Тема: Московское

[posadnik›]

Расступись, снеговое месиво.
Что за осень – была и нету.
Горожане, на страх агрессору,
В гололед облетают с веток.

По дорогам – привычный запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.
В небе варят компот из тряпок,
Снизу брызги из-под колес.

  В небесах остывает варево.
  Облака отбомбились снегом.
  Спит Дегунино и Измайлово
  Под холодным железным небом.

  А зима, отморозок в валенках,
  Как обычно, когда не просят,
  Оступается, дура пьяная,
  И по горло садится в осень...

Вот такие, брат, невеселочки,
Вот такое веселье с танцами.
Но поднимется утром солнышко —
Я увижу, куда податься.

Неприятное – неприятно.
Здесь по-прежнему бьют с носка.
Регистрируй меня обратно,
Я поехал домой. Пока!

23.11.04.


               

               

[aborgen›]

Гафф! Куссь!! Где-то в четных строках одно количество слогов, где-то - другое.(4-я строфа - - сразу режет)
"Отбомбились" - в картинке нарисовались, здоровые, ядрёные снежки...
Последняя строфа куда-то уезжает по форме(кол-во слогов), да и по смыслу. хмы... неожиданно, я бы сказал.

               

               

[Тэлька›]

Цитата:
"Отбомбились" - в картинке нарисовались, здоровые, ядрёные снежки...

 А я несогласна! У меня в городе, например, облака именно бомбили город снегом вперемешку с водой, этакими мокрыми комками...
Немного сбивчив ритм, количество слогов не всегда совпадает... Но это добавляет какую-то оправданную резкость, что ли...
Очень интересный метафорический ряд. Всё предельно точно, изредка непонятно, но так знакомо...
Вот. 

               

               

[posadnik›]

Про четвертую строфу и сам знаю. И про сбивы ритма. Оно планировалось со строфами двух размеров, а потом строфы саморасползлись в совершенно другом порядке. Сейчас чешу репу, что с этим делать - дописывать или выбрасывать. А в четвертой строфе вторая строка провисла, думаю как ее повернуть. Пока что (не в данный момент, а чуть раньше) получилось

А зима, отморозок в валенках,
Помогая когда не просят,
Оступается, дура пьяная.
И с размаху садится в осень.



               

               

[posadnik›]

Еще немного поварилось, и пришло к более удобочитаемому.


Расступись, снеговое месиво.
Что за осень – была и нету.
Горожане, легко и весело,
В гололед облетают с веток.

По дорогам – привычный запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.
В небе - варево мокрых тряпок.
Снизу - брызги из-под колес.

  В небесах остывает варево.
  Облака отбомбились снегом.
  Спит Дегунино и Измайлово
  Под холодным железным небом.

      А зима, отморозок в валенках,
      Помогая, когда не просят,
      Оступается, дура пьяная,
      И по горло садится в осень...

Вот такие, брат, невеселочки,
Вот такое веселье с танцами.
Но поднимется утром солнышко —
И покажет, куда податься.

Посидели в гостях, и ладно.
Напоследок махнув с носка,
Регистрируй меня обратно -
Я поехал домой. Пока!


               

               

[Heavy›]

Не нравится мне повтор "варево", близковато, да и место оба раза указано: небо и небеса, соответственно, надо б ещё поредактировать

               

               

[aborgen›]

Цитата:
Еще немного поварилось, и пришло к более удобочитаемому.

Мнэ-э-э... Не совсем.
Цитата:
В небе - варево мокрых тряпок.
Снизу - брызги из-под колес.

  В небесах остывает варево.
  Облака отбомбились снегом.
  Спит Дегунино и Измайлово
  Под холодным железным небом.

За шесть строчек очень много "варева"(аж 2, имхо, с глаголом было лучше), и много "неба"(аж 3, +еще "облака")
да и переход от "варева" к "железному небу", имхо, резковат.
Далее, по образам. Как всегда, представил картинку, и что-то не сложилось.
А именно:
Цитата:
... запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.

Запах ночи и "тоски всерьез" нуждается в уточнении как минимум...
Цитата:
 Помогая, когда не просят

не представилось ничего... наверно, недопонял...
Цитата:
Посидели в гостях

Может, это личное, но у меня ассоциируется с квартиркой, чае(пиво-,водко-)питием. И контрастирует со всем предыдущим...
Воть. А по форме оччень режецца пятая строфа. Может "...податься мне"? ну ладно, не мое дело.
Ждем-с очередного варианта...