Тема: Был подобен проклятию звезд..."

[Teinn›]

Был подобен проклятию звезд,
Озаряющих сирый погост,
Был как несбывшийся сон,
Печальный жалобный стон,
Чьи звуки ветер принес,
От Белого Острова Слёз.

Он вонзился в душу мою,
Расплескавши во мраке песню свою,
Оттуда пришел, и меня отыскал,
Оттуда, где среди скал,
Пенногривые волны штурмуют утес,
У Белого Острова Слёз.

И, как невеста венчальным плащом,
Вечность незримым для всех дождем,
Скрыла времени нить тугой пеленой,
И сотрясся мой разум нагой,
В отголосках яростных гроз,
Там, на Белом Острове Слёз.



               

               

[YuriT›]

Ритм какой-то совсем убитый.
Плюс я не понимаю зачем "Слёз" выноситй в одну строку. Мне все время из-за этого слЕз мерещится

               

               

[Valandil›]

мою-свою.
плащом-дождем.
пеленой-нагой.

Первое совсем плохо, остальное туда-сюда, но лучше бы было заменить на что-нибудь более рифмующееся.

               

               

[Valandil›]

Да, и штамп "сирый погост" очень режет глаз.

               

               

[2_pizza›]

Цитата из: YuriT on 17-04-2005, 15:12:07
Плюс я не понимаю зачем "Слёз" выноситй в одну строку. Мне все время из-за этого слЕз мерещится



   Не тебе одному =)

С трибуны сошла доярка и на неё сразу же залез председатель.

               

               

[Teinn›]

Спасибо, учел. Жалко, нельзя сюда аудиофайлы выложить, - послушали бы, как это под фоно звучит...

               

               

[Рандир›]

Выложи файлы на pochta.ru и дай здесь на них сслыку) Интересно было бы послушать..

С поклоном,
Рандир

               

               

[Зелёный_Ёжик›]

Цитата из: Teinn on 17-04-2005, 10:51:37
Был подобен проклятию звезд,
Озаряющих сирый погост,
Был как несбывшийся сон,
Печальный жалобный стон,
Чьи звуки ветер принес,
От Белого Острова Слёз.



* Зелёный_Ёжик пребывает в экстазе благодарного восхищения и благоговейно декламирует, подражая:

Был Он  в натуре крутой,
когда возвышался горой,
Возносит к Вечности Он
Печальный жалобный стон,
На фоне мрачных вершин,
Средь Озера Слёз. Блин.

Он впился в душу мою,
Вонзился... Что я мелю?
Ну в общем, меня от... ыскал,
Догнав среди мрачных скал,
Промеж пенномордых льдин,
Средь Озера Слёз. Блин.

Гремящ, словно хрящ, смердящ,
Совсем как венчальный плащ,
тугой, как гульфик весной,
Затрясся мой разум нагой,
И пишется бред один
Средь Озера Слёз. Блин.



               

               

[YuriT›]

Цитата из: Зелёный_Ёжик on 18-04-2005, 22:15:22
Был Он  в натуре крутой,
когда возвышался горой,
Возносит к Вечности Он
Печальный жалобный стон,
На фоне мрачных вершин,
Средь Озера Слёз. Блин.

Он впился в душу мою,
Вонзился... Что я мелю?
Ну в общем, меня от... ыскал,
Догнав среди мрачных скал,
Промеж пенномордых льдин,
Средь Озера Слёз. Блин.

Гремящ, словно хрящ, смердящ,
Совсем как венчальный плащ,
тугой, как гульфик весной,
Затрясся мой разум нагой,
И пишется бред один
Средь Озера Слёз. Блин.



И это стих?! Ах оставьте...

1) Многовато ритма. Стихотворение читается слишком легко. Советую работать над собой и периодически пропускать слоги, сбивая ритм. Это заставляет перечитывать строки, а значит и глубже понимать глобальность идеи. Так же это подчеркнет нестандартность мышления и выделит стих из общей массы тухлых стереотипов.

2)Не надо искать сложных рифм. "Весной - нагой", "он - стон" какая связь? Это все распыляет внимание читателя и может лишить его интереса. Рифма всегда должны быть близки по смыслу. "Мою - свою" к примеру или "брат - двоюродный брат". Все сразу понятно и не надо 2 раза строить мысленный образ.

3)Ну не только же ругать... Похвалю. Очень к месту слово "Блин". Отражает всю суть переживаний и безысходность страданий непонятого героя. Может снести "Блин" вниз отдельной строкой?

               

               

[Зелёный_Ёжик›]

* Зелёный_Ёжик восхищен тонкостью и точностью замечаний критика

Цитата из: YuriT on 18-04-2005, 22:51:15
 1) Многовато ритма. Стихотворение читается слишком легко. Советую работать над собой и периодически пропускать слоги, сбивая ритм.
...

2)  Рифма всегда должны быть близки по смыслу. "Мою - свою" к примеру или "брат - двоюродный брат". Все сразу понятно и не надо 2 раза строить мысленный образ.
...

3) Ну не только же ругать... Похвалю. Очень к месту слово "Блин". Отражает всю суть переживаний и безысходность страданий непонятого героя. Может снести "Блин" вниз отдельной строкой?


3) Уважаемый критик - ясновидящий! Сначала я, подражая Великому Тейнну, именно так и сделал - выносил каждый "Блин" в отдельную строку. Но, когда Великий Гуру поднял свое гениальное творение на новую ступень совершенства и убрал висячие строки - то же самое, вслед за своим Идеалом, сделал и я.  Ибо кто мы, чтобы судить Его? Наш удел - следовать Его учению покорно и безропотно!

2), 1) - опять же всецело согласен. Привычки к замшелым отжившим представлениям о якобы свойственных стиху ритмах и рифмах еще слишком прочно засели в моем убогом сознании и недопросветленном подсознании. Уповаю лишь, что неустанная работа над собой позволит мне преодолеть сей барьер посредственностей, дабы хоть немного приблизиться к уровню Великого Тейнна! Да святится вовеки Имя Его!

* Зелёный_Ёжик простирается ниц, целуя Священное Писание издания АСТ, 2004.

               

               

[Рандир›]

YuriT, это было нечто))  )

С поклоном,
Рандир

               

               

[argghh›]

Ну господа, вы меня порадовали. Уцопнул в норку, для перечитывания перед сном. После такого комедии снятся