Тема: Песнь о павшем воине...

[Forelan›]

Песнь о павшем воине
(НАПИСАНО ДЛЯ ФЭНТЕЗИ МИРА)
Солнца лучи не согреют тебя, сердце твоё уж остыло давно!
И ты лежишь среди павших друзей, сломанный меч ты в руке удержал!
Вмятина в шлеме, в кольчуге разрыв - смерти следы, что настигла тебя!
Что же ты делал на поле сим брани, что привело тебя в эти края?

Ранее чуть ты меча и не знал, руки твои плуг c косою держали!
В доме твоём плачет та, что ждала, крик из кроватки и взмах детской ручки…
Что же заставило воин тебя, бросить всё это и взяться за меч?
И я услышал ответ, словно в дрёме, ты рассказал и умолк навсегда…

Долг перед родиной и королём, гордость за стяг, что сверкал над главою!
Всё это только причина для виду, истина же слёзы льёт в тишине!
Дом и супруга, плач детский и смех, то, что заставило взяться за меч…
Грудью своею бросался на сталь ты, лишь бы спасти жизни тех, кто остался!

Ты победил и героем ты стал, как и другие что рядом уснули…
Собственной кровью вы дом свой спасли, вас не забудут ни дети, ни жёны!
Скоро вы вместе уляжетесь в землю, грусти курган возведут те, кто выжил…
И те, кто помнит, придут на могилу, вспомнят о вас и о доблести вашей!

Ветер в траве шелестит, словно шепчет, в зелень укутан могильный курган!
Рядом дорога, покрытая пылью, всадники скачут по ней на закат…
Двое проехали молча, не глядя, третий вдруг встал и взглянул на курган…
Спи мой отец, заслужил ты свой отдых, и я теперь защищаю свой дом!

Всадники скрылись в поднявшейся пыли, ветер взвился, покидая траву…
И словно издали голос услышан, голос печали и гордости глас!
Выживи сын мой, не встань на мой путь, в смерти нет доблести, доблесть лишь в жизни!
Я не герой, а герой тот, кто выжил и не заставил супругу страдать…

Ветер в траве шелестит, словно шепчет, пыль на дороге недвижно лежит…
Спят под курганом великие воины, те, кто героями так и не стал!
Их имена позабудут уж вскоре, но не забудут могильный курган!
Путник идущий по пыльной дороге, взглянет и вспомнит о тех, кто под ним...


               

               

[GRF›]

Замечательное стихотворение. В таком стиле достаточно сложно писать. Вроде бы и рифмы нет как таковой, но все очень складно.
Только вот насчет этого фрагмента:

Цитата:
Долг перед родиной и королём, гордость за стяг, что сверкал над главою!
Всё это только причина для виду, истина же слёзы льёт в тишине!
Дом и супруга, плач детский и смех, то, что заставило взяться за меч…
Грудью своею бросался на сталь ты, лишь бы спасти жизни тех, кто остался!


Мне кажется, что лучше бы вот-так:

Цитата:
Долг перед родиной и королём, гордость за стяг, что сверкал над главою!
Все это только лишь внешний покров, истина - слезы в тиши проливает!
Дом и супруга, плач детский и смех - вот что заставило взяться за меч…
Грудью своею бросался на сталь ты, лишь бы спасти жизнь зовущих тебя!


Изменения несущественные, но самое главное - "причина для виду". Это бытовое выражение. Бытовые обороты очень сложно вплетать в стихи.

ЗЫ. Извините, если влез со своими дурацкими советами.

               

               

[Forelan›]

Да пожалуйста... 
Вот только "лишь бы спасти жизнь зовущих тебя"... не понял смысла... 

"Все это только лишь внешний покров, истина - слезы в тиши проливает!" - а за это спасибо... 

               

               

[GRF›]

Цитата из: Forelan on 06-07-2004, 15:10:58
Вот только "лишь бы спасти жизнь зовущих тебя"... не понял смысла... 



Согласен. Это я уже на себя одеяло потянул.

               

               

[marfa›]

*не удержавшись*
Вообще-то это все по содержанию подозрительно напоминает "Пройдут пионеры - салют Мальчишу!". Типа, не предусмотренный комический эффект такой, пафос убивает напрочь...
Читать - язык сломаешь. Понимаю, что собиралось оно быть чем-то вроде гекзаметра с лишней стопой и смещенным ударением в середине, но ритм сбоит. "И ты лежишь среди павших друзей" - "и" никак не получается ударным, а "ты" - безударным. "Истина же слезы льет в тишине" - то же самое, на "же" логическое ударение никак не попадает, оно смещается на "слезы". И так постоянно.
"Руки твои плуг с косою держали" - что, и то и другое одновременно?  Такой многорукий Шива?
"В доме твоем плачет та, что ждала, крик из кроватки и взмах детской ручки" - такое ощущение, что плачет вся эта теплая компания. Включая крик и взмах.
Много слов-паразитов, которые не несут смысловой нагрузки, вставлены для того, чтобы соблюсти размер: "поле сим брани" (видимо, имелось в виду "сем"), "третий вдруг встал", "ранее чуть ты меча и не знал" и т.д. Штампы Штамповичи вместо образов: если поле - то непременно брани, если мертвые воины - то спят, если всадники - то скачут...
В общем, мне не понравилось. Пафосно и вычурно.

               

               

[Loky›]

Вполне мило. Я бы так не смог.

               

               

[argghh›]

Согласен с Марфой, а кроме того:

Стихи  или проза, но правила русского языка никто не отменял. Я не буду приводить здесь  все случаи  неправильного словоупотребления и ошибок в порядке слов, - они в каждой строке. Хотели написать красивенько, получилось аляповато. Да еще и с ошибками.

Бейте ложный пафос. Ногами

               

               

[GRF›]

Стихотворение действительно необходимо доработать, отшлифовать. Но никакого ложного, злостного и прочего пафоса здесь нет. Если немного "задекорировать", то иллюзия пафоса исчезнет.

               

               

[Forelan›]

А вы попробуйте прочитать это не как стих...

               

               

[Лерой›]

Уважаемый автор, вы часто прощались с друзьями, павшими в бою? Или просто провожали мертвых? Если да, то поймите, что подобная патетика почти оскорбительна.
Если нет, то понятно, почему ваш псевдоэпос нечитабелен. Вы пишите о том, чего не знаете, отсюда фальшь. Вы переживаете не реальные события, а картинки, воображаемую потерю, прочитанные книги и увиденные фильмы. При этом стараетесь написать так, чтобы чувства выглядели реальными.
Не получается.

               

               

[Forelan›]

Ну... тогда давайте для верности и справедливости резать вены стёклами... летать в небесах, сидеть на крышах в грозу и т.д. и т.п. ведь об этом тоже пишут... или писать о посиделках с чашкой кофе за кухонным столом... а ещё лучше... "И гляжу я в окно, на бомжа под забором"...
P.S. А вы уважаемый прощались с павшими в бою?
P.P.S. И мне что - подписывать "Написано для фэнтези мира"?

               

               

[GRF›]

Цитата из: Лерой on 07-07-2004, 15:24:53
Уважаемый автор, вы часто прощались с друзьями, павшими в бою? Или просто провожали мертвых? Если да, то поймите, что подобная патетика почти оскорбительна.
Если нет, то понятно, почему ваш псевдоэпос нечитабелен. Вы пишите о том, чего не знаете, отсюда фальшь. Вы переживаете не реальные события, а картинки, воображаемую потерю, прочитанные книги и увиденные фильмы. При этом стараетесь написать так, чтобы чувства выглядели реальными.
Не получается.



Это, Лерой, действительно перегиб. А для чего же тогда фантазия? Если отталкиваться от того что мы видим - тогда вообще мало чего вразумительного можно написать. Человек на то и человек, что может переосмысливать вещи с которыми не сталкивался. Да и вообще, с чего Вы взяли, что Forelan пишет о том чего не знает (не дай Бог конечно)?

ЗЫ. Стихотворение уже потому хотя бы достойное, что вызвало много развернутых откликов.

ЗЫЫ. Уж простите товарищи, но критиковать, на мой взгляд, нужно посдержанней. А то получается что-то вроде "Че ты Козел, со своим д..мом сюда лезешь..."

               

               

[argghh›]

Цитата:
Ну... тогда давайте для верности и справедливости резать вены стёклами... летать в небесах, сидеть на крышах в грозу и т.д. и т.п. ведь об этом тоже пишут... или писать о посиделках с чашкой кофе за кухонным столом... а ещё лучше... "И гляжу я в окно, на бомжа под забором"...
P.S. А вы уважаемый прощались с павшими в бою?
P.P.S. И мне что - подписывать "Написано для фэнтези мира"?


Ээээ, уважаемый Forelan, вы не путайте теплое с мягким, а смысл стиха со средствами его выражения!

Лерой пытается вам донести, что стих НАДУМАН, он не прочувствован, не прожит. Он поверхностен. А вы понять этого не хотите. Вы вживитесь сначала в происходящее, а только потом беритесь за ручку.

И тогда у вас и про бомжа под забором получится по-живому. Кстати, бомж под забором - трагедия куда более глубокая.


А вам, GRF, я очень попытаюсь не сказать грубость.
Цитата:
Это, Лерой, действительно перегиб.

Вы здесь не судия. Свои комменты относительно мнения других участников форума отправляйте им пожалуйста приватом

Цитата:
А для чего же тогда фантазия? Если отталкиваться от того что мы видим - тогда вообще мало чего вразумительного можно написать. Человек на то и человек, что может переосмысливать вещи с которыми не сталкивался.
 
Это очень поверхностный взгляд.  Именно переосмысления здесь и не хватает. Как мы можем передать непрожитое? Только сконструировав его в своем воображении. Отталкиваясь от того, что видим, не иначе.

Цитата:
 Да и вообще, с чего Вы взяли, что Forelan пишет о том чего не знает (не дай Бог конечно)?


А вот это, простите, видно невооруженным глазом.  Вам не видно?

               

               

[Лерой›]

Хорошо, давайте разберемся спокойно и не будем ставить тут кукольную пьесу "Сто пинков и три подзатыльника".

То, что я высказал, конечно, было моим личным впечатлением на тот момент. Никакой объективной критики. Объективно критиковать можно форму - она у вас хромает, но об этом уже писали до меня. Мне же просто лень разбирать это стихотворение по строчкам - на это есть Аргх и Посадник, пусть они и стараются.

Итак, почему мне не понравилась "Песнь":
1. Друзей мне хоронить уже приходилось. И не только друзей. Могу сказать, что высокой патетики на похоронах очень мало. Это нудное, тяжелое, в чем-то лицемерное действо. Главные эмоции, которые испытывают живые, провожающие мертвых - страх и облегчение.

2. Но это в реальности - в нашей серой, повседневной жизни. Ясен пень, простите, что вы писали не о ней. Вы хотели показать картину из "давным-давно" или "neverland-а", где настоящие мужчины жертвуют собой ради Родины, где память о них живет долго, детей называют их именами и учат быть такими же, без страха идущими на смерть, но любящими жизнь и близких больше посмертной славы. Мне хочется верить, что такое где-то есть или было.

3. Но мне не хочется верить вашему произведению. Оно недостоверно не только из-за большого числа стилистических погрешностей. У вас получается картина о картине, легенда о легендарном. Вы берете "фэнтэзи мир", то есть одно из клише лит. традиции, вживаетесь в него и начинаете писать в манере фэнтэзийного скальда-барда-менестреля. То есть занимаетесть ролевой игрой.

4. Против ролевых игр я ничего не имею. Я сам ими занимаюсь. И знаю, что игровое переживание порой бывает острей реального. Но, когда пытаешься писать, опираясь только на игровые впечатления, возникает надуманность. Пишешь о том, как играешь, а не о том, как живешь. Вторичность - вы понимаете?

5. В вашем стихе очень мало от вас самого. Неважно, насколько отвлеченные или нереальные образы, метафоры вы используете. Важно, чтобы в выстроенной вами структуре "neverland-а" воплощались ваши реальные боли, радости и прочее. Ваша личность, а не роль.



               

               

[Forelan›]

Оставим тему похорон... она тут вообще ни причём... 
Почему мне кажется что тут не всем всё ясно... 
Песнь написана не просто в фэнтези СТИЛЕ... (ну я надеюсь что он там присутствует), она написана ДЛЯ фэнтези мира...
А выслушав вас, я понял, что если напишу о драконе, то мне надо будет опираться на жизненный опыт... Это, простите, как?

               

               

[argghh›]

Естественно. Отриньте жизненный опыт и все, что вы сможете сказать, будет "агу" 

               

               

[Forelan›]

Ну вообще-то "агу" тоже жизненный опыт... или вы проскочили этот этап взросления? 

               

               

[Лерой›]

Цитата из: Forelan on 09-07-2004, 00:28:25
Песнь написана не просто в фэнтези СТИЛЕ... (ну я надеюсь что он там присутствует), она написана ДЛЯ фэнтези мира...
А выслушав вас, я понял, что если напишу о драконе, то мне надо будет опираться на жизненный опыт... Это, простите, как?



В том-то и дело. Если писать именно "о драконе", получается либо лажа, либо "Олифантом я зовуся", т.е. детские стишки без претензий (последнее, правда, тяжелее всего). Если вы берете дракона, оборотня, фэнтэзи-мир или любую другую устоявшуюся мифологему и стараетесь писать о ней, выходят охи и ахи - "ах, как страшно", "ох, как романтично", "ой, чешуя, ай, клыки, рога, копыта" - лажа, детство, страшилка.
Драконы и все прочее для стихов - не цель, а средство. Высказывайтесь от сердца с помощью "драконов", но не говорите "о драконах", пытаясь попутно присобачить к ним свое сердце.

               

               

[Forelan›]

Ну... опять по новой... 

               

               

[Зелёный_Ёжик›]

Цитата из: GRF on 06-07-2004, 12:48:27
Замечательное стихотворение. В таком стиле достаточно сложно писать. Вроде бы и рифмы нет как таковой, но все очень складно. 


Замечательное - чем? Картонным пафосом? Навязшими в зубах штампами? Косноязычием? С этим, пожалуй, спорить не буду

Сложно _в таком стиле_ писать? Да бросьте. Главное - отбросить знакомство с литературой и поэзией, а также природное чувство эстетики и брезгливость. Остальное будет совсем легко

ВСЁ _очень_ складно? Хм. На мой взгляд - сплошная нескладность - и в языке, и в логике. Вообще, да простится мне неучтивость, создается впечатление, что у блаародного дона планка для сравнения - то ли тивишная попсень, то ли сочинение второклашки "как я провел лето у бабушки". Уж очень критерии, мнэ-э, забавные

Цитата из: Forelan on 07-07-2004, 13:05:44
 А вы попробуйте прочитать это не как стих...


Вообще-то здесь форум именно для стихов. Но даже если бы не... Как стихи ЭТО читать, конечно, тяжко. А как еще? Как прозу?! Извиняюсь - это и на прозу не тянет. Как стеб? Ну, уже ближе, если бы не было  столь занудно и однообразно - для пародии на пафосное и неумелое творчество сошло бы. Но что-то мне подсказывает, что и такой способ прочтения не устроит Автора