Тема: # Анекдоты и байки

[The King of Angmar›]

Три вещи на которые можно смотреть бесконечно: на горящий огонь, медленно текущую воду и гору мелочи в бардачке маршрутки.

               

               

[The King of Angmar›]

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает. Скачет дальше, а там еще больший овраг.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает. Продолжате скакать, а перед ним просто огромный каньон.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

               

               

[некромант›]

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
- Как бы наворовать.
Женщина:
- Кто бы подарил...

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Врезаеться в "600 Мерседес" "Тойота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:
- Братки, это же "Тойота".
Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:
- Братки, это же "Тойота".
Били его били, устали бить, а потом спрашивают:
- Что ты все заладил "Тойота" да "Тойота"?
- В "Тойоте руль справа!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х##м во рту валяется на дороге.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п#дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п#дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п#дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х#р!
- Да ну! А куда они столько х#ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка".





               

               

[The King of Angmar›]

Люди, не бойтесь ментов. Ведь они тоже люди и после работы бояться ментов, которые на работе.

Поймал мент золотую рыбку. Та просит загадать желание. Мент подумал и говорит:
- Вот я мейчас каждого пятого торможу, ахочу всех тормозить. Можешь так сделать?
И махнула хвостом золотая рыбка, и превратила его в лежачего полицейского.

Из Московского Зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть ее на 180 градусов.

Из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка шесть шекелей.

               

               

[The King of Angmar›]

Свет в конце тоннеля отключили из-за нехватки электричества.

Требуются телевизор "Рубин", холодильник "Метелица", радиоприемник "Весна" и любые другие вещи отечественного производства для японской комнаты смеха.

Дешевая комната смеха - темно и кругом грабли.


               

               

[The King of Angmar›]

Новости: "Из Московского зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают..."

Звонок в турагенство:
- Вы путевки в Египет продаете?
- Да, конечно.
- А какие там курорты есть?
- Шарм-эль-Шейх, Таба, Хургада, Нувейба...
- Стоп, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да никогда не собираемся, мы кроссворд разгадываем.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

В экспедицию в пустыню Сахара амереканцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Россияне взяли воды побольше - в водке-то ее 60%!

Самое негуманное оружие массового поражения - время.

Счастливие женщины, которая выходит за муж, за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги. 

               

               

[некромант›]

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?


               

               

[The King of Angmar›]

Поразательное открытие сделали микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды: если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становиться видно гораздо лучше.

Идет по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
- Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
- Мужик, ты чего - Чехова от Тургенева отличить не можешь?

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

               

               

[некромант›]

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpубили!

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...


               

               

[Ada›]

Приходит индеец к вождю и говорит жалобно:
"Великий Вождь, скажи мне-почему у всех народов имена нормальные, а у нас такие безобразные?"
Вождь удивленно смотрит на него и говорит:
" Как так безобразные? Вот мое имя Благородный Олень, мой сын носит имя Соколиный Глаз, дочь мою зовут Белая Лилия...Прекрасные имена у нашего народа...! Так-что ты не прав, Кислый Помидор..."

               

               

[The King of Angmar›]

Последняя лекция перед сессией. Студент:
- Профессор, а можно вопрос?
Профессор кивает.
- А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете?
Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит.
- Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!

Доподлинно известно, что индейцы первыми изобрели перьевые подушки, но делали это так не умело, что всегда ходили с перьями в волосах.

               

               

[Ирдис›]

Группа российских хакеров взломала сервер Небесной Канцелярии и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь.

               

               

[Ирдис›]

Директор собирает с утра планерку.
- Так в общем, слушайте сюда, обсуждаем план работы на неделю.
Все во внимании.
- Значит так, понедельник... ну, понедельник он после выходных, так что, отходим от выходных...вторник... ну, он после понедельника, а понедельник после выходных, так что ясно да?
Все кивают.
- Среда... так среда это самое трудовое время, в среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да?
Все кивают.
- Четверг...ну четверг он перед пятницей, а пятница она перед выходными, так что там готовимся к выходным, ясно да?
Все кивают.
- Ну че? Вопросы есть?
Тянется рука.
- НУ?
- Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится, а?

_{без мата, пожалуйста
всегда думал, что сие слово к мату не относится}



               

               

[Ирдис›]

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного граниту !


               

               

[Ирдис›]

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:\windows

               

               

[The King of Angmar›]

Бросила грузина жена. Он садиться на камень и причитает:
- Вот, жэна бросила, остался я одын.
- Одын, савсем одын...
- Одын, савсем одын.
- Так ведь одын, савсем одын!

               

               

[The King of Angmar›]

Милиционер останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы  значит.
- Нет, извините, студент только я.

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишите?
- Нет, читаю...

Для съемок телепроэкта Дом-3 решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Мама говорит:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
- Мамочка, неужели ты думаешь,то Баба-Яга будет это есть?

Мама сыну:
- Если завтра на контрольной ты получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до семи вечера. Если 3 - только час. Если получишь 2 - вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

               

               

[The King of Angmar›]

Русская народная мудрость:
Пиво выпей сам, водкой поделись с другом, а бутылки отдай бомжу.

               

               

[ODIN›]

Вполне себе байка помоему -

Мерцающий монстр / 10:53 16.12.05
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила
ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая
некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую
перед мерцающим экраном
в дальнем углу комнаты.

— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…

— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит,
я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он,
ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…

— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с
серванта большую
хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический
поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

— Hу что, убедился?

— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в
переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

               

               

[Hirsah›]

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там
же они будут жить и там же умирать.

- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

"А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит..."

Гармонично недоразвитый человек.

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение
событий стало гораздо лучше...

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и
от скромности.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница
есть.