Тема: # Анекдоты и байки

[The King of Angmar›]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел твой суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой мерседес.

На заметку юному натуролисту:
Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере для дятла.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на фиг вы там закрылись?

Я - жуткий лентяй. Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать.

Сын нового русского разгадывает кроссворд и спрашивает у отца:
- Папочка, ты часто бываешь за границей?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, сынок, чтобы я ее назвал?

Лучшая противоугонная система - это в хлам замусоленное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.

Новая акция деканата:
Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

               

               

[Снорри›]

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго.

Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.

Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и…
отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…

Ах да, Линда была блондинкой…

               

               

[Ada›]

 Брюнетка, шатенка и блондинка стоят у ворот Рая.
 Вдруг слышат голос-
 Та из вас, кто скажет про себя правду попадет в Рай. Та , которая солжет- исчезнет!

 Брюнетка подумала и говорит-
 -Я думаю, что я самая умная... - и рааз исчезла.

 Шатенка говорит:
 -Я думаю, что я самая красивая...- рааз исчезла.

 Блондинка говорит:
 - Я думаю...  - и тут же исчезла.

               

               

[The King of Angmar›]

Долго думали ученые, чего котенку в организме не хватает, если он есть полиэтилен. Решили, что мозгов...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают, то ему хана.

- Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
-Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рьбья!

               

               

[2_pizza›]

Старый, но тем не менее...

Маленькая девочка подходит к брату-математику и говорит:

- Меня мальчики на улице компактной назвали, это значит, что я маленькая?

- Нет, это значит, что ты замкнутая и ограниченная.

               

               

[Шана›]

Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо -
и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

               

               

[Artais›]

На белорусское телевидение пробуется девушка:
- Мы починаем пидорачу.
- Девушка, не пидорачу, пирадачу.
- Мы починаем пидорачу.
- Девушка, я же сказал, не пидорачу, пирадачу!
- Мы починаем пирадачу.....про пидоровиков производства.

               

               

[Авриэль›]

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон.
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.


               

               

[Boromir of Gondor›]

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима к нему со свечкой подсел,
Долго во всём Средиземьи гадали,
Что за снежинки с неба упали!

               

               

[некромант›]

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
-Блин! Я только что то же самое хотела сказать!

Маленькая хорошенькая девочка сидит в песочнице, подходит к ней мужик:
-Девочка, а что ты тут делаешь?
(она ему "ляп!" песочком на ботинки)
-Девочка, а ладошкой по попке?
-А совочком по хребтине?!
 
  Пятачок и Винни Пух нашли ружье, крутили его, крутили, потом Винни стреляет в Пятачка. Дым рассеивается. Пятачок на земле дергается в агонии, а Пух говорит, держась за голову: "Тебе смешно, свинья, а мне ушки заложило!

Казачий курень. Казак, глава семьи, целый день лежит, задрав ноги на спинку кровати и плюёт в потолок. Его жена, не разгибая спины и не покладая рук, целый день хлопочет по хозяйству, следит за детьми, варит,стирает, убирает, за скотиной ухаживает. Под вечер совсем с ног сбилась, не выдержала и говорит мужу:
- Что же ты лежишь весь день? Ну хоть бы чем-нибудь помог...
- А вдруг война, а я уставши?!
 




               

               

[некромант›]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.



Украинские толкиенисты счастливы
У них теперь единственный в мире президент – орк!..

валялся! 

               

               

[некромант›]

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...


Дорогие россияне!
Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# !
(продолжительные аплодисменты)...
А вы все - идете за мной, туда же!


Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@х@ться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windоws ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем г@вне.

               

               

[Мамонт›]

Всем немного

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь быстрый процессор

На тему ёжика:
Бегает ёжик по полянке туда-сюда, туда-сюда, к нему подходит лось, спрашивает
-ты чего делаешь?
-кайф ловлю, сам попробуй!
Ну лось по поляне туда-сюда, туда-сюда. Устал, рухнул .Спрашивает
-а в чём каиф-то?
Ёжик обиженно:А тебе что, травка животик не щекотит?

Когда американцы первыми высадились на Луне, они нашли там пустую бутылку из-под водки...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали

               

               

[WARWARAS›]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи... 

               

               

[Ethillen›]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

               

               

[The King of Angmar›]

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Пиво "Старый Мыльник". Еще больше пены...

- У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?
- У сторожа.

К серьезным проблемам надо подходить весело, тогда и жизнь будет смешная.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучок...

               

               

[Ada›]

 Собрались представители разных пивоваренных компаний на конференцию. В перерыве всем предложили выпить. Все берут  пиво, которое сами и производят.
 "Балтика"- "Балтику", "Карлсберг"-"Карлсберг",и т.п.  Представитель "Гиннеса" просит подать ему Кока-колы.
 - А почему вы не заказали "Гиннес"?- удивляются все.
 -О! - отвечает тот -Это из чувства солидарности с коллегами...все пьют непиво и я не пиво...

 

               

               

[Снорри›]

(http://tolkien.ru/forum/Themes/default/images/stargmod.gif)Потер оффтоп. А то нехорошо как-то

               

               

[Corwin Celebdil›]

П усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
В едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О т чего я веселый такой.

               

               

[DoomsDay›]

 Прилетели американцы на марс,а их там инопланетяни стекляным куполом накрыли.
Ну неделю граждане США мучались,а потом с помощью инновационных технологий открыли этот купол.Инопланетяни и говорят:
- Ну молодцы!
- Мы это знаем,ведь мы лудшие на Земле!
- Неее,вы не лудшие,вот русские прилетали,с помощью кувалды и чье-то матери за 3 часа этот купол открыли!А потом подарки стали раздавать,п*здюлями называется,было больно,но всем досталось!



Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!



 Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.



 В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.