Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Властелин в стихах...  (Прочитано 2184 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Аббадон

  • Гость
Властелин в стихах...
« : 12/12/2003, 01:14:41 »
Люди, из меня тут творчество ключём забило и я замахнулся на самое святое - решил "ВК" в стихах переизложить. Вот такой опус у меня получился. Но это не конечный вариант, я пока урывками пишу, ищу свой стиль и мне нужна критика. И скажите честно, кто-нибудь уже пытался такое проделать, а?

Пролог...

Во глубине Саммат Нуара;
В объятьях колдовского жара;
В чертоге тёмного огня,
Где ночь царит и нету дня;
На наковальне Феанора,
Поправ условья договора,
Скреплённого рукой Валар;
Любви отвергнув чистый дар,
Младой волшебник Саурон
Тварил ужасное заклятье,
Призрев добра простой закон,
Ковал из золота проклятье.
Для твёрдости, мефрила долю
Добавил щедрою рукой,
И влил в творенье злую волю,
И цели подчинил одной;
Гасить светила, зажигать
По мановению руки,
Созвездья старые менять
Законам света вопреки;
И мощью наделять огромной,
И жизнь бессмертную дарить,
Её тянуть, и длить, и длить
Для всякой твари очень скромной;
И руны начертал огнём,
Чтобы пылали даже днём
Когда кольцо на перст надето
И чёрным жаром подогрето.
"...А Лорду Мордора одно,
Должно Всесильным стать оно..."
И закалил в крови горячей
В крови драконьей, не телячьей.
"Я Властелин, не человек, не вошь", -
Промолвил Саурон - "Ну что ж".
И полный гордостью Творца,
С самодовольством подлеца
(Мир содрогнется, наконец!)
Надел на перст златой Венец.
Тень набежала на лицо,        
Теперь раб он, а Властелин - кольцо.
Удел глупца - самообман,
Охотник в свой попал капкан.
 
Но строки тайного заклятья,
Начертанного на кольце Врагом,
Обрывок лишь. Чтоб суть понять
Я приведу их целиком... (Патом... :-)
 
Хельмова падь
 
Вот наши витязи стеной,
Сплотив ряды, идут долой
От Эдораса стен златых
В доспехах прочных и простых…
 
Вот солнце стало уж клониться
К отрогам дальних Мглистых гор
И нужно войску торопиться
Преодолеть равнин простор.
 
От Эдораса лиг сто сорок
До изенгардовских бродов;
Не лёгок этот путь и долог
И многих стоит он трудов.
 
И войско удалое мчится;
Сыны рохана и степей
Не берегут своих коней;
Ведь многое могло случиться.
 
У Изена - реки спокойной
Алкали участи достойной
В кровавой сече грудь на грудь,
Закрыв врагу в ущелье путь,
 
Их кровь, их сыновья родные,
И гибли витязи младые,
На орков не найдя управы,
У той последней переправы…
 
Меж тем на землю опустилась
Большая тьма - настала ночь;
Луна на небе заискрилась
И всадникам уже невмочь.
 
Они скакали неустанно,
Без малого, часов уж пять
И, как бы не было то странно,
Должны теперь чуть-чуть поспать.
 
Они пока что не успели
И пол дороги одолеть,
И завтра снова в путь лететь,
Где доблесть доказать на деле,
 
Смогли бы в сечи удалой,
Где вёл б их славный Теоден,
Презревший старость, смерти тлен
И снова чудом молодой.
 
Костров не жгли на всякий случай;
Лишь третий легион - "Летучий"
Вкруг лагеря хранил покой,
Когда б не жуткий орчий вой…
 
Вот утро наступило снова
И с ним же обновился Мир;
Здесь вместо воздуха простого
Разлит удушливый эфир.
 
И солнце встало в дымке чёрной,
И с запада на встречу к ним,
Полнеба скрыв крылом своим,
Шла туча над вершиной горной.
 
То были козни Сарумана.
Наперсник зла, слуга обмана,
Волшбу жестокую творя,
Великим был совсем не зря…
 
Тут Гендальф к эльфу подъезжает;
"Скажи любезный Леголас,
Что там вдали во тьме мелькает?
Ты самый зоркий среди нас".
 
"Под непроглядной мрака сенью
Стремительной мелькает тенью
Большой какой-то силуэт" -
Такой был дан ему ответ.
 
"Пагода сделалась плохая
И битва предстоит лихая;
И силы Мордора вослед
Бегут, как орк нашедший след"...
 
И снова бег, и снова скачка -
Галоп, аллюр, рысца и шаг;
Седалище от дикой качки
Уже один большой синяк...
 
Но вот багровый диск садится,
Окрасив склоны Белых гор.
Всеобщий привлекая взор,
К отряду хмурый всадник мчится.
 
В своей изрубленной кольчуге
Нагнал отряд и вопросил:
"Наш Йомер с вами, милы други?"
И тут с коня упал без сил.
 
Но то был воин закалённый,
Роханский витязь удалой
И переезд столь долгий конный
Не смог сломить его настрой.
 
"Дела пошли ужасно худо,
Когда пал смертью Теодред
И много мы хлебнули бед,
Спасти могло нас только чудо.
 
Вы прискакали, хоть и поздно,
Но что-то больно мало вас;
Мы пред рекой стаяли грозно
И много там погибло нас.
 
Но окров всё же не сдержали
Пришлось за реку отступить;
Они по всюду наших жали,
От трупов некуда ступить!
 
К тому же, Саруман коварный
Поднял кочевников Дунланда
И бросил их на Эркенбранда,
И не было той битвы равной.
 
И горцы дикие там были,
Они не хуже орков выли,
Припомнив древние обиды
На нашу степь простёрли виды.
 
Так Эркенбранд рукой могучий
Ходил сначала мрачной тучей
Потом всё взвеси, всё решил
И в крепость Хорна отступил.
 
К бродам вам хода больше нет,
Чтоб встретить утренний рассвет
Идите снова в Эдорас,
На этом кончу свой рассказ..."
 
 ***
 
Сокрыла землю мгла ночная:
Покой, унынье, тишь да гладь,
Не спит лишь Хельмовая падь;
Кипит там битва удалая.
 
Смешались люди, орки, кони!
Трубят рога; рохана рать
Урок жестокий преподать
Готовится, надевши брони.
 
Их лица сумрачны и белы;
Своих извечнейших врагов
Спихнуть со стен в глубокий ров
Хотят отравленные стрелы.
 
Сгустились тучи, грянул взрывом
Раскатистый звериный вой
И твари в бой пошли волной,
Ужасным яростным приливом.

"Рассвета люди не дождутся:
Мы всех порубим на куски,
А те, которые сдадутся
Пойдут на мясо, как телки".

Надежды в сердце не осталось,
Её лишился даже Вождь.
Разверзлось небо, хлынул дождь
И тьма ещё плотней казалась.
 
Собралась Армия большая
Клыков, когтей, стальных шипов,
Железных пик, мечей, рогов.
Задача их, увы, простая.


               

               

Krismage

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #1 : 12/12/2003, 10:39:29 »
Пытался. Один мой знакомый. Весьма похоже на его творчество. Тебя не Саша зовут?(судя по мылу - нет, но на всякий случай спрашиваю).

               

               

Меанор

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #2 : 12/12/2003, 11:12:18 »
Что ж... Одним приколом больше.

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #3 : 12/12/2003, 11:43:44 »
Krismage: Нет, меня не Саша зовут. А не дадите его мыло? :-)
Меанор: Вообще-то я хочу, что бы это был не прикол, а соответствующий Толкиену поэтический перевод. Посмотрим, что из этого выйдет.


               

               

Scath

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #4 : 12/12/2003, 14:01:18 »
Учитывая тот бред, что я читал раньше (и здесь на стихотворчестве, и в других частях нета), совсем даже неплохо. Только "Валар", а не "Валар", "творил", "мифрила" и проч.

"ти паплюжиш рідну мову,
мелодійну і чарівну,
що залишив нам у спадок
Батько Моргот Бауглір". :D

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #5 : 12/12/2003, 14:24:47 »
Спасибо за замечания, только, я всё же филолог по образобанию и смею предположить, что всё таки ударение в творИл будет на последним слоге. Вот.
И еще порция, сейчас написал. :-)

О Хоббитах
 
Начнём старинное преданье
О скромных Хоббитах сказанье,
Об их характере и нравах,
О зелье трубочном, о травах.
 
Об их истории, увы,
Не много здесь узнаешь ты;
Она покрыта пылью лет,
Но можешь отыскать ответ.
 
Во «Книге Западных Пределов»,
Зовётся Алою она,
Найдёшь историю Уделов
И путешествия "Туда..."
 
Её составил Бильбо старый,
Прославившийся на весь Мир
Всех хоббитят большой кумир,
Удачливы, однако, малый.
 
Там говориться про Восток
И про поход туда опасный,
Как Западу пошёл он в прок
И не был уж такой напрасный.
 
Как на Эпоху повлиял,
Но то опишем вскоре ниже,
К главе второй чуть-чуть поближе,
Чтоб наш читатель не плутал.



               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #6 : 12/12/2003, 15:02:48 »
Да, с творил - тварил, накладка вышла. :-) Прошу прошения.

               

               

Entaniel

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #7 : 12/12/2003, 18:47:50 »
Пункт первый: господин Аббадон, а вы в правила  здешние заглянуть не хотите? Сказано: не более трех стихов на тред. А у вас тут сколько? Уже четыре! Ая-яй!

Пункт второй: коли вы филолог, то не позорьте свою профессию - исправьте опечатки и расставьте недостающие знаки препинания.

Пункт третий: вам про размер в институте часом ничего не говорили ("По мановению руки,","Я Властелин, не человек, не вошь","Теперь раб он, а Властелин - кольцо" и т.д.)? А про единство стиля ("ужасно худо", "Для всякой твари очень скромной", "На орков не найдя управы", "Не смог сломить его настрой." и т.д.)? А про то, что идиомы рушить столь варварским образом, как это делаете вы ("пал смертью",  "идут долой от") - негуманно по отношению к читателю?

Пункт четвертый: много тавтологий ("Как Западу пошёл он в прок \И не был уж такой напрасный", "Не лёгок этот путь и долог\
И многих стоит он трудов." и т.д.)

 Пункт пятый: явный бред (" жизнь бессмертную", "Надел на перст златой Венец.", "Луна на небе заискрилась", " легион", "Здесь вместо воздуха простого/ Разлит удушливый эфир." и т.д.)

 Пункт шестой: отступления от текста, который вы перекладываете. Я не текстолог, но... мне ч-чень бы хотелось знать, откуда в ваших стишах появились эти строки:
"Любви отвергнув чистый дар,
Младой волшебник Саурон"
"И закалил в крови горячей
В крови драконьей, не телячьей."
"Теперь раб он, а Властелин - кольцо."

 Пункт седьмой: мы все здесь любим Пушкина. Это я насчет "Смешались люди, орки, кони" ;)

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #8 : 12/12/2003, 22:21:43 »
Спасибо большое за критику. :-) На будущее все ошибки учтем. А сейчас попробую оправдаться. :-)
1. Четырёхстопный ямб заменил на пятистопный в угоду смыслу. В первоначальном варианте был не Властелин, а Бог. Раскаиваюсь. Но в остальном везде, местами хоть и грязный, но всё же, четырёхстопный ямб с мужскими и женскими рифмами. Здесь Вы упрекаете меня напрасно.
2. Вообще-то, я не чистый филолог. :-) Учусь на филфаке, но специальность другая.
3. С тавтологией, Вы правы. Не заметил. А не воспринимается ли она как гипербола, хота бы от части?
4. "Любви отвергнув чистый дар,
Младой волшебник Саурон"
"И закалил в крови горячей
В крови драконьей, не телячьей."
"Теперь раб он, а Властелин - кольцо." Этот опус родился из моей фантазии. Просто расписался и мысль, что Саурон сам попал во власть показалась мне интересной, не более того. В конечном варианте, если я до него, конечно, доживу, ничего этого не будет.
5. Простите, но "Смешались люди, орки, кони" это из...
"...Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой..."
(с) Лермонтов. Бородино.
И плагиатом не является, если Вы на это намекали. ;-)
6. Пишу я почти каждый день и мне бы получать критику маленькими порциями. Лучше всё исправить в самом начале, чем потом переписывать целиком. Можно к Вам на мыло писать, хотя бы раз в неделю? Я не слишком наглею?

               

               

Entaniel

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #9 : 13/12/2003, 18:00:39 »

Цитата:
 Но в остальном везде, местами хоть и грязный, но всё же, четырёхстопный ямб

По мановению руки
- --/-- -/
Теперь раб он, а Властелин - кольцо
-- / / - --/ -/
Я даже ничего говорить не буду. ;)
С Лермонтовым - mea culpa! :-[
Цитата:
 Можно к Вам на мыло писать, хотя бы раз в неделю? Я не слишком наглею?

Можно. Не слишком. :)

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #10 : 13/12/2003, 20:50:13 »
Вот новая редакция.

Во глубине Саммат Нуара;
В объятьях колдовского жара;
В чертоге тёмного огня,
Где ночь царит и нету дня;
На наковальне Феанора,
Поправ условья договора,
Скреплённого рукой Валар;
Любви отвергнув чистый дар;
Младой волшебник Саурон
Творил ужасное заклятье,
Презрев добра простой закон,
Ковал из золота проклятье.

Для твёрдости, мифрила долю
Добавил щедрою рукой,
И влил в творенье злую волю,
И цели подчинил одной.
Кольцо, ничтожное такое,
Могло владельцу своему,
Внушить желание любое,
Любую вдохновить войну.
Могло дать власть, могло дать силу,
Могло бессмертие дарить
И жизнь ничтожную продлить,
Покуда в небе есть Светило.

И руны начертал огнём,
Чтобы пылали даже днём,
Когда кольцо на перст надето
И чёрным жаром подогрето.
"...А Лорду Мордора одно,
Должно Всесильным стать оно..."
Но… Строки тайного заклятья,
Написанного на кольце Врагом,
Обрывок лишь. Чтоб суть понять
Я приведу их целиком… (Потом :-)

И закалил в крови горячей
В крови драконьей, не телячьей.
"Я Бог, не человек, не вошь", -
Промолвил Саурон - "Ну что ж".
И полный гордостью творца,
С самодовольством подлеца
(Мир содрогнется, наконец!)
Надел на перст златой «венец».
Самообман – удел глупца,
Он сам попал во власть кольца.

               

               

argghh

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #11 : 13/12/2003, 22:27:12 »
Новая редакция - новые ошибки.

Или опечатки? В любом случае рекоммендую исправить:

"нет" - слова нету в русском языке НЕТ. Это разговорный, очень сильно разговорный стиль. Не подходит.
Феанора
Презрев - прИзреть = дать приюь, прИзрение. Если вы имеете в виду пренебрег, то прЕзрел

И еще - отчитайте ритм. Ударения у вас ставятся не на свои места

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #12 : 13/12/2003, 23:04:23 »
Спасибо за ответ. Орфографию исправил. Укажите, пожалуйста, в каких именно местах хромает размер. Вот.

               

               

argghh

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #13 : 13/12/2003, 23:34:13 »
Пожалуйста, вот то, что сильнее всего бросается в глаза:

"СкреплённогО рукой Валар"

"Для твёрдостИ, мифрила долю"

"И цели пОдчинил одной"

"Любую вдОхновить войну"

Третья строфа вообще имеет какой-то странный, неопределенный размер... Насколько я понял, она подлежит переделке?

И, наконец:

"Я Бог, не чЕловек, не вошь"







               

               

Entaniel

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #14 : 14/12/2003, 08:12:42 »
Аргх, мне кажется, что насчет ударений вы все-таки неправы...

На наковальне Феанора,
Поправ условья договора,
Скреплённого рукой Валар;
Любви отвергнув чистый дар
Младой волшебник Саурон
Творил ужасное заклятье,
- --/- --/-
-/ -/- --/-
-/-- -/ -/
-/ -/- /- /
-/ -/- --/
-/ -/-- -/-

То есть, так - нормальный четырехстопный ямб с пиррихиями. Я бы скорее к первой строчке прикопалась ("На наковальне Феанора"). Это, на самом-то деле, из-за нее хочется поставить ударение "скрепленногО"...

Презрев добра простой закон,
Ковал из золота проклятье.

Для твёрдости, мифрила долю
Добавил щедрою рукой,
-/ -/ -/ -/
-/ - /-- -/-
- /-- -/- /-
-/- /-- -/

ТО же самое и с другими строчками. (Кроме, пожалуй, "Я Бог, не человек, не вошь". Наверное, из-за того, что инстинктивно читаешь "Я - Бог" (/ /), и сразу идущий сразу после этого пиррихий - "не человек"( - --/) - не вопринимается )

(подумав) А знаете, Аббадон, наверное, все дело в том, что у вас эти самые пиррихии разбросаны по стиху довольно хаотично. Некрасиво получается...

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #15 : 14/12/2003, 12:17:40 »
Entaniel, Вы совершенно правы.
Строчку:

ТепЕрь рАб Он, а БОг - кольцО
-! !! -! -!

я забраковал, хотя она мне очень нравилась, из-за спондея (ничего, что я такие слова употребляю :-), а в двусложных размерах лишние ударения не поощряются.

Спасибо, что обратили внимания на

Скреплённого рукой Валар;

Скажу честно, я сам сбоя ритма не замечаю, наверное из-за авторского восприятия. А почему сбой чувствуете Вы, могу объяснить. Потому что пиррихии на второй стопе в ямбе нежелательны. Вот.

У Вас, уважаемый argghh, обострённое чувство ритма. Завидую. :-) Не знаю, сознательно или нет, но Вы указали именно те строки, где у меня пиррихии именно на второй стопе.
Слова "нету", действительно нет в русском языке, литературном. Признаюсь, я там схалтурил. Думал не очень "бросается" в глаза. Переделаем. :-)
А что Вы говорите про третью строфу, мне не очень понятно. Она тоже написана четырёхстопным ямбом. Просто потом должна появиться ещё одна строфа с заклятием кольца. Вот.

               

               

argghh

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #16 : 14/12/2003, 12:41:13 »
Сознательно или не сознательно.... какая  разница?
ИМХО, в четырехстопном ямбе пиррихии на второй стопе выглядят несколько неуклюже. К тому же судя по формату, это произведение задумывается как баллада или сага... Мне кажется, здесь ритм важен вдвойне

Относительно же третьей строфы - смотрите сами:

Цитата:
И руны начертал огнём,
Чтобы пылали даже днём,
Когда кольцо на перст надето
И чёрным жаром подогрето.
"...А Лорду Мордора одно,
Должно Всесильным стать оно..."
Но… Строки тайного заклятья,
Написанного на кольце Врагом,
Обрывок лишь. Чтоб суть понять
Я приведу их целиком… (Потом :-)


- -- --/ --
-- --/ -- /
-/ -/ -/ -/-
- /- /- --/-
- /- /-- -/
-/ -/- / -/
- /- /-- -/-
-/--- - /- /-
-/- / - / -/
- --/ - --/ -/

Такая вот каша

               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #17 : 14/12/2003, 13:37:33 »
Да, были две пятистопные строчки, но в остальном...

И рУны начертАл огнЁм,
Чтобы пылАли дАже днЁм,
КогдА кольцО на пЕрст надЕто
И чЁрным жАром подогрЕто.                
"...А ЛОрду МОрдора однО,
ДолжнО ВсесИльным стАть онО..."
Но, стрОки тАйного заклЯтья,
ПроизнесЁнного ВрагОм,                  
ОбрЫвок лИшь. Чтоб сУть понЯть    
Я приведУ их целикОм…                    

- ! - - - ! - !
- - - ! - ! - !
- ! - ! - ! - ! -
- ! - ! - - - ! -
- ! - ! - - - !
- ! - ! - ! - !
- ! - ! - - - ! -
- - - ! - - - !
- ! - ! - ! - !
- - - ! - - - !

Или, божет быть, я чего-то не понимаю?

               

               

argghh

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #18 : 14/12/2003, 14:11:52 »
У Вас в стихе вместо
Цитата:
Произнесенного Врагом

написано
Цитата:
Написанного на кольце Врагом,


Вот и все.


               

               

Аббадон

  • Гость
Re:Властелин в стихах...
« Ответ #19 : 14/12/2003, 14:23:13 »
Ну да, я и говорю, что были две строчки пятистопных. :-) Я их как то промаргал.

Вот ещё одна редакция.

Во глубине Саммат Нуара;
В объятьях колдовского жара;
В чертоге тёмного огня;
Завет Предвечного храня;
На наковальне Феанора,
Поправ условья договора;
Нарушив волю всех Валар;
Любви отвергнув чистый дар;
Младой волшебник Саурон
Творил ужасное заклятье,
Презрев добра простой закон,
Ковал из золота проклятье.

Для твёрдости, мифрила долю
Добавил щедрою рукой,
И влил в творенье злую волю,
И цели подчинил одной.
Кольцо, ничтожное такое,
Могло владельцу своему,
Внушить желание простое
Начать кровавою войну.
Могло дать власть, могло дать силу,
Могло бессмертие дарить
И жизнь ничтожную продлить,
Покуда в небе есть Светило.

И руны начертал огнём,
Чтобы пылали даже днём,
Когда кольцо на перст надето
И чёрным жаром подогрето.
"...А Лорду Мордора одно,
Должно Всесильным стать оно..."
Но, строки тайного заклятья,
Произнесённые Врагом,
Обрывок лишь. Чтоб суть понять
Я приведу их целиком…

И закалил в крови горячей
В крови драконьей, не телячьей.
"Я Властелин, не тварь, не вошь", -
Промолвил Саурон - "Ну что ж".
И полный гордостью творца,
С самодовольством подлеца
(Мир содрогнется, наконец!)
Надел на перст златой «венец».
Самообман – удел глупца,
Он сам попал во власть кольца.