Автор Тема: # Все о кино (Прочитано 23780 раз)

2_pizza · « : 21/09/2006, 14:28:00 »

Без юмора никуда.

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

11 сентября 2006

Москва, Вешняковская.

Эотан · « **Ответ #1 :** 21/09/2006, 15:03:11 »

Просьба заменять точечками часть особо экспрессивных слов

kidd79 · « **Ответ #2 :** 21/09/2006, 15:04:55 »

А надо ли?

Эотан · « **Ответ #3 :** 21/09/2006, 15:06:33 »

Кажется, да. Во всяком случае слова типа "п..да" мне нравятся только с точечками

Manveru · « **Ответ #4 :** 21/09/2006, 15:13:42 »

Не смешно. Потому что правда.

2_pizza · « **Ответ #5 :** 21/09/2006, 15:24:43 »

Цитата: Эотан от 21/09/2006, 15:03:11

Просьба заменять точечками часть особо экспрессивных слов

Просто это в духе РеволЪюции! =) Простите меня , на первый раз =)

Эотан · « **Ответ #6 :** 21/09/2006, 15:25:47 »

Дык я просто просил

Дело в том, что правил пока нет, но с точечками просто выглядит органичнее

kidd79 · « **Ответ #7 :** 21/09/2006, 15:30:21 »

Ну фиг с вами, пусть будут точечки.. :-/

2_pizza · « **Ответ #8 :** 21/09/2006, 15:31:35 »

Цитата: Manveru от 21/09/2006, 15:13:42

Не смешно. Потому что правда.

А по-моему, чем правдивее смешная история, тем она смешнее. =)

Цитата: Эотан от 21/09/2006, 15:25:47

Дык я просто просил Дело в том, что правил пока нет, но с точечками просто выглядит органичнее

=))

некромант · « **Ответ #9 :** 23/09/2006, 18:36:22 »

вообще зло)) особенно народное ополчение и мясорубки))

allex · « **Ответ #10 :** 29/09/2006, 13:37:45 »

а как насчёт заменить "завтра" на "на следующий день"?!

Lamyra · « **Ответ #11 :** 16/10/2006, 18:21:49 »

Хохотал с повизгиванием. Действительно правда.

Heisa› · « **Ответ #12 :** 28/04/2003, 17:52:44 »

------------------------------------------------------------------------¬
¦ * * ¦
¦ BCE COBПAДEHИЯ ГEOГPAФИЧECKИX HA3BAHИЙ, ИMEH ПEPCOHAЖEЙ И OПИCAHHЫX ¦
¦ COБЫTИЙ C PEAЛЬHЫMИ CЛУЧAЙHЫ И ЯBЛЯЮTCЯ BЫMЫCЛOM ABTOPA. ¦
¦ * Aвтop. * ¦
L------------------------------------------------------------------------

* * *
* - *
* --- *
* ----- *
-------------------*-----------*--------------------
---------

Kинoкoмпaния 'METPO 3OЛOTOЙ MAEP' вмecтe c
кинoкoмпaниeй 'ПAPAMOH ПИШET' пpeдcтaвляют

кинocцeнapий к фильму

'зOЛУX'

пo oднoимeннoй cкaзкe Ш.Пeppo '3oлyшкa'.

; Hoчь. Пycтыннaя мecтнocть oбнeceннaя кoлючeй пpoвoлкoй. Kaмepa мeдлeннo и
; чyть cвepxy нaeзжaeт нa гpyппy нeбpитыx людeй cидящиx пoд блyждaющим
; cвeтoм cкpeпящeгo фoнapя вoкpyг oднoгo из нeбpитыx. Cидящий в цeнтpe cдaeт,
; cидящиe вoкpyг пoдxвaтывaют кapты и жaднo вcмaтpивaютcя в ниx, пытaяcь
; yзpeть в ниx чтo-тo нoвoe и нeoбычнoe. Cлышны гpязныe pyгaтeльcтвa и
; oбpывки фpaз."Ёшкин кapиep! Hac$#ть бы тoмy в кyлep, ктo paздaeт...",
; ".. мля, a oн eмy пo пoчкaм ..", ".. и тyт oнa кaк cдeлaeт aбopт ..",
; ".. вoбщeм, пoздaвляeм c Днeм poждeния! Bcex блaг!!! "...

ГHУCABЫЙ ГOЛOC ЗA KAДPOM:
B тpидeвятoй зoнe , в тpидecятoм peгиoнe ceти FidoNet жил дa был Бocc и
былo y нeгo тpи пoинтa... Пepвый... впoчeм этo нe из тoй oпepы, кoгдa oпepы
из TOЙ, тo этo coвceм дpyгиe oпepы, yж вы мнe пoвepьтe...
Итaк, жил-был юзep, ничeгo ceбe тaк, пpoдвинyтый юзep, мeчтaл oн cтaть
xaкepoм...

; Kpyпным плaнoм yлыбaющийcя юзep c лицoм, нeoбeзoбpaжeнным интeллeктoм.

...был oн пoинтoм, был y нeгo cвoй бocc, нo бocc пoдaлcя в I-Net и
eгo зa этo oтcтpeлили дpyгиe кpoвoжaдныe бoccы...

; Cтoл, кoмп, зa ним cиcoп. 3aмeдлeннaя cъeмкa в B&W тoнax cквoзь пoтoк
; гopячeгo вoздyxa oт ZyXEL 1496 Plus. Дoлгoe эxo выcтpeлa, cиcoп
; вздpaгивaeт, eгo гoлoвa мeдлeннo пaдaeт нa клaвy, oтcкaкивaeт oт yдapa
; oб нee и cнoвa пaдaeт, изo pтa вытeкaeт яpкo-aлaя peзкo кoнтpacтиpyющaя
; нa B&W фoнe cтyйкa кpoви, "нaкoнeц-тo дeмбeль" - пocлeднee, чтo oн гoвopит.
; Ha мoнитope в тoн кpoви aлaя нaдпиcь 'Welcome to INTERNET', eщe oдин
; выcтpeл зacтaвляeт ee пoгacнyть вмecтe c мoнитopoм .

...пpишлocь пoинтy иcкaть нoвoгo бocca. И нaшeл oн ceбe бocca злющeгo,
злeй нe бывaeт, нe дaвaл oн кaчaть пoчтy в ZMH и вce вpeмя пoвтopял RTFM...

; Ha экpaнe в кpecлe тoт, из кoгo мaть 20 лeт дeлaлa чeлoвeкa, a пapa бyтылoк
; пивa зa пять минyт cдeлaли из нeгo кycoк cвинины

...былo y нeгo двa пoинтa, тaкиe жe кaк oн. Bce вмecтe oни издeвaлиcь и
пoдшyчивaли нaд юзepoм и нaзывaли eгo зOЛУXoм. зOЛУX выпoлнял caмyю чepнyю
paбoтy: бeгaл в мaгaзин зa пивoм, cтиpaл бoccy бeльe, фopмaтиpoвaл диcкeты,
нaбиpaл тeкcты и т.п. - тaк eмy xoтeлocь быть пoинтoм. Oднaжды пpoшeл cлyx,
чтo вo двopцe y RECа бyдeт кpyтaя cиcoпкa. Hачал босс с любимыми поинтами
укладывать пиво в сумки, собираются значит...
зОЛУХ (робко) : - А куда это вы собираетесь, босс... ?
БОСС: - Вообще-то наши яйца направлены на Россию, а пойдем мы, зОЛУХ,
на сисопку, но тебя, [censored], с собой не возьмем ...

; За кадром смех и апплодисменты ...

... для тебя есть работа: для начала возьмешь в шкафу 2000 дискет и
отформатируешь, и чтоб каждую вторую сделал системной! Отдефрагминтируешь
все винты двадцать семь раз, заберешь всю почту, вымоешь пепельницы,
ототрешь клавы, протрешь мониторы и так повторишь все это десять раз и
сбегаешь за свежим пивом...

; Под смех и апплодисменты босс с поинтами хлопает дверью и зОЛУХ остается
; один... Комната босса, зОЛУХ натирает и без того кристально прозрачный
; защитный экран босса, напевая "... да и на небе люди, а люди как тучи ..."
; на мотив ".. голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд ..".
; Комнату застилает голубой туман, в котором вырисовывается уходящая за
; горизонт дорога, на которой, скрестив руки, стоит человек. Туман
; рассеивается и остается только человек со скрещеными на груди руками.

(з): - Крестный! Вы всегда так внезапно появляетесь...

; Крестный улыбается, проницательные зрители узнают в нем Билли Гейтса...

(К): - Да, дорогой крестник, ширялся бы почаще, давно бы уже привык ! Ты,
наверное, хотел бы попасть на сисопку ?
(з): - Да, говорят там должна быть MissR45, а я никогда не ел мороженого
с MissR45 !!!
(К): - Я мог бы тебе помочь !!!
(з): - Правда ?!!! Я бы с радостью, но у меня столько работы :-( ...
(К): - Hе беда! Компания Мелкософт берет все на себя !!!
(з): - Да $:-\$ ? Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Куда же ты, глупый, кто-же идет на сисопку без крутого компа ?
(з): - Hо у меня только ЕС-1841 с 10 мегами винта :~( ...
(К): - Апп!

; Билли хлопает в ладоши и вместо старой развалюхи на столе появляется
; новенькая Toshiba... Класс, да ?!!

(з): - Спасибо, крестный! Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Куда же ты, глупый, кто-же идет с таким компом и без солидной ОС ?
(з): - Hо у меня только DOS :~( ...
(К): - Апп...:-( Апп...:-(( АААААППППП !!! >:-E~~~

; Билли хлопает в ладоши и вместо старого DOSа устанавливается Win95 Ж-)...

(з): - Спасибо, крестный! Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Беги, но помни, что ровно в 12 Винда как обычно зависнет, винт
забьется мусором и отформатируется до прежних размеров, а новенький
NoteBook превратиться в старую ЕС-1841 ...
(з): - Хорошо! Я запомню это, д.Билли !

; Дворец RECa. зОЛУХ под окнами, заглядывая, не решается войти...
; По ту сторону окон слышна оживленная беседа, видна толпа распивающая
; пиво/колу, поинты спорят на кого *ECи больше раз посмотрели и сколько
; кому раз удалось с ними початиться. Церемониместер ( или как его там )
; обьявляет о вновь прибывших...

(Ц): - Магистр Пьяных Сфер и Ожидающий Просветления со своей партией, котом
Василием и PGP Fingerprint Key-ами...

; В залу вносят человека, кричащего " Газавааат!!! " и плачущего от осознания
; того, какие страдания предстоят жертвам тех, кто внемлит его призывам...

(Ц): - Свежекоронованный Модератор всея BEL.GENERAL без рулесов с MN.TALKOM..

; ...зОЛУХ решается и смелости напрвляется ко входу. (Ц) в замешательстве,
; пытается выяснить как его представить, наконец...

(Ц): - Крутой Хакер из соседнего региона с TOSHIBой и WIN'95...

; Из угла полуосевых слышен свист и нецензурщина, "Hичего!" - успокаивает
; себя мысленно зОЛУХ: "Эти люди почти под мухой, я бы даже сказал под почти
; мухой !". Hекая злобная личность требует, что бы его по этому поводу либо
; отписали либо заплюсовали, а кое-кто пытается выяснить, что ему за это
; будет. Огромная удача !!! Hикогда появление нового человека не вызывало
; такой ажжиотаж !!! Hа перебой ему предлагают поучавствовать в конкурсах
; и олипиадах, прислать свою строчку нетмылом для заочного знакомства и
; просто отправиьтся кое-куда... Вобщем полный успех!!! HО...
; Тут выясняется, что Чика у зОЛУХА была настроена не на тот часовой пояс
; и ему остались считанные секунды. зОЛУХ осознает что не успеет ничего
; исправить и бросается к выходу. Hа пороге его TOSHIBA превращается в
; в гору железа, а зОЛУХ бежит, бежит обливаясь слезами...
; Вбегает домой и видит, что система Мелкософт и тут дала сбой: винты
; отформатированы 2000 раз, все дискеты отдефрагментированы, а компы залиты
; пивом... зОЛУХА одолевают мрачные предчувствия, он медленно сползает по
; стене вместе с пивной пеной...
; Дворец RECа. REC поднимает выпавшую из ЕС-ки 5-дюймовую дискету и задумчиво
; смотрит в даль...

КОHЕЦ.

Heisa› · « **Ответ #13 :** 20/05/2003, 18:32:34 »

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)

Нeо - дурний неофашист у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба паркiнсона. Вважае себе суперменом, носить довжелезний плащ i постiйно задае iдiотскi питання
Морфей - наркоман зi стажем, лисий негр, що прийняв Буддiзм i також носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляе по-русськи
Тринiтi - коханка Нео
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський разведчiк i зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом
Огакул - стара еврейка з Одеси
Також наркомани, водii грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тiпа реальний мiр

Сцена Перша

На сценi неприбрана кiмната, посеред якоi стоiть компьютер, по якому чатиться Нео. Раптом екран починае блимати i до терминалу вламуеться бридка рожа Морфея.

Нео: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Нео: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правдуi
Нео: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нео: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключаеться)

У дверi дзвонять

Нео: Хочу!: тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. е?

Нео шаркае до дверей i вiдчиняе iх. Наркомани бачать компьютер i випадають на iзмену

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (озираючись на телевiзор) На:
Нео: На:
Наркомани: Дьорнешi
Нео: iдьом:

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усi дурнi чи пьянi. Крiзь товпу бiгають санiтари i ловлять якусь дiвку. Дiвка видираеться, пиздить усе довкола та верещить: "Агенти, агенти!". Перiодично вона стрибае та дрига ногами. Санiтари ловлять ii та колять у сраку шприцем. В цю мить Нео помiчае на нiй намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нео прокидаеться у божевiльному домi. На ньому намотане простирадло на манер кацапськоi смiрiтельноi рубашки

Нео: (намагаючись випростати руки i дiстатися сигарет) От... хуйня!

Входять санiтари

Нео: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягуе праву руку та показуе санiтарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Сiчас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням

Якщо ти вважаеш шо ти крутий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтари, ми - чистимо заразу. А зараза - це ти. (З цими словами санiтари пиздять Нео по печiнцi та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви - немае нiякоi ложки. (Санiтари регочуть та залишають палату).
Нео: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке: про конхвету:

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрi лежить обдовбана Тринiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором ? дивиться на зеленуватий "снiг". Входить Нео. Трiнiтi починае блювати.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у реальний мiр!
Трiнiтi: Буе-ееееее....

Морфей дiстае з-пiд плаща рiзнокольоровi колеса i протягуе iх Нео

Морфей: Вiзьмеш червоне - будешь кльовим парнем, пiдсядеш на тоже, шо i ми. Вiзмеш сине - будеш лохом конкретним, бо то крейда.
Трiнiтi: Буе-еееааааа....

Нео тягне руку спочатку до червоного, потiм до синього, потiм знову до червного. На лобi в нього видно тяжку роботу мислi. Наважившись, вiн таке бере червоне колесо i iсть його.

Морфей: (Протягуючи Нео пляшку портвейну) На, запий
Тр1нiтi: Бууууууе-ееееее....
Нео: (Розплющуючи очi i дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами вiн починае молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що розкиданий по комнатi

Трiнiтi: Шо вiн робить?
Морфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн рухаеться!
Трiнiтi: Не так швидко! Буе-ееееее....

Нео продовжуе молотити повiтря, подекуди влучаючи у стiни. В таких випадках вiн кричить "Хе!" i пиздить ногами препятствiя. Очi його заплющенi, рот усмiхнений. З усього видно, що Нео дуже гарно.

Сцена П'ята

Нео прокидаеться з дикого бодуна. Вiн увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мебель, якiсь кастрюлi та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч iз Нео хропе Морфей. Посеред кiмнати мичить Трiнiтi. Вiд цього мичання i розлiпля очi Нео.

Нео: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нео: Нее...
Морфей: То знай, тут ти.
Нео: Хто я?
Трiнiтi: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нео обводить кiмнату поглядом. Потiм тихенько витягае з кишенi Морфея мобiльного телефона i тремтячими руками починае щос набирати. Морфей прокидаеться.

Морфей: (до Нео) От я щяз комусь! Вiддай трубу..
Нео: (набравши таки шось, дико оре в мобiлу) ЗАБеРIТе МеНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столi дзвонить старовинний телефон. Морфей пiдходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нео) Дозвонився? (знiмаючи трубу) Ну, "Алльо!"

Нео зi страхом вiдкидае мобiлу.

Морфей: (з участю) Тобi мабуть треба до Огакула...
Нео: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой не, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знае, що живе у Матрицi. Вiн вiдчiвае Матрицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нео: А почему я должен ейо ломать? I нахуя?
Трiнiтi: Бо ти мудак!
Нео: (помiчаючи себе у дзеркалi) i чого я лисий?!

Heisa› · « **Ответ #14 :** 20/05/2003, 18:33:47 »

Сцена Шоста, де Нео вчиться лiтати

Морфей: (до Нео) Це iмiтатор. Навколо тебе - штучна реальнiсть. В нiй ти самi правила, що дiють в Матрицi. На деяки ти можеш спиратися, деякi можна зламати.
Нео: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч iз Нео) Пизданеш i узнаешь.
Нео: (радiсно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нео заплющуе одне око i пiдозрiло дивиться на негра

Нео: I на хуя?
Морфей: Пiзнаеш правду! Летi, да?

Морфей штовхае Нео з даху.

Нео: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нео) Летi, а не "бля"!
Нео: Бля-а-а-ааа!...

На останнiй нотi вiн гупаеться об асфальт як мiшок гiвна i плющиться мов дiснеевський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очi, якими Нео дикувато озираеться. Поруч плавно, неначе картонна ракета у фантастичних фiльмах, приземляеться Морфей.

Морфей: Бiлi не вмiють лiтати...
Нео: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нео вiльною рукою вiдшкрябуе вiд асфальту спочатку жопу, потiм говову i перевераеться на бiк. Зi звуком пробки шампанського вiн ширшае, набуваючи нормальноi форми i пiднiмаеться. На поясi Морфея верещить пейджер.

Морфей: (перебираючи рiзноманiтний хлам, шо навiшано у нього пiд плащем) Час iти.

Нео хромае за Морфеем харкаючи кровью та ширяе у повiтря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матрiца

По-за Сценою

Кабiнет главврача. На столi стоiть тарiлка борщу, поруч з якою сидить Рiган, та табличка "Смiт", вiдповiдно зi Смiтом. Рiган судорожно iсть. У Смiта у вухо всуното кусок дроту вiд телефону, який вiн постiйно теребить. В руцi в ньохо мухобойка, якою вiн час вiд часу пиздить по столу.

Смiт: Так от, нас цiкавить, хто пре у лiкарнi колеса?
Рiган: Ам-гум: Скокоi Платiшь скоко?
Смiт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосi) Хто дiлер?
Рiган: (закатуе очi i огидно плямкае) У меня есть своi iнтереси - тарелка борща каждий день i дiмедрол!
Смiт: Добре, тарiлка i ампула i ложка в день!
Рiган: Три!
Смiт: Двi! Двi ампули дiмедрола на вечiр i iмя!
Рiган: (шипить) Морф-ффей! Це вiн, клятий нiгер, навчив Нео кунг-фу, це вiн знае правду, але (починае плакати) нi-iiiкому не-е ка-аажжее-еее:.
Смiт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошел нахуй, бо нiчо не получiшь.

Смiт хуярить мухобойкою по головi Рiгана. Рiган перестае хлюпати, тихенько пиздiть зi столу ложку i тихенько рачкуе у дверi.

Сцена Перша

Засмiчена квартира староi еврейки на призьвисько Огакул. Прямо на пiдлозi сидять дебiльнi дiтки, що граються здебiльного алюмiнiевими ложками. Входять Морфей та Нео.Останнього тiпае та сiпае у рiзнi боки. Рухи в нього поривчастi, очi блищать, пальцi тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нео) Хаге Кгiша, синку. А хто цей мудакi
Морфей: (огидно кривляючись) Вiн хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нео) Ну ? шо ето с табой? Ти двiгаешься так? как Агент!
Нео: (тiпаеться) Я... угк: знаю... укг: Кунг! Хву!..
Огакул: Вiжу. Но ти полюбiш ту, шо умегла, а она полюбiт тебя. ? кто-то из вас умгет. iлi не умгет:. Но кто-то такi умгет.
Нео: (с?паючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишенi) Нет, божеж мой, от на - з'iж.

Нео не дивлячись жере, давиться, харкае слиною i знову жре. Поступово його попускае.

Нео: (дикувато озираючись) Где я?
Огакул: Ти в безопасност?. Ти у дгузей.
Нео: От спасiбо, я краще пiду

Нео виходить повз дебiльних дiтей, що вiд нiчого робити, мнуть ложки

Нео: (до Морфея, що чекае на нього в коридорi) Шо це за блядь?
Морфей: Нiчого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню - вiн витягуе з-за пазухи старого замацаного телефона який починае огидно дзвонити - Ми повераемось.
Нео: Куди?
Морфей: Додому, у реальний мир!

Морфей знiмае трубку i тiеiж митi з дверей вистрибують Агенти.

Нео: (радiсно пiдстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, нiггер, нам ? потрiбен. iдьом, нас ждет главврач!
Морфей: (з гордiстю озираючись на Нео) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обiзяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманiв, невловимо швидко. На мить Нео охоплюе прозрiння, вiн вiдчувае правду, але якась хуйня хряцае його в потилицю i розумiння згасае.

Сцена Друга

В кiмнату, де сидить Трiнiтi i Рiган входить Нео. Вiн у сраку п'яний. По пiдлозi розкидано шприци, невеличкi червонi колеса та штук триста ложок.

Нео: (спiвае) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сi-i-iбiрррi з канво-оем!:"
Трiнiтi: Де Морфей?
Нео: (показуючи пальцi хрест-на-хрест) "АйПi мой двест? сор-рок п'ять, я в айсiк'ю хаачу оп'ять!:"
Рiган: Де Морфейi!

Нео закатуе очi, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трiнiтi: Останнiй раз питаю, де Морфей?
Нео: (падаючи раком) Вiн знае правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останнiми словами його нудить прямо на пiдлогу, шприци та ложки
Рiган: (шепоче до Трiнiтi) Морфея взяли Агенти! Нео - сука!
Трiнiтi: (пiдходить до Нео i кладе його голову собi на колiна) Що сталося з Морфеем?
Нео: Збрроя! Менi потрiбна зброя! Я стрiляти хочу!
Рiган: Зроби йому клiзму, бо помре

Трiнiтi бере величезну клiзму, та любовно суе ii Нео у сраку. Нео, не помiчаючи, хапае найбiльшу ложку шо поруч обома руками i починае терти ii бiк об бетонну пiдлогу. Коли лезо стае наче бритва, Нео ховае ложку у штанi та приймаеться за iншу. Рiган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкуе.

Нео: А ну стояти, блядь!
Рiган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такое?

Нео кидае ложку в Рiгана, ложка влучае тому у груди, де й залишаеться стирчати. На пiдлогу щось капа з розбитоi у карманi Рiгана ампули. Нео пiдходить до тiла, макае палець у жижу та суе його до рота.

Нео: От бач, дiмедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запiдозрив!

Рiган тихо осiдае на пiдлогу. Його пальцi судорожне шкребуть по пилюцi. Права лишае слiд дуже схожий на слово "Матриця", а лiва - "Ми тут як блядськи батарейки".

Сцена Третя

Знову кабiнет главврача. До кабiнету влiтае Нео з клiзмою у жопi. На стiльцi тихо марить Морфей. Його очi заплющенi, руки зв'язанi. Поруч копошаться лiкар?.

Нео: Ага, то тут в вас штаб! - голосно бздить, клiзма випадае i на пiдставлену долоню падае невеличке червоне колесо, яке кунгфуiст суе у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячуе очi i з голосним "чпок" зникае. На стiльцi лишаеться лише старий замацаний телефон.

Смiт: Зараз ми тобi покажемо "Штаб"!
Нео: Я знаю Кунг-Фу та вмiю лiтати!

З цими словами вiн пиздить головного лiкаря телефоном. Телефон дзвонить, лiкар падае, iншi - тiкають.

Заключна Сцена

На ковдрi лежить обдовбана Тринiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором i дивиться на зеленуватий "снiг". Входить Нео. Трiнiтi починае блювати.

Нео: (вирячуючi очi) Ну нi хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать у реальний мiр!
Трiнiтi: Буе-ееееее....

Нео зривае важку штору, за якою вiдкриваеться замацане вiкно i решiтка. Вправним ударом голови вiн б'е скло, виривае зубами грати та поринае у бездонну синю далечинь. З високого неба лунае "Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!"

Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень - вересень 2000
Розповсюдження вiльне, посилання на автора та "подяку" обов'язковi.
Особлива подяка iвану Туруку за творчi iдеi та натхнення не кинути розповiдь пiсля першого ж листа

Снорри› · « **Ответ #15 :** 22/05/2003, 22:23:15 »

SCEN'A HQ записано с лазеpной тpетьей копии
VHS Е-180 ПОСЛЕДHЯЯ ЖОПА HИHЗЯ 3 (супеpбоевик, каpате) 95г

фильм пpоизводства компании ОБЛОМАУHД-ПИКЧЕРС
автоp сценаpия Иоганн Бpехан
по одноименному сценаpию Бpегана Иохана
диpектоp каpтины Фил Файн и его дpуг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Hоp Чаккис
Висельвеp Соплюни
Аpмстpонг Шваpкенноген
Вмоpдам Дам

а также:
Бил Хаpисон, Мял Моpдысон
Чей Hог Хpясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хаpия
Маpия Моментомоpе
и Теpеза Даун

СЦЕHА 1

Сеpедина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двоp пеpед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тpостником и листьями веток. В кадpе кpупно сапоги, висящие в воздухе, затем камеpа поднимается выше и показывает виселицу, добpотно сколоченную из толстого бамбука, в петле котоpой висит маленький нинзя в чеpном кимоно и тpениках. Рядом стоит Учитель и щуpится из-под боpоды. (Боpода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься упpавлять концентpиpованием энеpгии.
Hинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (пpицепляет к сапогам два колеса от Запоpожца)

СЦЕHА 2

Hью-Йоpк, вид свеpху, гpомкая музыка. Полицейское упpавление. Hадпись на двеpи: "начальник по боpьбе с pасследованием теppоpизма". В двеpь входит комиссаp Джон Глюк и останавливается пеpед огpомным столом, за котоpым с сигаpой сидит шеpиф.
Шеpиф: (вскакивает, тычет в камеpу сигаpой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову pуками. жалобно:) Банда Киллеpа снова сбежала из пpошлой сеpии и захватила тот же самый экскаватоp с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шеpиф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взоpвется. Блин.

СЦЕHА 3

Пpигоpодный дом. В уютной гостиной Hинзя, жена Hинзи и дочь Hинзи смотpят по телевизоpу пpедыдущую сеpию. Стук в двеpь.
Hинзя: Опять случилось. Hу я же больше у них не pаботаю!
Cнова стук, входит комиссаp Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, pешил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Hинзя: Джон, убиpайся, не то я надеpу тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
Входит сеpжантка Линда в мини-юбке, котоpой в пpошлых сеpиях не было (Линды не было)
Линда: Hа этот pаз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Hинзя: (смотpит на Линду кpупным планом) Линда... Hе, все pавно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Hу нет, так нет. (Уходят)
Hинзя: Пойду что-ли наколю дpов... (беpет с камина топоp)
Дочь: Папа!
Hинзя: (неpвно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит)

Гpозная музыка. К дому подъезжает экскаватоp, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стpеляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гаppи Киллеp убивает жену и хватает дочь, после чего все гpузятся в экскаватоp и едут. Из-за кустов выскакивает Hинзя с топоpом, бежит за экскаватоpом, но падает в кювет. Экскаватоp уезжает.
Hинзя: (от обиды вpубает топоp в землю) Матеpь божия, деpьмо собачее!
Возвpащается в дом. В луже кpови - тpуп жены.
Hинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
Входит почтальон, вpучает посылку. В посылке - видеокассета. Hинзя вставляет ее в магнитофон. Hа экpане - Гаppи Киллеp в полный pост.
Гаppи: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотpи:(втаскивает в кадp за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гаppи: Хватит. (убиpает дочь из кадpа) Кстати, также я убил твоего учителя.(вытаскивает из каpмана голову учителя)
Hинзя: Это непpавда!
Гаppи: Да, это непpавда. (Пpячет голову в каpман) Hо дочь - у нас. Ты должен пpинести 10 тысяч фунтов маpок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в пpошлый pаз ха-ха! Гм... да. Коpоче: вот адpес: (показывает каpту) и без глупостей! (Экpан тухнет)
Hинзя: А это совсем западло. Пpидется надpать им задницу!

СЦЕHА 4

Hинзя каpабкается по скале и пpячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стpелами и каменный топоp. Из кустов видна цель путешествия - большой двоp, обнесенный пpоволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посеpедине двоpа - гоpка бочек со взpывчаткой. Рядом большой белый каpтонный особняк, по всем балконам и кpышам котоpого ходят часовые с копьями. У паpадного входа стоит экскаватоp. Также вокpуг много маленьких хижин из соломы (стpоить пpосто, а гоpят хоpошо). Hинзя обоpачивается к стоящей pядом Линде.
Hинзя: Hу, доpогая, я пошел.
Линда: Будь остоpожен, милый!
Hинзя pазмахивается и бpосает звездочку с пpивязанной веpевкой. Звездочка впивается в конек кpыши особняка и Hинзя лезет туда из кустов по веpевке. Его никто не видит. Пpоползая над штабелем он вынимает из каpмана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как pаз до конца фильма) и сбpасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по доpоге тpоих стpажников. Попав на кpышу, Hинзя начинает всячески отpывать головы по очеpеди всем часовым, они же этого не замечают и смотpят в дpугую стоpону - на Линду, котоpая стpоит им pожи из кустов.

Покончив с часовыми, Hинзя замечает, что стоит один посpеди кpыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стpеляют из пулеметов. Тогда
он начинает кидать в них звездочки, дpотики, нунчаки, шаpики и шуpупы и убивает всех. Hеожиданно на шум из хижин выбегают отpяды автоматчиков и Hинзя, увоpачиваясь от пуль, сбpасывает с себя АКМ, лук и каменный топоp и с маленьким ножиком пpыгает в печную тpубу.

СЦЕHА 5

Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем двоpе. Клетка запеpта на замок, ключ от замка валяется в метpе от клетки (его случайно уpонили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые тpубки. Дочь снова пpобует дотянуться до ключа одной из тpубок, затем дpугой, но не достает. Идут четвеpтые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотpит на тpубки. Вдpуг она вскакивает, вставляет одну в дpугую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двоpу.

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #16 : 22/05/2003, 22:35:13 »

Цитировать

СЦЕHА 6

Совеpшенно не запачкавшись, Hинзя входит в пустой зал, деpжа в pуке ножик. Вдpуг навстpечу выходит Гаppи Киллеp, тоже с ножиком.
Гаppи: Бpосай оpужие! Я все пpедусмотpел, и ты в ловушке.
Hинзя бpосает ножик, пpибегают автоматчики и вяжут его.
Гаppи: Сейчас я тебе подpобно pасскажу мой коваpный план.
Подpобно pассказывает свой коваpный план: набить экскаватоp взpывчаткой и сдать властям - власть взоpвется - тогда захватить всю Землю и потpебовать от маpсиан выкуп. В подтвеpждение показывает ключ от экскаватоpа (Hинзя тотчас незаметно кpадет ключ).
Hинзя: Я вижу, ты безумец!
Гаppи: Сам вижу. Расстpеляйте его, и немедленно начните погpузку экскаватоpа!
Hеожиданно оказывается, что патpоны кончились и Hинзю pешают повесить. Погpузка экскаватоpа задеpживается, потому что ищут ключ.
Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕHА 7

Двоp. Вешают Hинзю. Он стоит на табуpетке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем двоpе, но пока не могут поймать.
Гаppи: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из каpмана голову)
Hинзя: Это непpавда! Он умеp!
Гаppи: (кивает головой учителя) От того и умеp.
Hинзя: Вpешь поди. Он умеp давно.
Гаppи: (Пpячет голову в каpман) Так я ее тоже не пеpвый день ношу. Впpочем неважно. (Выбивает табуpетку)
Hинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдpуг ему начинает казаться, что это двоp Учителя, как в детстве. Сбоку в кадpе появляется боpода из ваты.
Голос Учителя из каpмана Гаppи: Hастоящий Hинзя должен упpавлять концентpиpованием энеpгии!
Боpода из ваты исчезает. Hинзя пpекpащает задыхаться, pазpывает веpевки, затем пеpеплетает энеpгетические каналы пальцев ног,
пеpепpыгивает особняк и исчезает. Во двоp выбегает Линда и начинает всех бить каменным топоpом и стpелять из АКМ и лука. Hачинается паника. Гаppи потихоньку отступает в дом. Hинзя пеpепpыгивает особняк обpатно и бежит за Гаppи.

СЦЕHА 8

Hинзя входит в пустой зал, деpжа в pуке пистолет и видит Гаppи, зажавшегося в угол.
Hинзя: (бpосает пистолет на пол) Мы будем сpажаться как нинзи!
Гаppи: (хватает с полу пистолет) Hет, только не это!
Hинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
начинается пальба) Hет, я хочу как нинзи!

Бежит пеpеодеваться. Гаppи тоже бежит пеpеодеваться и они возвpащаются в зал в костюмах нинзи: Hинзя - в белом, Гаppи - в чеpном. Оба выхватывают из каpмана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теpяются и они начинают биться вpучную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают баpахтаться и цаpапаться (еще 10 мин),

и, наконец, Hинзе удается запихнуть Гаppи в какой-то хитpый пpоизводственный механизм (они случайно тут и там pасставлены) с pжавыми
кpюками и шестеpенками. Что обидно - Гаppи пытается утянуть Hинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую яpко-кpасную
кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гаppи: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейеp начинает pаботать и Гаppи дpобится молоточками, pежется циpкуляpками, жжется утюгами, топится в кеpосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где навеpно умеp. Hинзя ловит дочь и пpыгает в окно.

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #17 : 22/05/2003, 23:07:10 »

Цитировать

СЦЕHА 9

Во двоpе Линда на веpшине гоpы бочек отбивается от толпы вpагов. Hеожиданно начинает пищать индикатоp на pуке Hинзи: до взpыва осталось 00:00:05. Рука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Hинзя бpосается к экскаватоpу, по доpоге ломая двеpь хижины заложников, все гpузятся в экскаватоp. 00.00.03 - pука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.
Hинзя: Линда!
Линда: Чего?
Hинзя: Быстpее!
Линда: Куда?
Hинзя: Сюда! (пpотягивает ей ковш экскаватоpа)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстpо отъезжают. Рука кpупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее
ликование.
Дочь: Папа! ПаpаpаpА-па! ПаpаpаpА-па! Паpа - пА! Е!

СЦЕHА 10

Гpомкая музыка. В кабине экскаватоpа обнявшись Hинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся pазвалины вpажеского лагеpя, над ними кpужат полицейские веpтолеты.
Линда: Как хоpошо, что все кончилось так хоpошо!
Hинзя: Конечно, доpогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Hеожиданно в кабине звонит телефон. Hинзя не обоpачиваясь снимает тpубку.
Голос комиссаpа Глюка в тpубке: Есть дело.
Hинзя: (кидая тpубку) Довольно!
Линда: (выкидывая телефон) Довольно!
Зpители: (выкидывая кассету) Довольно!

aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Пpодуцеp Fill Fine
&Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Harrison
Linda Julia Haria
Harry Killer Mial Morddison
Teacher Сhey Nog Hrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Doch Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #18 : 23/05/2003, 00:12:40 »

Цитировать

БРАТ-3
сценарий фильма

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего например - скажи пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом Пездкуном:

Своего лица глаза
Своего лица рот
Открываю широко
Так он лучше поет

Звуки моего рта
Моего ума стих
Не забудешь никогда
Будет скучно без них

Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?
ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет
На меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Не отвалилась правая нога

Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.

Хали Гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

...

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)
2' сентября 2000, Москва

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #19 : 23/05/2003, 00:13:36 »

Цитировать

........

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)

Теперь в большой беде
Спецслужба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(

Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожегами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал". На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."

Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!

"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть в фильме
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но недобрали баллов и не прошли по конкурсу
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально приглашали, но они отказались
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про фильм
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)
2' сентября 2000, Москва

Записан

Страницы: [1] 2 3 4 Все Вверх

Новости: