Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.


Ответ

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка сообщения:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Heisa›
« : 20/09/2003, 15:30:41 »

Посадник, блин, ну не знаю я что мне с "походами" сделать :(
никак не могу переформулировать :(.


Вернула старое окончание.. чуть подкорректировала.


Destroyer,
Цитата:
"а было то вервие тонкой нитью серебряной"
- знаешь, я, может, туп, как сибирский валенок, но все-таки "вервие" - так обычно говорится про грубую веревку, и с образом "тонкой серебряной нити" не вяжется никак.
  БЫЛО. а стало грубой веревкой..

               


               

      
Автор: Slava›
« : 13/09/2003, 23:49:04 »

Мне понравилось, даже очень.
Иногда просто устаеш от "правильных" стихов.

               

               
Автор: Destroyer›
« : 13/09/2003, 20:34:41 »

Знач так, RJ, ляпну и я немножечко...
Тут все говорят про "прозовы". Нет, как "розовый" не читается, но таковский неологизм в духе Маяковского совсем не вяжется с остальным настроем стиха - больше ни одного кивка в сторону Владимира Владимировича (не путать с другим Владимиром Владимировичем! ;D)
И вот это -
"а было то вервие тонкой нитью серебряной"
 - знаешь, я, может, туп, как сибирский валенок, но все-таки "вервие" - так обычно говорится про грубую веревку, и с образом "тонкой серебряной нити" не вяжется никак.
По крайней мере, вот такое ИМХО.

               

               
Автор: Eressie›
« : 12/09/2003, 20:20:23 »

Продолжаю зверствовать во славу великому русскому языку.

Цитата:
сухими губами пью с веток дождь березовый
простыми словами тебе говорю - останься

Цитата:
обрывком веревки сердце больное связано
а было то вервие тонкой нитью серебряной


...пью с веток дождь березовый,
 простыми словами тебе говорю...

обрывком веревки сердце больное связано,
а было то вервие тонкой нитью серебряной



               

               
Автор: posadnik›
« : 12/09/2003, 16:37:52 »

Не уверен. Завершение потерялось. Теперешняя концовка практически повторяет предыдущую. То есть разжевано, но не стало емче.

нас не было,
нет,
и не будет наверное...

и

нас не было просто.
прощанье, забвенье...

говорят об одном и том же. Чтобы уместить ти то, и другое, нужна какая-то новая фишка, какой-то образ, чтобы один из этих двух образов заиграл чуть по-другому. Может быть, даже не трогая их самих, может быть - чуть выше, но об этом см дальше.


Честно говоря, если все это наверчено вокруг "походов во славу господню" с самого начала - то это слабее, чем казалось сначала. Стих был общечеловеческий, и вдруг - стилизация куда-то в историю, что цепляет уже не всех. даже "стихи о героях" вполне ложится в общечеловеческую канву, в общечеловеческую проблематику. В обьщем, все равно "походы" эти висят в воздухе, и тянут стих не себя - хотя от этого становится хуже. По крайней мере, посмотри, можно ли что-то сдлелать с "во славу господню" - уж больно узкоспециализированно.

Начало, и верно, стало четче.
Теперь уже не так ломится в глаза "прозовые", кстати. Ритм его вытаскивает.








               

               
Автор: Heisa›
« : 12/09/2003, 12:03:46 »

спасибо.

Цитата:
"Останься-останешься" - не рифма, думаю ты согласишься


безусловно согласюсь :), только тут не подразумевалось рифмы. во второй строфе тоже не рифмуются 2 и 4 строки.

чуть переделано..мнээ...?

               

               
Автор: posadnik›
« : 12/09/2003, 11:10:06 »

Первое. Ритм. То, что он везде разный, все фигня. Хуже, что он разный там, где должен быть един.

останься в рвущихся строчках моих прозовых

сразу и ритм из одних синкоп, так что размер как таковой пропадает, и "прозовых" - нету такого слова. Не то что нет у нас права на неологизм - вон, Хлебников придумал свой "земшар", и ничего - но здесь "прозовый" до неприличия ассоциируется с "розовый", и смысл надо угадывать, уже чуть напрягаясь. Мейби, "прозу" можно как-то переместить из рифмующего слова внутрь строки, изменив строку, но сохранив образ.

мы слишком похожи - я знаю, что не останешься

"Останься-останешься" - не рифма, думаю ты согласишься. Тереби строчку, пока не найдешь другого слова в концовку. ТО же самое, образ ОК, но рифма ни в одно место, ни в красную армию.

обрывком веревки сердце больное связано
а было вервие тонкой нитью серебряной

Тебе не кажется, что сюда просится "то вервие"? Ритм будет почетче. "Больное сердце", кстати, плохо сочетается со"связано" - если связывали, то больное или здоровое - по чигу. Если больное - то для лечения его не связывали, а перевязывали, или обвязывали... В общем, понятно.

"Походы"!!!!!

Ну никак не следует и не вытекает. Что хошь делай.

И нужна разбивка знаками препинания -

и не было нас
только грустные тени
другие напишут
стихи о героях

чтобы не было "казнить нельзя помиловать".

В общем, трудись. Последняя строчка написана - не конец делу, а в лучшем случае середина. Первый фильтр стих прошел - он написан. Теперь пусть трудится не "внутренний писатель", а  внутренний цензор, чистить рифмы, подбирать самое-точное-слово, и ты.пы.


               

               
Автор: Heisa›
« : 12/09/2003, 01:28:43 »

когда сильный дождь, на ветках тоже висят капли, никогда не видели? черные мокрые ветки, хрустальные капли.  если дерево невысокое и ветки на уровне лица..
 
Цитата:
Обрывок длинный?

а что?

простите, но тут критика бредовая.
вполне допускаю, что тут много ляпов, но хотелось бы послушать ежика или посадника.

               

               
Автор: Lady_LOVE›
« : 12/09/2003, 00:14:38 »

Мдя... Насчёт ритма-размера и проч. я молчу, но вот немножечко попридираюсь к ляпам.

Цитата:
дождь березовый

Берёзовый обычно сок. К тому же с веток. Дождь, вернее, вода после дождя, капает (и, как следстве, может быть выпита) с листьев.

Цитата:
останься в рвущихся строчках моих прозовых


Розовых. ::)

Цитата:
обрывком веревки сердце больное связано

Обрывок длинный?

Цитата:
а дальше - походы
а дальше - все правда
и не было нас
только грустные тени
другие напишут
стихи о героях
нас не было
нет
и не будет наверное


А вот это хорошо.

               

               
Автор: Heisa›
« : 10/09/2003, 21:43:29 »

сухими губами пью с веток дождь березовый,
простыми словами тебе говорю - останься.
останься в рвущихся строчках моих прозовых...
мы слишком похожи - я знаю, что мы расстанемся

обрывком веревки сердце больное связано.
а было то вервие тонкой нитью серебряной.
все сделано, вино пролито, кровь размазана,
веревка трет, уж лучше бы сердца не было.

а дальше - походы,
а дальше  - все правда.
и не было нас -
только грустные тени.
другие напишут
стихи о героях;
нас не было,
нет,
и не будет наверное...

....

и, встретившись снова,
друг друга не вспомним
потерянный взгляд.
и
прощанье, забвенье...