Тема: Ночной Дозор

[Аниэль›]

Часть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной))).
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон, ты чего?
 
Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О, божеееееееее.......
- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своим шедевром, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьется затылком об пол*
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте, так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета.
 *Антон поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гесер мученически* - Великий свет............
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку. Лас лежит на полу, держась за живот и поёт*
 - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хмм...


               

               

[Аниэль›]

Лас *приподнявшись с пола* – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – Инквизитор 3 уровня, хватит орать, как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: там Лукьяненко даже подпись была, лично нам, «Чоконутым фанатам сумеречного дозора».
Завулон (обиженно) – Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся  признать, что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишок достанете.
*Гесер готовя какое то заклинание приличной силы* - А что, и правда надо попробовать.
*Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч виде позвоночника* - Хех, ты чего тибетский чудик подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха* - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер тёмный машет пласмасовым мечом, а супер белый помирая от смеха выкрикивая «Вызовите кто нибудь электрика».
 
*Идиллия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена. Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана – Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУ@;%К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом.
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске! *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
*У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела*
Антон – Света это только кино!
Света – это кино называется Ночной Дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из-за за двери, – Свет, это комедия…
Света – на афишах не написано.



               

               

[Аниэль›]

Часть 2 Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – Хм... Антошка, ты мало того, что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар *с удивлением осматривая кабинет* – Это ещё что?
Гесер *не поворачивая головы от монитора* – Ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха - смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя
Гесер *тихи матерясь* - Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
 
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – Твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели...

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 ЗИЛов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором) – Оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро


               

               

[Аниэль›]

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – А мне лучше ванночку.
Лас (на полу) – Хорошо, что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками...
Семен (обиженно) – Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто. *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь парик Игната не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – Так-так, Великий.........
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно) – Какие-то у вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать!!! Это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУ@#$АК!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана – Что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – Не может быть *падают без чувств*
Светлана (в непонятках) – Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон – Свет, ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ – «Нескафе», пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что?
Голос сверху – Так людям понятнее!!!
 *Антон падает рядом с Великими*
Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус!
Светлана – Херовое продолжение и вкус го***!

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону «Нокиа» от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам-Самыч» перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки «Нескафе»».
 
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУ@#%КИ!
Диктор на экране – Сами му@#$ки.
Эдгар – Не понял?
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режиссера - инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров».
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер
Филипп Киркоров – Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов. На встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – Ты считаешь это нормально? Я ща  как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - А мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то.
Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл
Кино-Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, до свидания.
Филипп – Говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующие в комнате – Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) - А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма «Гербалайф».
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Продолжение следует..............


               

               

[scoot›]

ОВОЩНОЙ ДОЗОР)

http://lleo.aha.ru/dozor/

Ссылка изменена на оригинальную. Хифион.

               

               

[некромант›]

Антон Городецкий, полный м##ила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом — облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за му##ла! Ну что за м##ак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

Хpенушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон зах#рачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!

автор сего произведения мне, увы, неизвестен

               

               

[Аниэль›]

http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/6127.html#cutid1
Автор-Сергей Лукьяненко

               

               

[Мёнин›]

Аниэль, УРЛ не работает.

всЁ, заработал... но тот стишок, который мне кто-то давал послушать, на тему "дом, который построил Джек", был лучше.

               

               

[Аниэль›]

Цитата из: Мёнин on 15-12-2004, 23:59:48
Аниэль, УРЛ не работает.


Странно..У меня все нормально..Собственно это была ссылка на ЖЖ с.Лукьяненкос "рэпом", приведенным ранее...Ну и немного ещё..
"Создание фильма - интересный процесс. От сценариста он порой требует очень необычных вещей.
Как-то зимой мне позвонили киношники и сказали, что у них появилась гениальная идея: в конце фильма, на титрах, пустить рэп, в котором будет кратко пересказываться содержание всего фильма. "Зачем?" - резонно (как мне казалось) спросил я. "Чтобы те зрители, которые не поняли происходящее, в конце все-таки в нем разобрались!"
Все мои отговорки, что писать стихи я не умею вообще, а рэп не люблю в частности - не помогли. И тогда я решил написать ТАКОЙ рэп, чтобы уничтожить эту идею на корню.

Я нашел в интернете и прочитал пару рэповых "песен", после чего сел и, ехидно улыбаясь, открыл "Ворд". Передо мной стояла задача - изложить все ключевые события фильма в коротких виршах.
И я начал писать:
"Антон Городецкий, полный мудила,
...
Условность, условность, условность, условность!"
____________
Написав все это я посчитал свой долг исполненным. Каков же был мой ужас, когда киношники сказали: "В общем-то неплохо! Берем! Надо только убрать строку "Такие Иные правят страной", чуть-чуть подсократить - и молодежь будет в восторге!"

Позже я догадался, что это была ответная шутка. Но несколько недель ходил с чувством человека, изнасиловавшего русское стихосложение в особо извращенной форме.

Группа "Беломорс", с чьими песнями читатели "Сумеречного дозора" знакомы, собиралась, кстати, все-таки записать этот чудесный текст.

А фильм, между прочим, получился очень неплохим, хоть и без моего замечательного рэпа. Восьмого июля премьера - приходите!
 "
Ах да, ну и ещё ссылочка =))  http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/ 

               

               

[Мёнин›]

http://forum.rusf.ru/lukian/lst/lst_7303.htm

Тут оно есть
Цитата:
Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски

(сообщение №34498)