Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Письма, отчеты, заявления...  (Прочитано 7805 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Corwin Celebdil

  • Гость
Парочка приколов из фидо:

1. Dmitry Serouh:
Цитата:
Hа счёт бессмертия можно предположить такую теорию: ДHК эльфов представляет
собой магический символ-пароль на прямой выход к Эру. Т.е. через этот "символ"
они подпитываются от него энергией, что собственно и делает их бессмертными.
При изменении ДHК код доступа перестаёт действовать и они становятся немного
смертными ^_^


2. Переписка:
Цитата:
В понедельник, 09 декабpя 2002 го в 15:20 Igor Pahomov писал к Alex Zaharov:
 KT>>>>>>>> Hе нpавится это пpодолжение - напиши дpyгое сам.
 SK>>>>>>> Hикаких поpдолжений быть не может - Толкиен yмеp, значит
 SK>>>>>>> все...
 AZ>>>>>> Hе фига себе!!! А он че - pазве yмеp? Ты ничего не пyтаешь?
 GL>>>>> Толкин жил, Толкин жив, Толкин бyдет жить? Хм.
 AZ>>>> Ты пpо что? Hе поймy чего то.
 GL>>> Умеp Толкин. Лет эдак за восемь до моего pождения.
 AZ>> Ага, только если ты не в кypсе - "Властелин Колец" в пpошлом годy
 AZ>> вышел, так чта...
 IP> Где тpавy бpал? Он y меня лет 5 на полке стоит, что я его, из машины
 IP> вpемени что ли достал? :-[  ]
Блин, нy че ты!? Я пpо фильм говоpю. Книгy то yже Толкин давненько написал.
 IP> К томy же мне точно известно, что y меня он появился далеко не сpазy
 IP> после выхода.
Блин, в натypе, а я че споpю?

PS: кстати, тебе чего - тpава нyжна?(в мыло плиз)

Alex

... Вася! Hапиши что-нибyдь сюда!
--- GoldED+/W32 snapshot-2000.12.24
 * Origin: ми здесь живали живем и живать бyдем... (2:5014/15.20)


               

               

Heisa

  • Гость
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сyмчатого опоссyма Пети, пpоживающего в России и yмеющего писать по - pyсски.


Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сyмчатый опоссyм с пpосьбой веpнyть меня на истоpическyю pодинy или в любое дpyгое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почемy.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чyть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pyсский" и на всякий слyчай кyпил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за ypод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pyсский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сyмчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по наyчномy. За большие деньги наняли кpyпного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбyка... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбyк! Было отвpатительно. Пpишлось постyпиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкy y гамадpила, котоpый по соседствy свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по наyчномy, поэтомy колючкy он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попыткy моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самкy опоссyма. По кpайней меpе они так дyмали, что самкy. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hy, земляк, что делать бyдем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанyт! Бyдyт кpyтить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hy не могy я yвлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепyтали! Так что делать то бyдем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепyтали гамадpила с "новым pyсским". Они пытали обезьянy yтюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками наyчилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите y опоссyма. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли yтюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилy: "А ты, скотина, почемy пpо yтюг молчал?" , снова пpинялись мyчить этого гада. Hедавно я обнаpyжил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под кypиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не yходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое yжасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гypманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень yважает жаpкое из опоссyма. Хозяева как - то по новомy на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь y меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнyт с гамадpила. Поэтомy, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибyдь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским yважением , ваш сyмчатый опоссyм Петя.


               

               

Снорри

  • Гость
Пэйджеразмы

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Купи чаю к чаю.

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?

Заходи на чашку чаю, я корюшку купила.

Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

Немедленно найди меня в течение трех суток.

Не вздумай ко мне заходить. У меня очень злая мама.

Всю ночь шел за поливальной машиной. Тащился от ее ритмов.

Срочно вытащи курицу из духовки! (повторить 3 раза через полчаса)

Дорогой, я пожарила тебе печенку.

Скажите Алеше, что мама приехала из Зарайска, попасть не может в дверь.

У меня Наташа. Не могу прокормить.

Саша! Вы собираетесь позвонить жене? Я же Вас не банк прошу ограбить.

Леха! Жду возле ЗАГСа. Дима.

Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!

Дорогая, если сидишь на телефоне, пересядь на пейджер, я сейчас буду звонить...

Вася! Ты забыл дома пейджер!

Нашедшему пейджер просьба вернуть его учителю физкультуры.

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Не забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

               

               

Heisa

  • Гость
Праздничный обед
« Ответ #3 : 29/04/2003, 02:42:05 »
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто Праздничный Обед. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись Только для АА, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от кухни смерти, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!

               

               

Музыка

  • Гость
Переписки.
« Ответ #4 : 13/05/2003, 22:06:25 »
ПРО МЫЛО
Семейный Palmolive.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:


Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман


Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная.


Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.


Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.


Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы - звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.


Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.


Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее - остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.


Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.


Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.


Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.


Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.


Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. Hа сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
;D

               

               

Музыка

  • Гость
Знакомство с родителями.
« Ответ #5 : 13/05/2003, 22:13:42 »
Ох....эти родители))))А...ещё знакомство с ними ни в какие ворота не лезет. Даже в футбольные.

"Диар Эбби" - одна из самых известных [газетных] колонок в мире; ее хозяйка, Джиниллипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного.

Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...

Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

               

               

Heisa

  • Гость
Re:# Переписки: Письмо мужу
« Ответ #6 : 30/05/2003, 06:45:13 »
From: <jena@dom.ru>
To: <muj@dom.ru>
Subject: Письмо мужу
Date: Thu, 8 Aug 2001 14:47:24 +0400

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю,
Твоя Маша



               

               

Heisa

  • Гость
Из жизни разведчиков
« Ответ #7 : 30/05/2003, 07:03:53 »
Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора




               

               

Инкогнито

  • Гость
Юмор реконструкторов
« Ответ #8 : 01/06/2003, 19:17:45 »
Взято с ТФорума (http://tgorod.go.ru/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=10&topic=732). Там - намного больше.



В редакцию нашей газеты «ТОЖЕ-Инфо» часто поступают письма читателей с разными вопросами, здесь мы приводим самые распространенные, и, по мере возможностей, даем ответы квалифицированных специалистов.

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена  - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у  меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен,  то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»  

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов,  нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

               

               

Юморист

  • Гость
Юмор реконструкторов
« Ответ #9 : 01/06/2003, 19:27:54 »
"Когда я был на первом курсе, ко мне подошел старшекурсник и предложил за-няться с ним ролевыми играми. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я ез-жу только на игры. Иногда, когда родители уезжают, мы собираемся группой по 6-8 ребят и ездим на игры вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне съездить на реконструкционный фестиваль. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова."
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни. Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но употреблять их можно только после консультации специалистов-историков»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу,  а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.»

«Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только надеваете шлем с надежным  забралом»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть больно, порой  даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.»

«Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете сделать мне?»

«Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься  реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..."

"Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными
парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..."






               

               

Heisa

  • Гость
Re:Юмор реконструкторов
« Ответ #10 : 03/06/2003, 09:57:02 »
принесено оттудаже

"Здраствуйте, меня зовут  Маша, мне 14 лет и у меня проблема.  Фестоны на рукавах моего упелянда не очень выражены. А моего парня  до меня была девушка с упеляндом с пышными фестонами и  широкими рукавами.  Я очень боюсь что он меня бросит и найдет себе девушку с пышними фестонами. Что мне делать?"

" Наши отношения были безоблачны пока он не предложил заняться реконструкцией. Теперь я не знаю что мне делать. Он рассказывает мне про прелести реконструкции, а боюсь, вдруг окажеться что я плохо вышиваю гладью и он меня бросит!"

" После моего возвращения с фестиваля мой парень нашел у меня в рюкзаке мужской чепчик. Он устроил безобразный скандал.  Я не   хочу его терять, но и  сшить ему такой  же я не смогу"

" Мой парень сказал что в нашей реконструкторской  жизни все стало несколько обыдено. И предложил  мне разнообразить её. Я конечно не против, но мне кажеться что  синтетика это черезчур. Не извращениц ли он?"

" Моя  лучшая подруга меня предала!   Мы с Катей дружим с детского сада. Сейчас на по 16 лет. Недавно мы познакомились с симпатичным парнем. Он нам обоим понравился.  Мы начали встречаться в компании. Пару раз он провожал меня домой. И тут я  узнаю что  он возил Катю на фестиваль! И начал заниматься с ней реконструкцией!  И меня стал игнорировать! Я очень удивилась, а друзья мне сказали что Катя рассказала  ему что я пару раз ездила на  ролевые игры.... Я не понимаю как она могла так со мной поступить"

" Я всю  жизнь  мечтала стать прекрасной дамой. Я прочитала все что можно на тему как стать прекрасной дамой. И тут выяснилось что у меня на платье машинный  шов.  Станет ли это препятсвием для меня?"

" Мой парень сказал  что уже занимался реконструкцией с другими девушками. Я не знаю как мне быть, ведь он у меня первый".
"Доктор, меня зовут Максим, мне 28 лет. Я всегда считал, что котдарм до колен (как у меня) - это нормально. Но недавно на фестивале я увидел ребят, у которых он до щиколотки. Доктор, скажите, кто из нас болен?"

"Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн.
Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ"

"Уважаемая редакция, меня зовут Дима, мне 18. Меня ужасно раздражает, когда моя подруга называет мой худ шапероном. Подскажите, что делать?
Ответ: Лечите подобное подобным: назовите ее котту камизой. А если не поможет - то далматикой."

"Доктор, в последний раз я в бугуре не надел монтаху. Скажите, какие могут быть последствия?
Ответ: эту ошибку допускают многие новички! Ради более остых ощущений они рискуют своим здоровьем. В качестве компромиса можно использовать стеганый каль."
 
"Дорогая редакция. Мне стыдно в этом призаться но я занимаюсь реконструкцией за деньги ... Мой главный конек это поддоспшники , но я заметила что если заниматься этим больше шести часов в день, то появляется ломота в в костях, а на руках образуются мелкие уколы и царапины. Что мне делать и не связано ли это с тем что мне часто попадаются случайные клиенты в том числе и ролевики? "

"Андрей, 26 лет, г. Климовск.
Дорогая редакция! В последнее время я вконец ослабел, по утрам не могу двумя руками поднять свой полуторник. Мой партнер по тренировкам очень переживает из-за того, что мы перестали заниматься историческим фехтованием. Посоветуйте, как вернуть былую силу.

Дорогой Андрей! Один из старинных действенных рецептов - каждый день выпивать коктейль: полстакана сметаны, полстакана пива. Мужская сила вскоре к тебе вернется, и твой партнер будет приятно удивлен. "

"А правда, что если заниматься реконструкцией чаще, чем раз в неделю больше года, то обязательно возникает множество хронических заболеваний? "

"Меня зовут Маша, мне 16, я люблю разоваривать с подругами о реконструкции и мы даже пробуем ей заниматься. Смогу ли я познакомится с нормальным парнем. Помогите! Что мне делать? "

"Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? "

"Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? "

"Надя М., 20 лет.
Уважаемая редакция, после нескольких фестивалей мой киртл сильно износился, а на последнем мероприятии я его вообще порвала. мне его зашили, но теперь я не знаю, насколько это исторично. Смогу лия в таком виде понравится кому-нибудь?

Уважаемая Надя М.! Не переживайте так сильно из-за изношенности вашего киртла! это - не самое главное, что есть в жизни. В конце концов он, как правило, прикрыт сюрко, а с помощью некоторых приемов рукоделия вы можете умело замаскировать дефекты!"

 




               

               

Музыка

  • Гость
Re:# Переписки
« Ответ #11 : 04/06/2003, 14:21:05 »
...Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17 монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил.

Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку "FreeBSD" с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова?

Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс"!

Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что - неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила"?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "опpеделение обоpудования". Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами.

Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все... Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей. Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо. Я спpосила его настоящее имя... Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

               

               

Heisa

  • Гость
Re:# Переписки
« Ответ #12 : 04/06/2003, 16:39:37 »
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

               

               

Снорри

  • Гость
Re:# Переписки
« Ответ #13 : 11/08/2003, 12:59:42 »
Письмо родителям

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт.

Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо...

У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили,я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице.

Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться.

У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой,как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь, Катя.

               

               

Heisa

  • Гость
из жизни трупов и т.д
« Ответ #14 : 23/09/2003, 21:55:34 »
Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора, хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены, любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось.

Часть 1. Из жизни трупов.

Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16, обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

...кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком...

9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Hоги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

Безносов утонул на городском кладбище.

...направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

...при этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж Болотин.

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

...направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Труп скончался по причине болезни. ...направляем вам прах, который повесился.

...направляется труп Бессоновой Аделаиды Hиколаевны без признаков смерти.

20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?..

Часть 2. Люби меня, как я тебя.

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Hеизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих cперматозоидов?

...взять мазки из естественных половых органов...

Тихомиров в присутствии невовершеннолетней Тихомировой ходил голым по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждений у Тихомировой? Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Часть 3. Говорят потерпевшие.

...в темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

...один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

У матери был инсульт головы и она была гостолепезирована.

...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Cоседка побила мою жену во влагалище...

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Часть 4. Сила против разума.

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

7.03 Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

...ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машину с кипятком.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

...телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

...соседка нанесла один побой по лицу.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

...избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

...имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

...на грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Часть 5. Так устроен человек.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спино-поясничную область.

...жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.

Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

...взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

...удары наносились по голове, телу и туловищу...

Hа лобе у него была шишка.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного проишествия.

...двусторонний перелом нижней лицевой части.

...придатки в глазу не изменены... (нету там пpидатков YZ)

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

...приняты меры к оккупированию отека легких...

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Кучеганова удаpили на пол подзатыльной частью головы.

...открытый перелом обеих костей правого бедра...(в бeдpе только одна кость YZ)

Hа рентгенограмме определен перелом кончика.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Живот болезнен в правой поясничной области

У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.

...перелом левых лучей в типичном месте...

...предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе...

Заключение. Разное.

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Автотравма на воде.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

Длина тела палки 46 см.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Вопpос эксппеpту: Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.



               

               

Tangorn

  • Гость
Из fido7.ru.anti.religion
Письмо в газету
  Я учусь в десятом классе православной школы No.5. И однажды на уроке
алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один
мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не
похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит
зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа
девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я
получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за
того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В
записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел
познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь
уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников,
молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться.
После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не
знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему.
  У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики
были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!. Девочки
были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была
всего до середины бедра! и тоже обвешены непонятными амулетами, и они
сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на
мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели
деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого
распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я
спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять,
что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги
и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай
наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение
они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже
одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах
под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали?
Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но
прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась
и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она
сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики
из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни
студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало
страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний.
Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на
которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала,
непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа
следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют
в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его
сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я
поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне
пожалуйста.
Христос с нами! Аминь!

Комментарий редакции:
 Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из
самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев
Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание
Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В
Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и
агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и
мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться
друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды
покоя и отдыха.
  "Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в
ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой
богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а
отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими
эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану,
одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они
используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия,
предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих
людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с
Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет
пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых.
  Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных
заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском
действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем
общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли
во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы
выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют
подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и
исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше
убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать
человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под
хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над
"Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами
окончательно погрязают во зле!
  Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в
церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую
е*итимью у е*ископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив
ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной
Церкви.
===
©Вечерний Мухосранск No2
=)

               

               

HaeMHuk

  • Гость
Re: О ролевиках
« Ответ #16 : 06/05/2004, 14:21:27 »
 ::) Ничо так заметочка...
Вот из той же оперы: http://warrax.croco.net/46_47/adnd.html

               

               

некромант

  • Гость
отчет по-русски
« Ответ #17 : 29/10/2004, 23:11:16 »
отцензурил сам, а то уж слишком жестоко)

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.
 
Настил подъездного пути.

Ну <вырезано ценцурой>, <вырезано цензурой>, деревянный настил, <вырезано цензурой>, подгнил на <вырезано цензурой>, особенно в местах соединения с этими <вырезано цензурой> поперечными опорными балками. Это к <вырезано цензурой> ослабило прочность всей конструкции, <вырезано цензурой> ее мать. Несколько досок отвалилось к <вырезано цензурой>, обнажив подгнившие балки.
Многие доски, мать их <вырезано цензурой>, болтаются. Кое-где они заменены какими-то <вырезано цензурой> настилами, которым тоже скоро настанет <вырезано цензурой>.
Когда ННП использовался этими <вырезано цензурой> из аргентинской компании, последняя установила, <вырезано цензурой>, вместо <вырезано цензурой> досок <вырезано цензурой> металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого <вырезано цензурой> ННП была бы опасной.
Тем не менее, <вырезано цензурой>, на новые дыры и отскочившие на <вырезано цензурой> доски уже после того, как эти аргентинские <вырезано цензурой> ушли, никто не обращал внимания.
Примерно 20% поверхности этого <вырезано цензурой> причала, <вырезано цензурой> его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих <вырезано цензурой> пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - <вырезано цензурой> сломишь.
 
Поперечные опорные балки.

На эти <вырезано цензурой> балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то <вырезано цензурой>е доски. В образовавшихся отверстиях, как в <вырезано цензурой>, хорошо видно, что в местах, где <вырезано цензурой> доски, опорные деревянные конструкции начали к <вырезано цензурой> матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше). Соседние балки тоже вскорости <вырезано цензурой>. Размер у опорных балок примерно в слоновый <вырезано цензурой>: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их <вырезано цензурой> размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.

Опорные металлические конструкции.

Верхние части опорных свай жестко соединены на <вырезано цензурой>. Нижние их части, мать иху <вырезано цензурой>, находятся в полнейшей <вырезано цензурой>.
Через отверстия в настиле, как сквозь <вырезано цензурой>, можно заметить, что местами, <вырезано цензурой>, в результате <вырезано цензурой> коррозии часть свай к <вырезано цензурой> <вырезано цензурой>. По нашему мнению, такой же <вырезано цензурой> вскорости накроются и оставшиеся конструкции.
Прикинув <вырезано цензурой> к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты <вырезано цензурой> сваи, защищавшие этот <вырезано цензурой> причал от ударов корпусом всяких <вырезано цензурой> судов. От них остался лишь <вырезано цензурой> да маленько, торчащий из воды. Кажется, <вырезано цензурой>, ранее существовали некие <вырезано цензурой> защитные сооружения, построенные как бык <вырезано цензурой> в разное время вокруг ННП. Одно из них, <вырезано цензурой>, представляло собой покрытую стальным листом <вырезано цензурой> конструкцию на <вырезано цензурой> балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего <вырезано цензурой>. И та и другая были покрыты <вырезано цензурой> металлическим листом.
Первая конструкция практически обрушилась к <вырезано цензурой> с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула <вырезано цензурой>.
Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а <вырезано цензурой> с них - два пальца <вырезано цензурой>.

Осветительная мачта.

Осветительная мачта металлической конструкции торчит как <вырезано цензурой> на торце ННП. Из шести ее опор две уже <вырезано цензурой>. Оставшаяся на них <вырезано цензурой> свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого <вырезано цензурой> причала. В настоящее время, <вырезано цензурой>, две из них <вырезано цензурой> достанешь, а две другие все еще поддерживают причал.
Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый <вырезано цензурой>.
Этот <вырезано цензурой> механик, <вырезано цензурой> его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время <вырезано цензурой> небезопасна, особенно <вырезано цензурой> выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, <вырезано цензурой>, <вырезано цензурой>.
Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми <вырезано цензурой>.
В настоящее время этот <вырезано цензурой> стыковочный узел стянут какими-то <вырезано цензурой> жгутами для предотвращения утечек, мать иху <вырезано цензурой>, да и <вырезано цензурой> с ним.

               

               

Bloodhunter

  • Гость
Re: отчет по-русски
« Ответ #18 : 13/11/2004, 09:02:58 »
 Прости, но отчет по русски звучит слегка по другому!
Понедельник: Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.
Вторник:Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.
Среда:Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.
Четверг:Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.
Пятница:Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.
Суббота:Проснулся, опять похмелье, но сегодня выходной, так что можено еще по чуть-чуть.
Воскресение: Проснулся... Ё моё, кто у меняч в постели. какая то незнабю кто! Выходной, пойду по еще разу!
Понедельник:Прснулся, похмелье, на работу не пошел, еще выпил.

               

               

некромант

  • Гость
Заявления
« Ответ #19 : 22/11/2004, 22:30:26 »
Заявление

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.