Об одной трактовке одного псевдонима.
Торквемады (ex-Неяглов-и-Михайлов GP!!)
(консультант Брагин А.Ю.)
Благодарности
Своим появлением на свет эта статья обязана многим людям, и мы бы хотели поблагодарить их всех. Нам хочется начать с бравого программиста Брама Муленара, подарившего людям блистательный образец человеческого гения - редактор vim. Также не стоит забывать программистов фирмы Microsoft и их вклад в создание Visual Basic - этот язык прошел путь от небольшого вспомогательного инструмента с ограниченными возможностями до полноправного пакета со всеми присущими ему средствами. Осуществляемые ими изменения и усовершествования просто поразительны. Выбор VBA в качестве языка программирования приложений пакета Microsoft Office и языка написания сценариев VBScript для Windows 98 говорят о том внимании, которое уделяет ему Microsoft. Говорим "спасибо" товарищу Жукову за талантливую работу с личным составом компании AWAX-Telecom.
The Intermission.
Я иду рубить дрова
Я иду рубить дрова.
С голой жопой, топор на плече.
(Горячев)
The End Of The Intermission.
Выражаем искреннюю признательность всем нашим знакомым англосаксам, норманам и бриттам за колоссальную работу, проделанную ими в рамках синтеза английского языка вообще и слова fuck в частности, без которого исходный текст ядра операционной системы Linux остался бы неоткомментированным, нивелируя дальнейшее совершествование этой операционной системы и сведя на нет все старания бравого программиста Брама Муленара. Последние благодарности адресована господину Петрусосу Евангелосу за предоставленный шаблон для написания благодарностей, а также С. Брауну, поразившего наше воображение своей непосредственной, непроходимой тупостью.
Посвящение
Мы посвящаем эту статью замечательным людям -- нашей жене Съюзан, нашим детям, которые по собственной инициативе предложили нам заняться этой работой -- теперь мы можем спокойно вернуться к семейной жизни. Также посвящаем эту статью "Домовому", который вдохновил нас на написание этой статьи, и особенно Господу Богу, наделившего нас фонтанирующим талантом, друзьям семьи, семьям друзей семьи, друзьям семей друзей семьи, всем их родственникам, прекрасным человеческим существам Теду, Бобу и Нику, рожденных воспаленным мозгом одной одиннадцатилетней девочки с большими
глазами, нашей очень искренней собаке и двум очень кастрированным котам. Отдельно хотелось бы упомянуть Майкла Пеллина и одного замечательного такого антропоида, в течение многих дней предоставлявшего нам нелегкие дни и благодатный говновпитывающий культурный слой.
Введение. О псеводнимах.
Величайший психолог всех времен Дейл "Чип" Карнеги за чашечкой ароматного чая говорил: "Ведите разговор в ключе интересов своего собеседника", после чего, лукаво прищурясь, сообщал по секрету: "Сунь-Цзы - лох, козел и минус минус говнеро". Следуя его заветам и прекрасно осознавая степень интеллектуального развития наших самых маленьких читателей, мы переходим к делу, завязав с постмодернизмом и сорокинщиной.
Глава 1. Общая классификация
Позволим себе предложить читателю условную классификацию псевдонимов. Следуя не уступающему Карнеги по известности "Ослу" Козлову, напишем: Псевдонимы можно разделить на две группы: "тонированные стекла" и "годовые кольца". Примером псевдонима из первой группы может служить известное в узких кругах имя "Ленин". Анализируя его формально, можно прийти к следующему незамысловатому выводу: Ленин - сын Лены, Лена - великая сибирская река, Ленин - псевдоним, скрывается, значит замыслил недоброе. Чего недоброго можно замыслить в Сибири? Бунт, восстание, ну а ежели восстание в Сибири, то ясно дело пугачевское. Следовательно, Ленин - Пугачев. Это -тривиальная цепь, которую, при должной тренировке, сможет восстановить любой человек, окончивший курсы аналитиков ГРУ. Заметим, однако, что не все партийные клички так просты. В качестве упражнения, читателю предлагается попытаться расшифровать следующие клички: Мамай, Батый, Ян Гамарник, Виктор Суворов, Садовничий, Хива Мухаммед ибн Муса аль Хорезми. Все данные псевдонимы используются для того, чтобы запутать ГБ и другие органы.
Перейдем к псевдонимам второй группы. Они нужны для замены более тривиальных имен чем-нибудь витиеватым и загадоШным [zaghado'Шnym] для создание героического (антигероического) ореола вокруг носителя. Не будем голословными. Прочитайте следующие строки и попытайтесь ощутить всю мощь звучания этих величайших имен.
Сталин (сталь, стальной, сталевар),
Молотов (молот, молотить)
Чехов (чехонте, чехонтить)
seer of visions из их числа.
Глава 2. Годовые кольца.
Как-то раз авторы наткнулись на потрясающий
образчик псевдонима второй группы.
The Intermission.
Гомоморфный образ группы
По законам коммунизма
Изоморфен фактор-группе
По ядру гомоморфизма!
(Неизвестный)
The End Of The Intermission
В начале мы не поверили своим глазам и иным органам чувств (кожа -- не орган, зато вот HUI - еще как). Мы не в силах выразить это чувство в стихах, равно как и прозаически, поэтому мы посвящаем этому событию небольшой сценический этюд.
-------------------------------------------
Действующие лица:
О с в е щ е н и е (четыре прожектора)
Г о л о с з а к а д р о м (из телешоу
в среднеатлантическом стиле)
Д е к о р а ц и и (дешевые: светящаяся
через ступеньку дорожка, зеркальный шар,
кулисы, стул, ведущий)
S e e r O f V i s i o n s (главный
гвоздь в программе)
Т р у б ы
-----------------------------------------
Акт 1, Сцена 1
Темно (ничего не видно). В этой
антрацидной темноте рабочие выносят ве-
дущего, принайтованного к стулу.
----------------------------------------
Г о л о с: А теперь!
Т р у б ы: Ля мажор.
О с в е щ е н и е: Узкий луч света на ступеньки.
Г о л о с: То, чего вы ждали всю свою грешную
жизнь!
Т р у б ы: Ля-диез мажор.
О с в е щ е н и е: Раскочегаривается. Освещение
ступеней приобретает должную интенсивность.
Г о л о с: Ж & С века!
Т р у б ы: Си мажор.
О с в е щ е н и е: Через одно подсвечиваются
(выделяются цветом) основания ступеней.
Г о л о с: SEER!
Т р у б ы: До мажор.
О с в е щ е н и е: Освещает зеркальный шар.
Его, пыхтя от напряжения, раскручивают четыре
монтера.
Г о л о с: OF!!
Т р у б ы: До-диез мажор.
О с в е щ е н и е: Подсвечивает (выделяет цветом)
картонного ведущего.
Г о л о с: VISIONS!!!
Т р у б ы: Ре мажор.
О с в е щ е н и е: Замерло в ожидании.
S e e r O f V i s i o n s:
Сонно, появляется на сцене.
Лицо перекошено, на глазу
фингал, плечо прострелено,
нога оторвана,голова подвязана.
Гопы. От трех до пяти, разобрать не
успела, одним ударом. В прыжке. С пе-
реворотом.
О с в е щ е н и е: Восторженно освещает.
З а н а в е с.
---------------------------------------
Глава 3. Ссуть.
Как же расшифровать этот
удивительныйзвучныйтаинственныйохуительныйнеебательский псевдоним? Задача не из легких. Прямой перевод с английского абсурден и тавтологичен. (Видец видений - наиболее вменяемый вариант). Видимо, автор псевдонима имела в виду нечто иное. Только нелепый случай помог нам найти сокрушительную разгадку. Случайно, в порыве безумной страсти, один из нас нажал комбинацию клавиш Ctrl-ins-ins. И - о чудо! - открылось (отобразилось) окно словаря Lingvo, куда мы, преодолевая дрожь в коленях, ввели слово seer. И - вот оно, предвкушение отгадки! Мы догадались одновременно - индийская мера объема, примерно равная литру! Действительно, фантазии этой псевдонимички можно только позавидовать. Литр видений - ничего более сокрушающе-оригинального и запутывающе- символичного авторы не видели в течение всей своей сознательной жизни. Глубочайший подтекст данного псевдонима итерферируется с одной из доминант творчества юной поэтессы - похмельным синдромом и галлюцинациями, обусловленными растущим, подобно дрожжам в унитазе, ego. Литр видений в кельтской мифологии - это литр божественной влаги, после которого на человека снисходит просветление. Он осознает свое величие, необычность и непосредственность, сила духа начинает клокотать в его грудях! Остается только позавидовать глубоким энциклопедическим знаниям seer, особенно это касается кельтов, японцев и джедаев.
Глава 4. О достоинствах seer of visions.
И немедленно выпил.
Заключение.
Наше учение не ортодоксально, тем не менее, любого, кто попытается критиковать данную статью, любую ее часть, воспроизведенную каким угодно способом, прямо или косвенно, случайно или злокозненно, мы объявим своим личным врагом и постараемся как можно быстрее казнить по законам теократического национал- большевизма, указывающего узловатым перстом из тьмы веков на любого, кто допускает у себя в голове ересь и смуту.
Виват, товарищи!
P.S. And now something completely different.
Избранное из Монти Пайтон:
К о р о л ь: Я ваш король!
К р е с т ь я н и н: А я думал, мы -
анархо-синдикалистская коммуна.
