Тема: Мощное кино!

[Саурон›]

Вот, рецензию на кино нарыл:

=========================
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы") - кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость- , впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра.
Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала.
Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

Продолжаем обозревать кино

В первой части  мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику. Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает". И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь.
Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!
Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета. Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет.
Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака
То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.
Ну, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик. Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал. Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных муках. А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи телевизоров. Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу. А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу!
Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекусишь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог. Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке.
Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту трубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю "скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении. В одном уверен - не в больницу.
И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывает факи в форточку.
Зачем он это все вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам.
Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого! Нормальный человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.

kidd 79ый: убраны лишние br-ы.

               

               

[Саурон›]

Справедливости ради, хочу отметить, что эту рецензию писал не я, о чем честно предупредил в начале - "рецензию ... нарыл", то есть откопал в дебрях Интернета...

               

               

[Волорин›]

David Wong

50 причин, по которым
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ -
отстой

1. Нам его насильно в глотки запихивают. Я слышал, что некоторых учащихся даже заставляют читать какой-то пересказ этого фильма на уроках литературы. Это смехотворно. Нашей системой образования теперь Голливуд заправляет? Жадюги.

2. Голливуд нынче просто не может снять фильм без продолжений, рассчитанных на то, чтобы состричь побольше деньжат. Кто бы сомневался - ЕЩЁ ОДИН фильм "ВК" выйдет к этому Рождеству. Хе, интересно, кто в этот раз заставит Рокки вернуться на ринг?

3. Контроль качества в New Line. Миллионы дисков с "ВК" испорчены толстыми чёрными полосами в верхней и нижней частях экрана на протяжении всего фильма. Вы знаете, что там происходит - на самом переднем плане и в самой вышине? Я тоже не знаю. Чайники снимали потому что.

4. Они устроили нам "замену Дарренов"! (крылатая фраза после внезапной смены актёра, игравшего Даррена Стефенса в шоу "Bewitched" в 1969 году - прим. Лэймара). Приглядитесь повнимательнее и вы заметите, что в их отряде роль человека исполняют два разных актёра в разных сценах (отличить сложно, но у одного рыжие волосы, а у другого - чёрные).

5. Опять контроль качества в New Line. Если сделать паузу, когда показывают сцену массивной битвы на Роковой Горе в начале фильма, обнаружится, что по крайней мере полдюжины из 50 000 сражающихся орков одеты в современные теннисные кроссовки.

6. Кстати об орках. Очевидно, что их украли у разработчика компьютерных игр Blizzard из их цикла Warcraft. Очень жаль, что Blizzard, по всей видимости, слишком боиться подавать за это на New Line в суд.

7. Расизм. Процентное соотношение героев Братства с белой кожей: 100%. При этом чёрные враги и их чёрные вороны-шпионы и их подглядывательный шар из чёрного стекла живут в своих чёрных башнях и занимаются чёрной магией. Чёрт побери, интересно, это должно что-нибудь символизировать?

8. Золото: аморфный металл. Кольцо, которое в начале было по меньшей мере сантиметров пяти в диаметре и надевалось на палец Саурона толщиной в польскую колбаску, потом неожиданно оказывается как раз впору Фродо с его детским пальчиком. Не иначе, действие происходит в мире, где кольца чудесным образом самостоятельно меняют размер.

9. Насилие. Приведите мне хоть одну причину, по которой нельзя было обойтись без всех этих сражений.

10. Здравый смысл на уровне лошади. Почему они не взяли в своё путешествие коней? Или, ещё лучше, почему та огромная птица, которая дружила с Гэндальфом, не отнесла их прямо в Мордор? Гляди в оба, Фродо! Все твои транспортные средства поглотил Тёмный Властелин - Дырявый Сюжет!

11. Вычеркнуто*. Смотри ниже.

12. Восставшие из ада. Если внимательно смотреть сцену в трактире, вы заметите, что Фродо и его команду разрубили на кусочки Призраки Кольца. И вдруг через пять секунд они опять живы и здоровы. Совет режиссёру: попытайтесь впредь просматривать картину на предмет ляпов, прежде чем выпускать её на публику.

13. Кто-нибудь уже упоминал дырявый сценарий? Персонаж Лив Тайлер, как мы видим, легко справляется с девятью сильными сверхестественными существами, несмотря на то, что она явно женщина.

14. Синдром боевых дроидов. Эти мутировавшие мордорские бойцы оказались ни на что не способными посмешищами: целая дюжина их не могла справиться с одним-единственным умирающим человеком. Наверное, они сотворили этих чудищ, скрестив орков, гоблинов и французов.

15. Сырые спецэффекты. Гэндальфов корабль из дыма довольно впечатляющ, но дым нельзя заставить перемещаться горизонтально. Это свидетельствует о том, что это не настоящий корабль, а дешёвый спецэффект.

               

               

[Волорин›]

16. Несгораемый маг. Мы все видели, как Гэндальф упал к расплавленному ядру Средиземья после сражения с той огненной тварью. Но, похоже, пластмассовые фигурки Гэндальфа неплохо продавались, потому что в этом прилепленном продолжении, которое скоро выходит, Гэндальф возвращается. Интересно, станут ли они утруждать себя, чтобы это хоть как-то объяснить. Может, его воскресят при помощи вуду, как в "Weekend at Bernie's II" (смотрите внимательно и вы заметите, что в "ВК" украдены несколько деталей из фильмов "Weekend at Bernie's").

17. Ошибки, связанные с невидимостью. Всякий раз, когда Фродо или Бильбо становились невидимыми при помощи кольца, они должны были заодно СЛЕПНУТЬ. Глаза не могут выполнять свои функции, если свет не отражается от роговой оболочки. Если свет проходит сквозь неё (что должно наблюдаться в случае невидимости), зрение не представляется возможным. Кроме того, кольца не делают невидимым.

18. Опять несгораемый маг. Огненное дыхание той огромной горящей твари было достаточно горячим, чтобы вызвать направленный поток раскалённого воздуха. При такой абсолютной температуре борода и брови Гэндальфа должны были сгореть. Ни один из известных мне источников в области эволюционной биологии не даёт ни одной причины, которая сделала бы возможным выработку отдельно взятой человеческой расой огнеупорной растительности на лице, поскольку это не даёт практически никаких преимуществ в выживании или размножении.

19. Покупать не буду. Вот та история, которая пронеслась по воле автора сценария в первые десять минут "Содружества Кольца", выглядела куда интереснее, чем остальной фильм, который нам пришлось смотреть. Почему бы кому-нибудь не снять кино про ту историю?

20. Магическая механика. Эксперты в оккультистике утверждают, что для вращения на полу такого полного сил человека, как Гэндальф, понадобилось бы три волшебных посоха, а не два.

21. "Нашёл и присвоил". Стало быть, Бильбо, которого мы должны считать положительным персонажем, находит чьё-то ювелирное украшение и просто присваивает его? Смешно. Я бы от хорошего человека ожидал, что он отдаст его в местное бюро находок, чтобы владелец мог получить его обратно. Это заставляет задуматься, купил он тот дом под холмом или просто незаконно занял пустующий?

22. Полезное устройство для выращивания стрел. Леголас посылает стрелы одну за другой и при этом в его колчане число стрел не уменьшается. Видимо, у эльфов на спине есть специальные железы, выделяющие стрелы.

23. Берегись, он сейчас взорвётся! Герои едят и едят, но за всё путешествие никто из них ни разу не посещает туалет.

24. Моя сделать эта фильма отстой! Персонаж Голлума в Двух Башнях будет полностью создан с помощью компьютерной анимации - дешёвая попытка нажиться на Джар-Джар-Бинкс-мании. Спасибо Вам, Питер Джексон. Спасибо Вам, к чертям собачьим.

25. Пропаганда. Эльфы, явно самые совершенные и мудрые существа, также явно являются геями.
26. Кстати, об Эльфах. Это Эльфы красивы, мудры и высоки? Великие воины? Создатели прекрасного и лёгкого оружия? Современные знания об эльфах свидетельствуют лишь об их способности изготавливать сладости и игрушки. В фильме показано, что Эльфы живут в замечательном месте с тёплым климатом (Раздол), но по нашей информации, вышеупомянутая группа эльфов, изготавливающих игрушки, работает и обитает в Арктике. Эй, господин Джексон! Исследовательская работа - половина творчества.

27. Аллюзия или плагиат? Эта "счастливая деревня маленького народца" была украдена из "Willow".

28. Снова - аллюзия или плагиат? Персонаж мудрого старого волшебника был украден из "Гарри Поттера".

29. И снова - аллюзия или плагиат? Сцена "путешествия через кукурузное поле" была украдена из "Шрека".

30. И в четвёртый раз - аллюзия или плагиат? Персонаж "бунтующий, но полезный ренджер" - украденный Val Kilmer в "Willow".



               

               

[Волорин›]

31. И в пятый раз - аллюзия или плагиат? Образ жестокого гнома основан на Аль Пачино.

32. И в шестой раз - аллюзия или плагиат? Сцена "старик выглядывает в дверное окошко и видит подходящих мальцов" была украдена из "Механического апельсина".

33. И в седьмой раз - аллюзия или плагиат? Сцена в кабаке, где рядом с шумным баром толпятся Чужие, была украдена из "One Night in an Alien Bar" Cecile B. DeMille.

34. И в восьмой раз - аллюзия или плагиат? Инцидент со стаей злых магических ворон-шпионов, которые служат Всевидящему Глазу, основан на реальном случае.
35. И в девятый раз - аллюзия или плагиат? Персонаж Огромного Злого Пылающего Всевидящего Глаза основан на личности экс-президента Джимми Картера.

36. И в десятый раз - аллюзия или плагиат? Персонаж Элронда основан на агенте Смите из "Матрицы".

37. Проблемы веса. Они же - "сюжетная дыра №273". Несмотря на все эти хождения и лёгкую диету, Сэм только толстеет.

38. Реализм, шмеализм. Бессмертная эльфийка Лив Тайлер добровольно отдаёт бессмертную жизнь ради единственного романа с человеком. Может ли хоть один мужчина обладать таким? Я нахожу это маловероятным.

39. Нынче здесь, завтра там (в оригинале - "Hair Today, Gone Tomorrow"). Самая совершенная культура - эльфийская, этих длинноволосых последователей Нью Эйдж? Извините, господин Джексон, но современная наука доказала, что в любой современной культуре хиппи не выживают.

40. Слишком много. Ни один фильм не должен продолжаться больше двух часов. Зачем нужна была вся эта история в шахте? Не кажется ли, что они просто добавили бессмысленные сцены в середину, чтобы растянуть фильм? Словно они заранее решили, что им нужно три часа и заполнили их всякой ерундой.

41. Ещё раз: слишком много. Я просто хотел снова подчеркнуть вышесказанное. Развлечение может быть кратким.

42. Ещё раз: слишком много. Приходится следить за слишком многими персонажами. Этот гном был нужен исключительно для того, чтобы заманить в кинотеатры обеспеченную прослойку карликов. Выкиньте его.

43. Поводы для насилия. Почему чёрный осьминог изображён нападающим злодеем, когда один из Братства явно первым начал кидать в него камнями?

44. Страна Без Обуви. Хоббиты одновременно 1) отказываются носить обувь и 2) поддерживают аграрную экономику. Не наступали ли они постоянно в навоз? Почему это не отражено в фильме?

45. Кастинг. Почему Фродо не мог сыграть Christopher Walken?

46. Снова кастинг. Почему Гэндальфа не мог сыграть Bruce Campbell?

47. Снова кастинг. Почему Бильбо не мог сыграть Vin Diesel?

48. Снова кастинг. Почему того рейнджера не могла сыграть обезьяна?

49. Музыкальное сопровождение. Оно меня не колбасило, не вставляло и не плющило совершенно.

50. Чем это пахнет? Прямо как в случае с утечкой из "Lukasfilm" в прошлом году, авторы "Двух Башен" выпустили пересказ в бумажном виде ещё до выхода фильма. Я уже видел в книжном. Ну и зачем теперь идти смотреть то же самое в кино?

* ВЫЧЕРКНУТАЯ ПРИЧИНА ТОГО, ЧТО "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ" - ОТСТОЙ:
11. Чёртова сила тяжести! Когда Гэндальф разрушает мост, эта гигантская огненная тварь падает несмотря на то, что обладает крыльями.

Это было вычеркнуто, когда один из читателей указал на то, что крылья, как и остальная часть твари, были сделаны из тьмы и огня и поэтому были бесполезны для полёта. Спасибо за подсказку!

Оригинал: http://www.pointlesswasteoftime.com/film/50reasons.html

Перевод с английского Лэймара, взят с ДО АнК

               

               

[Pastor›]

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.



               

               

[KATEHOK›]

http://originalway.narod.ru/stories/lotr.html

               

               

[Аццкая сотона›]

ВНИМАНИЕ!!!

В этом треде вы найдете шутки, пародии, приколы, так или иначе связанные с кинематографом. В первую очередь, конечно, с Тем_Самым_Фильмом, но не только.

В этом треде вы не найдете картинок на соответствующую тематику (для этого есть отдельный тред) и обсуждения уже помещенного тут юмора.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)




ОБЛ.: HARLANS.FORWARD   Без описания
ОТ: Vyacheslav Mednonogov, 2:5030/727.12
DATE: 11 Jan 03  11:14
КОМУ: Ally, 2:5030/727.0
ТЕМА: Толкинизм по понятиям
 
                        Толкинизм по понятиям
 
 
...Я, бл*ха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Hу, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Hо типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой х*рак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Hу, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Hо, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Pога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Hу, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Hу, бл*ха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Hу, и ломанули они в путь.
 
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Hу, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы х*ракнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Hу, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Hу, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то уг**дошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Hу, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
 
Hо пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Hе слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать. Мне конкретно в жилу пошло!
 
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=zpaltus&itemid=37794
 
 
 
* Crossposted in HARLANS.FORWARD
* Crossposted in RISE.FORWARD




Некоторые "стилистические" изыски подправлены


               

               

[Тэль (Тауриэль Таэглин)›]

http://cyber.zhdanovs.com/read/vlastelinrus - ну, я так до конца и не добралась...  
Определенно, хотели, чтобы было смешно. Ну, может быть...



Lavirr предупреждает: Осторожно!! Ненормативная лексика!

               

               

[Corwin Celebdil›]

После битвы с волчьими всадниками Эовин встречает вернувшегося с победой
  Теодена и его отряд.
    - Мой король, как мало вас осталось...
  Теоден, покачиваясь и тщетно пытаясь сфокусировать взгляд:
    - Точно... ик... Ребята, заноси!
    Много в тот день было павших.


    Даже после победы над Сауроном Арагорн не уставал твердить своим друзьям,
  что жизнь ему спас поцелуй Арвен. Hикто не обращал внимания, что конь
  отважного дунаданца в этот момент слегка краснеет.


    Саруман, улучив момент, когда Гримо отвернулся, тихонько высыпает из
  бомбы порох, вкладывает спресованные брикеты плутония и бормочет:
    - Реализм, историчность... Главное - эффективность!


    - Это не наша война, - твердо ответил Древень, - Онты не будут воевать.
    Подумал несколько секунд и добавил:
    - А в гости к Саруману отчего не зайти? Вполне...


    - Гэндальф?.. - высокий старик с посохом задумался, - Да, кажется так
  меня когда-то звали...
    Его спутники не подозревали, что балрог был только предзнаменованием
  грядущей белой горячки.


    Саруман, видя в палантире стройные ряды марширующих онтов:
    - Да, пожалуй пора завязывать с "Героями"...


    Минас-Тирит. Фарамир - конвоиру Фродо и Сэма:
    - Передай королю, что это оружие, которое принесет нам победу. Только
  не кормите их пару дней - эффект еще круче будет.


    - Только эльфу не говори... - отрывисто прошептал Гимли Арагорну.
    Штурмующие мост орки, видя эту картину, плевались и убегали обратно.
    Иногда любовь действительно творит чудеса.


    Арагорн изучает следы Мэрри и Пиппина.
    - Та-а-ак, здесь они ползли... Тут разжились еще одной бутылкой... Тут
  били морду орку... настучали по почкам роханцу... сожгли онта... Вот
  пустая бутылка...
    Леголас:
    - Этого я и боялся. Ближайший трактир в Изенгарде!


    Часто спрашивают, почему Фарамир отпустил Фродо в Минас-Тирите.
  Элементарно. Просто он увидел, как хоббит чуть не отдал кольцо назгулу и
  справедливо рассудил, что душевнобольным на фронте не место.


    Крепость в Хельмовом Ущелье, последние часы перед штурмом. К воротам
  подходит стройная колонна вооруженных эльфов. Предводитель:
    - Долгие годы наши расы были в союзе. Мы долго бездействовали, но теперь
  последуем вашему примеру!
    Теоден (радостно):
    - Вы поможете нам отбить орков?
    Предводитель:
    - Hет, выпьем, набьем вам морды и разойдемся.


    Хранители сдают оружие страже.
    Арагорн, удивленно косясь на гнома:
    - Гимли, откуда у тебя секира? У тебя же был топор!
    Гимли, ухмыляясь:
    - Мы, гномы, народ запасливый... В кармане завалялась.


    Фродо зря укрывал эльфийским плащом Сэма. Он не мог знать, что слуги
  Саурона подхватили от своего повелителя не только коньюктивит, но и
  куриную слепоту.