Хорошое стихотворение. Выдержан лирический сюжет и много "вкусных" образов.
Тем не менее, хочу обратить ваше внимание на парочку недостатков.
Общий минус - стих "несбалансирован". То есть рядом с яркими и свежими строчками стоят банальные и натянутые. Ощущение такое, будто у вас не хватило сил вытерпеть муки творчества до конца, поэтому банальности вставлены так, чтоб пустоты заполнить.
Например, первая строфа:
"В потусторонних сновиденьях..."
Извините, но это уже до капли выжатые образы. Само по себе сочетание "потустороннего" и "сновидения" создают впечатление безжизненности и бессилия мысли. Первая строчка - как первый камень, а у вас получается мыльный пузырь.
Я не хочу сказать, что обращаться к потустороннему плохо в принципе. Просто нужно его оживлять чем-то земным, хотя бы чуть-чуть, чтобы слова стали ближе к коже.
А дальше у вас:
"Вскрывают небо шпили сосен."
Уже другое дело! Со мной могут спорить, говорить, что шпили ничего не способны вскрыть, но это уже буквоедство. Грубый, прямой смысл очень мало что значит в поэзии, важна прежде всего образная ткань. Здесь она выглядит весьма качественно.
И, конечно, "погружаю руки в осень". Наглядный пример срастания зримого с незримым - очень трепетная, цепляющая строчка.
Еще, следите за рифмой, пожалуйста. Я знаю, что это больная тема для многих, но, согласитесь, если "спазмы" и "сказок" еще можно принять (одинаковое количество слогов), то "истерик" и "суеверий" уже не звучит. Чистая фонетика: "истериК" - взрывная согласная на конце не дает себя проигнорировать, в отличие от Й во втором, более длинном слове, поэтому созвучие "ери" пропадает. Опять же, "правды"-"завтра", "скрывает"-"объявляет" и т.д.
Удачи!