Тема: # Смешные дневники - по Толкину, Джексону и просто так.

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 131
Опять снимали Кормалленское поле. Маньяк размахивал мечом так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Съемки остановили, начали решать, что делать. Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Вигго еще и наелся. Зуб упорно не клеился. В конце концов махнули рукой на самодеятельность, отправили Вигго в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

День 132
Пришел врач и сказал, чтобы я утихомирил своих буйнопомешанных актеров. Оказалось, к лежащему в лазарете Вигго пришел Бин, и они начали играть в футбол. Разбили какой-то аппарат с трудновыговариваемым названием. И выпили всю анестезию, разумеется, закусывая витаминками. Врач задумчиво сообщил мне, что когда он уходил, в футбол играли уже не только эти двое, и что витаминки кончились, остался пурген. Срочно побежал спасать свою команду.
Увы. Не так быстро я бегаю, как надо бы.

День 133
Вторые сутки заняты все туалеты. Работа стоит.

День 134
Накормили актеров активированным углем и выгнали на площадку. Барри говорит, мы сильно выбиваемся из графика. Оч. плохо.
Т.к. Элайджа лежал в хроническом обмороке, сняли сцену спасения его от назгулов. Посадили его на лошадь впереди Лив. Элайджа очнулся на мгновение, увидел перед глазами бюст Лив и снова впал в обычное состояние, на этот раз надолго. Вымазали ему рожу зеленым и сняли крупным планом. Страшно, аж жуть.

День 135
Есть у меня подозрение, что Бин использует выданный ему реквизитный рог Гондора не по назначению...

День 136
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Бойда, Монагана, Блума и Элайджу. Куда смотрит Эстин, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Элайджу "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Вуд не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Завтра отведу его в лазарет, и пусть не выпускают, пока не перестанет маяться дурью.

День 137
Оказалось, дури у Элайджи - хоть отбавляй! Интересно, кто его снабжает?

День 138
Пошел прогуляться в лес и в самой чаще отыскал потерянный шлем Саурона. В нем сидела белка. Белку я отпустил, а шлем вернул на склад. Поздно, правда, эту сцену мы уже отсняли, но в хозяйстве все пригодится.
Вечером Вигго ходил по лагерю мрачный. Когда я спросил его, в чем дело, он ответил, что остался без ужина. Пригласил его поужинать к себе. В благодарность Вигго сказал, что нарисует мой портрет. Я в шутку поинтересовался: "На двери трейлера?" Маньяк покраснел и пробормотал, что очень мило с моей стороны было узнать его творческую манеру, и если я хочу, он может сделать для меня копию того портрета, благо получилось оч. похоже. Пикассо хренов.

День 139
Как-то упустил из виду нашу веселую компанию. Блума и Монагана не видно уже второй день. Пошел их искать, отыскал в комнате Орландо. Они лежали на диване и ржали как помешанные. На мой суровый вопрос, чем они занимались двое суток, они ответили не менее истеричным ржанием. Небось пурген нюхали, эти всё могут.

День 140
С трудом собрал всех на съемочной площадке. Сказал, что будем снимать ответственную сцену - Совет у Элронда - и пусть они морально готовятся. Хольм полистал заныканный томик Толкиена и спросил, а будет ли сцена обеда перед советом. Я сказал нет. Тогда Хольм попросил снять еще пару дублей чаёвничанья с Гэндальфом в Бэг-энде. Я осторожно намекнул, что булочки у нас протухшие. Хольм сказал, это неважно. Он мазохист, что ли?..
Конечно, ничего мы переснимать не стали, а занялись дооборудованием площадки для Совета. Раздал актерам копии сцены (такое впечатление, что они первый раз сценарий видят), отослал тренироваться. Завтра с утречка начнем.

               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 141
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...
Сгребли всех на площадке, с трудом рассадили, хоббитов выпихнули из кадра. Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно. Несомненным успехом можно считать то, что актеры так вошли в роль, что на меня и группу не обращали почти никакого внимания, а серьезно лаялись насчет Кольца. Элайджа пару раз предпринял попытку упасть сами-знаете-во-что, но Ян оч. вовремя тыкал его посохом под ребра, поэтому обошлось без эксцессов. Впрочем, пару кадров с полуобморочным Вудом я заснял, пусть все думают, что это Кольцо на него так действует. Бин был просто хорош. Он выучил свою роль наизусть и все время порывался тихо и вежливо ее сказать, но галдящие личности его перебивали; тогда он вскочил и сказал им все, что о них думает, ни на слово не отходя от сценария. Вот это, я понимаю, талант! Остальные опешили. Вигго пробормотал что-то из своего текста о Кольце, Бин бросил ему "Да что ты-то об этом знаешь?", и тут Блум разразился совершенно несанкционированной речью о том, какой Вигго хороший. Бин выдал фразу "Гондору не нужен король!" и сел на место, посмотрев на Вигго довольно злобно. Что между ними происходит?
В остальном все было довольно мирно. Чуть не передрались за Кольцо, но это - обычное дело...
Великолепная сцена. У Академии для меня Оскаров не хватит!
Что-то много я написал. От психоаналитика, наверное, словоизвержением заразился...

День 142
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его рогом Гондора в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах! В тех, что еще остались, конечно...
В шесть утра меня пытался разбудить Бин и пригласить на какой-то супер-дупер футбольный матч. Я виртуозно высказал Шону все, что я думаю о нем и его футболе, перевернулся на другой бок и продолжал спать.
Зря, наверное, не пошел. Весь день актеры ходили с идиотски блаженными лицами. Интересно, что они на этом матче делали? И что он вообще имел в виду под словом "матч"?
Ненавижу такие ситуации.

День 143
Опять гуляли на природе, снимали мелкие сцены. Фродо, удирая от орков, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Фродо из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Элайдже минут через десять - при встрече со следующим кустом...

День 144
Ребята с соседней военной базы согласились предоставить своих солдат для съемок эпизодов с рохирримской армией. Главным аргументом послужило то, что в ближайшем городке нас теперь почитают, как святых. Святым они отказать не сумели...

День 145
Утром обнаружил послание от Вигго на автоответчике. Прослушал его один раз. Прослушал второй. Офигел. Приведу здесь текст полностью.
"Привет, это Вигго, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой ПиДжей унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают. Как думаешь, это поможет? А вот полетела бабочка. Доел белку. По травинке ползет букашка, и это повергает меня в состояние экстатического восторга. Можешь ты себе представить нечто более невинное, чем зрелище ползущей по травинке букашки? Ну, кроме Лайджа, конечно. На мне все еще мой костюм, я сегодня иду стирать его в реке, пойдешь со мной? Заодно порыбачим, я давно не ел свежей рыбки-ссс, да-ссс, всё эти мерзкие белксы и жучки-сс, шучу, шучу... Вот чищу свой меч, а зуб у меня еще болит, но это ничего, зато я взял на складе масляную краску и сейчас буду писать на своем трейлере новый шедевр, поэтому пока, Доминик".
Я даже не буду это комментировать...

День 146
Вышел утром из трейлера - под дубом целуются Лив с Блумом. Пошел прогуляться и творчески пораздумывать - увидел в кустах веселых копошащихся хоббитов. На лесной полянке сидели, обнявшись, три назгула и пели что-то дешущипательное. Вигго с Шоном мирно играли в футбол шлемом Саурона... Кристофер в уголке павильона обхаживал Кейт... А Ян, эх, Ян...
Не съемки, а сплошной день святого Валентина...
Почему только я во всех влюбляюсь? Почему в меня никто не влюбится?

День 147
Ну вот, накаркал. Пришел Рис-Дэвис с огромным букетом ромашек. От сочетания Рис-Дэвиса с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот гном решил, что я от счастья. Сказал, что является большим моим поклонником и почитателем таланта, и тыры-пыры. Сказал, что млеет от моих очков и купил себе такие же, как у меня, шорты. И что по вечерам долго смотрит на мой портрет, который Вигго специально для него нарисовал... Это меня добило, и я мирно лег в обморок, предоставив Рис-Дэвису самому догадываться о его причине. Как потом выяснилось, догадка оказалась неверна: очнувшись, обнаружил рядом с больничной койкой на тумбочке все те же ромашки и записку: "Я так рад, что ты ответил мне взаимностью, милый Питер!" Улегся обратно в обморок, на этот раз до вечера.

День 148
В качестве разрядки снял еще несколько дублей битвы Братства с орками в Мории. Сделал так, чтоб Рис-Дэвиса неплохо потрепали. После съемок он подошел ко мне и прошептал, что любит мужчин с такими склонностями, как я. Какие склонности он имел в виду? Послал его подальше открытым текстом. Рис-Дэвис хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера. А что мне еще оставалось делать?
Упс... Дурацкие птички!
А правда, почему именно белым?..

День 149
Приходил отец Мартин. Пили чай. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Толкина, и ПиДжей - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Наш русский сумел по пьяни забацать такие спецэффекты, что у меня челюсть отвисла. Ба! Ба... Балрог?..
Хм. Хм. Хм!
Засомневался насчет Оскара за спецэффекты.

               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 150
Маньяк и Бин опять поругались. На этот раз так, что пух и перья летели. Оказалось, Бин обнаружил у Вигго в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Бин орал, что Вигго уже выжрал пол-Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира. Мирили их всей группой и тремя бутылками коньяка. Работа опять стоит. А, пофиг. Хороший коньяк.

День 151
Не нравится мне эта Мория. Решил переснять битву Братства с орками. Вигго, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил. Когда же я ему сказал, что швыряние его об стенку мы снимать не будем, он от счастья поднял меня и закружил в некоем подобии вальса. Ну, может, это был брейк-данс, я в этом не слишком хорошо разбираюсь. Во всяком случае, я крепко треснулся головой.
Все, это последние дубли, больше делать не будем. После вчерашнего коньяка актеры нетвердо держатся на ногах, двери загораживают какой-то фигней, ломают стрелы, роняют мечи, Бин уронил себе на ногу щит - тоже мне, великий воин Боромир. На фига им орки? Они и сами прекрасно справляются...

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо-дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч.
А какой-то идиот намазал его рукоять клеем...
Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок.
Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик...

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею...
Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу... Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох...

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало... Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?..
Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько... Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет...

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник.
Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.

День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как жахнула! Один дубль - больше не понадобилось.
О, Эру, ну почему я такой гениальный?
Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее... Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кильтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение... Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?...

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: "А почему мне не прислали приглашение на похороны?" Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого "уставшего творческого человека" в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра?
Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности...

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты.... ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, она сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово.
Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики? Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию...

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать...
Это какое-то заболевание, наверное?!
Они меня до инфаркта доведут...

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел... Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике... Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры. Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про "съемки в фильме ужасов без грима"...

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет...

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать.
Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повоз-ки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и загриимировали солдат, полковник скомандовал: "Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стаановись!" - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу... Актеры занимались какой-то херней - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

День 171
Сегодня убедился, что актеры сильно вошли в роль. Бродил с видеокамерой по окрестностям и наткнулся на Элайджу с Яном, видимо, пришедшими на свидание. "Ты опоздал", - укоризненно сказал Вуд, когда я нацелился на него видеокамерой. "Волшебник никогда не опаздывает, Фродо Бэггинс! Он является именно тогда, когда нужно!" Потом они нежно обнялись и ушли. Хм, любопытно. Внесу-ка я изменения в сценарий...

День 172
Доснимали последние дубли сцены смерти Боромира. На этот раз Вигго с Шоном лобызать друг друга не стали, и все завершилось довольно быстро. Но, однако, Бин, курящий в гримерке, не обращая внимания на торчащие из него стрелы, - зрелище сюрреалистическое...

День 173
Оказывается, у нас готов весь материал по смертям Боромира и Гэндальфа! Это надо отпраздновать! Закатили вечеринку, смотрели материал. Неозвученный, конечно, но все равно было неплохо. Н-да, однако, хорошо Ян падал в люк...
Бин поделился какими-то зелененькими таблетками. Сказал, что это препарат для сброса веса, и еще и витаминки. Сказал, что купил специально для меня. Интересно, что это за намеки?.. Может, сначала проверить эти "витаминки" на кроликах? Хотя, за Бином я никогда не замечал увлечения глупыми розыгрышами...
Вечером, после пати у Барри, я вышел во двор освежиться. Едва не схватил инфаркт, увидев МакКеллена, сползающего по пожарному шесту. Наверное, я все-таки слишком много выпил...

День 174
ой, какой чудесный день сегодня я так рад что я тут в новой зеландии здесь все такие милые милые и актеры тоже я их всех так люблю! птички поют солшнышко светит и эти миленькие маленькие белочки прыгают по веточкам и вокруг такая пастораль аж дух захватывает! я люблю всех весь мир причем одновременно! мне хочется плясать и петь на лужайке и я сейчас пойду и спою и спляшу! и тогда они все поймут как я их люблю и что жизнь прекрасна и что весна пришла и что белочки такие миленькие ой...
(позже) Не надо мне было есть эти зеленые таблетки......

День 175
Ничего не помню.

День 176
На меня весь день смотрели странно. Возможно, я опять что-то не так сказал. Нервы, нервы.
Остаток зеленых таблеток я покрошил Шону в его обед. Будет знать, как издеваться над начальством. Если он подсунул их мне для того, чтоб я сплясал джигу перед его трейлером, то я хочу посмотреть, что он теперь спляшет...

День 177
Месть удалась. Бин бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу.
Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него препараты. Оказалось, аптечку каждый день кто-то зверски потрошит. Бин сказал, что он ни при чем, хоббиты вообще потихоньку слиняли. Врач пригрозил устроить нам завтра санитарный день. Ой, напугал.

День 178
Таки был санитарный день. Вся группа мыла трейлеры, скоблила гримерку. Актеры тоже. Больше всех сделал, как обычно, я: ходил и командовал. Что б они без меня делали? Устал ужасно.

День 179
Орландо и Рис-Дэвис опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Вхождение в роль у всех, конечно, потрясающее. Хоббиты хохочут и прут из кладовки реквизитную еду, эльфы павами ходят по лагерю, а орки рычат на костюмеров. Сумасшедший дом.
Сегодня хоббиты прибежали ко мне с просьбой отпустить их в гости к Лукасу в Австралию. Посмотрел план съемок: вроде снимать их пока не надо. Отпустил. И тут же начал сознавать, что я об этом пожалею...

День 180
На площадке удивительно тихо. Сказывается отсутствие веселой компании. Вечером позвонил Лукас. Спросил, за что я его так ненавижу. Рассказал, что Монаган привез контрабандой травку, и теперь вся съемочная группа «Звездных войн» совершенно никакая, даже полностью компьютеризированный Йода. Начал подумывать о поездке в Австралию.

День 181
Утро началось со звонка Лукаса. Джордж, судя по голосу, был никакущий: пробормотал, что наконец придумал называние для новой серии – «Атака клонов». Дескать, сначала он думал, что у него там будет действовать один клон, но после вчерашнего вечера, когда у него стало двоиться в глазах, он понял – много клонов, конечно же, круче. Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.

День 182
Прилетел в Австралию. В аэропорту меня, конечно же, никто не встретил. Так я и думал, что нестойкая команда Лукаса не выдержит общения с крутой Монаганской травкой. Еще бы, у них нет иммунитета, они не воюют на конопляных полях и не мажут «Моментом» ноги. Поэтому до съемочной площадки «Звездных войн» я добрался на такси.
Первое, что я увидел, подходя к павильону, - это нашу веселую компанию, меланхолично курящую в тени модели имперского разрушителя. С модели свешивались чьи-то ноги, а из-за павильона доносилось хоровое «буэээ...»: там всех тошнило. Хоббиты страшно мне обрадовались (зря), обнаружившийся тут же Блум отнесся ко всему с буддистским спокойствием.
Лукаса я нашел в павильоне, оч. зеленого и оч. активного. Он попытался в лицах мне изобразить любовную сцену между Анакином и Амидалой, проговорил весь диалог на повышенной скорости и попытался в конце поцеловать сам себя, но у него, естественно, не получилось, и тогда он поцеловал меня. Да, это было нечто: губы в губы, очки в очки, кепка в лоб... и мой кулак в его солнечное сплетение. Хук справа!
Решил остаться на пару дней и помочь коллегам навести порядок. Или хотя бы научить их нормально курить траву.

День 183
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Бойда. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!
Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем «Я знаю кун-фу!» улетело обратно. Не понял. Вроде бы я вчера не курил?.. Или это от носков Бойда меня так пробрало?
Повел совершенно ошалевшего Лукаса на прогулку. По дороге увидел мужиков, безумно напомнивших мне Вигго, Бина и МакКеллена. Жарко, глюки...

               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 184
Обнаружил, что это были не глюки, а Мортенсен, Бин и МакКеллен собственными персонами. Видите ли, им стало скучно, и они отпросились у Барри тоже погулять. Хотел наорать на них, позвонить Барри и послать его тридцатисемиэтажно, а потом подумал: а, плевать! И пошел со всеми в бар.

День 185
Вчера в баре познакомился с братьями Вачовски, который тут же неподалеку, в соседних павильонах, снимают «Матрицу». Оказалось, черное нечто из их конторы, оно знает кун-фу и делает сальто-мортале и потому слегка поехавшее на этой почве. А я-то думал, у меня актеры сумасшедшие, а оказывается, они всего-то слегка на голову стукнутые. Все познается в сравнении.
У Лукаса глаза почему-то съезжаются к переносице. В сочетании с перегаром эффект потрясающий. Мухи мрут.

День 186
Вигго пошел в лес (талант!!! И где он нашел лес посреди города?!) и принес нам беличье филе. Пятнадцать килограмм. Сказал, что в Австралии очень крупные белки, и они почему-то по земле прыгают, поэтому ловить их гораздо легче. Бин хлопнулся в обморок, а когда из него выхлопнулся, побежал писать письмо в Гринпис. Оказалось, Вигго отловил и освежевал кенгуру. На мой вопрос, как он поймал животинку, Маньяк гордо ответил, что это секретный метод чукотских охотников. Странно, откуда на Чукотке кенгуру? Впрочем, наш Маньяк способен выращивать бананы по методу обитателей Гренландии, так что удивлялся я недолго.
Прилетел Кристофер Ли (тоже соскучился, ссскотина). Лукас почему-то обозвал его графом Дуку. Начинаю подозревать, что от меня что-то скрывают.

День 187
Ходили в гости к братьям Вачовски. Их группа скачет, прыгает и делает кун-фу. На площадке лежат горы погнутых ложек и тех ребят из съемочной группы, которые кун-фу не знают и служат боксерскими грушами. Начал скучать по нашей тихой съемочной площадке...
Вечером собрались актеры и устроили братание. Так как костюмы никто и здесь не снимает, выглядело это довольно экзотично. Элайджа с ушами Джар Джара на голове смотрелся настолько экзотично, что у Лукаса, увидевшего его, глаза немедленно разъехались от переносицы и начали косить к вискам.

День 188
Уф! Наконец-то мы в самолете. Прощай, Австралия. Хотя проводили нас хорошо... ик-к...
(Позже) Увидел назгулов – разрыдался. Родненькие мои! Никаких тебе ушей по полметра, никаких рожек на голове или погрызенных кариесом зубов. Все просто и со вкусом: черные балахоны, черные лошадки, и даже скалиться не надо, чтобы страху на всех нагнать.
Вигго привез в качестве сувенира световой меч и бластер. Бедные белки. Бедный Бин.

День 189
Утром разбудил звонком Лукас. Сообщил хорошую новость: один глаз теперь смотрит куда надо, и он теперь уговаривает второй. Порадовался успехам коллеги. Помню, у меня однажды тоже так глаза разбежались – так я их неделю в кучу собрать не мог...
Шел по лагерю, поскользнулся на банановой шкурке и упал в кучу навоза. Дурацкие лошади. Дурацкие назгулы (это они ели бананы, я видел!). Дурацкий Бойд (стоял и ржал). Дурацкий Бин (попытался поднять меня, поскользнулся сам и шлепнулся сверху. Рогом Гондора). Дурацкий фильм. Дурацкий Толкиен... Ой! богохульствую..

День 190
Снимали великое крушение Роковой горы, вымазались с головы до ног в кетчупе, который использовали вместо лавы. Кетчупа я наелся на всю оставшуюся жизнь... Если все и дальше будет идти такими темпами, жить мне осталось недолго.
Вигго сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Вигго, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Ян сообщил, что Вигго братается с лосями. Юный натуралист, блин.

День 191
Сегодня Бин зачем-то пошел в лес. Извращенец, он же догадывался, что там увидит...
Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку... Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «Покойся с миром» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся). Мы втихаря засняли его из кустов. Гениальная сцена! Назвали ее «Боромир скорбит, не отобрав у Фродо Кольцо». Скорбь вполне натуральна, особенно матюки Бина по поводу Арагорна. Ах, мы гениальны! То есть я.

День 192
Снимали сцену отбирания Кольца. Вуд с упоением бил Бина ногой в живот. Бин с упоением выдирал клочья из шевелюры Вуда. Как они вошли в роль – это что-то!
Хотя, после съемок этой сцены, мне предстоит решать, каким боком в фильме оказывается полулысый Фродо...
Прогуливаясь по лесу, увидел Вигго, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. На всякий случай, придя в лагерь, нагрузил Бина работой. Вигго явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...

День 193
Объявил себе выходной.
Спал.

День 194
Проснулся и долго не мог понять, где нахожусь. Во сне видел родной дом и милую мамочку... Проснувшись, вспомнил об ужасающей реальности. Толкиен. Орки. Белки... Спирт! Да, спирт. Все не так ужасно, если есть ОН...
Пошел в лазарет и сказался больным, надеясь получить мензурку ЕГО. Врач вкатал мне полшприца глюкозы и велел идти отсюда нафиг. Это мне-то, самому главному! В отместку стянул из-под стола объемистый бидон. Закопал под трейлером. На черный день.

День 195
Блум наловчился стрелять из лука так, что поголовье белок и фанатов в лесах стремительно тает... По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк...
Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ВК, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.

День 196
Звонили из Нью Лайн. Был пьян, потому начал им жаловаться на одичавших актеров. Они начали орать. Стало обидно за команду. Спросил: «А что вы ждали, назначив режиссером создателя гениальных ужасников?!» - и бросил трубку на рычаг. Ну и ладно, ну и подумаешь. Зато теперь могу делать все, что хочу.
Решился и пошел к костерку. Там жарили шашлык. Приобщился. А, плевать.

День 197
Назгулы ездили на лошадях кататься по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...

День 198
Пришли Монаган и Бойд, последний нес в руках зеленый огурец. Сказали, что я – авторитет, и поэтому они просят разрешить их спор: правильной формы этот огурец или неправильной? Я сказал, что правильной формы бывает только морковка (мой любимый овощ). Ушли задумчивые.

День 199
Примерил старые розовые шорты. Подумать только, они мне стали велики! Вот до чего доводят съемки! Непорядок. Нужно срочно отожраться до нормального состояния, а то перед людьми стыдно...
Снова приходили Бойд и Монаган. Принесли кило морковки и попросили сказать, какая морковина правильная. Отобрал им три штуки, и хоббиты радостно ускакали в кусты. Весенний сев у них, что ли?

День 200
Двухсотый день с начала съемок, а мы до сих пор ни фига не сделали. А, плевать.
Полдня перечитывал дневник. Выяснил, что слишком много пью, слишком много курю и слишком много ем. Надо исправляться. Начинаю новую жизнь. Возможно. Если не позовут на вечеринку...
От нечего делать решил поснимать фильм. Нашел Вигго и заставил его покрутиться перед камерой с мечом. Зря я это сделал, камеру жалко... да и оператор был хороший...
Выпили на поминках.
Определенно, так дальше жить нельзя.

               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Оч. секретный дневник психолога из Нью-лайн by Almariel (печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Сегодня утром звонил генеральный директор Нью-Лайн. Сказал, чтобы я ничего не планировал на следующие 15 дней, так как меня отправляют в командировку в Новую Зеландию с внеочередной инспекцией. Ну-ну, а что они сами будут делать без штатного психолога, он подумал? Генеральному же в первую очередь нужна моя помощь.

День 2.
Вошел в курс дела. Оказывается, в Новой Зеландии сейчас один из их режиссеров снимает какой-то фильм. А после отчета недавнишней комиссии у них зародилось сомнение о психическом состоянии половины актерского состава. В том числе самого режиссера. Да, да, конечно, а ДО того как давать ему деньги об этом никто не подумать не мог?

День 3.
Приходил менеджер. Принес билет в Веллингтон на послезавтра. Спросил у него, что он знает про те съемки. Он замялся, но упомянул какие-то фотографии. Попросил достать посмотреть.

День 4.
Посмотрел ЭТИ фотографии. (Оказалось, что их любительские негативы прислал один из актеров. Вигго как-его-там). Я что-то не понял. Они там что?... Снимают эротический ужастик? Да, им явно требуется моя помощь.
Оставшийся день поднимал архивы про режиссера и актеров. Как говориться, врага надо знать в лицо.

День 5.
Вылетел в Новую Зеландию.

День 6 (по общему календарю съемок 114).
Прибыл на место съемок. Познакомился с режиссером. Он сходу начал объяснять, что у них тут, дескать, все а-абсолютно в порядке. Сложилось впечатление, что он хотел убедить в этом в первую очередь себя. Я сказал, что все равно пробуду здесь 10 дней. Он пробормотал что-то про витаминки и удалился…
Врач предупредил меня, что здесь не все благополучно. И что они нуждаются в моей помощи. Похоже, я сюда вовремя прибыл.
(позже) Все актеры, по очереди, приходили на меня посмотреть. Чувствую себя как в зоопарке. Вигго как-его-там единственный, кто со мной заговорил. И ему явно требуется моя помощь. Очевидно, он боится женщин и никак не может сделать кому-то предложение. (Если я правильно понял тот его бред о кольце.)
Будем работать.

День 7 (по общему календарю съемок 115).
Составил план работы. Собираюсь поговорить со всеми актерами и обслуживающим персоналом. Так как меня поселили рядом с трейлером костюмерши начал с нее. Зря, наверное. Она явно недалекий в психологии человек. Одела мне мусорное ведро на голову. Поставлю ее на учет, ей явно требуется моя помощь.
Попросил у врача посмотреть медицинские карточки актеров. Вместо этого он предложил дать мне витаминку. Странный какой-то. Его тоже надо поставить на учет.
Кстати, многократно сегодня слышал имя «Толкин». Это еще кто такой, в списке актеров его вроде не было. Если он тут такая шишка, то почему меня об этом никто не предупредил?

День 8 (по общему календарю съемок 116).
Пи Джей начал мне читать сценарий. Что-то там про какого-то черного типа с маниями величия и изобретательства. Также поразила малочисленность женских ролей. Я так и знал, что простой шизофренией дело не обойдется.
Все дружно делают вид, что они нормальные. Кого они хотят обмануть???
Выяснил что Толкин - это тот тип, что все это придумал. В смысле книгу написал. Читать ее я отказался. Не полный псих же.

День 9 (по общему календарю съемок 117).
Ночью не выспался, так как всю ночь под окном выли волки. Очевидно, Пи Джей их не кормит. Дописал в его лист исследования еще один диагноз – садист. Стало немного легче. Надо будет провести с ним тест на тему сочувствия окружающим. Скажу, что испугался его зверюг.
Утром, вместо сочувствия, Пи Джей предложил мне уехать. Да сейчас. Ты и представить не можешь, какую я по тебе диссертацию напишу. Это будет однозначно Нобелевская.
Собираюсь поговорить с Шоном Бином. На первый взгляд он производит впечатление нормального человека. Может я все-таки выясню, что тут происходит.
(позже) поговорил с этим… этим извращенцем. После этого врач долго меня откачивал. И тоже рассказывал о футболе. О, папочка Фрейд! Кажется что здесь все, кроме меня, шизофреники, маньяки психи и просто извращенцы. Они ВСЕ поголовно нуждаются в помощи. Правда, не совсем уже уверен, что в моей.

День 10 (по общему календарю съемок 118).
Продолжил беседы с актерским составом. Очень результативно. Окончательно убедился, что все здесь психи. Выставил всем диагнозы. Оч. доволен. Особенно редким случаем оказался играющий главную роль актер с маниакально депрессивным психозом. На первый же вопрос об отношениях в коллективе он упал в обморок. Когда его привели в чувство, решил поговорить с ним о чем-нибудь нейтральном – о футболе, например. Он снова упал. В третий раз заговорить я с ним не рискнул. Побоялся, что его напарник убьет меня, если я это предприму.
Вечером пошел к врачу… Поговорили о толкинистах и этом фильме. Похоже, он все же нормальный. Сказал, что могу пожить у него в изоляторе для успокоения нервов. В ответ дал ему почитать предварительный анализ исследований. Он долго смеялся. Да, он точно нормальный.

День11 (по общему календарю съемок 119).
Сообщил свое предварительное заключение прямо самому Джексону. Он только рукой махнул. Я тоже.
Здесь и так все ясно. Написал подробный отчет для Нью-Лайн. Пусть присылают бригаду санитаров. Я тут пас. Оставшиеся дни буду отдыхать.
(позже) Пришли веселые и счастливые, как их там, гобиты. Позвали купаться. Я пошел. Зря, наверное. Эти шизофреники явно прознали об отчете и пытались меня утопить. Очнувшись у врача поставил им еще пару диагнозов. Ай да я!

День 12 (по общему календарю съемок 120).
С утра заявился этот… режиссер. Вытянул меня на съемочную площадку. Посредине красовалась большая башня. В стиле этих озабоченных. Фрейда на вас нету.
Дальше было интереснее. Пи Джей предложил мне СНЯТЬСЯ в одной из сцен. А что, это хорошая идея. Я, в конце концов, заслужил какое-то развлечение. Джексон долго распространялся о том, кто такие эльфы, орки, дварфы, назгулы. (Оказывается, это не волки выли тогда у меня под окном!!!) Все равно решил, что буду эльфом. Так им и надо. Пока мы разбирались, вся съемочная группа слиняла в сторону ближайшей пивнушки. Джексон забеспокоился, сунул мне какую-то книгу про эльфов и побежал их догонять. От нечего делать стал читать то, что он мне дал. Оказалось это “Сильмариллион”. Как раз того самого Толкиена. А, плевать.
(прочитав) Подождите…люди!…эльфы!…как же так… как же все…как же я… Это… это!!!
(еще позже) нашел Пи Джея. Выпросил у него ВК. Он странно посмотрел на меня, но дал.
Чтобы никто меня не беспокоил пошел в изолятор.

День 13 (по общему календарю съемок 121).
Ушел в книгу. Окружающие на меня странно косятся. Несмотря на это, актеры начинают казаться такими милыми и родными. Врач просто душечка. И его морсик тоже ничего.
А Джексон просто гений. Как я раньше ошибался. Надо перед ним извиниться.
(позже) Написал для него сочинение. А тот отчет для Нью-Лайн сжег. Чувствую себя настоящим эльфом.

День 14 (по общему календарю съемок 122).
Что-то наши изоляторские стены наводят на мысли о Барад Дуре. Надо будет разнообразить их какой-нибудь надписью. Ничего, кроме “А Элберет Гилтониэль” в голову не лезет. А, плевать!
Поймал Пи Джея. Отдал свое сочинение “Влияние творчества Толкиена на слабые умы”. Попытался объяснить свое теперешнее состояние. Сказал, что духовно переродился. Не знаю, понял ли он меня.
Вернулся в изолятор. Врач дал мне витаминку и посоветовал погулять в лесу, чтобы почувствовать единение с природой. Например - обнять дуб.
В лесу меня нашли местный эльф Орландо и Вигго как-его-там. Вигго наклеил мне настоящие эльфийские уши. А Орландо пообещал научить стрелять из лука. О счастье!!! Вечером вместе с остальными устроили творческую вечеринку. Ура, я стал одним из них. Надеюсь.

День 15 (по общему календарю съемок 123).
Замечательно провел самый лучший день в моей жизни. Вместе с Орландо и остальными эльфами полдня пели “А Элберет Гилтонтэль”. А с мэллорна такой вид!!! Вернусь домой – построю себе дом на дереве. Чувствую себя совсем другим чело… тьфу, эльфом.

День 16 (по общему календарю съемок 124).
Зашла костюмерша. Сказала, что я сегодня уезжаю. Не поверил. Пошел к Пи Джею. Он подтвердил. Кажется, потерял сознание. Очнулся у врача. Он прочел мне лекцию о тренировке памяти и склерозе и дал витаминку. Чтоб я так не расстраивался, Орландо сказал, что я могу оставить себе на память лук и уши. А Элайджа принес мне букетик цветов. Врач сказал - эланоры.
Слезно попрощался со всеми. Даже с Остином. Он, кажется, мне до сих пор не простил моей ошибки. В смысле тот разговор с Элайджей. И эланоры. А, плевать.
Обещал им вернуться. Вот только объясню в Нью-Лайне, что здесь все а-абсолютно в порядке…


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Слишком секретный дневник Энди Серкиса. (печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Приехали в Новую Зелендию. Крас-сота: прекрасные коноплиные поля, пивнушки на каждом углу...Только этот зверь-ПиДжей явно этого не видел: заставил нас бегать по площадке, хотя там не росло ничего (и после нас врядли что вырастет). Пол-дня костюмерша лаялась с ПиДжеем насчет пуговиц у хоббитов, которые, видете-ли должны быть не на ушах, а там, где все нормальные пуговицы. Шутник!!! Сказал бы еще, что мы снимаем "нормальное кино".
Позже.
Интересно, почему мне не показали мой костюм? Я что, голый буду???

День 2.
Узнал, кого я играю. Хотел отказаться. Пошел поплакаться к Элайдже, сказал, что Я-Голлум через закрытую Эстином дверь. Элик что-то уронил, надеюсь это было что-нибудь не ценное.
Понять меня смог только русский: ещё бы, ведь ему меня "рисовать" придется.

День 4.
Монаган позвал в пивнушку. Интересно, Голлум пил пиво? Думаю, нет. Согласился, но все другие отказались. Оч. грусно.
Позже.
Интересно, у меня конь будет? Надеюсь, что нет, т.к. красить его придется мне.

День 5.
Мерссские хоббиты забили на все и помчались на пляж. Но я ведь тоже хоббит, значит, мне тоже на пляж, пока ПиДжей не принялся искать мне лошадь.
Позже.
Застал костюмершу за отпиливанием рукавов у черных курток, которые остались после покраски коней. Оч. надеюсь, что это не мой костюм...

День 6.
Мерссские хоббиты пошли "репетировать" на соседнее поле.Оч. расстроен, т.к. злобный крестьянин решил, сто это я стащил у него морковку (зачем мне морковка??? Моего верного коня кормить что ли) . Пытали не хуже назгулов. Мерссссские крестьяне.

День 7.
Зверюга ПиДжей опять читал ВК. "Зачем" спрашивть уже устали все. Я решил попробовать себя в роли: когда ПиДжей сел на кровать и заплакал, я , выбравшись из укрытия в его рукомойнике, нежно прошептал:"Моя прелсссссттттть, мерссские хоббиты тебя обижают!". Не успел он обернуться, как я выполз на улицу, через заранее прогрызенное отверстие в полу. Ай да я!

День 8.
Зашел к русскому посмотреть, что я буду из себя представлять. Русский внимательно посмотрев на меня с улыбкой Моны Лизы, сообщил, что если я буду жить в лесу, то ко мне не придется прикладывать ни одной руки компьютерщика. Испугался, т.к. крестьянское "приложение рук" мне не понравилось. Мерссский русский.

День 9.
Занял оборонную позицию в лесу, т.к. между деревьями шастает какой-то маньяк с мечом и фотоаппаратом. Довольно странное сочетание. Ой! Кажется он заснял меня! Мерссссский маньяк!

День 15.
Пока все пытались протрезветь, я скоммуниздил у них с десяток косячков и ящичек русского "ерша". Пришедший в сознание маньяк увидел на дереве курящую "белку". Попытался в меня выстрелить. Мечом. Давно так не смеялся. "Мерссская белка!" промычал маньяк в ответ.

День 16.
Все портрезвели, искали то ли ГОшу, то ли ГОги. А мне плевать!

День 17.
Маньяк с эльфом-брюнетом отправились на вечеринку к какому-то Мак-Келену. Маньяк взял с собой фотоаппарат и меч (стандартный набор спасателя МЧС). Сташил фотоаппарат: зачем зря носить лишнюю тяжесть.

День 18.
Мерссссский маньяк выдает МОИ фотографии за свои! Он не обратил внимание на то, что почти на всех фото есть он? Хотя в том состоянии в котором он был, его бы Бин не отличил от меня! Получается, что на фото есть мерссссское подобие меня! Придется вернуть ему стыриных белок...

День 19.
Мерсссские хоббиты выпили все пиво в округе! Про маленького хоббиголумма все забыли. Придется напомнить.
Позже.
Не думал, что Элик воспримет все так близко к сердцу. Ну залез в шкаф, ну подал ему тапочки, ну каму какая разница что он носит мохнатые тапки? С горя пошел ко врачу, сказал, что я Элик. Он с горя пошел и сказал ПиДжею, что он Кейт. ПиДжей пошел и брякнул Эстину, что на самом деле Эстином всегда является режиссер. Эстин воспользовался любимой сковородкой, и Бланшетт снова стала Голлумом. Ай да я!
День 19.
Мерсссские хоббиты выпили все пиво в округе! Про маленького хоббиголумма все забыли. Придется напомнить.
Позже.
Не думал, что Элик воспримет все так близко к сердцу. Ну залез в шкаф, ну подал ему тапочки, ну каму какая разница что он носит мохнатые тапки? С горя пошел ко врачу, сказал, что я Элик. Он с горя пошел и сказал ПиДжею, что он Кейт. ПиДжей пошел и брякнул Эстину, что на самом деле Эстином всегда является режиссер. Эстин воспользовался любимой сковородкой, и Бланшетт снова стала Голлумом. Ай да я!

День 20.
Снова привезли пиво. Они еще не устали выкупать фотографии?
Пришел к выводу, что ПиДжей любит ослов: они даже на могиле его бабушки танцуют!(по информации инспектора от профсоюза) А, наверное, Джексон и есть тот первый полуОслик, которого Вуд выгонял из трейлера. А кто же второй? Занятно, занятно...

День 21.
Костюм Зены оч. идет Лив! Интересно, где она его добыла, не у костюмершы же скоммуниздила! Надо будет за ней проследить...
Позже.
Мерсссссская костюмерша сказала, что костюма Зены мне не выдать! Что она имела в виду?

День 25.
Маньяк уговорил Вуда сняться несколько раз для "выставки". Они что думают, я - глухой, и мне на дереве ничего не слышно? Предложил лже-фотографу снять меня. Он посмотрел на верх и сказал, что будет меньше пить... Тоже мне новость: они все не пьют, пока нечего!
Мерссссский маньяк!!!

День 26.
Прилетел кто-то на вертолете и скинул на меня всякого хлама. Оч. обижен, пойду разбираться...
Позже.
Оказалось прибыл РУССКИЙ СО СПЕЦЭФФЕКТАМИ!!! Толи у меня глюки, толи что-сам-не-знаю. Надо уходить из лесу, а то совсем с ума сойду, тем более что своей компьютерной руки ко мне прикладывать ни кто не будет (надеюсь...).
Для прихождения в норму из того хлама, котоый кое-кто на меня скинул (русссссский - добрая душа!), стащил бутыль со спиртом. Позже сделал вывод, что я - ясновидящий, т.к. русский мне мерещился еще до приезда (остается вопрос про ерша: толи я его придумал, толи он мне привиделся) ! Cool!
Только не пойму, почему медик тихо ходит по лесу у орет: "Чем я ваши задние ягодицы протирать буду!" Действительно феномен...

День 27.
Решил все же жить в трейлере, т.к. маньяк уже почти до меня добрался, сказал, что "если белочка не спустица, то мистер Вигго ей в этом поможет!" Я прошшшшипел ему, что я - ясновидящий, он сказал, что тоже не слепой. Предчувствуя своим даром ясновидения, что добром это не кончится, послал его в Мордор. Тот послушно сполз с дерева и удалился в в неизвесном направлении. Мерссссский маньяк!



               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 28.
Пил со всеми, похмеляйся один! (народная мудрость).
День 30.
ПиДжей долго орал, что он - всё! Крикнул бы ещё, что Луна вращается вокруг Питера Всемогущего... Тоже мне, Пуп Земли!
Позже.
Нашел нашего Пупа Земли в кустах за МОИМ трейлером! В обнимку с МОИМ салатом! Что за наглоссссссть! Мерсссский Пуп!

День 31.
Почему мой трейлер рядом с ПиДжеевским?
Он хотел повеситься, пришел ко мне за веревкой с мылом. Верёвки у меня естесно не было (я чё - самоубийца?), зато мыло новенькое решил пожертвовать для благих целей. Подал ему с упаковочкой (с ценнечком, чтоб не забыл, что я для него сделал), а он, посмотрев на упоковочку (с ценнечком), заявил, что не может себе этого позволить! Надо было отклеить мерссссский ценничек...

День 32.
Злобный Пуп не любит зайчиков, не любит белочек...наверное он не любит Голлумов! Я никуда не пойду!

День 33.
Сколько можно похмеляться??? Мерсссские пьяницы! Я, может, работать хочу! (ну, это для примера...)

День 34.
Злобный Пуп чрезчур злобный... Зря, наверное, я спрятал водку, честно сворованную у него, в шкафу Элика. Лайдж то, может быть, обрадуется (представляю его лицо, когда он станет одевать свои мохнатые тапочки), а вот Пуп - думаю нет...

День 35.
Все проснулись. Завтра, может быть, будет хороший день. Вот только Злобный Пуп сегодня не оч. злобный. Сказал ему (жалко стало), то его цвет лица очень подходит к его желтым носкам. Тот, вместо стандартного "Спасибо!", буркнул что-то про Вигго, его фотоаппарат и костюмершу. Мерссссский Пуп!!!

День 36.
Возникает невольный вопрос :"Что Голлум делает в Лориэне?". Пытался спросить у Пупа, он ответил что для массовки. Какая массовка в Лориэне? Пошел к фанатам, но они спросили к какому виду эльфов у меня не нормативная тяга к темненьким или к светленьким. Сказал им, что я - Голлум, они понимающе опустили глазки... Мерсссские фанаты.

День 37.
Интересно, что съела Бланшетт, что говорит ТАКИМ голосом. Хотел спросить у нее рецепт, но она после чудодейственного прикосновения врача свалилась в обморок.
Надо будет у нее узнать...
Что называется картина маслом: идет Лайдж. Веселенький такой! (пытался представить в этой роли Пупа, стало тошно) А тут вдруг с меллона я ТАКИМ голосом: "Здравствуй, Элик! Это я - Энт!"

День 38.
Встретил в кроне меллона костюмершу. Что она тут почти домой ко мне заявилась? Что, листья для костюма у тарзана собирает? Послал ее в Мордор. Не подействовало... Но она заявила, что Голлумы жили под землей, а не на деревьях. Озадачился, но, чтоб отстала, сказал,что я - модернизированный и обновленный Голлум. Теперь озадачилась она, но уходить не собиралась. Мерссссская костюмерша!


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 39.
Сегодня по лесу гулял мерсссский Пуп (злобный я бы его снова не назвал). Разговаривал наш мудрый Пуп о футболе, т.к. собеседником себе был он сам, то я решил присоединится к этой парочке. Бедный ПиДжей решил, что у него растроение личности.Т.к. диагноз раздвоение личности ему недавно поставил врач (сам слышал через прогрызенную мною дыру у медика), то его охватила безудержная паника. Ай да я!

День 40.

Все вернулись в лагерь. Оч. плохо.



               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Дневник Компьютерщика Сереги

(с) Сашка. Печатается с разрешения автора ифорума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)


День * Объявили конкурс в инете. Победитель получает работу на съемках в ВК. Типа самый ожидаемый проэкт века и ты ды и ты пы …Ладно, мы, русские, умные, нам и дорога… туда, короче…

День *. Надо же… Вчера так пили, что даже не помню как отправил свой проэкт на конкурс. Девчонка моя сказала, что я его еще и подправил. Нда, ну ладно, посмотрим, что получится…

День*, УРА!!! Я выиграл! Я лечу в Валингтон. Или Вулингтон. Короче не важно, я лечу!!!

День1. (по общему календарю 26). На площадку меня доставили весьма оригинально, на парашюте и с кучей барахла. Благо, я бутылки упаковал надежно. Ну, что? Давайте знакомиться. Май нейм из Серж. Ай эм рашен!
Не успел вещи распаковать сразу костюмерша заявилась… А она оч.даже ничего. Рассказал ей о решениях цветовых проблем на компе…
Позже. Пришел сам главный режиссер. Скромный такой парень… Просил называть его просто ПиДжей Великий. А еще просил чтоб я с фанатами разобрался. Да без проблем. Где они? Так, ребята, пойдемте ка я вам по секрету скажу, где мы завтра снимать будем. Вот туда, да, пройдете 15 километров и повернете направо. Потом еще через 17 м у реи сверните налево и по прямой еще 30 км. Да, далеко, а что делать…
Позже. Ой, ну прям нарасхват. Врач приходил. Жаловался, что у него нет спирта для дезинфекции. Тю, так спирт и не обязательно… Пойдем, салага, научу, как дезинфицировать правильно.

День 27 (для удобства перешел на общую систему летоисчисления). Вау! Это мой кабинет??? ЭТО мой кабинет… Это моя машина… Эй, ты, придурок, руки прочь от моей машины. Я сам все установлю!!! Мда, мне тут нравиться…
Позже. Выдали еще и мини-ноутбук, чтоб, если какая идея внезапно придет – сразу ее реализовывал. Вот это жизнь!!!
Позже. ПиДжей пивом меня за фанатов благодарит. Мда, не наш народ. Надо провести с ними пару уроков русификации…

День 28. Пришел актер по имени Вигго. Интересовался жизнью в России. Ну я ему и рассказал. И про девушек наших тоже… Только он по моему не поверил. Сказал, что приедет, проверит. Да ради Бога. Только вот живым бы ему потом из России уехать…
Позже. Созвал симпозиум. Весь вечер симпозизировали. Слабенькие они…
Позже. Врач надо мной какие-то опыты ставит. Только мне нифига не помогает. Я от нашей перцовки в таком состоянии дня три еще пробуду. Так что, ик, можешь, любезный не стараться…

День 29. В изоляторе обалденно удобные кровати…

День 30. Приснился Балрог. Ох! Ну я прям Менделеев! Посплю еще, может че еще присниться…

День 31. Все, харэ валяться. Надо работать. Поблагодарил доктора за гостеприимство. Тот какой-то очумелый…
Позже. Люблю свой кабинет. Крастотааа… Таааак, тут, кажися были крылья, кажися… А еще рога… Так, у над мечом и плетью потом поработаем…

День 32. Работа в разгаре. Тут пришел ПиДжей, дыхнул так, что у меня монитор запотел. Режиссер требовал водки. Обрадовал его ее отсутствием. От разозлился. Сказал, что русские даже пить нормально не умеют… так, это мы проглотим, но в нужный момент вспомним.

День 33. Так, с чего бы плетку срисовать… О! Джон, слышь, подкинь свой Playboy, плиизззз… Так, девушки и агрессия. А у нас будет Балрог и агрессия. Так… сделали.
Теперь меч… Джон, слышь, дай свои разработки с конкурса ЗВ. Им не пригодилось, зато мы по полной используем… так, тут еще огонька добавим… Джон, сюда иди. Так, возьми зажигалку, зажги и стой. Слушай, я не просил Статую Свободы изображать, а просто просил подержать огонек. Ландо, дуй отсюда. Подай свечку…
Красота. Я просто гениален!!!

День 34. Хм, что-то мне рога не нравятся. Чтоб такое придумать… О, идея! Джон, перевесь-ка рога на другую сторону… да не свои… да. Те, которые над моим столом висят… Ага, вот так…
Не, тоже не катят… Ладно, время есть. Еще что-нибудь придумаю…

День 35. Саундтрек привезли. Попросил включить погромче, авось что в голову придет… Так, это под это они от Балрога бегать будут? Так… Рога, рога, рога… Джон, кинь свой телефон. Мам… Привет, это я… Да в порядке… Работаю… Не, музыка просто так играет… Ма, сходи к Маньке в хлев… Пришла?.. Теперь опиши мне ее рога поточнее. Ага, ага, ага… Ладно, спасибо, мамуль, целую… Ладненько, попробуем так…

День 36. Черт, не получаются рога… ладно, как говориться, забили… Джон, это просто крылатое выражение… Забей… Да не надо гвозди в стену вбивать, щас развалиться все нахрен… ну, а я что говорил…
Что-то тихо в лагере. Я так работать не умею... Пойду к доктору. Покажу ему еще пару способов дезинфицирования…

День 37. Ладно. Надоело с Балрогом возиться. Пойду с ПиДжеем поговорю насчет Глубинного Стража. Оч.интересно узнать его мнение на этот счет…
Позже. Лучше бы не спрашивал… теперь спать не буду…

День 38. Не выспался…

День 39. Снова не выспался…

День 40. Надо у доктора снотворное попросить…
Позже Интересно, почему на моем снотворном лошадь нарисо… Хр….

День 45. Ох, где я… какое сегодня число? ААА! Ян, ты тут что делаешь??? Репетируешь? Иди репетируй куда-нибудь еще, а я пойду с врачом поговорю…

День 46. Пока я спал, мне приснились рога Балрога, какими они должны быть…

День 47. Все озабочены тем, что орки двигаются не так как надо. А интересно, кто знает как надо? Чтоб не парились, пообещал им обработать все на компьютере. Все равно многие пострадали. Пришлось тащить их в госпиталь…
Позже. Если еще хоть один орк полезет ко мне целоваться в знак благодарности - я закричу.
Позже. Интересно, какой придурок сказал им, что в России принято по три раза за раз целоваться?!

День 48. Странные все какие-то. Зачем, спрашивается, выравнивать Белую Башню вручную. Маньяки, чес.слово. Вот и Кэмерон «Титаник» в полный рост топил, вместо того, чтоб на компе все сделать… Подозреваю, что они не знают обо всех возможностях компьютера…

День 49. Весь день мучался с Глубинным Стражем. Видите ли, у него на щупальцах присосок недостаточно… ПиДжей, перфекционист чертов.
Позже. Все, не могу больше. Пойду к доктору на рюмочку чая…

День 50. Прилетел никакущий ПиДжей. Возмущался, что нас в кабинете так много. Если учесть, что кроме нас с Джоном там больше никого не было, я сразу оценил ситуацию верно и выставил его за дверь. ПиДжея в таком состоянии к компьютеру лучше не подпускать…

День 51. Джон, недомерок! Ну какого хрена ты дверь, кому попало, открываешь. Это ПиДжей не кому попало, а пьяный ПиДжей это дважды кому попало… О, че сказал сам не понял. Пойду к доктору за мензуркой…

День 52. ПиДжей попросил подобрать ему подходящий цвет и стиль одежды. Имидж сменить решил? Ну- ну…
Позже. Весь день развлекался подбором одежды для ПиДжея. Больше всего ему подошло розовое бикини и панамка в горошек…


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Очень секретный дневник Шона Эстина.
(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

д. х
Приехал на съемки. Познакомился с будушими коллегами. Вуд мне сразу понравился. Бойд и Монаган тоже прикольные, но слишком уж они буйные, если вы понимаете о чем я.
д. х+1
я буду жить с Элайджей в одном трейлере. Ура! Весь день наводил порядок и уют, расскладывал вещи, свои и Эла заодно. Он было порывался мне помочь, но я упросил его лучше почитать сценарий. Идиллию нарушили Билли и Доминик. Когда они вернулись в 15-й раз после того, как я их выпроводил, мое терпение лопнуло. Схватил первое, что попало под руку и огрев их как следует по темечку, выставил за дверь. Под руку попалась сковородка. А что, оч. даже ничего, эффективно.
д. х+3
Прогуливались сегодня с Эликом по окрестностям. Как с ним интересно! Такой полет души, такая тонкая душевная организация!!! Эти глаза!!! о-оо!!
(позже) Опя-аать Монаган с Бойдом. Нет, положительно, надо оградить Элика от их влияния.
д. х+5
Сегодня Элик излагал мне свое представление о том, как должно сыграть роль Фродо. Восхищен.
Да, Арни и Рэмбо отдыхают! Это будет круто!
д. х+7
Из-за этих постоянных хлопот по хозяйству некогда и в сценарий заглянуть. Но ничего, Элик мне помогает - читает мне вслух свою роль.
(позже) Опя-ааать Монаган с Бойдом. Начинаю приобретать некоторые навыки в обращении со сковородкой в качестве средства самообороны. Надо будет потренироваться на досуге. Так, на всякий случай.
д. х+10
Завтра первый день съемок, Элик страшно волнуется. Да, Лайдж, ты самый лучший... Ты непременно справишься... Иногда даже самые маленькие и слабые способны повернуть ход истории...так, что-то я не то говорю...
1 день съемок.
Не спал всю ночь, успокаивал Элика. С утра долго гримировались, дергали друг друга за уши и вчетвером танцевали кан-кан, пытаясь на спор достать до люстры этими "ногами". Потом явился ПиДжей и погнал всех на съемочную площадку. Довел Элика до обморока. Пришлось тащить его на себе в мед. пункт. Оч. зол.
(позже)Пошел разбираться с ПиДжеем. Выслушал меня сокрушенно кивая головой, извинился и сказал, что не имел ничего такого в виду...Какого это ТАКОГО? Надо будет расспросить Элика.
2 день.
Элик почти пришел в себя, но все еще перепуган. Бедный Элик. Бледный Элик. Говорит, что после вчерашнего уже отошел, но никак не может забыть оскал доктора...
3 день.
Элик наконец поведал, чего ему сказал ПиДжей. Надо спросить у Монагана, чем же так страшен МакКеллен.
(позже)Спросил. С сегодняшнего дня буду проводить тренировки со сковородкой ежедневно.
4 день.
Увидел эльфов. Упал в обморок. Э-э-ээ. Надо будет поработать перед зеркалом над эмоцией восхищения, если вы понимаете о чем я. Хотя, говорят, что Блум оч. даже ничего. Наш "добрый фей" его ждет не дождется. Это хорошо.
Не выпускаю Элика из кровати, никого не подпускаю к трейлеру.
5 день.
Идите вы на фиг со своими лошадьми. У меня еще завтрак не готов. Хотя, по-моему, парни и без нас неплохо справляются. Вон как они творчески к этому делу подошли. Мне кажется, или на крупе во-он той лошадки чья- то до боли знакомая физиономия? Ага, Питер, пойди присмотрись...
Убеждал Элика, что ему даже идет эта гамлетовская бледность. По-моему, он поверил. Оч. хорошо.
6 день.
Съемки так и не начались. Элику нужны витамины. Попросил Билли и Дома что-нибудь придумать. Те явились очень скоро, довольные, с охапкой овощей. А они не безнадежны...
(позже) Заявился ПиДжей. Слегка нетрезв и оч. оживлен. Докопался до моей талии. Сказал, что я должен хорошо питаться и набирать вес. Поинтересовался, что у нас сегодня на ужин. Услышав, что овощи, впал в праведный гнев и потребовал где-нибудь найти побольше мучного. По-моему, он просто мне завидует.
(еще позже) ПиДжей не утихомирился. Принял на грудь еще и потребовал, чтобы кто-нибудь срочно съездил в магазин за булочками. К счастью, никто уже не был в состоянии сесть за руль. Я уж было выдохнул спокойно, но этот новоявленный диетолог вдруг наткнулся на двух назгулов на свежепокрашенных лошадях и услал их.
Зря он это. Представляю... ночь, луна... "Sh-hoo-op...Bb-bu-unsss"...
---------------------------------------------------
(прим. для англонечитающих: shop - ну он и Африке shop, bun - булочка)

7 день.
Назгулы вернулись только с утра. С двумя мешками. В одном продукты, в другом деньги. На вопрос откуда "бабки", прошипели, что продукты им выдали бесплатно и еще все, что было в кассе как сдачу дали...
Ну-ну. Пусть ПиДжей теперь сам разбирается. Я его предупреждать не буду.
Элик решил пойти поплавать с этими двумя буйными "хоббитами". Ладно, в принципе, в вопросе витаминизации они себя неплохо проявили...
(позже)Насчитал в мешке около 40 булочек. Я должен это все съесть?! Перечитал описание хоббитов у Профессора. Ну если надо...
(еще позже) У-уу. Не-на-ви-жу, ик, булочки... ик, двадцать восьмая...
8 день.
Узнал, что ПиДжей попросил, чтобы "фей" взял шефство над Эликом. Оч., оч. зол.
Пошел в спортзал, прихватил с собой сковородку. Разнес ею боксерскую грушу к черрррртовой ббабушшшке!!! Все кто там был, выглядели оч. испуганными. Оч. хорошо.
(позже) Нашел ПиДжея. Тот предпочел разговаривать со мной свысока - занял свою твердую позицию по этому вопросу на макушке дерева. Жду пока созреет.
(еще позже) ПиДжей предложил поговорить цивилизованно, "выкурить трубку мира"...
15 день.
Ничего не помню... Черт подери ПиДжея с его новозеландским "табачком"...


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

16 день.
Точно помню, что должен кого-то убить. Осталось вспомнить кого. По-моему, какого-то бомжа с мечом. Сковородка погнута. При виде меня шарахаются даже назгулы. Интересно, чего же я не еще помню...
17 день.
Собирал в лесу цветочки для Элика. Встретил бомжа с мечом. Тот поинтересовался нет ли у меня вазелина. ...Успел увернуться, зараза, уже приноровился... Отскочил и ехидненько так предложил переложить сковородку в другую руку и полюбоваться на правую ладонь. Гм...
Договорились, что за вазелином сходим вместе.
(позже) В магазине встретили "фея". Тот, увидев нас с вазелином, страшно обрадовался, расцеловал и поздравил с тем, что мы наконец определились...
(еще позже) А он быстро бегает...
18 день.
Только что пришел в себя после глубокого обморока. Вигго принес свои фотографии... Кое-что из забытого начинает проясняться. Не, а Элик вышел замечательно. Оставлю-ка я себе эту фотку на память... Всегда ему говорил, что в этих плавках с Микки Маусом он выглядит просто божественно! Надо обязательно сегодня и остальные погладить...
А я тоже ничего смотрюсь. В мужественной позе, с занесенной сковородкой, на дереве, в развевающемся плаще...вспомнить бы еще, кто присоветовал надеть котелок на голову для пущего эффекта...вспомню, убью!
19 день.
Сегодня снимали сцену на Заветери. ПиДжей потребовал сдать сковородку, на замену выдал мне меч. Ну и что мне делать с этой штукой? Естественно, назгулы чувствовали себя гора-аздо увереннее. Элик опять лишился чувств и упал весьма неудачно. Вигго, конечно, вел себя геройски, но вот медик из него никакой. Доктор заорал, что после такого "лечения" Элик может подхватить и сифилис, и столбняк, и СПИД. Упал в обморок.
(позже)Очнулся на кушетке. Во рту витаминка, в руках брошюрка "Предупреждение заболеваний передающихся половым путем". По-моему, док как-то неправильно истолковал мою реакцию на его заявление...
20 день.
Весь день провел у кровати Элика. Он так и не пришел в себя. Оч. грустно.
Под вечер притащили весьма помятого Вигго. Док посоветовал изолировать его от Эла. Решил заняться этим лично. Заклеил ему рот тремя слоями пластыря и прикрутил к его как следует к кушетке веревкой. Так, на всякий случай.
(позже) Вигго пришел в себя. А вот Элик еще нет. Поэтому придется нашему Арагорну еще немного здесь полежать. Ну я же не садист... чтобы ему не было скучно, читаю для него вслух ту самую брошюрку, которую выдал мне доктор. Странно он на меня как-то смотрит... А по-моему оч. занимательно. Смотри, Вигго, какие рисуночки!!!
(еще позже) Вигго опять в отключке. Какой чувствительный... Конечно, иллюстрации к последней стадии сифилиса - эт тебе не хухры-мухры. Но что же, в таком случае, с ним было, когда он наших орков впервые увидел?
Скучно.
21 день.
Оказывается, Вигго оч. злопамятен. Целый день носился за мной по лесу с мечом. Пришлось залезть на дерево. Когда он, наконец, понял, что потерял меня из виду, то во всеуслышание заорал, что я...мм-мм...ну, в переводе со Всеобщего... "маньяк-садо-мазохист со скрытыми гомосексуальными наклонностями". Бесстрашно показал ему язык. Надо будет срочно забрать сковородку у Пиджея.
Элика нашел только под вечер, в мед. пункте. Конечно, в обмороке. Чувствую себя оч. виноватым. Надо будет сделать для него что-нибудь приятное.
(позже) Рис-Дэвис буквально грудью лег на свой газон с ромашками. Орал, что я со своими "цветочками для Элика" и так уже ободрал все декорации к Лориену... А напоследок добавил то же самое выражение, что и Вигго с утра... Озадачен.
22 день.
Снимали плач по Гэндальфу. Принципиально рыдал отдельно от Элика. Мне надо разобраться в себе.
23 день.
Не, ну почему же сразу маньяк?
24 день.
Почему?
25 день.
С утра на пороге нарисовался ПиДжей. Торжественно вручил мне сковородку и молча указал в сторону забора на котором третий день кряду висят фанаты ВК.
Чего он от меня хотел? Элика-то они не трогают...
26 день.
Элик в прекрасном настроении. С утра блаженно улыбается и хихикает. И это при том, что "фей" не дальше, чем в двух шагах от него... Оч. странно.
27 день.
Не зря меня вчера обуяли подозрения...Едва Элик открыл глаза, начал просить чего-то мелкое и круглое. Перерыл весь трейлер, по очереди предлагал ему все от черного перца горошком до картошки. Даже пуговицы с реквизитной рубашки Фродо отодрал...не то...Костюмерша убьет меня...ладно, скоро по плану съемка встречи с Фарамиром, скажу типа это он все и искромсал пока искал на Фродо Кольцо...О, точно!
(позже)Попытался предложить Элику Кольцо, но он вдруг замахал руками и завопил: "На фиг Кольцс-ссо! Витаминку дай!!!"
Ситуация начинает проясняться. Витаминки, значит...
28 день.
Вся съемочная группа в изрядном подпитии, но по инерции пытается продолжить снимать... С утра уже кто-то под дверью промычал, что сегодня у нас по плану сцена спасения Фродо из орочьего плена. Послал его. "Фро" сегодня не то, что постоять, но и полежать-то за себя не сможет...
Нет сил смотреть на эти мучения. Думай, Шон, думай... Элику нужны витаминки, значит, Шон их достанет для него.
(позже) Врач смог припомнить, что где-то в декорациях Кирит-Унгола валялась пачка "Поливита", но посоветовал туда не ходить. Он-де туда утром складировал каких-то "недовытрезвленных урюков". Идти надо.
(еще позже) Когда я добрался до декораций К.-У., на ногах держались уже всего два орка, которые никак не могли поделить бутылку водки. Поинтересовался у них, не видели ли они тут пачки "Поливита". Они почему-то ринулись на меня. Дал каждому по темечку и приступил к поискам. Когда, наконец, я нашел пачку, за моей спиной раздался дикий стон. Элик!!! На полу! Да так же не долго и простудиться!!! Кинулся к нему со слезами на глазах. Но он вдруг выхватил у меня пачку и закричал несвоим голосом: " Ты вор! Это мое! Отдай!". О, Эру...
(еще позже) Проглотив витаминку Элик почти сразу пришел в себя. Попросил прощения. Вдвоем зарыдали навзрыд. Внезапно раздались апплодисменты. Откуда-то донесся голос ПиДжея, вещающего про Оскар..
Надеюсь ни ПиДжей, ни съемочная группа завтра будет не в состоянии это вспомнить...
29 день.
Пошел к доктору за консультацией. Ненавязчиво поинтересовался, что входит в состав его витаминок и как лечить наркотическую зависимость на начальной стадии. Док посоветовал от зависимости попробовать аутотренинг и медитацию, на крайний случай шокотерапию, и выдал мне инструкцию по применению вита...слышать уже это слово не могу...
(позже) Изучил состав. Да... Лишь настолько беззащитное и чистое сущестсво, как Элик, может попасть в зависимость от витамина С...
30 день.
Надо спасать Элика. Хорошо еще, что по пьяни никто не может понять, что с ним. посоветовал ему хотя бы сделать вид, что это Кольцо на него так действует. Вроде как вхождение в роль, авось прокатит... На ночь читал ему "Основы медитации", пытаясь пропускать все предложения со словами "круглый" и "маленький"...
31 день.
Утром Элик куда-то пропал. Поднял на ноги всех, кто был способен принять вертикальное положение. После часа бесуспешных поисков кого-то посетила гениальная мысль. Нашли трезвого (!!!) назгула, дали ему понюхать носок Элика и пустили по следу. Назгул оч. быстро вывел нас на Элика, сидящего под какой-то корягой в состоянии полной прострации... Говорит,что медитировал. На Кольцо. Да, действительно, слишком оно круглое...Может, попросить ПиДжея пустить по Кольцу надпись эльфийскими рунами типа: "Целую нежно. Твой МакКелен"...?
32 день.
Да, медитация Элику не помогла. С утра застал его сосредоточенно поедающим витаминки. Пропытался отнять. Чуть не получил собственной же сковородкой. Серьезно подумываю насчет шокотерапии... Что у нас может произвести впечатление на Элика? "фей", дефибрилятор, ну эльфов можно попросить помочь...
(позже) Пошел в лес, подумать в тишине. Не вышло. Наткнулся на Вигго, который охотился на белок с мечом. Славная, однако, просека получилась...
33 день.
Витаминки кончились. Ага, было оч. просто догадаться... Никогда бы не подумал, что можно взять на три октавы выше наших назгулов... А Элик смог. Говорит, что это плач по НИМ...
(позже) Познакомился с нашим программером. Русский. Сказал, что знает средство от всех болезней. Оч. хорошо.
(еще позже) Хо-о-ро-шее средство... Все, решено... решено!... чего решено?...а, наливай... не, мне хватит, Ла- айдже наливай!
(еще позже) Это чья нога? Извини, Серж... Бери за ту...нет, это моя... Так, попробуем методом исключения... во, значит эти три оставшиеся - ноги Элика! Понесли, этот... Ривенделл поищем...О, Серж, мы увидим эльфов!!!
день 34.
Хорошая штука этот "Алказельцер"...
Два часа уговаривал ПиДжея попытаться снять сцену в Ривенделле. Пришлось кратенько пересказать ему его биографию, объяснить, зачем мы тут все собственно собрались, ну и краткий обзор по Толкину напоследок...Уф... Еще час ушел на отпаивание Уивинга и МакКелена тем же "Алказельцером". Док дефибрилятор не дал, пришлось повзаимствовать у костюмерши пару утюгов, авось, издалека сойдет...
(позже) Элик в шоке. Как и было задумано. Про витаминки и слышать не хочет. Оч. хорошо.


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

день 35.
Так. Сначала Элика в мед. пункт, потом серьезный разговор с ПиДжеем и Шором...
день 36.
Прорывались через строй фанатов к Лориену. Оч. болит правая рука. Подумываю о том, чтобы дать своей сковородке какое-нибудь величественное имя. А что? Вигго, например, к своему мечу не иначе как на "вы" обращается...
Тефаль... и ведь звучит почти по-эльфийски...
день 37.
Сегодня снимаем сцену у Зеркала Галадриель. ПиДжей пригрозил, что если я попытаюсь как-нибудь помешать съемочному процессу, то Сэм у нас героически погибнет еще в Мории, насмерть придавленный хвостом тролля... Стараюсь держать себя в руках.
(позже)Шестнадцатый дубль. Пожалуй, пора сходить за льдом. А вы думаете, кто будет всю ночь прикладывать компрессы к копчику Лайджа? Я что, вслух это сказал? Нет, Ян, спасибо, конечно за участие, но и я сам с этим справлюсь...
(еще позже)Пришел доктор. Поинтересовался, как я могу спокойно смотреть на то, как мучают Элика. В ответ смог только молча махнуть рукой. Док просиял и пробормотал что-то насчет эффективности брома...
Ну что, можно уже уносить?!
день 39.
Явился "фей". Кажется, он сменил стиль. По крайней мере эльфийский шлем поверх шляпы смотрится просто убойно. Хе, меня такими штуками не смутишь - раньше приходилось подпрыгивать, а теперь, уж извини Ян, куда дотянусь... Впрочем, "фей" уже с порога начал извиняться, и я решил подождать с Тефалем. Зря...
день 40.
Пошел с утра в лес закапывать очередную партию ПиДжеевских булочек... ну не может человек, даже будучи хоббитом, столько съедать за день...
(позже) Еще подходя к трейлеру заслышал голос "фея". Опять?!!!... Ян явно был в ударе... или булочек надо все-таки есть побольше... но он умудрился втащить меня за шиворот через окно, завалил на стол и поинтересовался, что это я делал под окном, и как много мне удалось услышать. Позиция у меня была оч. неудобной, так что ограничился тем, что объяснил кратчайший путь в Мордор. "Фей" заявил, что если я не расколюсь, то он меня поцелует. Я все скажу, все скажу, только не надо делать из меня ... этого!!! У меня жена и ребенок!!!
(позже) ПиДжею, который заглянул в трейлер на крик, сцена оч. понравилась. Я даже не буду по этому поводу высказываться... но подумаю оч. многое!!!
день 41.
Сегодня нашел Элика в лесу. Исполняющего танец живота в обнимку с деревцем. Пока уговаривал его одеться и пойти домой, он распространялся о витаминках и называл меня "белочкой". Оч. мило... узнаю, кто опять подсунул ему эту гадость, убью!
день 42.
Вигго выглядит оч. довольным, а ПиДжей оч. подавленным. Не нравится мне это, опять ведь нам на орехи достанется...
день 43.
ПиДжей выглядит оч. довольным, а Вигго оч. подавленным... во всех смыслах этого слова... Нас на этот раз, кажется, пронесло.
день 44.
Был не прав. ПиДжей на достигнутом не остановился. Собрал нас с Эликом, Билли и Домом, и объявил о какой-то гениальной режиссерской находке. Велел подойти к краю обрыва и поднять руки за голову... Что-то я не припоминаю у Толкиена сцены расстрела хоббитов...
(позже) Первый дубль еще помню, остальные уже оч. смутно... Сначала приземлялся удачно, то на Бойда, то на Монагана... но на всякий случай поинтересовался у них, сколько они весят... где-то на 30-ом дубле ПиДжей заткнул мне рот пучком травы, а Дому морковкой, видишь ли, хоббиты не могли так образно выражать свои эмоции по определению... На 48-ом дубле Монаган с Бойдом все-таки разом приземлились на меня... ё...!!! Пару ребер сломали, не иначе!! Вот и верь после этого Мериадоку Брендибаку и Перегрину Туку!!!
Всё, ПиДжей... всё... на фиг гонорар...
(позже) ПиДжею еще повезло, что, когда я нашел-таки каменюку подходящих размеров, Элику стало совсем плохо. Решил отложить месть до лучших времен и понес бедного Лайджа в мед. пункт.
(еще позже) Спасибо доку... дезинфекция - это то, что надо...
день 45.
Э-ээ-э... Кажется, я вчера сделал Элику маникюр... если можно так назвать то, что получилось..наверное, это все-таки я... пожалуй, несколько перестарался... и еще одна мысль не дает мне покоя, ЧЕМ я его сделал? Пилочки поблизости не наблюдается... Надо меньше пить...
Элик еще не пришел в себя. Спеленал его одеялом поплотнее, если что, буду кормить с ложечки...
день 46.
Элик заметил "маникюр"... Объяснил ему, что это вписывается в роль... путешествия, походные условия, туда- сюда... Элик зачем-то полез под одеяло изучать свои ноги. Успокоил, что до педикюра у меня зу.. руки не дошли...
(позже) Ходили в бар с Билли и Домом... Втихаря подливал им водки в пиво, досталось ведь ребятам в последнее время, пусть отойдут...
день 47.
Делать нечего. Сижу на полянке, греюсь на солнышке. Мимо периодически пробегают орки с Домом и Билли в охапку. Нелегка актерская доля... трястись вверх тормашками в обьятьях орка, да еще после вчерашнего...
А вот и Ли пришел поболеть за своих питомцев. Только и слышно: "Луртц, за шею его, за шею!!!... Не, ну кто так пинает?!!! Пинать надо активнее, больше энтуазиазма на ..э.. на лице!!!... Грациознее перепрыгиваем через корягу!! Монагана не ронять!!...И снимите Бойда с ветки!!... Вы Уруки или где? Не пущу на футбол!!!".
И ведь слушаются, что характерно. Да, сразу видно, ответственно человек относится к своей роли.
день 49.
Утречком под окном нарисовался радостный "фей". С букетом и серенадой. Помня недавнюю схватку на столе, решил подойти к этой "ходячей проблеме" менее традиционным способом. Вылез из кровати, с грозным видом подошел к Яну... ласково чмокнул в щечку, забрал букет, и сказав "Спасибо", удалился с гордо поднятой головой.
Подействовало."Фей", похоже, потерял дар речи и свалил, тихий и задумчивый. Отдал цветы Элику и снова завалился спать...
(позже) Ходили с Эликом к ПиДжею. Тот не пожелал с нами разговаривать, а только жестом показал нам, что теперь-то он нас ... по самые уши. Лайдж, чистая душа, истолковал это как-то по-своему... А жить так хочется...
день 50.
Тяжелый сегодня денек. Снимали сцену разговора Фродо и Фарамира.
На 11-ом дубле не выдержал и таки популярно объяснил Венаму, что он не прав. МакКеллен изъявил было желание оказать Элику первую мед. помощь, но все понял с первого предупредительного удара в воздух и переключился на Дэвида.
Ой-ой-ой, надо было оставить парня в сознании...
(позже)Гм, ну как бы это все описать..
В начале все искали кролика. Потом Ли и Вигго принесли белку и прилепили ей уши. И увидели все, что это хорошо. И стало так. И решил Вигго отделить хвост от белки... но пришел Бин и сказал, что это плохо...
И теперь Ли и Вигго уже битый час пытаются завязать беличий хвост бантиком. Бедная зверюшка. А морским узлом не пробовали? Блин, я же пошутил...



               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Очень тайный дневник господина Елистратова

День 1. Звонил продюсер, предлагал какую-то халтуру. Наверное откажусь. Вечером иду пить с поклонницами.

День 2. Ничего не помню.

День 3. Ничего не помню.

День 4. Болит голова. Денег нет. Оч. плохо. Позвонил продюсеру, согласился на халтуру. Интересно, что придется делать в этот раз, в прошлый раз совсем не понравилось.

День 5. Ура! Буду сниматься в кино! Играю какого-то чувака со странным именем.

День 6. Упс... Меня опять обманули. Этого чувака будет играть какой-то американец, зато я буду за него разговаривать. все равно может получиться оч. интересно.

День 7. Кажется влюбился... оч. хорошо. Никак не выучу, как его зовут... оч. плохо Нужно очаровать его голосом. Все говорят - он у меня ангельский. Правда боюсь, что если что-то предприму, Сэм меня убьет

День 8. Жалко не знаю английского... выучил его имя - Фродо оч. странное, но мне начинает нравиться

День 9. Посмотрел фильм. Так себе. Если бы не мой голос... Все еще не познакомился с Фродо поближе.

День 10. У подъезда какие-то люди с плакатами - наверное поклонники, только почему у них такие оч. странные лица? лучше останусь дома

День 11. Говорят, меня хотят удушить. Наверное завидуют или ревнуют, может быть за этим стоит Сэм. так и не познакомился с Фродо поближе.

День 12. Звонил продюсер, снова предлагал халтуру. Наверное откажусь. Поклонники не уходят, оч. хорошо. Зачем-то перебили все стекла оч. плохо.

День 13. Снова звонил продюсер, говорит буду сниматься в кино оч. хорошо. Наверное опять врет оч. плохо Кто-то позвонил в дверь, пойду открою Неееееееееееееееееет!


               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Imladris. Автор - RHel


Секретный дневник фаната FoTR.

Премьера.
Ах. Я так долго этого ждал, так ждал, что грохнулся в обморок как только начался фильм. Оч. жаль

2 Просмотр.
Перед походом в кинотеатр занимался йогой, аутотренингом, медитировал, отжимался, принимал ледяной душ. Оч. хороший результат. Смотрел фильм, пока не заговорил Фродо. Потом грохнулся в обморок. Вместе со мной потерали сознание пол-зала. Я их хорошо понимаю.

3 Просмотр.
Решил больше не рисковать. Купил пиратку и смотрел на видео. Было оч. смешно, пока мама не вызвала скорую. Она сказала врачам, что не против, когда ее дети смеются. Но ее тревожат внезапные переходы с гомерического хохота на демонический. И нормально ли это, когда ребенок начинает вдруг подвывать, хватаясь за живот? И при этом с него ручьем текут слезы. И потом я сбил весь ковер в зале, пока катался там. Это припадок или пройдет?

4 Просмотр.
Не думал, что когда-нибудь досмотрю фильм. Но это случилось! И вот вам мой вердикт: восхитительно! Восхитительный фильм! Лучший в мире фильм! Самая замечательная киноэпопея, которую когда-либо видел мир! Я не знаю, как жил до этого, пока не посмотрел FoTR! Мир должен изменится! Потому что это гениальный фильм! А Джексон самый гениальный из всех режисеров!

5 Просмотр.
Научился смотреть фильм спокойно. Стал замечать много мелочей. Немного смущает Арвен, не помню ее в книге, списал все на лечение врачей. Откуда-то возникает в голове имя Бомбадил. Усиленно гоню его. Кстати, вы заметили? У этого фильма гениальный сценарий! Бесподобный!

6 Просмотр.
Едва смог дотерпеть до показа фильма. Мало спал. Не ел. Всю ночь мучила музыка из фильма. Она прекрасна! Всегда буду ее напевать. Правда немного фальшивю, но даже мое исполнение ее не портит! Она останется в веках! Говард гениален! Но Джексон гениальнее. Со мной согласились многие киноакадемики. Те, что еще не согласились, придут к тому же мнению, я уверен.

7 Просмотр.
Сегодня мой друг сказал, что еще есть люди, которые не смотрели FoTR. Я сначала подумал, что ослышался, потом засмеялся. Он упорствовал, затем добавил, что FoTR даже не соответсвует ВК. Я потерял сознание. Когда очнулся, вызвал его на дуэль. Бились ИМХАми. Я победил.

8 Просмотр.
Тяжелая битва не прошла беследно. Тьма стала ширится в моем сознании. Но фильм гениален! И монтаж гениален! И операторы гениальны! Что-то все скачет перед глазами.
Чувствую себя, как Фродо после удара тролля. Не могу вспомнить откуда Арагорн достал мечи и почему Элронд такой лысоватый. Жаль, что у нас не практикуют эльфийскую медицину. Она бы мне помогла.

Последний просмотр (не состоявшийся).
Сегодня утром обнаружил под подушкой толстую тетрадь. Вероятно лунатил ночью. Там были написаны ужасные вещи! Кажется я сравнивал ВК и FoTR. Я не могу оставить это просто так. Вызвал себя на дуэль и храбро бился. Победила моя ИМХА... Оч. жаль



               

               

[Лаурэль aka Хоббит-гел›]

Imladris. Автор - RHel


Секретный дневник нефаната FoTR

1 Просмотр.
Тупая голивудщина! Тупой Джексон! Зачем я это смотрю? Какая гадость, сам себе противен! А-а, ядовитые газы расползаются от моего монитора по всей комнате. Жаль, хороший был монитор. Надо починить.

2 Просмотр.
Починили монитор.
Тупой фильм! Тупой экшн! Они все время дерутся! Где высокий смысл? Камера скачет, как нАзгул от Арагорна! Я же драки не успеваю смотреть!! И это эльф ЛегАлас? Или пулемет Дягтерева? Блин, верните кадр, я же не рассмотрел! Нет, эльфы рулят, оле-оле-оле!... О чем это я? А-а, ну да! Тупо...
Не-ееееет! Ну я же его только что чини-иил!

3 Просмотр (несостоявшийся).
Выкинул старый монитор в КаладрОс. Все равно он мне никогда не нравился. Монохромный извращенец, показывает тупой фильм в двух цветах! Тоже мне, cпецэффекты...

4 Просмотр.
Смотрю по видику. Телефизор еще не сгорел. А зря. Тупой сценарий! Тупая компрессия книги! Где Бомбондитл? Старый пень никогда мне не нравился, но лучше же уж он, чем Зарвен. Ничего удивительного, что Арагорн все еще не король. Я бы тоже не торопился, лишь бы ее в жены не брать. И когда он ее самой прекрасной назвать сумел? Королевскую травку курить меньше надо...

5 Просмотр.
Тупая Энья! Тупая музыка! Уши в трубочку сворачиваются. По ихнему эльфы именно так пели? А они их с волынками не спутали?..
Видик сжевал пол-кассеты. Пришлось резать пленку, а потом склеивать обратно. Наверное что-то не так склеил или лишнее отрезал, Фродо просто пищит...
Видик подавился пленкой окончательно. Да-а, а ведь совсем новый был. Надо починить.

6 Просмотр.
Видиоплеер починке не поддается, пришлось идти в кинотеатр. Тупой попкорн! Тупые зрители! Чему они хлопают? Фильм затянут, никакого экшна, одни пейзажи! А это урук-хаи? Какие-то полуразложившиеся трупы, и где здесь подлинный дух книги?

Последний (на сегодняшний день) просмотр.
Заметил, что все трудней становится начать день не посмотрев фильм. Странно. Впрочем, книга ве бест форева, а фильм тупой! Но что-то такое есть в его глазах... Синий туман, синий туман, какие ресницы - похож на обман... Э-э, так о чем я? Ну да, конечно. Тупой кастинг . Сэм убьет меня если узнает...



               

               

[TembrZ›]

ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ
1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

© 1994 "Красная бурда"

               

               

[Снорри›]

Ну, тогда...

***************
ДНЕВНИК МАЛЬЧИКА
***************

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

               

               

[Heisa›]

Школа дивеpсантов.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.


               

               

[Heisa›]

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Обучение вождению
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.