Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Мой стишок  (Прочитано 1235 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Eleretta

  • Гость
Мой стишок
« : 18/08/2006, 18:53:24 »
Люблю тебя я без прикрас,
Люблю так сильно в первый раз.
Смотрю я на лицо твое,
Улыбку вижу я на нем.
Глаза твои сияют, уста твои манят,
И я при этом взгляде хочу тебя обнять.
Когда поёшь ты, я, замирая, слушаю тебя,
Для меня ты лучший, я люблю тебя!
И ты алмаз среди сапфиров
Блестишь небесным светом.
И ты, как ангел летишь
От меня, а я к тебе лечу -
Догнать хочу, обнять, поцеловать,
А ты летишь на край земли,
Туда, где лишь цветы цветут,
Где бесконечные поля,
Где только ты поешь,
А на подпевках птицы невиданной красы,
Которых видим только ты и я.

Не судите строго...хотя можно. :)



               

               

Bindaree

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #1 : 18/08/2006, 22:01:36 »
радуют... радуют нас в последнее время хорошими стихами, товарищи :)

уважаемая Eleretta, выражение "без прикрас" пишется именно так :)

а еще от себя лично хотела бы попросить ставить букву "ё" :) мой мозг взорвала Ваша озабоченность прокормом любимого :) это мой косяк, конечно, но все же :)

               

               

2_pizza

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #2 : 19/08/2006, 18:18:28 »
   Рифма "тебя--тебя" очень понравилась =)

               

               

Scath

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #3 : 22/08/2006, 15:06:43 »

Цитата из: Eleretta on 18-08-2006, 18:53:24
Смотрю я на лицо твое
Улыбку вижу я на нем

Цитата:
И ты, как ангел летишь
От меня
, а я к тебе лечу

Использование настоящего времени в обоих фрагментах, тем более настолько близко, подсказывает читателю о единовременности происходящих событий. И замечательные образы рождаются при прочтении сего шедевра! Только должен заметить, если уж ангел летит от автора, то автор видит далеко не лицо, а улыбка эта -- вовсе не улыбка.

Также автор хорошо передал трагедию ангела, которому читают это чудо творчества: ему хочется заткнуть уши, скрыться, улететь куда подальше, хоть на край земли, но злой рок настигает, выкрикивая страшное полурифмованное заклятье, и неизвестно, чем закончится погоня...

               

               

Scath

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #4 : 26/08/2006, 00:00:45 »
pardonnez moi... я хотел сказать "совсем ужасно"... все меня поняли? и, я думаю, кое-кто тоже понял? ;)

               

               

Eleretta

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #5 : 27/08/2006, 22:01:55 »
Спасибо за разбор полетов, пока пишу как умею, но все равно спасибо, буду исправляться.

               

               

Kamili

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #6 : 28/08/2006, 22:50:44 »
Уважаемая Автор, а знаки препинания согласно правилам русского языка Вы ставить умеете? Или же практически полное их отсутствие - это оригинальная авторская пунктуация (на которую Вы, как Автор, имеете право).  ;)
На мой скромный взгляд, в стихотворении слишком много повторяющихся элементов. Лирическая героиня словно вязнет в бесконечных повторах.
Стихотворение красивое, немного печальное и протяжно-напевное, как древняя песня, как старинная легенда.  ;) ;) ;)

               

               

Scath

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #7 : 28/08/2006, 22:53:26 »
Полное их отсутствие -- ИМХО, имеет право.

Присутствие только в местах вроде "казнить нельзя помиловать" - тоже.

               

               

Eleretta

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #8 : 28/08/2006, 23:04:04 »
Знаю, с запятыми большая проблема.  :-\Буду потехоньку исправлять. ;)

               

               

Трагаскар

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #9 : 29/08/2006, 13:04:33 »
Ритм непонятен

               

               

Васа

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #10 : 29/08/2006, 21:02:12 »

Цитата из: Eleretta on 28-08-2006, 23:04:04
Знаю, с запятыми большая проблема. :-\Буду потехоньку исправлять. ;)


С орфографией тоже. Сильно рекомендую пропускать через ворд

               

               

Eleretta

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #11 : 31/08/2006, 21:12:44 »
Я вроде бы справилась с запятыми, как считаете?

               

               

2_pizza

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #12 : 01/09/2006, 09:44:06 »
Злостный оффтопик
   По правилам, вроде как, надо исправленные произведения помещать отдельным сообщением в теме, чтобы было понятно, о чём шла речь до исправлений (т.е. начальный вариант в заглавном сообщении, трогать не желательно).

               

               

Hobbit Snufkin

  • Гость
Re: Мой стишок
« Ответ #13 : 01/09/2006, 22:25:03 »

Цитата из: Eleretta on 31-08-2006, 21:12:44
Я вроде бы справилась с запятыми, как считаете?


Считаю, что не справилась. Даже в исправленном варианте.

И ты алмаз среди сапфиров,
Блестишь небесным светом.
Ставить запятую между подлежащим и сказуемым - это новое в пунктуации. А всего-то одна запятая пропущена (Кстати, логика выбора цвета алмазов и сапфиров от меня ускользает). То же самое здесь:
И ты, как ангел летишь,  

Я солидарна с Шаси: мысли о еде неискоренимы - в предложении "Где только ты поешь," хочется буквы "ё".