Тема: Не помню, постил или нет. На критику

[argghh›]

Стресс покоя.

Ты будешь вялой мухой в янтаре,
Застывшей на пороге умиранья;
В безмолвии пустых оранжерей -
Сухим листом в горшке из-под герани.
В забытый день рутинных похорон
Ты - адвокат несбывшегося лиха,
Ты - совесть заколоченных окОн..
В домах - сиеста.
                   Полудрема.
                                    Тихо...
И крик в анфас взрезает тишину,
Затопит день отчаяньем покоя,
И, захлебнувшись, ты пойдешь ко дну.
Но там - на дне,  - поверь, нас будет двое.


               

               

[YuriT›]

Порог умиранья мне не нравится. Ну и излишняя завуалированность основной идеи. 3 раза пришлось перечитать пока не понял-таки что где что значит.

               

               

[magicseeker›]

Хорошее начало. Плохой конец.

Я вижу картинку, нарисованную в первых 8 строках. Сильно. Образно. Вообще имхо читатель поэзии должен быть в состоянии рисовать в воображении образ, который автор хочет передать. Если читатель не может этого сделать, то, вероятно, стихотворение страдает излишней абстрактностью.

крик в анфас – вообще-то, «анфас» не употребляется с предлогом. Это французское en face, тут уже есть предлог en. А уж «крик в анфас» (что это вообще такое?) – вдвойне странно.
Последние 3 строчки контрастируют своим обилием глаголов и крикливостью (сплошные крики  ) контрастов («взрезает тишину», «отчаяньем покоя») и грубого «захлебнувшись»  с живописной первой частью стихотворения.
И что за неожиданная мораль в последней строчке? «Ты умрёшь, но я с тобой»? Первое лицо вдруг вылезло в конце. Предупреждать надо.

Мой вывод: чуть-чуть подправить последнее четверостишие, приведя в соответствие со стилем первой части.