Тема: # Смешные дневники - по Толкину, Джексону и просто так.

[Heisa›]

Обучение стрельбе.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.



               

               

[Heisa›]

Учимся летать.
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.


               

               

[JT-Глоин›]

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там
много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого
иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы
очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с
оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать
противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой.
Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев
осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может
быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в
желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей
свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам
Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере.
Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы
избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом
отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно
накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали
авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по
нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал
сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра,
плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате
Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в
Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций.
Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти
изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все
агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона
в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего
"хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь
артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют.
Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия.
Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по
рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто
умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил
молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать
Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек
пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим
позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом.
Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о
грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех
позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши
позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины
сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города.
Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня
заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему
другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он
не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у
нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами
был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много
биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью
деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех,
но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


               

               

[Снорри›]

Дневник хакера

Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно

Четверг
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

               

               

[Heisa›]

*RJ долго роется в дневниках: НЕТУ!!! как это...НЕТУ!!!! ..хм..но должно же было быть..все же читали..или не все??

дневник одного орка (http://eressea.ru/library/library/orkdiary.shtml)

должно же было быть...
*зарываясь в бумажки...

               

               

[Heisa›]

6 маpта. Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта. Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта. Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину...попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта. О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта. Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал "Боpдо 1968 года", а это я делаю только в особо тоpжественные моменты.

11 маpта. Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать. Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту "pаботу", если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание. Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть... Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет "веник". Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же! Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг... Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где... Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола. Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил... Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и... Дальше темнота...
...кто я? ...где я? ...я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и... Я не повеpил своим глазам... Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок. И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами... О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек... Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся...


12 маpта. Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником!..


               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 201
Проснулся, полный решимости перевернуть свою жизнь (а заодно и жизнь окружающих). Пересмотрел часть отснятого материала. Да-а, с первым фильмом получается фигня. Теперь нужно, чтобы еще более крутая фигня получилась во втором.
Долго сидел и придумывал, как бы мне засветиться в «Двух башнях» – в «Братстве»-то я уже засветился! Если меня не будет на экране, этот фильм определенно потеряет половину своего очарования. Спросил совета у Барри, он посоветовал – волколаком. Определенно, надо заняться своей внешностью…

День 202
Всю ночь не спал – думал. Изматывающее занятие…
Наконец придумал. Гениальный ход! В первом фильме я засветился один раз, во втором засвечусь два раза, а в третьем, соответственно, три! Ну не умен ли я? Пожалуй, пойду в массовку обозленных горцев (в этом идиотском гриме я буду смотреться неотразимо) и, для контрасту, в рохирримы. Предвкушаю этот великолепный эпизод: я, в любимых розовых шортах и кольчуге, кидаюсь камнями со стены! Да! За одно выражение моего лица можно будет получить Оскар!

День 203
Поставил на уши съемочную группу, весь день снимали два эпизода со мной, сделали сто пятнадцать дублей каждой сцены. Только что отсмотрел их все, не могу выбрать лучший. Они так прекрасны! Пойду посмотрю еще раз.

День 204
Пока я тяжко работал, актеры снова распустились. Обрадовал их тем, что халява закончилась, наступают суровые трудовые будни. МакКеллен сказал, что он подсчитал, эти будни у нас уже наступали 204 раза, и пока безрезультатно. Ой-ой-ой, его забыли спросить… Злорадно сообщил ему, что сегодня снимаем недостающие эпизоды с балрогом. Потом пошел и по-тихому предупредил врача, что вечером к нему поступит пациент. Какой я хороший и добрый, так обо всех забочусь!
Маньяк с Мечом опять уканал в леса. Туда ему и дорога.
(позже) Съемки определенно удались: МакКеллен отправлен в лазарет. Еще бы, после того, как мы столько раз хренакнули его об стенки, вываляли в снегу и вымочили в воде… Я прихватил с собой камеру, отправился в палату и решил заснять мирно почивающего Яна для семейной хроники – будет о чем приятном вспомнить на склоне лет… К сожалению, лежащий на койке МакКеллен проснулся в самый неподходящий момент и скорчил зверскую рожу. Такой кадр испорчен! В отместку решил вставить это в фильм. Пусть порвет на себе бороду.

День 205
Кажется, Ян воспринял мое вчерашнее бормотание буквально: утром я обнаружил, что у него не хватает половины бороды. Неужели он действительно так расстроился?
Позже обнаружил, что это подлый Монаган отрезал пол-бороды МакКеллена и прицепил ее на шлем Эомеру. А что, даже стильно.
Что делать с Гэндальфом теперь, ума не приложу. А, ладно. Нету пол-бороды – и нету. Может, ее балрог откусил.



               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 206
С утра играли в футбол для разминки. Неудачно. Наконец-то я понял, что значит слово «football» на английском сленге – «ногами по яйцам». Ничего другого от этой игры я в последнее время не получаю. Чертов извращенец Бин!
Всю следующую неделю решил посвятить съемкам Хельмовой Крепи. Надо на чем-то сконцентрироваться, иначе получается полный разброд и шатание. Во всем фильме только три гениальных эпизода – те, где есть я! Все остальное сразу можно полить бензином и поджечь… Опс, я это вслух сказал?! Барри, это был всего лишь оборот разговорной речи, не надо так радоваться…

День 207
Строили декорации Хельмовой Крепи, жертв среди мирного населения нет. Хоббиты не в счет…
У меня, кажется, творческий кризис. То ли это результат переутомления, то ли – отсутствия большой и чистой, что сподвигает на великие свершения… Мне нужно срочно влюбиться. Желательно – взаимно.

День 208
Сегодня Серкиса только подсоединили к контактам, и тут вдруг какой-то умник врубил 220… Печально: на несколько дней мы остались без Горлума.
Пока строится Хельмова Крепь, решил снять эпизод с Арагорном, Леголасом, Гимли и роханскими всадниками. Долго тренировались с массовкой опускать копья так, чтоб не закалывать при этом главных героев. Итого:
Дублеров убито: 27.
Рохирримов: 0.
Сломано копий: 164.
Нервный срыв: у меня.

День 209
Блум сегодня был просто порнографически сексуален – очарование небритого эльфа повергало всех в шок. Рис-Дэвис со своими ромашками смотрелся странно к месту. О Эру, неужели это никогда не кончится? Когда же присутствующие на съемочной площадке прекратят источать феромоны в таком количестве?! Я все понимаю, но мы ведь еще и работать должны, а не только строить друг другу глазки…
В пику всем назначил свидание Блуму. На глазах у всех.
Теперь у меня на глазу очередной привет от сексуального эльфа…
Ну ничего, ты у меня попляшешь в Хельмовой Крепи! Ты у меня попрыгаешь задницей по лестнице!
А что, это идея…

День 210
Декорации Крепи наконец отстроили, нужно приступать к съемкам.
Появился гулявший неизвестно где Бернард Хилл. Немедленно упаковал его в костюм и выпихнул на стену Крепи – подавать благородством морды пример всем остальным. Пришедший из леса Вигго задумчиво оглядел Теодена и поинтересовался, кто это. «Король», - пояснили ему. «Я думал, я тут король», - сказал Вигго. Хилл, вошедший в роль, попробовал возражать… «Гондор форева!» – говорил Вигго. «Где был этот Гондор…» – говорил Хилл. Гениальный диалог! Увы, у Хилла не было веского аргумента в виде меча. Спор закончился 1:0 в пользу Гондора.
Сегодня так ничего и не сняли. Сидели на стене Крепи, курили и смотрели на закат. Романтика.




               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 211
Начали снимать битву в Крепи. Это оказалось гораздо сложнее, чем виделось на раскадровке. У нас случаи массовых травм (синяки и шишки, несколько вывихов шеи от любопытства “а-что-это-там-происходит-пока-я-тут-стою”), массовых побегов и массового отравления клеем “Момент”. Это замечательное клеющее средство оказалось эффективнее отчаянного роханского сопротивления и косило загримированных урук-хаев сотнями. Придется теперь моделировать ¾ вражеской армии на компьютере. А жаль.

День 212
Бернард Хилл, не успевший вкусить радости съемок (в отличие от остальных, держащихся от заварушек подальше), с энтузиазмом здорового лося ринулся в битву и был с почетом препровожден в лазарет. При том состоянии, в котором он сейчас находится, остается лишь снимать сцену в Эдорасе. Испытываю непреодолимое желание завернуть что-нибудь этакое; говорят, скоро на экраны выйдет фильм ужасов “Экзорцист”, а я не приложил руку к его созданию, подумать только! Может, попытаться отыграться на ВК? Да, об этом, определенно, стоит поразмыслить!

День 213
Хельмова Крепь все еще держится (что странно, так как клеили мы ее кое-как). Бернард Хилл вернулся на съемочную площадку, но, видимо, пребывание в лазарете его ничему не научило, потому что буквально через полчаса после возвращения он уже с героическим воплем свалился на группу зазевавшихся урук-хаев. Урук-хаи доставлены в госпиталь, а Хилл – в тронный зал, где мы его примотали скотчем к трону и пошли пить кофе.
(позже) Хилл размотался и, пока мы вкушали ленч, в одиночку вынес половину оставшихся живых статистов-уруков. Такой немереный энтузиазм начинает надоедать. Как хорошо, что завтра прилетает Брэд Дуриф. Ему по роли положено Теодена усмирять, вот пусть этим и займется.

День 214
Дуриф прилетел. Оправдывая свою фамилию, привез нам покурить. Хиллу свернули самый большой косяк, после чего дело стало налаживаться: наш Теоден помрачнел и заявил, что “битву нам не выиграть”. Мы не стали ему сообщать, что на ногах держатся четыре с половиной урук-хая, и выгнали в тронный зал толкать речи. У него получалось так здорово, что мы чуть было не прослезились. Гамлет, чисто Гамлет. “Бить или не бить – вот в чем вопрос…”

День 215
Привезенную траву докурили, пришлось опять работать.
Вигго и Венэм скорешились. Бин ходит мрачный и не при делах; думаю, а не отправить ли его домой, к малым детушкам? С другой стороны, у нас людей в массовке не хватает. Нет, пусть поживет пока, тем более что на нервной почве он почти ничего не ест и экономит нам провиант.
Урук-хаи с опаской атакуют Хельмову Крепь. Рохирримы лениво отмахиваются и смолят сигаретки. Наорал на всех и объяснил, что нужно побольше энтузиазма, активности… Обещали исправиться.

День 216
Барри заметил бездельничающих по всем павильонам эльфов и предложил загнать их в Хельмову Крепь для восполнения недостатков в рохирримской массовке. Одобрил идею, хотя Крейг Паркер, играющий у нас Халдира, и пытался сопротивляться. Видите ли, ему лень… В отместку придумал эпизод, где он умрет так красиво, чтоб девочки потом организовывали его гаремы. И ему приятно, и мне разрядка.

День 217
Посмотрел на шляющихся вдоль забора фанатов и засомневался, так ли приятны гаремы…
Совершенно заскучавшая Кейт попросила меня вставить ее во второй фильм. Ох уж эти знаменитости! Лишь бы засветиться. Обещал придумать для нее сцену. Предложил прогуляться в Хельмову Крепь вместе с остальными, но она почему-то отказалась. Странная, там так весело!
Нам вернули излечившуюся от отравления массовку. Во избежание подобных инцидентов в будущем, перешли на клей ПВА.

День 218
Сегодня на завтрак была рисовая каша. Ненавижу! Оказалось, заканчивается провиант. Послал запрос в Нью Лайн, ответа не получил. С этим надо что-то делать. Как с комиссиями приезжать – так пожалуйста, а как пожрать привезти…
Появился уже сто лет не виденный отец Мартин, в модной зеленой сутане и с “ирокезом”, как у Блума. Сутану он все время пытался заткнуть в джинсы, бормоча: “Это эльфийское платье не к лицу славному нолдору”. Отец Мартин рассказал, что является теперь настоятелем целой общины, поклоняющейся Толкиену и пророку его, то бишь мне. Опять просил “выйти на трибуну и глаголить истину”. Не знаю, подумаю.

День 219
Получилась неожиданная заминка со Светозаром. Оказалось, все выжившие кони – крашеные. Пришлось отмывать, к счастью, все сцены с конными назгулами мы уже отсняли. Морду Светозару так и не оттерли. Ладно, и так сойдет.
Весь вечер сидел и мучительно придумывал ляпы для второй части. Какой фильм без ляпов! Фанатам нечего будет обсуждать. С трудом придумал один явный ляп и несколько помельче. Главное в нашем деле – не переборщить!

               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Сашке!
копировать только с разрешения автора

Дневник Орландо Блума.
День *. Агент принес сценарий. Сказал, что есть роль для меня.
Позже. Прочитал сценарий. Толкиен это хорошо. Толкиен, это престижно. Поеду пробоваться на роль Фарамира.

День *. Прошел пробы. Но что-то все-равно не то… Надо узнать результаты.
Позже. Роль Фарамира явно не для меня. Мне посоветовали обратить внимание на Леголаса, подумать и прийти на пробы.

День *. Утвержден на роль Леголаса! Супер! Только вот мне интересно, как во мне, темнокожем, кареглазом брюнете разглядели светлокожего, длиноволосого и голубоглазого блондина. Может у них где-нибудь сканер стоит?

День 14 (по общему календарю съемок). Прибыл на съемочную площадку. Не понял, куда я попал? Что за бомжатник? Какой-то седой и бородатый старик с густейшими бровями сразу протянул руку. Ну я и дал ему пять баксов. А почему не дать? Следующим номером мне попался лохматый толстяк в шортах и абсолютно невменяемом состоянии, который кинулся читать мне лекцию о пользе хотьбы босиком. Потом за лекцию стребовал с меня еще 10 баксов. Послал его нафиг…
Позже. Оч. смущен – оказывается толстяк – режиссер и душа этого проекта. Блин, если у этого проекта такая душа, то каким должно быть все остальное?!

День 15. Да, похоже тут основной девиз – накурился сам – протяни косячок другому. Что ж, в своем роде это тоже интересный опыт…
Позже. Странно, почему эта травка меня не торкает? Оч.обидно…

День 16. Приводили в чувства съемочную группу. Питер постоянно приставал ко мне с вопросами, что они делали вчера и почему Лайдж такой испуганный. Не, я не понял, я что, КГБ что ли? Оказывается, я это вслух спросил и мне сразу ответили: «Ты не КГБ, ты круче, ты – мирквудский эльф!» Однако…

День 17. Вся съемочная группа гудит – Ян ПиДжея называет зайчиком. ХА! Да если бы он был зайчиком, то на Рождество весь Веллингтон можно было бы накормить прекрасной зайчатиной. Думаю и на следующий день еще осталось бы.
Позже. Очередная вечеринка. Хотел было поговорить с Вигго, но тот предпочитает общество фотоаппарата. Говорит, что это более выгодно. Интересно, что он имел в виду?

День 18. Занят общественно-полезной деятельностью – помогаю врачу приводить в чувства съемочную группу. Только что-то у меня хреново получается.

День 19. ПиДжей решил, что мы тратим слишком много времени на походы в пивнушку. Я предложил альтернативный вариант – пить не отходя от съемок.

День 20. Привезли пиво. Впиваем не отходя от кассы. То-есть от камеры.
Позже. Закралось подозрение, что это Может быть большим компроматом… Надо подумать…

День 21. Расхлебываю последствия своей неосмотрительности. В частности отволакивал Элайджу в трейлер раз пять. Тем не менее каждый раз, когда пытался найти еще кого-нибудь, снова натыкался на него…
Позже. Это был восьмой, смею надеяться, последний раз…

День 22. Пусть будет проклят тот, кто предложил использовать репчатый лук для натуральности съемок. Я изо всех сил старался сдерживаться. На просмотре отснятого понял, что продемонстрировал самое глупое выражение лица, которое когда-либо появлялось у меня. Оч.зол!

День 23. Черный день. Первые тренировки по стрельбе из лука. Не уверен, но кажется перебил половину съемочной группы. Оч. смущен.
Позже. Приходила костюмерша с недвусмысленными намеками.
Позже. Не, все-таки это я ее не так понял. Зато теперь у меня будет самый прикольный костюм.

День 24. Меня посадили в засаду на каких-то фанатов.
Поздний вечер. Убито фанатов – 0. Оч.плохо.

День 25. Бегаю по съемочной площадке в костюме орка. Позирую. Фанаты фотографирую и им невдомек, что перед ними самый очаровательный эльф Братства. И не надо мне указывать, что я – единственный эльф в Братстве.

День 26. Познакомился с новоприбывшим русским. Договорился о поставках травы. Ай да я!



               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун. (http://lotr.snt.ru/forum)

Секретный дневник участника форума

День 1. Посмотрел ВК. Зашел в интернет. Нашел форум.
Регистрация на английском. Оч. жаль.
Пока еще не член форума.

День 4. Зарегистрировался! Отлично! Здесь, похоже, надо быть самым громким, прежде чем на тебя обратят внимание.
Опробую завтра.
Junior member

День 5. Запостил 14 тредов и 5 реплик. Ура мне!
Пока еще Junior member

День 6. В новых тредах нашел массу эпитетов в свой адрес.
Разочарован. Они что – все давно знакомы??!
Нет, не Member

День 9. Модератор явно испытывает странное влечение ко мне. Каждый час шлет письма! Интересно, если б я стал Senior Member, понравился бы я ему? Жаль, что он англичанин.

День 10. Все еще путаю кнопки «Reply w/Quote» и «Post New Tread».Подозреваю, что если что-то предприму, Модератор меня убьет.
Все еще Member

День 25. Общее количество роst’ов перевалило за 600. Оч. хорошо. Похоже, согласился делать какой-то перевод, находясь в отключке от всеобщего невероятного энтузиазма. Зря, наверное
Senior Member

День 34.О Боже, неужели в этом форуме все толкинутые, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не могу менять надпись над аватаром, мать вашу за ногу!


               

               

[Heisa›]

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.



               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично DeadMan!
копировать только с разрешения автора

Очень Секретный Дневник Теодена
Написано в соавторстве с lorax523

День 1

Отчаянно нуждаюсь в новом персональном помощнике. Связался с Доставкой Фаворитов За Девяносто Минут в Изенгарде. Похоже, дело выгорит, потому что если их фаворит не прибудет за 90 минут, они дают одного орка бесплатно. Честно говоря, ума не приложу, что буду делать с этим орком, так что уж пускай фаворит прибудет вовремя.

День 2

Новый фаворит прибыл. Малый, конечно, не красавец, но ведь не всем же быть такими, как безмозглый лапочка Эомер, с его большим, хвастливым конским хвостиком. Эомеру и невдомек, что Гнилоуст пообещал мне сделать новый макияж, используя персональную сарумановскую линию косметики. Пообещал, что я буду выглядеть свежим и помолодевшим.

День 3

Это что, седые волосы?

День 4

Новый макияж стал ужасно неудачным. Не выгляжу свежим и помолодевшим, а наоборот, напоминаю гнома-альбиноса, которого мариновали в Долине Мертвых пару лет.

Подозреваю, что Гнилоуст запал на Эовин. Я его не виню, потому что Эовин бросила курить. Не понимаю, какой кайф ей быть такой высокой и сильной. Предложил ей позировать для "Девы-Защитницы Совсем Без Башни" чтобы заработать очков в глазах мужчин.

День 6

И почему это никто не замечает, что я похож на долгоносика? Даже Эомер ни слова не сказал по поводу моей новой туши. Эомер такой испорченный. "Я хочу вечеринку. Я хочу пони". Прогнал его из Мустангрима, пусть поскулит.

День 7

Изменил мнение по поводу макияжа. Моя новая внешность настолько тревожна, что никто меня не беспокоит. Могу сидеть на троне спокойно, целый день. Как никогда, нужен отпуск. Граждане Эдораса такие надоедливые и негигиеничные.

День 8

Отпуск накрылся. Гандальф раздобыл себе такой спортивный, волнующий макияж. Гандальф бука. Терпеть не могу, если рядом кто-то еще выглядит свежо и мужественно. Примадонна!

Привел с собой троих пупсиков разного размера. Крошечный волосатый тритон, красавчик-эльф и небритый бродяга разметали по углам эскадрон моих отборных телохранителей. Очевидно, фейс-контроль надо как-то улучшать.

День 10

Атакованы орками. Арагон "Выкинь Свой С4ет", сын Араторна упал с обрыва, во избежание сражения. Не царское это дело, Король-Герой.

День 11

Прибыл в Хельмову Падь. Пора вздремнуть.

День 11, Позднее

Подремать не дал вернувшийся Арагорн, который вовсе не умер. Предположительно, к нам сюда направляется абсолютно нелепое количество орков. Моральный дух населения не улучшается из-за малодушных попыток Арагорна улизнуть через боковую дверь. Три раза помог ему заблудиться в винном погребе. Если я отсюда не выберусь, то и он тоже. Это он во всем виноват, по-любому.

Не знаю точно в чем, но виноват.

День 13

Где же конь и всадник? Нет, серьезно, где они? Это же был мой любимый конь.

День 13, Позже

Впечатляюще проигрываем битву. И кто удивлен? Я - нет.

День 16

Героическая сцена гибельного самопожертвования была испорчена прибытием Гандальфа и все-еще-невыносимого Эомера. И почему это Гандальфу понадобилось появиться именно на рассвете? Подозреваю, чтобы быть привлекательно освещенным сзади, во время спуска с холма. Звезда немого кино, блин! Отомстил ему, сказав моим людям, что Гандальф носит ажурные чулки под белым балахоном. Первый, кто умыкнет его подвязку, пойдет целоваться с Леголасом.

Ну и у кого теперь Пламя Арнора в руках, ты, жиголо высокомерный?

               

               

[Gloredhel›]

Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично DeadMan!

Секретный дневник Леголаса
(автор- Cassie Claire, оригинал здесь  (http://www.livejournal.com/users/cassieclaire) )

День 1: Ви-ии!

День 2: Мне нравится бегать!

День 3: Я хорошо выгляжу, когда бегу!

День 4: А также я хорошо выгляжу, когда стою на месте. Пробежка по землям Ристании оч.хорошее упражнение. Моя попка стала еще тверже, правда. И как такое возможно?

День 6: Гимли не сводит глаз с моей попки?

День 7: Неудивительно, что он все время тащится позади

День 8: Совсем пал духом, когда наткнулись на Эомера. Думал, что он мог оказаться более привлекательным, чем я - пока он не снял шлем. К счастью, он похож на муравьеда. Он прицепился к Гимли, но я его сразу предупредил. К моему гному приставать нельзя никому.

Я по-прежнему привлекательнее всех.

День 9: Куча мертвых и дымящихся орков так непривлекательна. Арагорн рисовался, изображая связанных хоббитов, лежащих на земле. Не понимаю, почему извращенные игры хоббитов кажутся ему такими важными.

Все еще привлекательнее всех.

День 10: Черт возьми! Фангорнский лес. Плесень на листьях вредна для цвета моего лица.

До сих пор самый привлекательный, но, с другой стороны, весь липкий и грязный.

День 11: Столкнулись с Гандальфом, который теперь весь сверкающе-белый. Спросил его, кому же нужно сделать минет, чтобы получить последнюю в Средиземье бутылочку отбеливателя. Гандальф сказал, у Балрога. Нет, не стоит.

Однако, все еще думаю об этом. Корешки производят впечатление.

Все еще самый привлекательный, но надолго ли - когда ставки так высоки?

День 12: Спросил у Гандальфа номер Балрога. Гандальф сказал, что я ему позвонить не смогу. Сказал ему, чтобы не проявлял ревность и собственничество. Он сказал, что и не думал об этом, просто он убил Балрога на прошлой неделе.

Себе на заметку: никогда не путаться с Гандальфом.

День 15: Прибыли в Эдорас. Оч.расстроен. Подозреваю, что Эовин может быть привлекательнее меня. Так неожиданно - всегда думал, что Девы-Защитницы должны обладать массивными, грушевидными формами.

Не самый привлекательный! Оч.горько.

День 19: Арагорн спорил с Теоденом сегодня. Арагорн такой грубиян. Покрылся гусиной кожей.

День 20: Женская шляпка с козырьком абсолютно отвратительна. Больше не привлекателен, даже отдаленно. Думаю о самоубийстве.

День 27: Арагорн "выходит", преследуемый волками из Изенгарда. Минусы: мне навязали уродливое колье. Плюсы: больше не нужно носить женскую шляпку! Я опять привлекательный!

День 29: Арагорн вернулся. Вероятно, прыжки в воду с обрыва не так смертельны, как могло бы показаться. Попросил его бросить меня на пол и затрахать до бесчувствия, но он только лишь по-мужски похлопал меня по плечу и сказал: "Да, так можно и кожу обветрить, так что придется протереть ее лосьоном."

Арагорн такой идиот, ну правда.

День 29: Битва в Хельмовом Ущелье ТАКАЯ затруднительная. Мало того, что ужасны эти мысли о смерти от рук вонючих орков в захолустной деревенской провинции, так теперь еще в решительный час нас спас Халдир, с этими его жалкими узорчиками.

Радует то, что Эовин застряла в тошнотворной пещере. Наверное, заработает пещерную сыпь. Тогда я останусь самым привлекательным навеки.

День 30 Битва окончена. Похоже, Гандальф всегда так стильно опаздывает. Надежды на послебитвенный перепихончик разбиты, потому что Арагорн дуется из-за открытки Фарамира. Ревнует Носителя Кольца. Сказал ему, что Сэм убьет Фарамира, если тот что-нибудь предпримет, но Арагорн безутешен.

Ну его. Получил намекающую записку от Эомера. Пойду посмотрю, все ли, что говорят о людях Ристании, на самом деле правда.

Пока никто и не позаботился о том, чтобы вытащить Эовин из пещеры. По-прежнему привлекательнее всех, безусловно



               

               

[Gloredhel›]

так. продолжаем разговор (с)
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum)!
 Автор - Кассандра Клер, перевод JMie, и им тоже большое спасибо!


Секретный дневник Арагорна, сына Араторна, часть вторая.

День 1.

Пробежал по Рохану 40 миль. Еды нет. Гимли вполне может сойти на жаркое. Мне говорили, что по вкусу гномы похожи на цыплят. Все еще не Король.

Состояние щетины: удовлетворительно.

День 2.

Наткнулся на армию Рохирримов. Спросил Эомера, не знает ли он, где хоббиты. Получил оч. уклончивый ответ. Наверное, Эомер все еще злится на меня за то, что во время последней пьянки я исписал всю его лошадь неприличными словами на эльфийском. Решил, что не стоит говорить ему, что он, совершенно очевидно, скопировал прическу у Леголаса. Если б я был Королем, он бы так себя со мной не вел.

День 3.

Если ты видел одну кучу дымящихся мертвых орков, считай, что ты видел их все. Это все, что я хочу сказать.

День 4.

Столкнулся с Гэндальфом. Оказывается, он вовсе не умер. Напротив, Балрог заставил его продаться компании – производителю моющих средств, и теперь он – Сверкающе Белый. Продался PR. Теперь он еще начнет брать плату за фокус с остроконечной шляпой.

День 6.

В Эдорасе. Король Теоден встал в позу. Повторяет: «Ты здесь Король? Когда я проверял в последний раз, Королем здесь был я. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу никого с короной на голове. А? А?»

Был вынужден признать, что все еще не Король.

В отместку стащил у него кошелек, когда он не видел, и открыл расчетный счет во «Вратах Рохана». Купил Леголасу и Гимли одинаковые шляпки с козырьками.

День 7.

Кажется, я нравлюсь Эовин. Не могу ее винить, так как моя мужественная щетина заводит даже меня самого.

День 9.

Упал с обрыва. Дурацкие волки Изенгарда. Думал, что меня спасла Арвен, но когда проснулся, меня целовала лошадь. Потерял любимое блестящее ожерелье в реке. Оч. раздражен, так как нет ничего хуже плохой бижутерии. Ну, разве что Кольцо.

Состояние щетины: мокро.

День 12.

Триумфальное возвращение на Хельмову Падь. Меня обнял Гимли. Как будто надо было опять напоминать, что он ростом мне по пояс. Леголас вернул мне ожерелье, ура! Он пробормотал по-эльфиски что-то вроде «Ты опоздал», а может быть, «брось мне на земь и ******». Не уверен что именно. Надо бы подучить эльфийский, чтобы знать наверняка.

По-прежнему не Король, но слишком занят поддержанием боевого духа людей. Предстоящая битва будет пустяковым делом, точно говорю.

День 14.

Стою у бойниц Хельмовой Пади. Приближается совершенно безумное число орков. Кого мы пытаемся обмануть. Нам всем крышка. Может, тут есть где-нибудь запасной выход.

День 14, позже.

Эльфы прислали нам на подмогу армию самых тонких и благородных воинов. Смысла сражаться нет, так хоть умру, любуясь на нечто прекрасное. Теоден все бормочет: «Невозможно поверить!» про эльфийскую армию. Вынужден согласиться – невозможно поверить, что у Халдира цвет бровей не совпадает с цветом парика.

Пытаюсь найти запасной выход, но меня повсюду преследует Гимли. Так я никогда не стану Королем.

День 15.

Неожиданно победили в битве на Хельмовой пади, но празднование омрачено отвратительной открыткой от Фарамира плюс фотографией, на которой он, маленький Хранитель Кольца и его толстый спутник нежатся на пляжах Осгилиата в цветастых шортах и попивают коктейли. В открытке говорилось:

Дорогой Арагорн,
Спасибо за Кольцо и хоббитов. Они маленькие, но оч. гибкие. Как раз то, о чем я всегда мечтал! Все еще храню приятные воспоминания о ночи, которую мы провели в Минас-Тирите.
С любовью, целую,
Фарамир.

Черт бы побрал Фарамира. С таким же успехом мог бы отдать Кольцо Боромиру и убрать с дороги хотя бы этого. По крайней мере, знаю, что Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

Все еще не Король.


               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 
Секретный дневник Кейт Бланшетт.

День х.
После спектакля обнаружила в своей гримёрке какого-то сумаcшедшего бородатого очкастого психа. Псих орал, что я настоящая эльфийская владычица и просто создана для чего-то там… Оч.утомил. Вызвала охрану.
Не оч.поняла почему псих был босиком и в шортах, но на то он и псих в конце концов.

День х+1.
Муж позвал к телефону. Спросила у него как у человека: "Кто?", муж ответил: "Режиссёр". Взяв трубку, услышала вчерашние знакомые захлёбывающиеся от фанатизма вопли. Прослушала историю о том, что он вчера подслушал как я орала на секьюрити за то, что они пропустили его ко мне и что он под впечатлением. У меня начала болеть от него голова. Рыкнула на него своим самым грозным голосом: "Да, я такая! Все меня любят и боятся!" и бросила трубку.
Весь оставшийся день пилила мужа. Оч.смешно - звать меня к телефону и говорить, что это режиссёр, когда звонит очередной придурок. Под конец дня он, почти расплакавшись, сказал, что, да - он сволочь, он Гай Юлий Цезарь, он утюг… "Только смой, пожалуйста, эту зелёную грязевую маску, дорогая, и перестань надо мной нависать."
Всё-таки я умею убеждать. Ай да я!

День х+2.
Выяснила, что псих действительно режиссёр.
Оч.озадачена.
Ммда…Судя по виду, снимает он исключительно ужастики…

День х+3.
Сегодня иду на пробы. Поскольку муж достал со своим "А я что говорил…", решила взять его с собой, чтобы доказать, что то, что очкастый - режиссёр, совсем не мешает ему быть психом. Зря, наверное…
(позже) Точно, зря. Пока я рассматривала какие-то белые простыни, которые по заверениям очкастого психа являются моим костюмом (я что буду привидение играть что ли???) и накладные уши (), муж наябедничал очкастому психу про зелёную маску и доведение до слёз. Очкастый тут же принялся строчить что-то в блокнот, бормоча про "режиссёрскую находку". Ничего не понимаю.
(ещё позже) Очкастый псих сообщил мне, что я теперь просто обязана взяться за роль эльфийской королевы… Опять королевы?!!! Нет, я спрашиваю, что ОПЯТЬ КОРОЛЕВЫ??? После моих разгневанных воплей "режиссёр" сообщил, что я подхожу просто идеально, что его зовут ПиДжей, и что съёмки через неделю в Новой Зеландии. Пока собиралась послать его подальше как можно более грозным голосом, он куда-то смылся. Неужели действительно придётся ехать???

День х+4.
Пошла с твёрдым намерением всё-таки послать очкастого психа. Встретила Тайлер. Мило поговорили. Она оказывается тоже будет носить накладные уши, но в отличии от меня ещё ездить на лошади, размахивать мечом и страдать по кому-то.
Боже! Все люди как люди, одна я… как обычно…КОРОЛЕВА!
Назло мужу весь оставшийся день любезничала с Кристофером Ли.
Ли даже, помнится, уговорил меня поехать… Но помнится это уже смутно…

День х+5.
Не могу поверить, но я согласилась. Уезжаю на полтора года.
Мне показалось или муж счастлив?
Если по сценарию мне полагается муж, то актёру его играющему лучше даже и не появляться в моём поле зрения!
Я что это вслух сказала?!

День 1 (по общему календарю съёмок).
Познакомилась с остальными актёрами. Немного расстроилась из-за этой нахалки Отто, в остальном, все оч.милые. Только вот мне показалось или хоббиты, все какие-то зашуганные?! Особенно Вуд.
(позже) Познакомилась с МакКеленом и Уивингом. Вместе с Ли мы представляем из себя "Белый Совет" и самых "мудрых" персонажей фильма. От души посмеялись. Очень смешная шутка.
(ещё позже) Выпили с "Белым советом" по рюмочке чаю за знакомство. Мне показалось или у Ли с МакКеленом какие-то напряжённые отношения?!
Уивинг сообщил мне, что играет моего зятя… Зятяяяя??? Так-так-тааааааааак…

День 2.
Первые пол-дня гримёрша показывала всем "эльфам", что она с нами будет делать… после первых робких возражений, отловила сбежавшего от ПиДжея Монагана и показала, что она будет делать с хоббитами. Все возражения тут же отпали.
(позже) На занятия эльфийским, узнав, что тут буду я, Уивинг не явился, сославшись на акклиматизацию. Зато за неимением "зятя" познакомилась с "мужем".
Преподаватель сказал, что если я буду в том же духе орать на Ксокаса по-эльфийски, и чуть-чуть поменьше съезжать на визг, то будет совсем идеально. Ай да я!
(ещё позже) Блум втихаря сообщил, что Ксокас после сегодняшних занятий эльфийским стал заикаться. Ой-ёй…

День 3.
ПиДжей оч.сдержанным тоном сообщил мне, что он не оч.уверен в том, что у Толкина Келеборн был заикой и поинтересовался не знаю ли я случайно как сделать из пегих лошадей чёрных.
Не оч.поняла связь.
(позже) Почти-все ушли "искать вороных лошадей" в местных пивнушках. Фи! Тайлер притащила бутылку "мирувора". Учились с ней напиваться как настоящие эльфийки. Помнится, жаловались друг другу на жизнь… Но помнится это уже смутно…

День 4.
Весь день красили чёрной гуашью лошадей. Ничего, даже увлекательно в каком-то смысле.
Под конец дня в зеркале увидела Тёмную Владычицу Галадриэль.
Платье можно, в принципе, подарить кому-нибудь из назгулов… в конце концов у Толкина нигде не сказано, что плащи назгулов были без кружев, а вот из-за "золотистых" локонов гримёрша меня убьёт…


               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

Секретный дневник Кейт Бланшетт. продолжение.

День 5.
ПиДжей сообщил, что "отрицательный результат - это тоже результат", ввиду чего сегодня мы красим лошадей масляной краской.
Оч.надеюсь, что гримёрша, которая столь бодро красит лошадей с утра, хорошенько нанюхается и на "золотистые" локоны внимания не обратит.
(позже) Загораю на пляже. Пытаюсь понять, то инопланетное существо, которое орало на меня насчёт парика - это была гримёрша в респираторе или эффект от растворителя. Мерещатся дерущиеся хоббиты и Блум с Вудом на сёрфах спорящих на пиво, кто из хоббитов выиграет…
Мммда… забористая штука - этот растворитель… надо будет у ПиДжея поинтересоваться, где он его раздобыл… а то мне тут подумалось… если подать ему идею насчёт того, чтобы вместо воды в "зеркало Галадриэли" налить этот растворитель… видения будущего и полное вхождения в образ кому угодно обеспечены… может тогда он простит мне заикающегося Келеборна?!…

День 6.
Весь день по площадке шляются хоббиты с охапками овощей и нетрезвый ПиДжей… Что бы это значило?
Попросила у хоббитов немного овощей. А они ничего... Убалтывали сходить с ними в пивнушку. Перевела стрелки на Лив. Они купились и утащили в пивнушку её вместо меня. Ай да я!
(позже) Сделала себе овощную маску. Заглянувший Кристофер, который говорил, что-то насчёт того что ПиДжей болван, упал в обморок…
Неужели ПиДжей болван до такой степени, что даже далеко не слабонервный Кристофер упал в обморок?! Да уж… куда я попала?

День 7.
ПиДжей перечитывает Толкина, а все остальные толпятся вокруг Эстина и считают булочки, которые он ест. Оч.расстроенная Тайлер сказала, что она оч.любит булочки, но ей их есть нельзя и поэтому смотреть на это душераздирающее зрелище она не в состоянии. Пошли в пивнушку напиться как истинные эльфийки по этому поводу.
(позже) В пивнушку заявился Уивинг в солнечных очках, который решил напиться как истинный эльф, потому что эти самые очки не входят в его костюм. Помнится, Уивинг подсел к нам с Тайлер и сообщил, что мы теперь его семья, ввиду чего он нас искренне ненавидит… Но помнится это уже смутно…

День 8.
Всей съёмочной площадкой встречали Мортенстена. Ли нашептал, что по сценарию он будет играть моего почти-зятя. Так-так-таааааак…
(позже) ПиДжей запретил мне приветствовать Мортенстена на эльфийском и вообще с ним разговаривать, так как он всё ещё не знает, что ему делать с заикающимся Келеборном, с которым я поговорила … предложил пока покурить какой-то редкий реквизит, привезённый Хольмом…

День 12.
Ничего не помнится. Даже смутно. Лежу вместе с остальными возле мед.пункта. Рядом лежит МакКелен и говорит, что он видит рождение Галактик и Звёзд, а каждый день тянется как земной век… Подозреваю, это оттого, что Эстин слишком сильно приложил его сковородкой… Мерещится Мортенстен с мечом и фотоаппаратом, читающий Толкина под деревом. Может я тоже что-то не то сказала Вуду и Эстин и меня приложил сковородкой? А, плевать!

День 13.
Кажется, начинаю приходить в себя.
Появилось нехорошее и странное ощущение, что всё что мне мерещилось - было на самом деле.
Ползающий рядом МакКелен уверяет, что я просто вошла в образ и это во мне говорит даря ясновидения Галадриэли…
Кристофер по-прежнему в отключке.
(позже) Примерещился Ксокас, который ничуть не заикающимся голосом вопил отбирая у хоббитов какие-то бутылки… Может, и правда ясновидение?

День 14.
Очнулась у себя в трейлере. Как сюда попала - не помнится. Совсем. Оч.странно. Чувствую, что нам с Тайлер надо ещё много работать над тем, чтобы напиваться как настоящие эльфийки, а то пока получается не оч.убедительно что-то…

День 15.
Видела сегодня орка. Решила заняться собой.
(позже) Обнаружила на крыльце соседнего трейлера Монагана с Вудом с подозрительно знакомым реквизитом, привезённым Хольмом… Пожалуй, собой я займусь завтра.
(ещё позже) Монаган, кажется, отрубился. Эстина не видать. Объясняла Вуду как нужно правильно сворачивать косяк. Лайджа сказал, что он на самом деле знает, что он должен делать, но только он боится делать это один. Пришлось составить ему компанию. Помнится, оч.смелись с ним, когда писали на отрубившемся Монагане неприличные слова по-эльфийски нестираемым маркером… Но помнится это уже смутно…

День 16.
ПиДжей, кажется, очнулся. Всё-таки решила заняться собой. Из трейлера не выхожу.
(позже) Видела как мимо проносили Элайджу без сознания. Интересно, а он помнит, что вчера предлагал написать на Монагане?
(ещё позже) Приходил Кристофер. Рассказал, что Ксокас, после того как протрезвел снова начал заикаться. Мне оч.грустно. Чтобы развеяться решили с Кристофером допить "мирувор". Помнится, спорили насчёт того у кого из нас лучше сделан маникюр… Но помнится как обычно, оч.смутно. Начинаю, уже потихоньку привыкать к этому ощущению…

День 17.
МакКелен назвал ПиДжея "зайчиком". Хоббиты ржут не переставая. Не нужно обладать даром ясновидения, чтобы понять, что что-то будет…
(позже) После съёмок сцены с запусканием фейерверка и отправки хоббитов в мед.пункт, наблюдаем всем составом за тем как костюмерша орёт на ПиДжея из-за 28 испохабленных рубашек. ПиДжей в ответ только что-то слабо булькает. Наслаждаемся.
(ещё позже) МакКелен пригласил всех к себе на вечеринку. Вуд с Монаганом бодро пляшут на столе что-то экзотическое. МакКелен уверяет, что это "традиционный хоббичий танец". Не то чтобы я сомневалась в познаниях МакКелена, но почему-то не уверена, что "традиционные хоббичьи танцы" исполняются в нижнем белье.
(ещё позже) Ксокас опять напился и перестал заикаться. Интересно, если по мнению ПиДжея заикающийся Келеборн "не вписывается в концепцию фильма", то может хотя бы пьяный в стельку Келеборн впишется?!

День 18.
Мортенстен проявил плёнку.
Я особо не переживаю, ещё и не такие мои фотографии ходили по интернету, но рассматривать эти плёнки действительно интересно. У Вигго определённо талант… Особенно понравились фотографии Вуда. Выглядит он на них весьма раскрепощённо. Ну и что, что сейчас он опять валяется в изоляторе без сознания?!
(позже) Кристофер что-то сильно нервничает по поводу своих фотографий с МакКеленом… захотелось посмотреть.
(ещё позже) А я бы, пожалуй, на его месте тоже нервничала. Хотя, с другой стороны, примирение Гэндальфа и Сарумана на этих фотографиях выглядит… мммнннээээ… более чем убедительно.

День 19.
Пока ПиДжей развлекался на Заверти опять занимались эльфийским. Преподаватель сказал, что Ксокас с Уивингом будут заниматься отдельно, потому что в это время им видите ли неудобно. Оч.расстроена. на кого же я буду орать сегодня? Чтобы хоть куда-то деть мои потрясающие способности, договорились, что в прологе за кадром буду говорить я. Хоть что-то…
(позже) Вся съёмочная группа наблюдает за тем как ПиДжей в двадцатый раз снимает сцену "Пещерный тролль изо всех сил бьёт Арагорна о стену в Мории". Тоскаааааа…

День 20.
ПиДжей раздаёт всем пиво. "Родственников" нигде не видно, орать всё ещё не на кого и даже "почти-зять" валяется в изоляторе. Мне оч.грустно.
(позже) Пришла Тайлер с взятой у Монагана травкой. Жаловалась на то, что пиво ей пить нельзя, потому что она итак располнела. Залезли вместе с Лив и травкой на мэллорн. Помнится, она мне рассказывала что-то о борьбе с целлюлитом и Вигго-Маньяке, но помнится это уже смутно…


               

               

[Сашка›]

Раз уж есть такая тема, повешу сюда кое что из своего раннего, так сказать  

Дневник моего знакомства с ВК. автор - Сашка
19** год. 7 класс.
День1.  В библиотеке наткнулась на книжку «Приключения Хоббита» от нечего делать взяла почитать.

День 2. А че, очень даже прикольно.

День 6. Пыталась найти «Приключения Хоббита» в книжном магазине (единственном на весь поселок). Книги нет.

День 7. Возникает крамольная мыслишка стырить книгу в библиотеке. Думаю…

День*. За хорошую учебу классуха подарила мне книгу «Приключения Хоббита». Оч.хорошо, хотя раньше не замечала за ней способностей типа умения читать мысли.

19** год. 9 класс.
День1. Давно не читала «Хоббита» надо перечитать. Только вот уроками загрузили…

День 2. Идея перечитать становиться навязчивой. Иду на балкон, ищу книгу… Книги нет… Черт…  «Яна!!!! Где мой Хоббит?!!!» Сестра, недоуменно выглядывая из-за какой-то книги в обложке: «Понятия не имею». Я судорожно начинаю перекапывать шкаф…Книги все еще нет…
В раздражении вываливаю все книги на пол… Книги по прежнему нет.
Из кухни раздается голос мамы: «Ян, Хоббита дочитала? А то мне тоже почитать охота». Ох, мама, зря ты это сказала… С рыком раненого орка бросаюсь на сестру, выбиваю из рук книгу, сдираю обложку… Книга найдена!!! Ура мне! Сестра ехидно «А в библиотеке продолжения нет?» Я застываю на месте… «Чего?» «Того! Продолжения… «Властелин Колец» называется»…

День 3. Перерыла всю библиотеку… Книги нет…
День тот же… спустя два часа… Перерыла Ленкину личную библиотеку… Книги нет…
День тот же… вечер… Прочесала весь поселок… Книги нет… Дурацкий поселок!!!

19** год. 10 класс. Увлеклась мальчиками… Про хоббитов и прочее забыла…

2002 год. 2 курс универа

День 1. Друг позвал на халявный сеанс «Властелина Колец». Весь сеанс просидела с открытым ртом, не отрывая взгляд от экрана (за исключением тех 10 минут, когда лежала в глубоком обмороке услышав на 10 минуте фильма смех Фродо в исполнении Елистратова). Пошла к кузине, делиться впечатлениями. Повернув голову, упираюсь взглядом в подарочный набор книг «ВК» (восемь малышек карманного формата). Без колебания сметаю их с криками «Моя прелесть» и закидываю в рюкзак. По дороге домой два часа катаюсь по кругу в метро. Не могу оторваться от книги. Выйдя из метро чуть не попадаю под машину… Дурацкий город… Дурацкое движение, не то, что у нас в поселке (который при ближайшем рассмотрении подозрительно смахивает на ШИР. Знал бы ПиДжей -  сэкономил бы еще пару сотен тысяч долларов).

День 2. Читаю Книгу. Часть вторая. Реакция на окружающий мир – отрицательная. Дочитываю второй том.

День 3. Ранее утро. Опаздываю на работу. Закидываю в рюкзак восьмую книжечку и несусь к метро. Метро. Достаю книжечку №8, открываю, начинаю читать. Застываю в недоумении – где-то я это уже встречала... О ЭРУ!!! Что-то (а точнее лица окружающих) подсказывает мне, что я издала вопль, не хуже назгульского. А, плевать... Оказалось, что вместо книжечки №8 у меня копия книжечки №4. Хуже того, оказывается набор состоит из десяти книжечек. И того, у меня не хватает почти всей третей книги. Настроение испорченно. В класс захожу в отвратительном настроении. Детям говорю – сегодня однозначно не мой день. Даю им контрольную, сама достаю книжечку №4, которая маскировалась под №8 и от нечего делать начинаю перечитывать. В класс заходит деректрисса. Замечает, что я читаю «отвлеченную литературу» делает замечание… при детях… а, плевать.
Тот же день. Позже. Универ. Библиотека. Спрашиваю ВК. Библиотекарь уходит куда-то далеко и оттуда кричит «ВК нет, есть Хоббит». Засунуть бы ей этого Хоббита в… С бурчанием «А не пошли бы все в Мордор…» разворачиваюсь и собираюсь уходить, когда все так же далекий голос кричит «Девушка! Есть 3 часть. Устроит?» С воплями «Святая Варда, конечно устроит, тащите его сюда» я достаю читательский и получаю заветную книгу. С широченной улыбкой на устах спускаюсь в холл универа. Читаю. Натыкаюсь на всех подряд. Их реакция на меня – отрицательная. Моя реакция на них – возмутительная.
Вечер. Еду в метро. Читаю Книгу.
Поздний вечер. Еду в метро. Читаю книгу.
Очень поздний вечер. Еду в метро. Дочитала книгу. Теперь можно и домой.

День 4. Решила забить на универ. Устроила себе выходной. Пошла в кинотеатр на ВК. Посмотрела дважды.

День 5. Наконец-то подключила интернет. Залезла. Перекопала кучу сайтов. Забила комп фотками, статьями, интервъюшками и прочей инфой. Реакция на окружающих (точнее на собаку) – отрицательная.
Вечер. Пришла мама. Общение с ней было кратким: «Как дела в универе?» «Никак» «Это как?» «Никак, отстань» «Опять прогуляла?!» «ДА, отстань» «Тебе не стыдно?!» «А, плевать».

День 6. В универе забила на две последние лекции. Примчалась домой. Выгнала пса на улицу чтоб не доставал. Села за комп.
Через два часа пришла мама. Выгнала ее на улицу составить компанию нашей собаке. Через пол часа вернулись оба. Начали доставать. Подумываю о том, чтоб выгнать их еще раз.
Поздний вечер. Война с компом и инетом. Не хотят регистрировать меня в форуме.

День 7. В универ не пошла. На звонки не отвечаю. Мобилу выключила. Собаку выгнала. Ура, тишина. Захожу в инет. Продолжаю борьбу за регистрацию. Проиграла.
Вечер. Пришла мама: «Есть будешь?» «угу» «Макароны?» «угу» «С грибами?» «угу» «ты жираф?» «угу» «Так, с ней все ясно…» «Угу» «Да я не с тобой говорю» «угу».

День 8. Выходной. С утра захожу в инет. Борьба за регистрацию. Я проиграла. А, плевать. Нашла Большого Брата2. Скачала. Не с начала. Обидно. Снова лезу в инет. Скачиваю ББ2 полностью (если это применимо к ныне не законченному ББ2). Сижу. Читаю.
Через 2 минуты. Начала хихикать…
Через 3 минуты. Начала смеяться…
Через 4 минуты. Начала ржать…
Через 5 минут. Сползла под стул, продолжаю ржать оттуда…
Через 15 минут. Из-под стула раздаются тихие стоны и всхлипы…
Через *** минут. Ниче не могу – ни хихикать, ни смеяться, ни ржать, ни стонать, ни заползти на стул…
Мама как-то странно на меня смотрит… А, плевать.
Поздняя ночь. Мама молча встает, выключает комп, заставляет меня лечь спать. Я послушно ложусь в кровать. Через 2 минуты начинаю хихикать, потом смеяться, потом ржать… Падаю с кровати… Мама закатывает глазки и изрекает: «Пожалуйста, сразу в ту стадию, когда тихие всхлипы» отворачивается к стенке и засыпает.

Последующие дни все по одному сценарию:
 После 7 – выгоняю собаку, лезу в инет, через несколько часов вылезаю и читаю ББ2. Мама, придя, домой застает одну и ту же картину – собака под дверью (причем со стороны улицы) голодная, дочь (тоже голодная), вперившись в экран, тихо всхлипывает. Реакция мамы: «О, Эру, когда это закончиться?!». Молча идет сначала кормить пса потом дочь.

День **. Закончила читать ББ2. Оч.плохо. В голову пришла мысль – если есть ББ2, значит есть и ББ1!!! Пытаюсь выгнать собаку. Пес кусается и вырывается. А, плевать. Лезу в инет. Захожу в архив новостей на Хеннет Аннун. Нахожу ББ1!!! Оч.хорошо! Скачиваю. Выхожу из инета, сажусь читать. Звонит телефон. Моя реакция: «Мордор, забыла выключить!!!» Делать нечего, беру трубку. Оказывается, это моя оч.хорошая подруга. В результате беседы она заинтересовалась и ББ1 и ББ2. Оч.хорошо!

День **. Купила пиратскую кассету. Посмотрела. Насмеялась с перевода. Порадовалась отсутствию голоса Елистратова. Показала кассету маме. Мама не вдохновилась… Оч.плохо. А, плевать…

День **. Мама звонит Яне (моей старшей сестре) и жалуется: «Сашка все забросила, на учебу забила, на собаку тоже… Не говорю уже о домашних делах. Все в инете сидит и про своего ненаглядного Властелина колец информацию скачивает» Ответ сестры: «СУПЕР!!! Пусть малая всю инфу мне кидает. И книгу с кассетой тоже пусть пришлет! Мне так фильм нравиться!!!» Мама закатывает глаза и говорит: «Я ей передам» после чего молча кладет трубку. Минут десять отходит от разговора…
Поздний вечер. Мама передает мне Янкины слова. Тут же хватаю тлефонную трубку и перезваниваю Янке. Болтаем час, преимущественно о ВК. У Янки талант – она, просмотрев фильм дважды не обратила внимание на дубляж Фродо. Оч.странно. Задаюсь вопросом –  или она ненормальная или она не тот ВК смотрела. Оказывается тот… вывод очевиден.

День **. Принесла подруге ББ. Оч.хорошо.

День **. До подруги не дозвониться. Мобильный отключен. Что-то это  мне напоминает…

День **. Подруга пришла с красными глазами и, глядя на меня, залилась счастливым смехом. Оч.хорошо. Окружающие как-то странно на нас смотрят. А, плевать.

День **. Дочитала ББ1. Оч.плохо, хотя и оч.весело. Мама, придя вечером, застает меня за приготовлением ужина. Удивляется. Радуется.  Оч.хорошо.

День**. Лезу в инет. Возобновляю борьбу за регистрацию. Выигрываю!!!!! УРА!!!! Да здравствую я!!! Лезу на форум дневников. Начинаю хихикать, смеяться… дальше по списку. Скачиваю. Залезаю на форум, посвященный переводчикам с трудным детством. Начинаю сразу громко ржать… Скачиваю… Мама приходит домой… Не удивляется. Молча выгуливает пса, готовит ужин, кормит пса, потом дочь…

День ** Вечер. Мама приходит домой. Дочка у компа. Мама не удивляется. Дочка стучит что-то на клавиатуре. Мама удивляется. «Что делаешь?» «Да вот… Вдохновение…» Мама счастливо улыбается… «На какую тему?» «Властелин колец» Мамы вздыхает и со словами «О, Эру» выставляет пса на улицу и заваливается на диван с книжкой… «Властелином Колец»…
КОНЕЦ

(с) Сашка.

               

               

[Сашка›]

Дневник учительницы. автор - Сашка
День *. Сегодня в восьмом классе переполох. Двое человек сходили на премьеру «Властелина колец» и теперь у них рты не закрываются. Один ходит в капюшоне и без конца шипит: «Шиир….Бэггинс….», а второй встал в дверях с двумя указками и орет всем подряд: «Ты не пройдешь!!!». Оч.странно, о чем это они?
На уроке опять та же тема: «А ты видел? А ты помнишь? А как он три стрелы подряд…» и так весь урок. Когда мне все это надоело, и я сделала им замечание, один меня спрашивает: «А вот вы смотрели «Властелина колец?» «Нет, и не собираюсь» гордо заявила я.  «Ну и зря, - ответил он и, повернувшись к другу, всхлипнул – Сэм, я так рад что ты был со мной…» Ниче не понимаю, к чему это он сказал?

День *. Вхожу в класс после звонка и застываю. Ну и где мой 8А? Позже выяснилось, что весь класс ушел на ВК. Оч.зла на них. Надеюсь 7А придет на урок?!
Позже… Да… 7А пришел на урок… И говорили исключительно о ВК. Господи! Здесь есть нормальные люди?!

День *. Вчера звонила подруга. Звала на ВК. Я отказалась, так как у меня сегодня с утра три урока.
Позже… Зря отказалась… На урок все равно никто не пришел. Чтож там за ВК такой?!

День *. Сегодня выходной. Иду с другом на ВК.
Позже… Черт! Да тут пол нашей школы!!!
Еще позже… Боже, какой фильм! Оч, оч.понравилось!!! На выходе дети окружили меня и наперебой спрашивали, понравился ли мне фильм. А ТО!!!

День *. Нашла книгу ВК. Детям дала самостоятельную работу, сама сижу читаю. На вежливый вопрос: «Что читаете?» угораздило брякнуть правду. Сорвала урок сама себе. Оч.злюсь на себя.
В столовой спросила у коллег, смотрели ли они ВК. «Дети и вас достали?» спросили они.  «Нет, просто мне фильм понравился…» призналась я. Зря наверное. Теперь они на меня смотрят как на предателя.

День* . Опять моя премьерная парочка устроила обсуждение ВК. Друг друга называют Сэм и Фродо. Я заметила, что им больше подойдет Мэри и Пиппин. Еще один ученик спросил, что подойдет ему. Я сказала Горлум. Он на меня оч.обиделся. Почему?
Коллеги по прежнему смотрят волком.
День *. Продолжаю читать ВК. Устроила эксперимент. Свела вместе 7А и 8А. Рассадила попарно. Дала им всем задание. Как говориться убила двух орков одной стрелой… Сижу, читаю ВК.
Коллеги по прежнему смотрят волком.

День *. Дала детям контрошу. Сижу, читаю ВК. Зашла директриса. Застала меня за чтением «отвлеченной литературы». Сделала замечание. Дети ее четь не съели. Она обозвала ВК тупым американским ужастиком. Странно, с чего она это взяла?

День *. Обвернула ВК в бумагу и надписала: «Практическая Педагогика». Весь день не выпускаю книгу из рук. Директриса похвалила за серьезное отношение к работе. Ай да я!
Коллеги по прежнему не жалуют.

День *. Еще раз сходила на ВК. Нет, какой все-таки фильм! Какие актеры! Какая игра!!!

День *. Не удержалась и на уроке завела беседу про ВК. Обсуждали с детьми взаимоотношения между Сэмом и Фродо. Я столько новых слов узнала! Оч.интересно, а я-то, наивная полагала, что у меня обширный словарный запас!

День *. Полкласса читает ВК Умницы! Выставила всем «5». Ай да дети! Ай да я! Договорились подсунуть директрисе ВК. Попытка закончилась провалом. При виде книги в моих руках она спросила: «У кого конфисковали? Опять кто-то на уроке читал?» Нда… безнадега…

День *.  Директриса засекла меня за чтением ВК детям вслух. Сказала, что ждет меня после урока у себя в кабинете. А, плевать, дети убьют ее если она что-нибудь предпримет.
Позже… Оказывается директрису заинтересовал ВК. Попросила у меня книгу и расписание в кинотеатре. Сказала, что будет выявлять причины массовой двинутости. «Толканутости» поправила я. «Что?» переспросила она. Уже не безнадега, но еще далека от нормы.

День *. ОПА! Директрисы в школе нет, равно как и половины учителей. ГЫ! Ура мне! А я принесла детям ББ и дневники. Да… такого веселого урока у них давно не было…

День *. Подсунула директрисе дневники Братства перед первым уроком.
Позже… на подходах к столовой слышны приступы ржания. Захожу в столовую. За учительским столом дневники читают вслух. Все довольны. Ай да я!

Пы. Сы. : Водила детей на ВК. Потом зашли в МакДональдс. Детям пришла в голову идея: «А почему бы не оформить один МакДак в стиле ВК? Двор под Шир сделать. Первый этаж под норку хоббита. Второй этаж под Ривендэйл стилизовать. А туалет под Мордор». Надо подумать…
 
КОНЕЦ

(с) Сашка

               

               

[Heisa›]

Хроники диверсионного подразделения II

1

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
 
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей.  Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.