Тема: Ирония

[Лерой›]

Из серии "мама, роди меня обратно"

Мне так легко дышать в толпе —
как утром в поле,
Я солнца шар, набухший плод,
я сгусток воли
Готовый лопнуть, затопить
горючим газом
Весь мир до края, сил запас
истратив разом.

Но в узкий круг, в мой тесный дом,
к родным и близким
Я возвращаюсь день за днем,
как кошка к миске,
Горю, чтоб греть, ведь я очаг
для тех, кто рядом,
Без них я — тень, без них я — чад,
а с ними — чадо.

С любимой женщиной вдвоем
встречаем вечер,
Прости за то, что для тебя
я только свечка,
Остатки жара к твоему
несу я лону,
Я так устал, я так хочу
стать эмбрионом.

Приходит ночь, и я ложусь
в объятья гроба.
Темно и тихо.
Одиночество.
Утроба.


               

               

[aborgen›]

Класс! давно меня так не радовали! Респект!
Больше всего понравился приемчик "Солнце-очаг-свечка-..."
По форме мой ужасно цепучий взгляд обнаружил, что рифма сначала авсв, потом авав, а потом опять авсв.
Но это не так уж и страшно. Не так и заметно, если читать вслух.
Более спотыкучее место "Горю, чтоб греть". у меня заплетык языкается...
Теперь то, что нарисовалось в картинке...
 
Цитата:
Без них я — тень, без них я — чад,
а с ними — чадо.

эти две строчки у меня почему-то дали противоречие первой строфе.
И напоследок: пасиба!

               

               

[Лерой›]

Спасибо за ответ.

Я до сих пор не могу понять, то ли это мой большой косяк, то ли небольшое достижение.
Когда читаю сей опус сам, почему-то начинаю нервно хихикать и напевать его на мотив блатной песенки.

Касательно рифмовки во второй строфе: я просто не заметил, что там выползло авав. Изначально я собирался рифмовать только четные строки. Впрочем, теперешняя разбивка на строчки не окончательная - иногда мне кажется, что лучше все записать простыми четверостишиями - получится такой "недосонет".

Без кокектства скажу, что хотелось бы еще более жестокого погрыза. Ау! Где остальные критики?


               

               

[Windy›]

Я совсем даже и не критик, но стишата обожаю, особенно такие, которые из глубины "неотшлифованных алмазов". Ваше стихотворение ассоциируется с биением сердца изнутри, его бы услышать... Ведь стихи звучат по-иному, когда их не читаешь, а слышишь!
Лерой, продолжайте писать, пусть ваша творческая жилка не иссякает. Последняя строфа душевная такая... обычно мои стишки оканчиваются на таких же нотках

               

               

[aborgen›]

Цитата:
Без кокектства скажу, что хотелось бы еще более жестокого погрыза

Мнэээ... Если жестоко грызть такие стихи, то что же делать с графоманией?
 

               

               

[posadnik›]

чуть менее бравурным тоном.

"свечка" чуть выбивается из стиля - уменьшительно-ласкательный суффикс, если конкретно. Слишком - обобщенно-возвышенные слова до и ПОСЛЕ. В окружении "любимой женщины" и "лона" не получается динамики снижения/возвышения стиля - просто легкий прыжок в сторону. Ни на что не буду преджлагать сменить - ибо не мое это дело, писать за автора. Но царапс фиксирую, причем только в этом месте.

Ну, и чисто по ритмике. Так и захотелось разнести "одиночество" по двум строчкам -

одино-
чество

- но это не исправление недостатка, а просто вИдение  звучания.