Тема: ПЕРЕЛИВЫ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ

[Снусмумрик›]

Пока я исправляю свою "Колыбельную", выкладываю своё новое творение на суд критиков


ПЕРЕЛИВЫ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ…

Переливы губной гармошки
Слышу я по утрам за окном,
А берёзовые серёжки
Исчезают сказочным сном.

Что-то в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза.
Этот маленький ласковый ветер
Хочет нам показать небеса.

Но в лице я читаю усталость
От бесцельно прожитых лет.
Почему ты не веришь в жалость
И сжимаешь в руке пистолет?

Может это ненужным будет:
Я стчитаю виновным себя.
Не поверят и не осудят
Меня тёплые капли дождя.

Широко открытые двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Я тебе не верю!»
А в ответ раздаются гудки.



               

               

[aborgen›]

Снусмумрик, пока скажу мало чего важного, просто колкости, которые бросаются в глаза сразу.
Размер какой-то странный, то он есть, то его нет, в итоге нет ритмичности. А вдь назвал стихотворение ты довольно смело "Переливы...". У меня сразу был настрой увидеть нечто ... музыкальное, что ли.
Маленький ветер. Меня царапнуло. не слышал просто такого ни разу. Сильный-несильный ветер - да слыхал. Хотя, здесь я могу быть неправ и твой оборот имеет право на существование.
"В лице я читаю усталость". Обычно читают "На лице" или "в глазах"...
"Бесцельно прожитых лет". Отштамповал так отштамповал...
"Что-то в небе так ярко светит" - "... теплые капли дождя".
И еще: у меня покамест оно не сложилось в нормальную понятную картинку. Но над этим я еще подумаю...

 

               

               

[Heavy›]

Присоединяюсь к аборгену
Мне больше всего резануло слух :"Я кричу: «Я тебе не верю!»" может лучше:"Я кричу: «Тебе я не верю!»"?
"Что-то в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза."- эти строчки всё-таки требуют какого-то обьяснения, что же светит.
"Этот маленький ветер"- какоё этот? Может опечатка и не "этот" а "это"?Но тгда глюк: ветер - светит, помоги разобраться.


               

               

[posadnik›]

Если был бы я Маяковский,
Я бы сжал в руке пистолет,
Я бы взял его по-таковски,
чтобы раз - и меня уж нет.

Но пока что я, брат,- Есенин.
Ночь, береза, весна, гармонь.
И иду я вешаться в сени.
Топором разбив телефон.

               

               

[Снусмумрик›]

Светит Солнце. Но по настроению, когда я писал, мне было довольно-таки противно от этого света. Т.е. не так.... блин..... Короче говоря начинал писать в хорошем настроении, потом позвонила знакомая девушка и поделилась своими печалями. Рассказала очень подробно, про то, как она вены в последний раз резала (неделю назад). Вот и получилось к концу чуть-чуть злобы и крика

               

               

[Снусмумрик›]

Итак я исправил как мог, оцените:

Переливы губной гармошки
Слышу я по утрам за окном,
А берёзовые серёжки
Опадают сказочным сном.

Солнце в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза.
Этот нежный, ласковый ветер
Хочет нам показать небеса.

Но в глазах я читаю усталость,
Маска страха легла на лицо.
Почему ты не веришь в жалость
И считаешь всё это концом?

Может это ненужным будет:
Я стчитаю виновным себя.
Не поверят и не осудят
Меня тёплые капли дождя.

Широко открытые двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Тебе я не верю!»
А в ответ раздаются гудки.


               

               

[argghh›]

Стало лучше. Однако есть царапсы ритма. Расставим ударения:

Цитата:
ПерелИвы губнОй гармОшки
Слышу Я по утрАм за окнОм,

Это
- - /, - - /, -/-,
- - /, - - /, - - /.

Попытается продолжить в остальном стихе:

А берЁзовыЕ серЁжки
ОпадАют (и) скАзочным снОм. - не хватает слога
 
Солнце в нЕбе так Ярко свЕтит,
ЗаставлЯя прикрЫть (и) глазА. - опять не хватает, но тут не так критично
Этот нЕжный, ласкОвый вЕтер - ласкОвый замечательное слово
Хочет нАм показАть небесА.

Но в глазАх я читАю устАлость,
Маска стрАха леглА на лицО. - легкое отклонение от прежнего рисунка, но почему бы и нет? Дальше еще один глюк с ударением :

Широко открытЫе двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Тебе Я не верю!»
А в ответ раздаются гудки.


               

               

[posadnik›]

А мне не понра.

Боле расхлябано, более "страсти в клочья". Рубленая подача фраз/образов в первом варианте как-то компенсировала некоторую истеричность втолрой половины текста. Во втором варианте истеричность расползлась шире.

               

               

[aborgen›]

Снусмумрик, размера нет вообще! негоже... Гав! и кусь...
Почему-то остался парадокс со светлыми небесами ,солнышком и теплыми каплями дождя...
очень рваное повествование... Мало чего понятно непосредственно из текста. Проясняется только из твоего комментария.
И еще, вдумавшись поглубже, набрел на совершенно незаметный с первого взгляда глюк.
"Слышу я ПО УТРАМ за окном". Все остальное в итоге происходит тоже по утрам, то есть ежедневно. 
Надо работать еще. Но то, что ты правишь глюки, внушает респект...