Тема: Критики, родные, умоляю, СПАСИТЕ-Е...

[Marfa›]

Критики, кадавры, дорогие, любимые, злобные!
Я так больше не могу. Пожалуйста, съешьте этот "стих" хоть кто-нибудь. Может, тогда в нем ошибки найдут... А то его все хвалят, говорят, что это ХОРОШАЯ ПОЭЗИЯ, а он прислан на конкурс, и я боюсь, что он пройдет во второй тур. А я этого не переживу, потому что я в жюри. А меня одной на него мало. SOS, короче. И вообще, КРИТИКИ, СПАСИТЕ!!!!!     : '( Чинкуэдаааааааа...
http://zhurnal.lib.ru/j/janr_1/bd_5.shtml

               

               

[Сказочник в гостях›]

Ну что тут сказать? Типичная "хАрошая пАезия". Очень нудно и затянуто, в среднем зарифмовано гладко, но заметная доля рифм сомнительна, регулярно хромает ритм (это все и так заметно, стоит только набраться терпения и внимательно пройтись по всем страницам данного "шедёвра"). В общем, заурядное мытхрандодырство и ничего более.

               

               

[Меанор›]

Это, на мой взгляд, примитивное стихотворение, что-то вроде "подражая Пушкину со всей тяжестью Державина".
Полно речевых помарок. Каждая строка пропитана подражательностью при полном отсутствии юмора (лично я его не чувствую).
Возмём второе четверостишие:

  Преданья старины глубокой,
  Дела давно минувших дней
  Пришли из тьмы веков далекой,
  Чтобы поведать нам о ней.

На лицо стандартная ошибка: имеются в виду далёкие века, а получается далёкая тьма.
Далее:

  Цветок тот - собственность хозяйки
  Подземных кладов и пещер.
  И не завидуйте бедняге,
  Что лицезреть его сумел:
   
"сумел"?
хозяйке - бедняге
Далее:

  Но тот, кому я эти строки
  Намеривался посвятить,
  Был человеком очень стойким
  И без труда мог разрубить

"НамерЕвался" - а в момент написания - уже нет.
Далее:

  Сын племени вождя и жрицы

Хм... вроде сына полка, что ли? Явно имелось в виду другое.
Далее:

  Как видишь, я сама явилась,
  Чтобы тебя здесь повстречать.
  Поверь не каждому случилось
  Мя хоть раз в жизни увидать.
 
"Мя" :0  
Далее идут постоянные нарушения ритма, автор устал.

  Ты первый человек на свете,
  Кого Цветок чудесный мой
  Не смог опутать в свои сети.
  И я прошу тебя со мной
   
"свОи"
Далее:
 
  Кот многое еще поведал
  О десяти хмельных ночах.
  Но разрешения он не дал,
  Писать об этом в мелочах.
   
"нЕ дал" - плохо.
Далее:

  Зверей из камня и металла,
  Статуи дивной красоты.
  И струи горного кристалла,
  И самоцветные цветы.

СтатУйный пафос. Струя кристалла? Клисталл не похож на струю, что же тогда имелось в ввду?

Далее статУи в том же духе...

Странная история, вечатления не производит. Сюжет откровенно слаб, даже для сказки не годится - конец идиотский: главный герой просто сваливает.
Если бы сдобрить юмором, то ничего было бы, а так просто убогость какая-то.

               

               

[Mithrandir›]

     Непрошенному гостю: Мне приятно быть гвоздём в твоей подошве. 3десь не могу не согласиться с тобой.... Скуууучно и заурядно.   Стиль, явно похож на "Cкужаcный."  




               

               

[Laurindo›]

Великий Эру!!! Нельзя такое писать! Это АЦТОЙ!!!

2 Сказочник: Это - не хАрошая пАезия! Это куда хуже!

Ну я слегка набросаю того, что режет мой бедный глаз...

Рифмы - или заурядные или кривые : "очарованье - созданья", "человек - век", "пещер - сумел" (!) Это нормально?!
В таком количестве...

Цветок тот - собственность хозяйки

прекрасссно! "собственность" это официально-деловой стиль...

Чем только лишь ваять цветы
   
  И все другие украшенья,
  Чем знаменит прекрасный сад

Где, спрашивается, логика? Мастер ваяет цветы и все другие украшенья, а ЧЕМ сад-то знаменит? Украшеньями? Тогда не "чем", а "которыми".

Любые чары колдовские,
  Которыми опутан был
  Весь шар Земной в века былые,
  И о которых мир забыл.

Знаете, шар Земной опутан телеграфными проводами
А в былые века понятие о Земле как о шаре - плохо вписывается...

Ужасные сказанья эти
  Он знал, но знал он также то,
  Что нету нечисти на свете,
  Способной одолеть его.

Эти - какие? Поблизости нет упоминания о сказаньях. "Нету" нет такого слова... вообще-то. Рифма "то - его".

Он был как барс силен и смел,

фу, по-моему, у Лермонтова стырено. Из "Мцыри".

Едва узрел он тот цветок,

"Тот"... О цветке говорилось аж 6 строф назад! Коряво.

Но непогоду презирая,

ну, не знаю... ИМХО - презрев, а не презирая. Это все-таки другое значение. "Исполин - перед ним" гм, классно

И вышла дева из нее.
коряво. Не из чего, а _откуда_! Не из доски же она вышла!  
Рифма "нее - ее".

Иссини черные власа
не иссини, а иссинЯ, имхо.

Викторию отметить эту.
чего-чего?! откуда в лексиконе Подземной царицы, а ля сказы Бажова, такое заимствование? Бред!  Ну, "меня - твоя"...

И вот, взяв под руку девицу,
  Герой в Подземный мир входил.
  И словно в вечную темницу
  Врата захлопнулись за ним.

не входил, а вошел. Все остальные-то глаголы совершенного вида. "И словно в вечную темницу / Врата" - коряво...

И самоцветные цветы.
по-моему, это не звучит. Тавтология какая-то...

И парнем будучи отчайнным,
  Набросился на Диву он.
ка-аким парнем? Да и "набросился" - слово не вписывается по стилю.

"людей в _болванов_  превращать" ?? Он бы еще написал "в олигофренов"...

Ничто в тебе не возбранилось

чего?! так не говорят.

"риторить" - гм.

Речам сиим он оскорбился, - оскорбился _чем_, а не чему.

Разверзлась крыша мирозданья,
  И обрел жизнь крылатый конь.

Крыша мирозданья... Клево
коряво -  .О.брел жизнь...

И вот на том крылатом звере
  Непобедимый наш герой
  В сии раскрывшееся двери
  Ушел по дымке голубой

Конь - не зверь!!! Зверями обычно называбт диких животных."Сии" - не к месту. Ну и "ушел" на коне - тоже как-то...

Частицу он себя оставил - фиговая инверсия. Неоправданная и кривая.

Так, я даже смогла дочитать до конца!  
Ну  в общем, ошибок и корявостей тут бесконечное множество - БЕРИ ЧИСЛОМ!!! Это не стихи, это одно сплошное корявство...

____________
эта моя маленькая бесхитростная сказка, просто нравится детям и взрослым, чьи мозги не успели забиться всей этой чепухой

Маленькая?!!! Ну нифига себе. А чепуха - это, наверное, красивая и правильная стихотворная речь...