Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Всяческие высказывания, выловленные в аудитории, на улице, по ТВ...  (Прочитано 32282 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Heisa

  • Гость
ну давайте чтоль перлами преподавателей делиться..

Тварщи, мне неудобно вас насиловать в темной аудитории.

Большая просьба: приходите целиком на лекции

Тест на МухМате был для дебилов, просто для даунов; настолько простой, что даже я решил (по поводу тестирования на МехМате 16/03/1997).

Вы же умеете считать. Когда вы в магазин идете яйца покупать, вам же не кладут на границах цветные.

Вы это понимаете? Очень плохо, потому, что когда вы приходите на экзамен, вы перестаете это понимать

В советских машинах был использован принципиально новый метод: простукивание машин молотком.

Я - человек пострадавший от Кобола

(про Microsoft) Они произвели в этом продукте все извращения, которые допускает язык SQL. Ну и добавили свои

Это дерево в корне неправильно!

Вы все еще С изучаете на семинарах? От меня привет передайте

Свобода для интеллектуалов, которые хотят строить быстро сходящиеся методы

А тела цикла-то и нету! Все тело улезло в заголовок!

И программа сразу скажет вам: "General Protection Error! Program oblom!"

Отвечать можете и сидя, лишь бы проблема стояла.

Нет такой плохой вещи, которая ни была бы включена в С++.

А дальше уж сам придумывай, что делать с тем, что из него (из COM-порта) лезет.

Компьютеров может быть много, как минимум больше двух.

Во всех книгах по сетям модель ISO/OSI приводится именно для того, чтобы унизить разработчиков этой модели.

Курьер может везти чемодан дискет, чемодан HDD или человека, который запомнил все данные.

... они выяснили, что один воробей съедает десять штук зерен пшеницы, риса, или что у них там... В общем, что ни посади - все съедят... десять штук.

Программирование систем мультимедиа не многим проще черной магии

Мэйнтейнер, то есть суппотер по-русски...

Почему она называется хэш-функцией, я не знаю. Наверное, потому что она используется для хэширования

Сработала система "царь горы": вот здесь - Рюрик, а здесь - гора трупов

Следует ли из того, что 3*3=5 то, что 2*2=4? Это тонкий филосовский вопрос.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Эта пара команд сама по себе зацикливается, некоторые еще пытаются ей помочь.

Телевизора еще не было, НТВ еще не придумали, спать ложились рано, поэтому детей было много.

ANSI C - это не частная лавочка Кернигана и Ритчи.

Есть такая болезнь, называется - паскалелюбие.

А я вот молотком треснул по компьютеру - это прерывание или нет?

Машина - она все-таки машина. Она, по-большому счету, дура.

Представления о том, чем занимается философия, на самом деле, нет не только у вас.

Теория катастроф - это математика, а не стирка окрашенных тканей с отбеливателем.

Я, то есть процессор... похож, да?

Почувствуйте себя компилятором!

Так писали и до сих пор пишут на периферии (в Штатах, я имею ввиду).

В субботу займёмся хождением по спискам.

А в этом куске программы мы ничего не делаем, только время процессора отнимаем.

Колесико на мышке вы тогда уже крутить не будете - а то будете делать это до второго пришествия.

Разобьем пополам бесконечную числовую ось.

...а в это время ЦП отдается другой программе.

Я тут схематично нарисовал клавиатуру, но на самом деле это - мышь.

Посчитаем дивергент от градиенции.

n- ная производная не зависит от порядка взятия.

Эта функция интегрируема. Почему? По Риману...

Если памяти угодно выдать результат с 400-сотой ячейки, то это личное дело памяти.

Кто хочет на нашу кафедру - поднимите руки. Так... Поднимите руки, кто хотел на нашу кафедру до начала этого семинара.

Такие вещи обычно доказывают от противного. Посмотришь - сразу делается противно!

Решаем задачу методом внимательного вглядывания в уравнение.

Консультация будет проходить следующим образом : Я приду, пивка может быть принесу попить, а вы будете задавать вопросы


               

               

Некрос

  • Гость

МЭИ.
Иванов. Тебе за муж пора. Хоть фамилию сменишь.

У вас кто лабы ведет? Белокопытов? Ухахахахаха смертнички

А теперь -избиение младенцев. ( опрос)
 
Вы так думаете? А вот Британкая 18 века с вами не согласна. А её больше.



               

               

Имриэль

  • Гость
"Берем вот эту штучку, умножаем на эту дряньку, получается вот такая фигулька..."
"Я - одномерная мышка, живущая в этой кривой... "
(объяснение детям-даунам, что такое лента Мебиуса)
"Задолжников я предпочитаю иметь по одному...." ( :o)


               

               

Серебряный

  • Гость
И третий тип сложения: этакий среднестатитстический Аполлон.

               

               

Снорри

  • Гость
  • Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

  • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

  • Как бы это доказать... или это очевидно?

  • Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

  • Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

  • - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
    - Положительно.

  • Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

  • Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

  • Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

  • Посмотрите на меня, на доску!

  • Три или, наоборот, четыре...

  • Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

  • Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

  • У меня даже слезы изо рта потекли.

  • Если знак А не очень велик...

  • Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

  • Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

  • Закройте рот! С той стороны.

  • Представьте себе, что это представимо.

  • ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

  • Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

  • Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

  • Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

  • Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

  • Покойный электрон.

  • Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

  • Разницу можно сразу заметить - она бросается в невооруженный глаз.

  • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

  • Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

  • Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

  • Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

  • Ну, не мне учить вас списывать...

  • ...японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

  • Когда пчелы вылетают на охоту стадом...

  • Hадо разнообразить однообразие.

  • ...как две капли воды на одно лицо похожи...


RJ, ну вот куда это, а?! В "Списки", во "Фразы".. а может вообще - половину сюда, а половину в "Матматику"? Голова пухнет..
лавирр, тут самое оно. фразы преподские?  - ну вот и все. кому надо, тот поймет.  кстати доставило много радости :)
RJ, а все-таки согласись - как же нам тут не хватает keyword-based системы организации ;). Уже хочется самому такую написать и поднять где-нибудь..


               

               

Шана

  • Гость
- Как через одну точку провести две параллельные прямые? - спросила у нас однажды физичка, престарелая, но любимая Аида Пантелеймоновна.
Мы, в то время сильно замороченные близящимся экзаменом по алгебре (гуманитарный класс, никто ничего не знает), впали в ступор. Точно помним, что нельзя такого сделать. С другой стороны - всё-таки физичка...
Она обводит нас торжествующим взглядом и объясняет:
- Точку надо сделать пожирней!

               

               

Музыка

  • Гость
"Детки, вот забор Василия Блаженного"  :)
Видимо, Василий Блаженный под этим забором лежал?

               

               

Vantela

  • Гость
Re:математика:)
« Ответ #7 : 29/10/2003, 17:08:55 »
маразм крепчал....деревья гнулись.... и превращались в связные планарные графы , без циклов.....

ЗЫ нда березину я тоже сдавал.... так этот товарищ сидит и все время хихикает.... выглядет примерно так "епсилон хахахахаха больше?? хехехе НУЛЯ???? хахаха ой не могу...."

ЗЗЫ хнающие да поймут юмор------       епсилон<0        

               

               

Hendilin

  • Гость
Re:математика:)
« Ответ #8 : 30/10/2003, 15:27:39 »
Препод тупым студентам: "Вы меня заосцилировалли!"


"Множество живет в пространстве трансцендентной размерности."

"Общая теория меры шуток не любит!"

Лекция по матану:"Если, не дай бог, заденем хвостик квадратика - все пропало"

Это были высказывания преподавателей НГУ.


               

               

Kir

  • Гость
Re:математика:)
« Ответ #9 : 08/11/2003, 02:34:48 »
Препод по "Мат модели инф. систем.":

Выходит к доске и говорит: Я тут буду разные буковки рисовать, но они бысто кончаться, потом я буду рисовать буковки с черточками, но и они скоро кончаться, потом я буду рисовать буковки со штрихами... В общем, чтобы ничего не перепутать, я буду говорить где у нас будет оператор с волнистой линией, а где матрица жирным шрифтом.

               

               

Олвен

  • Гость
Думаю, многие собирают/собирали разные смешные фразы, услышанные на улице, в магазине, прочитанные в объявлении, в школьной работе ("перлы" из сочинений - forever!) и т.д.
Пришло время опубликовать свои труды!
Это могут быть и выдержки из соответсвующих рубрик журналов и I-net'а.
Главное условие  - не надуманные шутки, а реальные "обломы" - этакая "непроза" жизни!
;D

Итак, позволю себе начать: ;)

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. (вот такая щедрость ;D)


               

               

Laire

  • Гость
На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось всё наоборот.
Пётр Первый соскочил с пъедестала и побежал за Евгением, звонко цокая копытами.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Некрасов был прикован с постели раком.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
У Онегина было тяжело внутри и он пришёл к Татьяне облегчиться.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
Каждый понимает в меру своей испорченности: доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

пока больше ничего не вспомнилось.
по материалам сети Интернет ;D.

               

               

Олвен

  • Гость
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

               

               

Vantela

  • Гость
Re:математика:)
« Ответ #13 : 12/11/2003, 13:50:24 »
Сейчас мы будем решать отот большой ИНТЕГРАЛ и он разобьется на много -много маленьких интегральчиков..... и их всех тоже надо решать
(c) Полосин нач 4 курса ВМК

               

               

Warrior of Wind

  • Гость
О! Это моя стихия...

Чацкий старался зря, Молчалин того не стоил.

Лес состоял из деревьев, а озеро из воды.

Во льду была прорубь. Она дергала хвостиком и пела песенку.

Князь Всеволод жил на дереве, потому его прозвали "Большое Гнездо".

Плюшкин сделал в центре комнаты кучу и с удовольствием на нее любовался.

Самое короткое сочинение на тему "Любимый момент в произведении Гоголя "Тарас Бульба"". "Смерть Тараса Бульбы. Наконец-то он умер. Хорошо. что книга закончилась".

Страна шла руками народа.

Чацкий послал Репетилова вместе с его обществами.

Великая Отечественная Война - это вам не «черепашки ниндзя».

Александр Невский побил свинью немецких рыцарей.

Все персонажи пьесы Чехова «Вишневый Сад» глухие, а некоторые еще и немые и слепые. Короче, инвалиды.

Даже изъян в его изображении прекрасен…

Полковник с дочерью танцевали мензурку.

Гоголь был интересен тем, что одной ногой он стоит в прошлом, другой в будущем, а между ног у него страшная действительность.

Охотник вышел на крыльцо, где его загрызли еноты.

Река Хунахэ (Ниенны, видать, обчитался…)

Поэт стремится к Богу через смерть, хотя других он может отправить к Нему одной лишь своей песней.

...Мы смотрели спектакль «Горец от ума»...

Иудей Понтий Пилат…

В "Евгении Онегине" присутствует два послания: послание Онегиным Татьяны и послание Татьяной Онегина.


               

               

Ангренгиль

  • Гость
 Афоризмы моих преподов.

Физичка:
В 1013 задаче масса зависит от температуры.

 Вот о чём идёт смысл.


Преп. по обществознанию и истории:
 Понял здесь кто-то или непонятно что-то?

 Евгений Саныч старше - его можно понимать...

 Мы с Евгений Санычем слишком разные чтобы быть похожими.

 Не надо меня слушать!

преп. по ОБЖ (а кто же еще?!):
 Существует 3 типа размеров противогазов, хотя их 5, но официально только 4.

 ... а у нас - 26-ого апреля произошла авария, потом у нас майские праздники, а потом мы эвакуируем...

 Преступники чаще всего нападают на определенных членов общества, которые имеют определенные суммы в определенных местах.

 При нападении маньяка необходимо рубить камнем окно и закричать.

 Нанести преступнику резкий удар ниже паха.

 Извините меня за пардон!

 При контакте с террористом необходимо его разжалобить, чтобы он накормил женщин и детей.

 Если на вас напал преступник надо упасть и симулировать обморок.

 При изнасилованиях часто используются ножи.

 Без надобности не давать...

 Сейчас мы будем проходить ориентировку по солнцу. Когда в Ленинграде кончают, во Владивостоке еще только встает. Это солнце.

 Подрабатывал, так называемое.

 Для этого нужен не месяц и не два, а три - четыре месяца.

 На этой неделе мы напишем зачет, хотя не знаю - письменный он будет или устный.

 Веренические заболевания.

 Перекись марганцовки.

 Обезопасить свою безопасность.

 Экологическая обстановка имеет место быть.

 Довольным был, как его, богатым стал.

 И вещи ваши превратятся в невидимость.

 Преступники - это самые отъярые люди.

 Симбирский волк тебе товарищ.

 Сейчас преступник хитрый пошел.

 Бесшумно выбить дверь плечом.

 На 150-200 % каждый месяц происходит угон.

 Затушить огнетушитель.

 На транспортах ездить небезопасно.

 Не ходи по путям! Тебя может сбить электроход.

 Не лазьте под поездом, хотя я в детстве лазил.

 Упал я однажды с верхней полки в поезде....

 А то толпа пройдется по Вас.

 Смертельный случай с исходом.

 Я еще раз повторяю -я два раза повторять не буду...

 Убийство со смертельным исходом...

 При экстремальных ситуациях на воде необходимо использовать гарпун.

 В море рыбу лучше всего ловить на фантик от конфет.

 В море водятся морские рыбы, акулы и медузы.

 В Арктике очень холодно, но иногда идет снег.

 Если оказаться в пустыне, то нельзя пить болотную воду.

 При укусе змеи вскрыть вену и пустить кровь.

 Массовые катастрофы происходят в результате массового скопления людей в местах массового пользования.

 ...Постоянный контроль за продуктами питания и пищей...

 ...у НАС в Северной Африке вдруг заболело 30 человек.

 ...животный скот...

 ...содержат свои, как говорится, характеристики...

 ...высочайшая температура под 40 и выше...

 Родители погибших моряков Курска подали иск: пора ответить за наших детей ...и мужей.

 Сначала кратко слушайте меня...

 Их сажали на пожизненное, но они выживали.

 Подача воздуха носится с собой...

 Шариковые боеприпасы в виде снега, града будут уничтожать противника в течение 3-4 или 10 минут...

 Сначала выкапывают канал определенной высоты...

 Успели укрыться - молодцы, а не успели - вам не повезло...

 Если раньше называл три задачи, то сейчас их гораздо шире.

 Восемь тридцать это вам не полдевятого! Я вас научу физкультуру любить!

информатик:
 Мало того что ты глухой, так ты ещё и плохо слышишь!

англичанка соответственно:
 Ты понял что артикль переводится как "if a line"?

преп. по обществознанию (тот самый Евгений Саныч):
 Сегодня похороны, и завтра тоже праздник!

 Одень очки, чтоб меня рассмотреть... Какой я страшный и злой!!!
Чтоб страх пробрал. Старый бездельник.

 Если шахта приносит 10 фунтов дохода, а на зарплату надо 100 фунтов, то откуда возьмутся остальные 80?

 ... "Водоканал" - он монополист, что делает, то и хочет.

 Планировалось даже, сколько кур яйца снесут!

 Сив бредовой кобылы!

 Ты как маленький ребёнок... Тетрадку разобрать не можешь.

 Вам надо по паре памперсов на урок...

 Я тебе сейчас другой стиль сделаю - овраг прикрытый лесом.

 Убери свои крестики-нолики, вундеркинд!

 Получишь два балла в году... (И задумчиво) Я чувствую.

 Ты не лопнешь от резинки? А то сейчас пирожное принесу. Понял, да?!

 Знания не через голову, а через одно место на котором сидишь. (о стуле)

 Что ..., не умерла? А жаль!

 Для чего бумагу приготовил? Перепутал кабинеты? Сидит понимаешь и мнет бумагу !..

 Предел любви для Б. - это алименты.

 Не надо изображать инвалида! Тем более, что и изображать не надо!

 Я. - он не бог, а слуга наш.

 Дети станут на коньки? Нет! Дети станут на рога, когда вырастут!

 Как можно создать цивилизованное общество, где люди в туалете писаются?

 ... - неврастеник. Получает наслаждение от щелканья ручкой. Занимается духовным онанизмом!

 Ты не замечал, что иногда ведёшь себя как женщина? Нет? А я, да!

 Во мне 100 кг мышц... Я с голоду пухну...

   -Я ничего не сделал!
     - Поэтому и придешь с родителями!

 Надо мозгами шевелить, а не на справку от психиатра ссылаться!
 Ты мне одолжение не делай! Не надо меня слушать !!!

 Сядь нормально! У тебя что - геморрой?! ... Да, у кого что болит...

  (О русском философе-теологе Соловьеве) Был похож на дистрофика... Такого ума был человек!

 Я детей не бью! Я их уродую!.. Хотя здесь мне уже делать нечего!

 WRIGLEY строит завод. Завалят вас резинкой... Не той резинкой!!!

 Тебе нужен вирус, чтобы пропускать школу. Так возьми такой вирус, чтобы вообще никуда не ходить.


               

               

Олвен

  • Гость
(офф: Что же вы, братцы, разом все выкладываете?  ;)
Надо же раастянуть удовольствие...  :) ..и польза, опять же.
Лично я больше 3-х за раз писать не буду  ;D

Мой respect Ангренгилю! Не преподы, а самородки! :o)



Цитата:
Плюшкин сделал в центре комнаты кучу и с удовольствием на нее любовался.


А вот наш вариант:

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


               

               

Laire

  • Гость

Моя бывшая училка по математике:

- Антоша, смотри на доску... ну на меня хоть посмотри! Смотри, какая я красивая! Я ведь даже бусы для тебя одела, чтоб ты от меня не оторвался!!!

Училке - 60 с гаком  ;D.

               

               

Elveaune

  • Гость
Пятый класс,учительница читает мораль,дети вертятся,не реагируют...
-Почему глаза Владика у Тамилы?Они должны быть у Инны Ивановны!

               

               

Pirotessa

  • Гость
Вчера на лекции по связи:
"Ну все вы наверное, знаете про секс по телефону, я хотел сказать, про сотовые телефоны..."

Препод по ЖДСУ на первой лекции:
"В этом семестре у нас очень простой курсовой. А вот в следующем очень сложный. Да не бойтесь вы так, до следующего многие не доживут."