Тема: # Анекдоты и байки

[Данон›]

1.Значить, умер Березовский, тащат его черти в Ад. Он кричит: "Три минуты с Богом! Только три минуты с Богом!" Ну, черти посовещались и решили что три минуты пущай с Богом поговорит. Отправляют его к Богу. Час ждут. Два часа ждут. Вдруг появляется Бог и вслух думает: Открыто Акционерное Общество Ад - ладно. Закрыто Акционерное Общество Рай - да ну и хрен с ним. Но почему я только заместитель?

2.У Буша в 2001 году капитально упал рейтинг. По всем опросам он самый непопулярный человек в стране. Звонит он Путину и говорит:" А вот скажи мне, Володя, как ты добился такого высокого рейтинга? Тебя все знают, уважают...Как?" Ну, Путин ему посоветовал...На следующий день, 11 сентебря, Путин звонит Бушу и говорит:" Я же говорил небольше пары подъездов!!!"

               

               

[Данон›]

Попал старый думер в честилище. Ну Бог решил что пущай в Ад отправляется, но с исполнением пары желаний. Думер пожелал себе вечную жизнь и неограниченое оружие. Перестрелял всех чертей, Люцифера замочил, всех замочил короче. К нему подходит Бог и говорит: Ух-ты!! Мы с ними сколько тысячь лет воюем а ты их так сразу...Ну, отправляйся теперь в Рай. Думер потирет руки и гворит: Опа! Бонус-левел!

               

               

[Данон›]

Идут по концлагерю девочка-еврейка и такой мощный шкаф-немец.
- Дядя, дядя, а куда мы идём?
- В крематорий
- Дядя, дядя, а где моя мама?
- В крематории
- Дядя, а там тепло?
- Жарко девочка, жарко
- Дядя, дядя, а можно я возьму с собой мою собачку?
- Можно...Садюга

               

               

[Blacky›]

Концлагерь же:-)
Объявление: Людддди. кто не будет работать, тот будет веселитттца. Веселитццца, находится в конце домов...
Удачи. Андрей

               

               

[Dalair›]

В концлагере надзератель перед стороем заключённых:
-Так, ты, ты и ты.
Один заключонный:
-А можно и я???
-Ладно и ты... РАСТРЕЛЯТЬ!!!

               

               

[Tan›]

Армия.
- Сегодня у нас в части праздник! В программе:
1. Дискотека в газовой камере;
2. Футбол на минном поле;
3. И в заключение - пулеметчик Ганс прокрутит новые диски;

               

               

[TembrZ›]

Вот наткнулся на, так сказать, юмор для умных людей.  

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
--------------------------------------------------------------------------------
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...
--------------------------------------------------------------------------------

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...


               

               

[VSB›]

Отец Онуфрий, обходя огород, обнаружил оголенную Оксану.
-Отдайся, Оксана, озолочу.
-Отойди, отец Онуфрий, ото оторву оросительный отросток!<-- русский - величайший язык мира! -->

               

               

[Данон›]

На экзамене в институте вваливается бухой студент, подходит к лектору и говорит:
 - Изнитте, вы примметте зачччёт у п..пп...пьянва студента?
Лектор посмотрел на это дело, жалко студента стало...
 - Ладно, давай.
 - Ребят, ззаноси

               

               

[Панджшерский Лев›]

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак..

               

               

[Данон›]

Без женщины - как без рук. Зато с руками как с женщиной

               

               

[DarkStar›]

В концлатере:
-Тебя повесим. Записываем:повесить.Тебя четвертуем.Записываем:четвертовать. Тебя мы растреляем. Записываем:Растрелять
-Стойте я не хочу!
-так тебя мы вычеркиваем, ты не хочешь.

               

               

[Данон›]

Если девшка в чате говорит вам что она мягкая и пушистая, стоит призадуматься, а вдруг она и вправду толстая и небритая=)

               

               

[Resvald›]

Разное.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котёнка - не больше напёрстка, поэтому те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.

Будет добавляться по мере впечатывания.

               

               

[Resvald›]

Можно пару старых анекдотов рассказать.

Пятница, утро. У английского лорда скончалась супруга. На вечер назначен ужин, приедут гости. Лорд решает супругу оставить в спальне, не отменять же вечер, в конце концов!
Итак, вечер, приехали гости. Англия, великолепные манеры, никто не задаёт бестактных вопросов по поводу отсутствия хозяйки, всё хорошо. Один из друзей дома, давнишний обожатель хозяйки заглядывает в спальню, видит свою пассию, и, воспользовавшись ситуацией, овладевает ею. Через некоторое время выходит, подходит к хозяину и говорит:
- Сэр Джон, однако, Ваша супруга сегодня была как-то особенно холодна.
- Да бросьте, она и при жизни была не особо горяча...

А вот и другой.
Тот же лорд, несколько дней после похорон, приходит к нему тот самый старый друг семьи, говорит:
- Сэр Джон, вы знаете, я так сочувствую Вашему горю, я хотел бы взглянуть на могилу Вашей супуги.
Сэр Джон ему отвечает:
- О, пойдёмте, я похоронил её тут же, в поместье.
Они идут в парк, в боковую аллею, и видят свежее, м-мм, захоронение. Крест, всё как положено, а из могилы торчит, аккурат, жопа.
Друг семьи удивлён:
- Сэр Джон, как можно, могила вашей жены... уважение к величию смерти... богохульство, в конце концов.
- Я знаю, друг мой, знаю, но, (прижимая руку к сердцу) так удобно ставить велосипед!

               

               

[Libertinele›]

Из школьного учебника физики за 11-й класс: "Фотоэффект. Законы фотоэффекта просты по форме. Но зависимость кинетической энергии электронов от частоты выглядит загадочно"
А еще говорят точная наука...
"Теория фотоэффекта. Из того, что свет, как показал Планк, излучается порциями, еще не вытекает прерывистая структура самого света. Ведь и минеральную воду продают в бутылках, отсюда совсем не следует, что вода имеет прерывистую стуктуру и состоит из неделимых частей..."
Что я могу сказать об авторах учебника... затрудняюсь, но логика у них явно не меньше, чем желкезная...
Жаль конечно, что редко учебник открывала...




               

               

[Libertinele›]

Можно и анекдот:
В пункт приема стеклотары заходит бомж: "Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?" Пауза. "Нет, сэр. Тара кончилась".


               

               

[Resvald›]

Малость слабовато на этот раз, ну, да ладно. Имею право.

Лето. +38 в тени. Трамвай тащится по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - бесполезно, жидкость в течении 5 минут выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Диспозиция ясна... А, ну, и автор (мне лично неизвестный), в этом трамвае.
Наконец раздаётся глухой удар в передней части корыта, одновременно все потные тельца получают, ессно, основательную встряску. После чего в салоне становится ещё более матерно. Факт аварии налицо. Выходим...
Уткнувшись в морду трамвайки стоит "Волга". Номера нормальные такие М_№_ММ - изначально ментовской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям, да и просто "нужным людям".
Народ расплывается в улыбках (мол мусора уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом 27&#1618;, или ужратый в хлам (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и нетонкой цепульке. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения Волги (ну какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам?). Сходятся все на сумме в 1000 гринов. Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне от этого распаляется из-за жаропонижающего типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5 кг. Короче, реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы, как анекдотовский НР, начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И в натуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют...
Водила этого ведра с болтами, парень лет 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть, конечно, не удаётся) и срывающимся голосом орёт:
- МУЖИК!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я Ж КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплочённого ржания я не слышал с тех пор ни разу...

               

               

[Heisa›]

простите, туповато..но вызвало детскую радость:

 
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли 3.14здить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
     штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
     картонное.
К: - А за что же его 3.14здят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех задолбал.

///

- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали,
но и дорогу туда показали.....

                               
_{рес, а про психологов нет в эл. формате?}                


               

               

[Heisa›]

Постоянно приходится слышать объявления:
"Аэропорт - зона повышенной опасности...";
"Железная дорога - зона повышенной опасности...";
"Метро - зона повышеной опасности...".
И т.д.
Почему бы не объединить это в такое, например:
"Россия - зона повышенной опаности. Находясь в России, будьте осторожны
и внимательны. Не оставляйте свои вещи без присмотра, не доверяйте их
случайным людям..."