереживать - чревато. Они меня жалели, но это была жалость-снисхождение. Чувсто обидное и болезненное.

И до сих пор, уже будучи вполне взрослым человеком, я признаю - я боюсь выказывать слабость, боюсь чувства снисхождения.... А ведь тепло и помощь ох как нужны!! Поэтому...  сейчас лично меня может по хорошему пожалеть только один человек - который не боится моих иголок и ухитряется и меня не очень поранить...

В общем, мое мнение таково: когда жалость=сострадание, сопереживание, понимание - это вещь человеку очень нужная, и отбрыкиваться от нее значит создавать себе новые комплексы.
А вот жалость=снисхождение - это плохое, эгоистичное чувство, целью которого является вовсе не помощь.

               

               

[Эотан›]

Я говорил скорее о презрении к жалости. Эдакая комсомольская привычка, не раз и не два приводившая к самоубийствам и к инфарктам. Человек, презирающий жалость и к себе и к другим, это случай тяжелый. И мне показалось (не наезд!) что и здесь таких немало...
Так стоит ли культивировать в себе подобное отвергание жалости?
Нет, воспитывать правильную жалость нужно и вправду - дабы не ранила она своей снисходительностью больнее нежели сама беда. Но совсем отказаться...


               

               

[Tingil›]

Ты и сам уже ответил: совсем отвергнуть - это прямая дорожа в сумасшедший дом или на тот свет  

               

               

[RDVL›]

Цитата:
совсем отвергнуть - это прямая дорожа в сумасшедший дом или на тот свет
 
Не совсем правильно, это ещё помимо всего путь к уничтожению эмоций, как таковых...
Эмоции захламляют строгий ландшафт интеллекта.(с) Джерико\ "Вальпургия III"

               

               

[Tingil›]

Пардон, а разве уничтожение эмоций, это не жестокое насилие над психикой? Которое вполне может привести и в дурку и на тот свет...

Интеллект без эмоций? Хм, интересно, но для этого другую тему заводить нужно

               

               

[RDVL›]

Цитата:
Пардон, а разве уничтожение эмоций, это не жестокое насилие над психикой?

Конечно! Это насилие над психикой, но если есть чётко поставленная цель, то навряд ли этот путь заведёт в дурку...

               

               

[Tingil›]

А не задумывались ли вы, что неумение принять жалость - это гораздо большая слабость? Ведь намного проще считать себя мучеником, обиженным целым миром, а признаться, что и у тебя что-то могло не сложиться - невероятно сложно!

               

               

[Тэль (Тауриэль Таэглин)›]

Нужно уметь жалеть. И нужно уметь принять жалость. Просто потому, что в жизни это может пригодиться. И пожалеть можно по-разному. Когда человеку нужно тепло, но он очень гордый, надо быть просто осторожнее...

               

               

[Tingil›]

Заверяю, как специалист говорит

               

               

[Кошка!!!!›]

Все мы не железные.. Всем нам хочется утешения. Только учили нас с детства - жалеть плохо, быть слабым еще хуже. А счас - каждый сам за себя. Слабых - в утиль, как ненужных. Человек человеку волк. А я не хочу быть сильной! Не хочу идти по жизни, расталкивая всех локтями... не хочу... Я никого не буду просить о жалости к себе, нет... Но этот мир определенно сошел с ума.

               

               

[Scath›]

Интересно, кто же это говорил о презрении к людям жалеющим и к тем, кто хочет, чтобы его пожалели? На мой взгляд, лучшая помощь человеку -- это сделать так, чтобы он не испытывал потребности поплакаться кому-нибудь. А для этого следует обьяснить (да и самому понять в первую очередь), что жалеть других в общем-то не за что. Мы просто делаем так, потому что считаем, что другому человеку будет приятно. Если же потребности в жалости не будет, то перед вами вообще не встанет вопрос об утешении с чьей-то стороны. Будет пофиг, так сказать. Я не вижу в этом ничего плохого.

Если человек напрашивается на жалость и ты ему отвечаешь "взаимностью", то делаешь ему только хуже. Это -- лишь кратковременное утешение. А причины конфликтов, из-за которых хочется поплакаться, у каждого свои. Они не снаружи, а внутри. Если хочешь, чтобы твои конфликты плодились и размножались -- флаг в руки. Но неужели кто-то хочет этого?

Кто-то относится к сабжу как к слабости, но это -- разные вещи. Естественно.

Всё вышесказанное, конечно же, большая ИМХА.

               

               

[Саруман Белый›]

Первое и главное

Существуют два разных понятия-
Сострадание  и  Жалость (жалостливость)

Сострадание- это такое состояние души, при котором мы искренне СОПЕРЕЖИВАЕМ другому человеку.
Это великая добродетель и большая редкость.
При этом, сострадание чаще всего проявляется в поступках, оказании реальной помощи.

Жалость- это уменьшенная и приземленная  форма сострадания.  Впрочем, как и сентиментальность.
Это состояние определяется не Духом, а Эмоцией. Что в этом плохого?
   Дело в том, что жалостливость в основном бездеятельна. И приносит удовольствие как жалеющему, так и тому, кто этого просит.
Часто, люди из жалости, сию минутного состояния подбирают брошенных щенков и котят. Поступок хороший.
  Но поскольку, это состояние эмоции, а не разума и духа, то уже через пару дней эти котята и щенята вновь оказываются на улице.

Итак- сострадание-это перекрасно и полезно,
жалость- спорно и часто бесплодно.

2.

   Жалеть ли себя?
Здесь каждый выбирает сам. Если человек понял, что жалость как водка- только расслабляет, то наверное, она ему не нужна.
  Скажу за себя- в моей семье этому не было места.
И до сих по я прекрасно себя чувствую.

3. Жалеть ли других?

Если ваша жалость- пустой треп и слезы- то поймите, что так вы только развращаете, ослабляете (а иногда и оскорбляете) человека.

Если ваша помощь деятельна- то это уже сострадание- и это прекрасно.

4. Интеллект без эмоций.
Это называется ЧЕРСТВОСТЬ ДУШИ.
Поверьте, потеряете больше, чем приобретете...