Тема: отвратительная женская лирика - ругайтесь

[Ганна›]

События сложились в три перста,
В ту грань реальности,где мы (уже) не наворотим -
Прижаться лбом к оконному стеклу
И пошло обвалиться грудой плоти.
Но остаюсь стоять -душа упала в пятки,
Какая благодать - играть судьбою в прятки,
Из выспренных идей оставив наготу.
Мотив все растерять - такая ж суета,
Так может вместо сдержанных проклятий,
В руках, еще не помнящих объятий,
Сжимать чужой беспаспортный АК...

               

               

[posadnik›]

Будь лапушкой, объясни, чего у тебя сбоем ритма окаймлено все. Причем, если в начале идет удлинение строки без рифмы, то в конце идет строка без пары, как обрубленная. То ли кастрированный атипичный сонет, то ли четверостишие-катрен-катрен-резюмирующая строка (из которой ни фига не понятно).
В общем, расшифровывай.

Имхо, не учень удачно стоят "мотив" (сливается мотиФсе)
"играть в прятки" не имеет дополнения. в прятки не играют чем-то. Или с судьбою, или менять.
Нагота - выспренная идея, я правильно понял?
из ниоткуда взялся "беспаспортный АК". Мотивируй хоть как-нибудь. Беспаспортный автомат (если ты имела в виду именно это) - не образ. Автоматы не продают с паспортами. Их к автоматам вообще как бы не прилагается, поэтому образ неполон или не получился. Образом является, скорее, автомат безномерной (ибо спилен, или по темному умыслу вообще не ставился).
Но, естественно, ты могла иметьв  виду что-то другое. Так что тем более расшифровывай.

Если не обидишься на такое отзеркаливание - внутри по первом же прочтении шевельнулось что-то вроде "Че Бурашка".

               

               

[Собака Серая›]

Посадник, твои слова мудрость, но даже я в первом абзаце ничего не понял. А со вторым буду спорить, однако.

Ганна, опять творишь ту же фигню, что и в прошлый раз. Задала себе очень высокую планку и сама же ее не удержала. Но читать приятно. Не знаю, как остальные, а лично я образный ряд и настроенческую динамику словила легко. Не уверена, правда, в том, что я увидела именно то, что автор хотел сказать. Потому что образы многослойные, иногда даже слишком. "Три перста" - благословение? - три пива? - иду третьим? - третья цель? - водки на три пальца в стакан?.. И всё подходит. И при каждом значении первого же образа - другое прочтение всего стихотворения. Так и задумывала? Тогда молодца. Само получилось? Тоже хорошо, но впредь следи за образным рядом. Многослойный бутерброд из образов - это хорошо, но он должен быть полностью подконтролен автору и выводить читателя туда, куда автору надо.
Далее. Рифмовка. Прямо скажем, странная. С чем у нас рифмуется "стеклу", "наготу", "АК"? Друг с другом? Это они зря, поскольку это не рифма. У тебя всё стихотворение построено на точных рифмах, поэтому допускать неточные нельзя, особенно в ударных местах. Строй стиха понятен - три на три плюс одна ударная два раза - и почему-то в местах логической паузы рифма отсутствует. Плохо. "Перста - суета" - слишком далеко разнесена рифма, она почти не звучит. Еще момент. Рифмующиеся строки звучат лучше, если в них одинаковое количество слогов. Решила сбить ритм? Тогда сделай это не единожды во всем стихе, а хотя бы пару раз, чтобы выглядело как хитрый авторский приём.
Дальше подробно по тексту. Пардон, но буду ругаться.
Строка первая. Очень хорошо. Хвалю. Правда, слово "перст" устаревшее, с этаким церковнославянским душком... но, в принципе, проглатывается без напряга.
Строка вторая. "В грань" - это уже не очень. Грань - понятие плоское, и лучше бы смотрелось "на". Особенно не очень - если учитывать конкретизирующее "ту". "Грань реальности" - штамп. "Уже", взятое в скобки, мне в принципе понравилось бы, если бы так не выбивало строку из ритма. С сильной строкой так можно поступать, а именно эта - не потянет, в ней излишне выпятился штамп. "Наворотим" - разговорная лексика. Рядом с перстами, ага? Ты нарочно так сделала? А зачем?
Строка третья. Миленько, гладенько, но полностью - штамп, классический для бабской лирики.
Четвертая. О, нормально. Придраться не смогла.
Пятая. "Душа упала в пятки" - это хорошо, вот так и надо обыгрывать штампы. Но. Лирическая героиня все еще стоит лбом к стеклу, ибо упасть ей была не судьба. И до конца стихотворения ты ее от стекла не отклеила. Да еще и автомат в руки дала. "Плачет девочка с автоматом..." Шутю. И она так и стоит в нелепой позе, ибо лбом в стекле, а в руках автомат перед собой держит... Это я к чему? Перечитывай стихи на предмет смысловых кадавров. Ситуации, в которые попадает твой лирический герой, должны перетекать из одной в другую, а не громоздиться друг на друга.
Строка шестая. Тут случайно не опечатка? Играют именно СУДЬБОЮ, а не С судьбою? Если так - молодец. Хвалю на все сто. Опять получился многослойный образ, опять заставили читателя остановиться и подумать. Но. При чем тут благодать? Это слово не отсюда, оно принижает всю строчку. Найди другое слово, будь любезна. Чтобы не такое затасканное и тяжеловесное.
Строка седьмая. Не понял. Перечитал. Согласился с Посадником. "Выспренняя идея" - штамп. "Нагота" - затасканное слово.
Восьмая. Не понял. Перечитал. Таки усёк, но с трудом. Вот он, твой провал в уровне - седьмая и восьмая строки. Не вытянула, свалилась на штампы. Начало этой строки вытянуть можно еще - поставь слова "всё потерять" в кавычки, и сразу появится необходимая для прочтения пауза, а также улучшится согласование слов. Хвост строки мертв безоговорочно. Какая суета? Ничего суетливого в тексте нету. Такая же, как что? Использование усеченной частицы "ж" в стихах - вообще очень слабый ход; ее появление указывает на то, что автор хватал какие попало слова и редактурой не озаботился.
Девятая. Выбираемся из провала. Уровень чуть выше, но все равно строка проходная, слабая. Что ты здесь имела в виду? Лирическая героиня проклинала кого-то, но сдержанно? Тогда это штамп. Лирическая героиня сдержала проклятия и промолчала? Уже лучше, но этот акцент надо дополнительно подчеркнуть. Явно просится тире после "может". И я бы на твоем месте заменила слово "сдержанных" - оно слишком затасканное, особенно вместе с проклятиями. Найди другой эпитет, более однозначный по смыслу.
Десятая. Молодец.
Последняя. А вот у меня беспаспортный автомат вполне ложится в образ. Потому что беспаспортный - это не только "без бумажки". Это еще и контрабандный, недозволенный, из десятых рук доставшийся, переходящий от одного к другому, "мокрый", самопально изготовленный - я так час могу синонимы подбирать. У меня вызывает вопросы слово "чужой". Потому что я не понимаю, откуда в таком случае лирическая героиня взяла оружие. Дал кто-то? Отняла? Сам автомат имеет смысловую нагрузку, то, что он чужой - не имеет. Может, исправить?
Вот. Тем не менее спасибо. Пиши еще.

               

               

[Ганна›]

 
    Отвечаю всем и сразу.
1. Женские истерики не расшифровываются, тем более экспромты.
2. Алгебру стихосложения знаю настолько достаточно, что принципиально использую как попало ( впомните, почему математикми ругаются на физиков).
3. Собственное прочтение текста - речитативом.
4. Судьбою играют, как плюшевым мишкой ( изуверство, но и стих изуверский). Сунул ее подальше, спрятался. Хорошо! Вылез, ой - а где оно...
5. После оставив надо было ставить многоточие  .. по смыслу -снять социальные  маски, ничего не оставлять. Намек на то, что пустое множество можно вместить в любой ряд.
6. Паспорт дается к любому изделию, сложней линейки. Есть еще ТУ, РЭ, выдержки из ГОСТ. На оружие тоже идет указание, какая смена, кто на ОТК, личный заводской номер. По ГОСТу беспаспортным является изделие, взятое с предприятия изготовителя в неукомплектованном виде, либо изделие, претерпевшее изменения, не согласованные с изготовителем.
7. Ну, конечно, опять не хватает откровенности. Но на этот раз запасного (исходного) варианта у меня нет.
8. Три перста - это дуля. Про пиво и водку... ну не настолько тертая...даже в голову не придет. Кстати, автору нужен был ребус. Ничего более.
9. АК- суета-перста, стеклу-наготу, плоти-наворотим. Внутренняя рифма - просто так, на размерном пике ( размер быз самой длинной строки изображает колокол-гауссиан). Не специально, получилось нарастание и спад истерики. Точно рифмованы наименее нагруженные строки, созвучия- самые главные. Почему -не знаю. Честно, не люблю выверять экспромты. Разношу рифмы, как бог на душу положит, поскольку на четверостишия  ничего не разбиваю. Кстати, раскиданные рифмы, раскиданный же размер - это поиск. Осмысленный.
7." Перст" - с издевательским оттенком. С паскудной усмешкой, на которую только способНО существо из стиха. Персты сложились так, что стали частью реальности, ее гранью. Плоское, значит имеет ограниченное число решений, в противовес объемному. И именно в ту грань, в ту сторону, в тот свет, если хотите. "Уже"  добавлено, чтобы все разрушить. Поскольку та сторона бытия и ассоциируется с разладом, расстройством относительно этой. "Грань реальности" -штамп, но как еще доходчиво объяснить, что такое Навь." Наворотим" -тоже издевательство, даже  грубость.К тому же, если первая строчка  - задумчивость, то вторая - трезвый анализ.
8. Третья строка. Конечно, персонаж женщина. От мужского имени не получается -рефлексы не те. Традиционно, а как женщины еще реагируют! Аномалия идет дальше.
9. До стекла оно не дошло, столбняк напал. Аномалия завладела сперва движением персонажа. До автомата оно тоже не дошло. Предполагалось, что некоторая часть критиков сделает ЭТОТ шаг уже в своем сознании. Картинка оборвалась на самом интересном.
9. Благодать - опять издевка. Над собой, над жизнью, надо всеми этими  гранями реальности, кроме может последней...ТОЙ. Идея благодати здесь..  от манихеев. Но по-русски. Чем нам  хуже, тем лучше.
10. Седьмая строка, она как бы между прочим. Потому, согласна, корявая. Как бы между прочим, в довесок ко всему, выкинуть все и до основания. До этой самой духовной наготы.
11. Идея все методично терять именно суета, попробуйте претворить это в жизнь. Обратное стяжательству, но столь же суетливое. И частица "ж" опять поддерживает заявленный издевательский тон. Знаками препинания не обыграла, согласна. С рукописными так не позорюсь, а клавиатурный набор текста ненавижу. Извиняйте..
12. Проклятия подразумевались и те, и другие. Скромные и непроизнесенные, поскольку в руках. Такой вот межобразный буфер. Это, простите, авторское увлечение, запихивать по два образа в одну емкость.
13. Чужой - упор на вашу фантазию. А что, вам правда интересно, сколько у него было хозяев, и что стало с первым и последующими... Чужой, потому что чей-то, да еще и незаконный (беспаспортный). Ну не девочка его с завода несла. Поэтому.
14. Последняя моя сверхидея -плевать на все формальности, смотреть, чтобы каждое слово было символом, нагруженным смыслом.
15. А ведь девочка с автоматом и впраду плачет, потихому, как животное. Мировоззрение смертника, но по-русски. Предпоследняя строка на это и намекает.