Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Осень  (Прочитано 1213 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ANKA

  • Гость
Осень
« : 11/01/2004, 16:58:59 »
ОСЕНЬ
В потусторонних сновиденьях
Вскрывают небо шпили сосен.
А я готовлю представленье -
Я погружаю руки в осень.

Я достаю оттуда спазмы
Непроживаемых истерик,
Рассказанных не к месту сказок
И смехотворных суеверий,

Кидаю - все уносит ветер,
И рушит в охлажденный город.
И изумленно смотрят дети
На буйство взбешенной природы.

А их родители скрывают
Свой страх под гнетом капюшонов.
Но осень смело объявляет
Себя - единственным законом,

Всех заставляющим поверить
В реальность раскаленной правды.
...Уже дрожат на петлях двери,
А что-то с ними будет завтра!

Пока еще надежны стены,
Но это явно ненадолго:
Они растают зыбкой пеной
В волне осеннего восторга,

И муть предсмертного томленья
Слепящей снежностью воскреснет...
Я начинаю представленье:
Я погружаю осень в песню.

               

               

Лерой

  • Гость
Re:Осень
« Ответ #1 : 12/01/2004, 15:46:31 »
Хорошое стихотворение. Выдержан лирический сюжет и много "вкусных" образов.
Тем не менее, хочу обратить ваше внимание на парочку недостатков.

Общий минус - стих "несбалансирован". То есть рядом с яркими и свежими строчками стоят банальные и натянутые. Ощущение такое, будто у вас не хватило сил вытерпеть муки творчества до конца, поэтому банальности вставлены так, чтоб пустоты заполнить.

Например, первая строфа:
"В потусторонних сновиденьях..."
Извините, но это уже до капли выжатые образы. Само по себе сочетание "потустороннего" и "сновидения" создают впечатление безжизненности и бессилия мысли. Первая строчка - как первый камень, а у вас получается мыльный пузырь.
Я не хочу сказать, что обращаться к потустороннему плохо в принципе. Просто нужно его оживлять чем-то земным, хотя бы чуть-чуть, чтобы слова стали ближе к коже.

А дальше у вас:
"Вскрывают небо шпили сосен."
Уже другое дело! Со мной могут спорить, говорить, что шпили ничего не способны вскрыть,  но это уже буквоедство. Грубый, прямой смысл очень мало что значит в поэзии, важна прежде всего образная ткань. Здесь она выглядит весьма качественно.

И, конечно, "погружаю руки в осень". Наглядный пример срастания зримого с незримым - очень трепетная, цепляющая строчка.

Еще, следите за рифмой, пожалуйста. Я знаю, что это больная тема для многих, но, согласитесь, если "спазмы" и "сказок" еще можно принять (одинаковое количество слогов), то "истерик" и "суеверий" уже не звучит. Чистая фонетика: "истериК" - взрывная согласная на конце не дает себя проигнорировать, в отличие от Й во втором, более длинном слове, поэтому созвучие "ери" пропадает. Опять же, "правды"-"завтра", "скрывает"-"объявляет" и т.д.

Удачи!



               

               

ANKA

  • Гость
Re:Осень
« Ответ #2 : 22/01/2004, 14:18:43 »
Спасибо, Лерой!
Это была, если честно, всего лишь проверка... :-[
Хитрая хитрость. Древняя древность.
Это давно и напечатано, и похвалено, и обругано... Здесь вряд ли я буду еще что-то менять.
...Хотя у меня все-таки это стихотворение из всех моих - самое любимое. Несмотря на все косяки. Может быть, когда-нибудь я к нему еще вернусь.
Надеюсь, Вы не в обиде на меня за такой ... несколько неблаговидный поступок? Надеюсь, Вы еще будете читать мои произведения и что-нибудь про них говорить?
А мне Ваши - очень понравились!