Так Толкиена ещё здесь не ОПУСкали... 
Сразу бревном в глазу оказываются рифмы, причём подавляющее их большинство.
Прежде всего - обилие глагольных рифм. Неужели никак по-другому не рифмовалось? Это не есть хорошо, это либо графомань, либо детский сад.
Рифма "его-его" меня просто потрясла. Вот ведь, оказывается, как можно легко рифмовать. А я и не подозревал...
"Проси-умри"
Ладно, не будем о грустном... Будем о печальном.
Размер и всё с ним связанное. До первого двустишия вроде всё стройненько. А вот во второй строчке этого двустишия слогов явно мало(-2), что создаёт спотык. Замечу, во втором двустишии этого нет.
Далее, строчка "Подарок не твой, ни за что не проси" - имеет лишний первый слог => относится к другому размеру, это сразу бросается в глаза и режет.
Стоит обратить внимание, что после второго двустишия дактиль и вовсе сменяется амфибрахием...
Звукопись... Есть неважные места. Скажем,
"Но силы сгустоКВКулак ты собрал" - произносится не совсем гладко, а
"Враг был повержен, но дух жиВВКольце" - и вовсе не произносимо.
СмыслЗдесь занозок, больших и маленьких, ничуть не меньше.
Глобально. Стихотворение, даже по какому-либо произведению, должно быть
произведением. То есть, автор должен хоть что-то сам написать. Причём, если он претендует на высокую оценку критики, сделать это на высоком уровне. Чтоб был смысл читать это творение помимо произведения, по которому оно написано. Здесь, увы, не сделано абсолютно ничего. Просто даются намёки на ВК, никакой художественной ценности не представляющие, да к тому же весьма и весьма неуклюже исполненные.
Подробнее.
----------------------------------------------------
Меч над врагом занести не успел.
Арию жизни, похоже, ты спел,
Но силы сгусток в кулак ты собрал,
Жалкий обломок клинка подобрал.
---------------------------------------------------------
Похоже - слово-паразит.
Никакой конкретики здесь и близко нет. Что-то вроде посыла: "Пойди-ка читатель, почитай ВК, если хочешь узнать, что ж тута было".
----------------------------------------------------------
Руку Властителя ты отрубил
Весте с надеждой его ты убил
Ценный трофей ты на шею повесь
Царство кольца и отчаянья спесь
----------------------------------------------------------
Ага, продолжаем, сами догадываться, что же за Властитель такой, и что же герой там на шею повесил.
Трофей. Что за трофей? Ну, рука вроде - руку же отрубили... Царство кольца повесить? Хммм... Антырэсна...
Спесь отчаяния? Спесь - "гордость, самодовольство, чванство". Спесь отчаяния - слабо представимо. Ещё более слабо представима возможность повесить ЭТО на шею...
---------------------------------------------------------
Враг был повержен, но дух жив в кольце
Жажда владенья в терновом венце
Сад ты небесный, возможно, узришь
Раненный в сердце с коня ты летишь
---------------------------------------------------------
Ага, вот и колечко(наконец-то!) выплыло.
"Возможно" - паразит. Даже если предположить, что это не паразит(хотя, с трудом получается), то лично у меня возникает конфликт стилей. "Возможно" - что-то из публицистики, из газет. Никак с ВК не вяжется. "Быть может" - более подходяще.
--------------------------------------------------------
Кольцо холодеет средь глади воды
Его кто найдет? Я, или ты?
--------------------------------------------------------
Класс!!! На Ты автор всё время обращался к только что убиенному герою. Интересно, кто же найдет кольцо - автор стихотворения или мёртвый герой?
Гладь воды - это её поверхность. Средь глади - нонсенс. Тем более, что кольцо на дне.
--------------------------------------------------------
Цепкие пальцы схватили его
И принесли к их владельцу его
Подарок не твой, ни за что не проси
Или уйди, или просто умри!
--------------------------------------------------------
Первые две строчки - ну и загнуто... Перечитывал несколько раз, чтоб понять. Понял - ужаснулся. Картинка- пальцы на тоненьких ножках бегут к владельцу, неся на себе кольцо... 8-0
Слишком громоздко и запутанно. Стоит либо избегать подобных оборотов, либо следить за подобными казусами восприятия.
Не сказано ни слова о владельце пальцев. Остается только уповать на более словоохотливого Толкиена...
Переход с третьего лица на второе чересчур резок, да и необоснован.
---------------------------------------------
Долгое время в пещере своей
В сумраке глыб и в прохладе ручей
Лодку приносит с пришельцем лесов
Он и найдет и присвоит кольцо
---------------------------------------------
В конце второй строки ожидается определение "в прохладе к а к о й?" - "в прохладе лесов"(например). Ручей ставит в тупик.
Сумрак ночи - слышали, бывает. Сумрак пещеры - тоже бывает. Сумрак глыб -
Далее, вдумаемся: "Долгое время .... ручей лодку приносит". Ну надо же иногда перечитывать, что получается...
Слово "своей" заставляет ожидать живое существо. Скажем, циклоп(
), или другая какая живность. А появляется всего лишь ручей...
Общая оценка - очень слабо.
Старайтесь. Проявляйте индивидуальность, следите за формой(во всех её проявлениях), перечитывайте вслух и не по одному разу. Вдумывайтесь. Представляйте то, что рисуют ваши образы - вдруг противоречиво?
И шлифуйте...
