Тема: Осеннее (антилирическое)

[Elf Akter›]

Королева осень, в мятой телогрейке,
Собирает в парках из-под пива тару,
Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго гипсовые пары.

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт картавый ветер облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Призрак, пожелтевший, томно курит приму,
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.

Королева осень - крашеная стерва
Пристаёт к прохожим и гадает в спину,
Опадают с веток крести, буби, черви
И опять в пасьянсе лишь хандра-кручина.

Королева осень, в мятой телогрейке
Собирает в парках чудеса с загибом,
Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго карусель со скрипом.

[Manveru›]

Рифма "рифма-прима", всё же, не прокатила. Споткнулся.

[Corwin›]

Достаёт дождями перелётных кошкек

[pitirimsorokin›]

Эльф, позвольте вопрос: почему Вы всегда начальную строфу повторяете в конце? Вы бы попробовали хоть немного разнообразить композицию...

Милая, однако, зарисовка, очень даже лирическая... и для восприятия доступная. Почти все образы и метафоры внятные и даже убедительные. Хорошо задан тон первой же строкой - ну как не умилиться телогрейке? Королева в телогрейке - пусть образ не оригинален, но до чего наш, русский... тем более что матерится в рифму и гадает в спину - это ей придаёт несокрушимую убедительность. То же оносится к браге мгновений, уставшим домам, крашеной стерве и хандре-кручине пасьянса. "Опавшие черти", "облачная сага" и "перелётные кошки" - дерзновенные такие метафоры, на грани фола, но мне лично нравятся. Рифма "стерва-черви" хороша. Пейзаж нарисован досконально...

Есть в этом тексте, впрочем, некая небрежность, без которой Вы вполне могли бы обойтись. Зачем этот призрак? Курить приму вполне может сама королева... "Шьёт" - неточное слово. Скамейки, имхо, не годятся на роль свиты - в отличие от деревьев или там столбов, или тех же статуй... А скрип, танцующий с каруселью - это что, одно из "чудес с загибом"? Стоит "загиб" делать поубедительней - или обойтись без...

[Свен›]

 А неплохо:)
 И "Пристаёт к прохожим и гадает в спину " и "Напиваясь быстро до чертей опавших "- очень даже

 Кроме  мелочей вроде опечаток и ненужных запятых (пожелтевший ), "Примы", которую надо в кавычки и с большой, а то просто прима для курения непригодна )  чего сказать...

 Непонятно, зачем повторились скамейки и почему именно они.

 Фраза "Шьёт картавый ветер облачную сагу" как-то пробуксовывает при чтении, "картавый" , мне кажется,  не в тему немного..

 Сюжетно - я бы оставила только саму осень, чтобы она и курила , и шила сагу .Что-то вроде " Шьёт каким-то ветром облачную сагу " и "Призраком чего-то?  томно курит "Приму""

 Но это так, мелочи и имха
 А впечатление всё равно приятное

[Винсенто Сальгари›]

А мне понравилось.

[Elf Akter›]

Свен - возможно, вы и правы, можно попробовать урегулировать призрака :-)
Питирим - почему это скамейки не годятся на роль свиты? Очень даже годятся, если это парк, а это парк - то деревья и столбы - как-то слишком просто для свиты. :-)  Ну и с загибом стоит подумать.
Вотъ

[Elf Akter›]

Итак, пробуем урегулировать ветер -

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт иглою ветра облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

А теперь урегулировать призрака.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Битый день с кострами томно курит "Приму"
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.

[Hobbit Snufkin›]

А вот и я - Ваш хирург! :) По-моему, надо резать: оставить первую и четвертую строфы, а все остальное - на ветер. В остальном и есть что-то, но для меня не складывается. 

Строка про свиту-скамейки мне тоже не нравится, потому что слишком многозначно и вызывает (у меня) нездоровые ассоциации (кто-то обмочился, и это послужило поводом для сплетен).

Upd. Долго думала про мокрые скамейки. Вот если бы они хотя бы "матерились в рифму", наверное, я перестала бы спотыкаться на строке. А если бы, скажем, они совсем антилирично (и, возможно, банально) шептались с бомжами, мне бы было завидно, что строфы 1 и 4 не я написала. :) Подработать бы еще строку про хандру - и усё! :)

[Ар-Паразон Золотоликий›]

Впринципе неплохо, однако местами надо более красочнее выражаться... и рифму с ритмом кое-где подкорректировать...

И читает на ночь для домов уставших

- совсем плохо.

[Manveru›]

Впринципе неплохо, однако местами надо более красочнее выражаться... и рифму с ритмом кое-где подкорректировать...

И читает на ночь для домов уставших

- совсем плохо.

Честное слово, кто бы говорил!
Особенно - про ритм с рифмой.

[Ар-Паразон Золотоликий›]

А что такого? Мы все здесь критикуем... Я же не говорю, что у меня с этим хорошо, поэтому я имею право критиковать это у других?

[Manveru›]

Вспоминая Ваше отношение к критике... К любой...
Ладно, отвечу по существу.
В приведённой Вами строчке ритм выдержан абсолютно точно(И читает на ночь для домов уставших), рифма в этой строфе также точна - "уставших - опавших".
Да, конечно, она не является новаторской - ну и что с того?
Именно несправедливость, по сути, обвинений - вкупе с неадекватным отношением к критике в свой адрес - и понудила меня написать сообщение в оффтопике.