Автор: Balin›
« : 19/02/2011, 23:36:58 »Corwin Celebdil
Плюс, очевидно, тактика использования подставных лиц в качестве объекта пожирания. =) Последнее предлагаю отнести к неэффективным, ибо если комары прознают, что им тут есть чего жрать, меньше их точно не станет...
Ремарки:
0) Граждане! Не верьте про тепло тела! Комары действительно слегка засыхают от эксклюзивной летней жары в 30 градусов, а вас они ищут вовсе не по теплу, а по природной человеческой вони! Поэтому когда вы шлепаете по лесу уже третий час и слегка взмокли, для комара вы гораздо ароматнее и вкуснее...
А1) Не бороться с комарами особенно удобно, если возможность нанесения ими ущерба сведена к минимуму. Моя любимая джинса с поднятым воротником _уже_ спасает ото многого... А употреблять спиртное я не рекомендую: кто употребляет недостаточно, все равно до нужной кондиции (комары не могут подлететь из-за перегара) не дойдет, а кто достаточно, тот вообще комарами не озабочен. =)
А2) Визуальный контакт с комарами совершенно бесполезен. В крайнем случае вы обнаружите их на своем чистеньком белом потолке летним вечером - готовой сняться на поиски пищи колонией. Все равно в момент вмешательства контакт резко перестает быть чисто визуальным. Так что пылесоса на все явно не хватит, да и пылесосы с трехметровым шлангом редкость, по-моему. Применение же сачков ведет к увеличению вероятности счета 0:1 в пользу комаров на последней минуте матча. =)
А вот какой потрясающий визуальный эффект бывает, когда комары внезапно появляются несколькими облачками на фоне заката...
А3) Акустический контакт в целом бесполезен, но если вы дремлете в маленькой палатке, куда какой-то рассеянный идиот (возможно, это были именно вы, а не условный Гаррис) успел напустить насекомых, можно отсечь по звуку места их приземления на аэродроме в виде стенок палатки. Каких-нибудь 10 серий хлопков по брезенту из коленно-локтевого - и вы можете утешать себя мыслью, что концентрация комаров снижена в разы. =)
А4) Верный, правильный, проверенный временем способ. Впрочем, наступление такого контакта говорит обычно о том, что вы слишком медленно ходите или сели пить вечерний чай неподалеку от болота, или просто почему-то решили, что летом в лесной зоне можно ходить недостаточно одетым. Грамотно отбитые пятерней щеки и шея вскоре перестают чувствовать большую часть насекомых, но лучше бы у вас был нормальный воротник...
А5) Не знаю, как там насчет бузины, а вот 4 спирали Фумитокса, отгоревшие в безветрие под почти закрытом тентом метров в 14-15 квадратных, дают качественный эффект на человеков менее 70 кг весом (за редкими исключениями). "Накрытые Фумитоксом" иногда ведут себя так странно, что прочая часть веселого общества начинает с подозрением проверять заначки с выпивкой. =)
А6) Противомоскитные сетки и противомоскитные шляпы, а также иные методы похожего рода достаточно эффективны. Вопрос в том, что в природе они почти не встречаются, сетки на окнах наверняка будут кем-то сняты во время уборки. Есть еще и входные двери.
А ужинать в противомоскитной шляпе очень весело. Получается, что когда ты ешь, комары едят тоже. А будучи от них плотно защищенным и перебив пробравшихся под сетку, ты уже не ужинаешь, а только смотришь. =) Да - и не гуляйте в противомоскитных шляпах по вечернему лесу, это резко снижает ваши способности обозревать окрестности и маневрировать.
Кто пытается бороться с комарами какими-то роскошествами в виде подушек, мне вообще непонятно. Во-первых, летом и в движении по заповедным местам у вас, скорее всего, под головой куртка, а не подушка. Во-вторых, если вы живете исключительно как цивил, есть одна новость, которая может вас опечалить: подушки для борьбы с комарами не задумывались и вообще почти бесполезны в этом отношении. =)
Если у кого-то есть иллюзия, что можно уйти туда, где комаров нет совсем, то он может с ней расстаться в любое удачное время. Свидетельствую: комары могут подниматься даже на 16 этаж при ветерке с залива. Другое дело, что концентрация двукрылых, безусловно, куда выше у обитателей затхлых первых этажей: там кровососущим достаточно выйти оглядеться из родного подвала...
А7) Идея представляет интерес. Очевидно, в походных условиях это еще и отличный способ выяснить, кто же здесь, в сущности, неудачник. =) Впрочем, от наступления концентрации комаров выше критичного уровня Эн ни одна жестянка не спасет.
Б1) Здесь покороче: ругань еще никого ни от чего не спасала, более того, если вы обругали комаров в особенно удачный момент, дальше придется обрабатывать возражения, полученные ошибочным прочтением реплик третьими лицами.
Б2) Это и так прекрасно выполняется в А4, а само по себе ничтожно в антикомариной кампании.
Б3) Кататься надоест. Тогда проще сразу завернуться в плотный мешок из брезента и не уродовать палатку. =)
Б4) Классика, классика. =) Самое главное, что историки разразившегося конфликта даже не заподозрят, что к этому каким-то боком причастны комары. =)
Б5) Кровь свертывается, засыхает, ее жалко и на всех не напасешься.
Б6) Отличная идея, особенно в сухую погоду. Откуда, говорят, у нас лечные пожары? =)
Б7) Для того, чтобы быть достаточно эффективным противу комаров, это растение вас самих должно хватать за пятки.
Б8) При той концентрации друзей человечества, которая сгубит кровососов, вы будете уже мрачно размышлять, отчего у вас муравьи в сахаре, пауки в тапках, мокрицы в ванной и лягушки в кастрюле со вчерашним ужином. Это не преувеличение: читайте натуралистов, ездивших по всяческим Южным Америкам; от москитов им, впрочем, и эта концентрация все еще не помогала.
Б9) Не работает, тушка идеолога загнется раньше.
Б10) Работает, поскольку тушка идеолога загнется позже. Не работает, поскольку никто не живет летом в рефрижераторе.
Б11) Не имеет смысла - если комары _уже_ летят, значит, поздно.
Б12) Если в комнату поставить штук 6-8 мощных вентиляторов, может, и сработает. Только холодно будет. Если кто-то хочет повторить это в лесу, наверное, это ведомственный лес Ленэнерго. =)
Б13) См. реплику про Б2. В общем-то, процесс изгнания идет и от репеллентов.
Цитировать
Итоги
Эффективные способы:
1. Не бороться aka Мне пофиг (svensven)
- Употреблять спиртное (толстый гном)
2. Убить при визуальном контакте (svensven)
- Пылесосом (Bindaree)
- Сачком (svensven)
3. Убить при акустическом контакте (svensven)
4. Убить при тактильном контакте (svensven)
5. Использовать химсредства, репелленты (svensven)
- бузина (svensven)
6. Избегать контактов
- Голову под подушку, простынь до ушей (2_pizza)
- Уйти в место, где нет комаров (Ито)
- Жить высоко (Ольга)
- Поставить защиту на окна (Иниту) или кровать (svensven)
7. Фонарик Смерти (ODIN)
Неэффективные или неприемлимые способы:
1. Обругать матом (Ольга)
2. Изувечить каждого комара (Burnout)
3. Давить собственным телом (Bindaree)
4. Кидаться различными предметами (Bindaree)
5. Мухоловка, политая собственной кровью (Bindaree)
6. Небольшой огнемёт (Эотан)
7. Растения-хищники (Орлита)
8. Животные
- Ящерицы (HaeMHuk)
- Лягушки (Эотан)
- Пауки в вентиляции (Bindaree)
9. Повысить температуру в комнате (Bindaree)
10. Понизить температуру в комнате (Scath)
11. Уничтожать самцов (Bindaree)
12. Поворотный вентилятор (Bindaree)
13. Выловить всех комаров и выгнать их на улицу (Ada)
Плюс, очевидно, тактика использования подставных лиц в качестве объекта пожирания. =) Последнее предлагаю отнести к неэффективным, ибо если комары прознают, что им тут есть чего жрать, меньше их точно не станет...
Ремарки:
0) Граждане! Не верьте про тепло тела! Комары действительно слегка засыхают от эксклюзивной летней жары в 30 градусов, а вас они ищут вовсе не по теплу, а по природной человеческой вони! Поэтому когда вы шлепаете по лесу уже третий час и слегка взмокли, для комара вы гораздо ароматнее и вкуснее...
А1) Не бороться с комарами особенно удобно, если возможность нанесения ими ущерба сведена к минимуму. Моя любимая джинса с поднятым воротником _уже_ спасает ото многого... А употреблять спиртное я не рекомендую: кто употребляет недостаточно, все равно до нужной кондиции (комары не могут подлететь из-за перегара) не дойдет, а кто достаточно, тот вообще комарами не озабочен. =)
А2) Визуальный контакт с комарами совершенно бесполезен. В крайнем случае вы обнаружите их на своем чистеньком белом потолке летним вечером - готовой сняться на поиски пищи колонией. Все равно в момент вмешательства контакт резко перестает быть чисто визуальным. Так что пылесоса на все явно не хватит, да и пылесосы с трехметровым шлангом редкость, по-моему. Применение же сачков ведет к увеличению вероятности счета 0:1 в пользу комаров на последней минуте матча. =)
А вот какой потрясающий визуальный эффект бывает, когда комары внезапно появляются несколькими облачками на фоне заката...
А3) Акустический контакт в целом бесполезен, но если вы дремлете в маленькой палатке, куда какой-то рассеянный идиот (возможно, это были именно вы, а не условный Гаррис) успел напустить насекомых, можно отсечь по звуку места их приземления на аэродроме в виде стенок палатки. Каких-нибудь 10 серий хлопков по брезенту из коленно-локтевого - и вы можете утешать себя мыслью, что концентрация комаров снижена в разы. =)
А4) Верный, правильный, проверенный временем способ. Впрочем, наступление такого контакта говорит обычно о том, что вы слишком медленно ходите или сели пить вечерний чай неподалеку от болота, или просто почему-то решили, что летом в лесной зоне можно ходить недостаточно одетым. Грамотно отбитые пятерней щеки и шея вскоре перестают чувствовать большую часть насекомых, но лучше бы у вас был нормальный воротник...
А5) Не знаю, как там насчет бузины, а вот 4 спирали Фумитокса, отгоревшие в безветрие под почти закрытом тентом метров в 14-15 квадратных, дают качественный эффект на человеков менее 70 кг весом (за редкими исключениями). "Накрытые Фумитоксом" иногда ведут себя так странно, что прочая часть веселого общества начинает с подозрением проверять заначки с выпивкой. =)
А6) Противомоскитные сетки и противомоскитные шляпы, а также иные методы похожего рода достаточно эффективны. Вопрос в том, что в природе они почти не встречаются, сетки на окнах наверняка будут кем-то сняты во время уборки. Есть еще и входные двери.
А ужинать в противомоскитной шляпе очень весело. Получается, что когда ты ешь, комары едят тоже. А будучи от них плотно защищенным и перебив пробравшихся под сетку, ты уже не ужинаешь, а только смотришь. =) Да - и не гуляйте в противомоскитных шляпах по вечернему лесу, это резко снижает ваши способности обозревать окрестности и маневрировать.
Кто пытается бороться с комарами какими-то роскошествами в виде подушек, мне вообще непонятно. Во-первых, летом и в движении по заповедным местам у вас, скорее всего, под головой куртка, а не подушка. Во-вторых, если вы живете исключительно как цивил, есть одна новость, которая может вас опечалить: подушки для борьбы с комарами не задумывались и вообще почти бесполезны в этом отношении. =)
Если у кого-то есть иллюзия, что можно уйти туда, где комаров нет совсем, то он может с ней расстаться в любое удачное время. Свидетельствую: комары могут подниматься даже на 16 этаж при ветерке с залива. Другое дело, что концентрация двукрылых, безусловно, куда выше у обитателей затхлых первых этажей: там кровососущим достаточно выйти оглядеться из родного подвала...
А7) Идея представляет интерес. Очевидно, в походных условиях это еще и отличный способ выяснить, кто же здесь, в сущности, неудачник. =) Впрочем, от наступления концентрации комаров выше критичного уровня Эн ни одна жестянка не спасет.
Б1) Здесь покороче: ругань еще никого ни от чего не спасала, более того, если вы обругали комаров в особенно удачный момент, дальше придется обрабатывать возражения, полученные ошибочным прочтением реплик третьими лицами.
Б2) Это и так прекрасно выполняется в А4, а само по себе ничтожно в антикомариной кампании.
Б3) Кататься надоест. Тогда проще сразу завернуться в плотный мешок из брезента и не уродовать палатку. =)
Б4) Классика, классика. =) Самое главное, что историки разразившегося конфликта даже не заподозрят, что к этому каким-то боком причастны комары. =)
Б5) Кровь свертывается, засыхает, ее жалко и на всех не напасешься.
Б6) Отличная идея, особенно в сухую погоду. Откуда, говорят, у нас лечные пожары? =)
Б7) Для того, чтобы быть достаточно эффективным противу комаров, это растение вас самих должно хватать за пятки.
Б8) При той концентрации друзей человечества, которая сгубит кровососов, вы будете уже мрачно размышлять, отчего у вас муравьи в сахаре, пауки в тапках, мокрицы в ванной и лягушки в кастрюле со вчерашним ужином. Это не преувеличение: читайте натуралистов, ездивших по всяческим Южным Америкам; от москитов им, впрочем, и эта концентрация все еще не помогала.
Б9) Не работает, тушка идеолога загнется раньше.
Б10) Работает, поскольку тушка идеолога загнется позже. Не работает, поскольку никто не живет летом в рефрижераторе.
Б11) Не имеет смысла - если комары _уже_ летят, значит, поздно.
Б12) Если в комнату поставить штук 6-8 мощных вентиляторов, может, и сработает. Только холодно будет. Если кто-то хочет повторить это в лесу, наверное, это ведомственный лес Ленэнерго. =)
Б13) См. реплику про Б2. В общем-то, процесс изгнания идет и от репеллентов.
То есть, каким образом телефон беспрерывно издаёт этот ультрозвук? Никой зарядки-то не хватит 
. У меня вечно после них аллергия. У меня два средства борьбы: 1.прибить вражеского сосуна-кравопийцу в процессе налёта 2.если гад укусит, то помогает только уксус, не всмысле принятия внутрь, а помазать укус-пакус. 
Лучше уж газетой их щелкать, или еще существуют пластмассовые хлопушки ценой рублей 10. А стены можно пылесосом очистить.