Тема: # Анекдоты и байки

[The King of Angmar›]

Звонок.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик двери. Никого нет дома. Оставьте пожалуйста ваше сообщение после звукового сигнала или перезвоните в дверь попозже.
Проверено - действует безотказно.

               

               

[The King of Angmar›]

Попробуйте у нетолкинутого человека вместно "На фиг?" и т.п спросить "Какого гоблина?". Реакция безотказная.

               

               

[Sands Of Time›]

-Чья ракета?
-НАСА. А сто?

               

               

[The King of Angmar›]

Идет медведь по зимнему лесу и бьется головой об дерево:
- Ну на фига, на фига я этот кофе жрал?

               

               

[Ada›]

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

               

               

[Ирдис›]

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

               

               

[Ольгa›]

Анекдоты про Штирлица

Штирлиц пошел в лес за грибами. Поискал справа - не нашел, поискал слева не нашел, поискал спереди не нашел. "Не сезон", - решил Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
- Русские - сволочи!
Все посмотрели на офицера и подумали:"Как он мог сказать такое при Штирлице"?

Шео Штирлиц по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему на мотоциклах мчались эсэсовцы:
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.

Штирлиц ворвался в ночной бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и штирлиц ушел.

Штирлиц поймал собаку. Напоил её бензином и отпустил. Собака пробежада пятьдесят метров и упала. "Бензин закончился", подумал Штирлиц.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

Мюллер жалуется на Штирлица:
- Захожу я вчера в кабинет, смотрю: Штирлиц у сейфа с секретными документами стоит, и рожа такая хитрая-хитрая. Открываю холодильник, ну точно опять весь компот сожрал.

Штирлиц подошел к окну. На улице стояли люди в фуфайках и на лыжах. "Фуфлыжники", подумал Штирлиц.

Штирлиц привез пастора Шлага к швейцарской границе, которая проходила по дну ущелья. Между скалами был подготовлен натянутый канат для перехода. Штирлиц подбодрил пастора, простился. Пастор сделал несколько шагов по канату и сорвался вниз.
"А ведь он совершенно не может ходить по канату" - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг ссзади крики и стрельба.
- Это конец, - подумал Штирлиц сунув руку в карман.
Голос за кадром:
- Это действительно был конец, ибо пистолет Штирлиц носил в другом кармане.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц сел на карчки. Карачки скрипнули и поехали.

Штирлиц в миг выскочил в окно. Миг взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц вышел в лес и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.

Штирлиц стоял на табуретке, на полу перед ним лежала карта Советского Союза. Его тащило на родину.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что Развалка третий день как закрыта.

Штирлиц бежал скачками. Он завернул за угол, а качки промчались прямо.

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях весели почки. "Опять проделки гестапо", подмул Штирлиц.

Мюлер пришел арестовывыать Штирлица:
- Штирлиц, я знаю, ты дома! Вон и свет горит!
Штирлиц(из-зи двери):
- А я его выключу (выключает свет).
Мюллер:
- Всё равно, ты дома. Ведь у дверей стоят твои единственные ботинки.
Штирлиц:
- А может я ушел в сапогах.
Мюллер (уходя):
- Вот ведь умен, гад!

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка протянется, даже до Дня Победы.

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. "Утки", - подумал Штирлиц. "Майор Исаев", - подумали утки.

Мюллер шёл по корридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо! Читер, - подумал Штирлиц . Ламмер, - подумал Мюллер

Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выпрыгнул Мюллер и высадил в него весь свой Рокт лаунчер. Потом достал BFG и отдуши разнес весь коридор. Штирлиц остался невредим.
- Бессмертие ! - подумал Мюллер.
- Бесконечные боеприпасы ! - подумал Штирлиц

Заходит как-то Штирлиц к Борману и говорит:
Борман, мне кажется, что Мюллер - русский шпион.
Борман чешит репу и говорит:
Ну допустим, а как нам это проверить?
Штирлиц недолго думая говорит:
Ну знаете, в экстремальных условиях каждый человек ругается на своём родном языке. Давайте сделаем так: я встану за дверью, Вы вызовете Мюллера. Я дам ему табуреткой по башне - посмотрим, что он скажет
Так и сделали. Борман вызвал Мюллера. Тот заходит. Далее такая сцена:
Штирлиц (с бешеным лицом) со всего размаху огревает Мюллера по голове и орёт во всё горло: Получи, бл**ь
Мюллер быстро хватается за голову, и, ничерта не соображая, восклицает: Ёб***й в рот
Наконец подключается Борман и укоризненно произносит: Ну на х*я ж так сильно!

Штирлиц шел по центральной улице Берлина и не понимал, что в нём выдаёт русского шпиона. То-ли натянутая на глаза будёновка, то-ли волочащийся сзади парашют.


               

               

[Ирдис›]

- Слоны идут на север!
- Слоны идут на хрен, а Штирлиц живет этажом выше!!!

               

               

[Ольгa›]

Секс с...

Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят"
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг"
- Инопланетянином
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.


               

               

[Ada›]

Стишок: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пиписку щекочет. Кончилась травка-гравий пошел. Ежик домой без пиписки пришел...

               

               

[некромант›]

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и божественного ускорения

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б#Я, А МОЖЕТ С НОГИ?"

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,с#ка, и камень!!!

Отмазки для сессии (с переводом)

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Препод в институте международных отношений говорит студентам:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
- Ну, конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- ...Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только "нах#й" пишется раздельно, "по х#й" - слитно, а "чернож#пые обезьяны" пишется через "О"

               

               

[The King of Angmar›]

Приходит студент домой.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
Отец хватается за ремень.
- Почему?
- У двух горлышки были отбиты.



               

               

[The King of Angmar›]

Сказка.
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку тянуть. Тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвал Дед Бабку. Бабка за Дедку, Дедка за реку, тянут-потянут, я вытянуть не могут. Позвала Бабка Внучку. Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а выпятуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвала Жучка Мурку. Мурка за Жучку, Жучка за Жнучку, Жнучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвала Мурка Мышку. Мышка за Мурку, Мурка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут и Жучку нахрен порвали.

               

               

[Gorshnak›]

Собрались как-то герои всех времён и народов.
Взглянул Нэо на пистолет и фигню, и говорит: Да ну эту историю с избранными и т.д.! - и кинул вещи в пропасть.
Взглянул Фродо на кольцо и меч, и говорит: Здал бы я его в ломбард вместо того чтобы тащить к горе! Тьфу... - и выкинул в пропасть.
Взглянул на световой меч Люк, и говорит: Надоели мне эти поганые джедаи! - и выкинул меч в пропасть.
А Гарри Поттер, потирая шрам, говорит: Как я вам завидую, ребята!

               

               

[The King of Angmar›]

Автомобиль разведчика Штирлица: руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда: руль справа.
Автомобиль агента Малдера: руль где-то рядом.

               

               

[Ольгa›]

Эмн. Несколько тематически, но забавно.

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Жило-было Чудо-Юдо. И вот надоело ему по миру слоняться да с людьми воевать. Осело оно в лесочке около одной деревушки и договорилось с местными жителями: "Я вас не трону, а вы мне каждый день пожрать чего-нибудь приносите". Но в один прекрасный день никто не пришёл и пожрать не принесли, на второй день то же самое. На третий день оголодавшее Чудо-Юдо само подалось в деревню. А там вместо домов пепелище, трупы крестьян валяются по всей округе и ни одной живой души. Обалдавшее Чудо-Юдо, ничего не понимая, бродит по развалинам, и вдруг из ближащих кустов раздаётся резкий голос:
-- Стой! Ти хто?
-- Я? Чудо-Юдо!
-- Jude!? Soldaten, Feuer!!!

               

               

[The King of Angmar›]

Школа в украинской армии. Урок зоологии Учитель:
- Крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне мамка сказала, что летает.
- Дура твоя мамка! Повторяю: крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне бабка сказала, что летает.
- Дура твоя бабка! Повторяю: крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне старший лейтенант сказал, что летает!
- Так, эще раз. Крокодил цэ такая штука - морда вооо, пасть вооо, лэтает, но низенькооо...

               

               

[Rose›]

       В кустах нашли скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам.

               

               

[The King of Angmar›]

Недавно сборная России выиграла чемпионат мира по пофигизму. Спортсмены даже на него не приехали - им пофиг.

               

               

[некромант›]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б#яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. #бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.