Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: готов к критике.  (Прочитано 1359 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

_shadow_

  • Гость
готов к критике.
« : 17/10/2005, 01:34:43 »
... И ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным слова черно-белые, подвела под уздцы ветер северный, и забила тоски витой гвоздь прямо в душу, чтобы в седле намертво, и сказала: "Лети вперед!".
Забились под пальцами тугие струи. Залило изнутри ломким холодом. Голос застыл в стали, не вытечет теперь.
Быстрее. Чтобы разворошить угли пустого намерения, чтобы воля заполнила его до краев и выплескивалась случайными чудесами.
Только по губам искусанным кровь кто-то поймет, как сложно.
Невидимое черное солнце медленно идет по небу, чтобы, перейдя через край, стать белым.
Над верхушками сосен, над всем, что было, мимо всего,что будет, мимо черных воспоминаний и откровений в полголоса, мимо тех, кто ушел, и тех, кто плачет; остановиться бы, но разве удержишь северный ветер... Разве только размотать все, что связано, да обмотать вокруг красного соснового ствола - на славу будет привязь. Он даже рваться не будет, а поверит сразу в то, как пойдешь по желтым листьям ненаступившей осени, по едко-зеленым мхам, шепчущим сны через память, отчаявшись, забыв все буквы своего имени, пойдешь на восход через закат, меняя с каждым шагом прошлое, чтобы вернуться было нельзя. А по пути раздашь все найденное и подобранное, чтобы остаться как есть, без примесей, и слова обретут свою силу.
На восходе.
А там, где дом, стекло соберется обратно. И будешь сидеть так же, покусывая кончик пера и закрывая глаза иногда на несколько мгновений.
Я просто протягиваю руку, ладонью вверх.
Слышишь? Это звенят провода над рекой, это звенит во мне сталь, ведь когда кончается жалость, начинается любовь.
Я протягиваю руку ладонью вверх.

               

               

Manvеru

  • Гость
Re: готов к критике.
« Ответ #1 : 17/10/2005, 13:19:37 »

Цитата из: _shadow_ on 17-10-2005, 01:34:43
... И ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным слова черно-белые, подвела под уздцы ветер северный, и забила тоски витой гвоздь прямо в душу, чтобы в седле намертво, и сказала: "Лети вперед!".
<...>
Слышишь? Это звенят провода над рекой, это звенит во мне сталь, ведь когда кончается жалость, начинается любовь.
Я протягиваю руку ладонью вверх.


Ой-вы гой есте, добры молодцы! Вы послушайте сказочку молодецкую! Как взошло-то над миром да Красно Солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку! А и понюхал да старый дед свою портяночку и аж заколдобился!
  Можно, конечно, можно писать эпитеты после слов, к которым они приложены. Только уж будьте добры соблюдать этот стиль во всём произведении. А вот если Вы переставите слова местами, то получится хлёстко и точно. Без этой былинной распевки.

               

               

_shadow_

  • Гость
Re: готов к критике.
« Ответ #2 : 18/10/2005, 22:37:00 »

Цитата:
... Ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным черно-белые слова, подвела под уздцы северный ветер, и забила тоски витой гвоздь прямо в душу, чтобы в седле намертво, а потом сказала: "Лети вперед!".
Забились под пальцами тугие струи. Залило изнутри ломким холодом. Голос застыл в стали, не вытечет теперь.


так что ли? мне кажется, так хуже....


меня еще смущает звучание "ПОДвела ПОД уздцы" ... но не могу придумать вариантов... поможите, чем сможете :)


               

               

Manvеru

  • Гость
Re: готов к критике.
« Ответ #3 : 18/10/2005, 23:00:14 »
"Подвела коня - северный ветер" Так пойдёт?
 Второй вариант отрывка стилистически однороден со всем текстом, в отличие от первого. Да, фразы получаются не гладкие, а рваные - но у Вас ветер порывами, не так ли?

               

               

_shadow_

  • Гость
Re: готов к критике.
« Ответ #4 : 18/10/2005, 23:18:52 »
а. тормоз я.

... Ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным черно-белые слова, подвела северный ветер под уздцы, и забила тоски витой гвоздь прямо в душу, чтобы в седле намертво, а потом сказала: "Лети вперед!".

               

               

Yahhy

  • Гость
Re: готов к критике.
« Ответ #5 : 11/01/2006, 02:56:56 »

Цитата из: _shadow_ on 18-10-2005, 23:18:52
а. тормоз я.
... Ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным черно-белые слова, подвела северный ветер под уздцы, и забила тоски витой гвоздь прямо в душу, чтобы в седле намертво, а потом сказала: "Лети вперед!".


Ежели вы так прикопались к этой фразе... Почему не
... Ударила Ночь осколками окна по пальцам, испачканным тушью, залила красным черно-белые слова, подвела северный ветер под уздцы, и забила витой гвоздь тоски прямо в душу, чтобы сидел намертво, а потом сказала: "Лети вперед!".
Странный там момент про "чтобы в седле намертво". Либо надо что-то добавлять, либо заменять. Да и витой гвоздь как-то не на месте был.