Тема: ммм... жду отзывов, пусть и критических.

[_Elendis_›]

Монолог Феонаро

Свет мой и рок мой,
Проклятье моё,
Труд мой и пот мой,
Ты счастье моё.
Клятва и принцип,
И Право моё.
Я несгибаем -
Возьму лишь своё.
Льды, кровь и ветер,
Смерть и мороз,
Я прав, я хозяин,
Я выше угроз.
Сыны и народ мой,
Проклят наш путь,
Но верьте - мы правы,
Не можем свернуть...

               

               

[_Elendis_›]

Корабль

Зовёт дорога за чертою горизонта,
Устремлена вперёд, всегда вперёд,
Свой путь увижу в отраженьи бликов солнца,
Когда луч всета на дорогу упадёт.

Я нахожу заброшенные тропы,
Петляющие в скалах и лесах,
Я в птичьих трелях слышу зов дороги
И я иду, отбросив лишний страх.

Меня зовут невиданные страны,
Сраженья и чертоги королей,
Но я к ним не спешу – ищу корабль
И слышится вдали напев морей.

Как белый призрак, нежное виденье,
Он будет ждать меня, подняв все паруса,
Но вот настал тот час – плывёт корабль.
И больше не вернётся никогда ...

               

               

[_Elendis_›]

Маэглин
Ты родился и вырос во тьме,
Сень ветвей звёздный свет закрывала.
Бед не знал ты, пока о родне
Мать с тоскою тебе не сказала –
Принцем-нолдо рождён ты на свет,
Эта кровь страстно бьётся по венам.
Ты – созданье как света, так тьмы –
Белой Девы и Тёмного эльфа.

Ты покинул отца, что любил
И места, где ты рос и учился,
Знать хотел ты, народ твой как жил,
Лишь на это теперь ты молился.
Но… Как встретила принца судьба?
Встречи день роковым обернулся.
Все, кто ранее был у тебя,
Никогда уже вновь не вернутся.
Ты стоишь, лёд глаза заволок,
Твой отец пред судом, как преступник,
Слёзы матери, в горле комок,
А в мозгу бьётся слово: «Отступник»…
Приговор – это смерть или плен;
Ждёшь решенья отца с замираньем.
Ну зачем тебе это, зачем?
Ты не знал, что грядут лишь страданья.
И… Кинжал кинут твёрдой рукой,
Яд впитал он на верную смерть;
Но мать жертву приносит собой,
Не давая тебе умереть.

От отца лишь проклятье досталось,
Мать навеки простилась с тобой,
Оборвалась струна, свет гаснет,
В этом мире везде ты чужой.
И, казалось бы, света нету,
Для тебя Гондолин во тьме,
Но судьбу твою ярким светом
Озарить довелось звезде,
Нежной песне, в ночи звучащей,
Тёплым светом сияющих глаз
Отогрела больное сердце
Дева, светлая, как алмаз.
Открылась душа, воскресла,
Надеждой пыталась жить.
Только… Дочь твоего государя
Не смогла бы тебя полюбить.
Не горело ответной страстью
Сердце девы, затмившей боль,
Лишь проклятье – любви дорога,
Лишь упрёки – вы брат с сестрой…

Никому не поверить больше.
Душу пусть забирает Враг.
Нету помощи волей Валар,
Так да сгинут они во мрак!

               

               

[aborgen›]

Я , наконец-то созрел... Набрался терпения - и прочитал-таки все посты.
Ответ пока придумал только на третье творение.
Приступим-с...
По порядку, форма-смысл...
1.ФОРМА
Первые две строфы выдержан ритм, но,  начиная со строчки "И... Кинжал кинут твердой рукой" все укорачивается на слог, а потом размер и вовсе оказывается потерянным.Почему? надоело насиловать мысли на предмет попадания в ритм? Очень похоже на это, потому что появляются жуткие инверсии, ударения не на том месте, да и просто слова-паразиты.
Приведу примеры:
"Знать хотел ты, народ твой как жил" - зверски изнасилованная и выгнутая сикось-накось фраза "ты хотел знать, как жил твой народ".
Ничего себе инверсия!
Пример викинутого союза "и": "Ты-созданье как света, так тьмы". Перед тьмой явно не хватает этого союза...
Ударения. "И... Кинжал кинут твердой рукой" ну абсолютно естественно мой язык делает ударение на слове "кинут". А ведь его там не должно быть! Не выходит оно безударным! Попробуй прочитать вслух. Неужели не корявость?
Слова-паразиты. "Вэтом мире ВЕЗДЕ ты чужой". Бросилось в глаза просто сразу. Я уверен, если поискать, найдется поболее, но предоставлю отлов багов автору. Мое дело - показать их наличие...
РИФМА.
Процитирую Посадника, пусть не совсем дословно: "Рифмовать глаголы уже очень и очень давно считается дурным тоном". Ну кто же рифмует глаголы так часто! да еще и почти совпадающие! "обернулся-вернутся"! вообще в некотором контексте слово "обернулся" по смыслу бывает идентично слову "вернулся". Еще более мощно задвинутая рифма: "Смерть-умереть". Стыдно, товарищи, стыдно! 
Пушкин бы застрелился, ей богу! А с ним и Лермонтов, и так далее.
Еще вопрос - читали другие треды? там довольно часто можно встретить фразу:"Рифма или есть везде, или ее нет совсем". Похоже, не читали...
Предложение модераторам - может создать тред "типичных недостатков", или ляпов, как хотите, по пунктам расписав то, что я (и не только) постоянно расписываю в темах с типатворениями. Потом можно будет просто ссылаться туда и подтверждать свои мысли цитатами. Быстрее дело пойдет...
Вернусь к критике. Перехожу к содержанию, ошибки рифмы при желании автор сам отыщет , пользуясь сделанными мной замечаниями.
2. СМЫСЛ.
Здесь все тоже довольно долго и нудно. Побуду нудистом и все распишу...   
Ядрен же батон, как все... ужасно!
Для начала, текст совсем не трогает. Но, это не важно, правда? 
Буду придираться по порядку.
"Принцем-нолдо рожден ты на свет". Принц-нолдо по совместительству принцесса? Раз родил нашего героя? Ага, двусмысленно!
Далее. Непонятно, что же за суд такой? Раз отец "пред судом, как преступник", то каким образом наш герой может ждать решения отца.
его батенька, по логике вещей, уже никаких решений принимать не может... Кинжал кинут отцовской твердой рукой? ничего себе папаша!
а ведь сынок его любил, и даже родился, вырос и учился во тьме, т.е. в папашиной стихии. Непонятно, кстати, как сынок родился во тьме, он же был в Белой Деве до появления на свет, так? Белая Дева неравна Тьме, извиняюсь конечно...
 Далее , не "мать жертву приносит собой", а "мать в жертву приносит себя". Первая фраза какая-то уж совсем нерусская.
Дальше, как же мать "простилась" с героем, если, как я понимаю, она подставилась под бросок кинжала. Обычно в такие моменты времени проститься ну очень не хватает!
Абзац номер три. Полный... абзац! Посчитать, сколько раз там повторяется слово "свет" - пальцев не хватит. Неужто слов и впрямь так не хватает в лексиконе? Пропускаю подробный анализ этого абзаца, ибо влом. Скажу только, что, поскольку других женских образов не вводилось, то наш герой влюбился в сестру, так?
А если так, то получается, что она дочь папаши нашего героя, и отсюда следует, что она уж никак не чистая "как алмаз", ибо дочь темного эльфа, а значит, как минимум наполовину создание тьмы. Еще не совсем понятно, каким раком мать рассказывала герою о родне, если он и не догадывался о существовании собственной сестры...
Короче, в этом стихотворении мы имеем типичный сюжет для мексиканской мыльной оперы, исполненный подобающим образом.
Стоит признать, что в этом случае задумка автора очень удалась!   
Совет на будущее - читайте что написали, желательно вслух и желательно себе. все занозки сразу уколют, вот увидите! А если будете вдумываться в смысл, то это будет просто замечательно!
Ладно, с этим стихом я закончил, посмотрим, что смогу(если смогу!) сказать по поводу остальных. Но это уже в другой раз!
 

               

               

[_Elendis_›]

гы... спасибо конечно...
Отвечу только насчёт смысла - Это не я выдумывала - это Профессор Джони( ака Толкиен). Я это повесила сюда, думая, что всем знаком это сюжет. Поэтому замечания по смыслу не ко мне и неуместны... Советую почитать Сильмарилион.

               

               

[Рандир›]

Приветствую!

Аборген, зря ты насчет смысла - есть он там... А если сюжет непонятен - что ж, этот сайт не даром ТОЛКИЕН.ру называется. Рихтих?

На самом деле, стихи неплохие - для ранних, по крайней мере. Затянуто немного, образы повторяются, местами - злоупотребление красивыми словами вроде всегда-никогда... Только, мне кажется, что все еще прийдет - с опытом. Аргх, Посадник, если не лень, устройте автору небольшой разбор полетов - может, оно полезно будет.

С поклоном,
Рандир

               

               

[aborgen›]

я оценивал только и только написанное автором стихотворения, не Толкиеном. Того-то уже давно оценил народ.
Кстати, я его не читал, поэтому мог быть только беспристрастным. Ну в самом деле, разве я не прав по поводу смысловых ошибочек?
Если нет - так нет! Решать-то не мне, слушать меня или нет...

               

               

[Рандир›]

В плане сюжета - если стихотворение написано по конкретному произведению (миру, вселенной, etc), легко узнаваемым среди конкретного народа, то детальное описание и так всем известного сюжета необязательно. То же самое, что морякам вместо "рея" говорить: "деревянная перекладина, используемая для...". Если вещь случайно прочел человек НЕ из конкретного народа, то он либо выяснит, что к чему, либо просто забъет и забудет. В общем, это ТЕМАТИЧЕСКИЕ стихи - ни на что другое они и не претендуют.

С поклоном,
Рандир

               

               

[Собака Серая›]

Любые стихи, пусть даже и тематические, претендуют на то, чтобы быть написанными хорошо. Здесь же мы наблюдаем откровенно слабую попытку сотворить нечто, отличное от нуля. Да простит меня автор - но это еще не стихи. Это набор довольно затасканных образов. Рифмы, за редким исключением, нет. Обращение с русским языком - варварское. Автор, вы свои произведения после написания перечитываете?
Аборден, вы гений - у вас хватило сил на детальный разбор хотя бы одного стихотворения. Я не смогла...
И еще. Автор, вы уверены, что имя Феанаро пишется так, как у вас? Плохо же вы читали "Сильмариллион"... Кстати, действительно читали плохо, и замечания по смыслу здесь уместны - но на эту тему я здесь заостряться не буду.

               

               

[aborgen›]

Скажу еще пару злобных слов по поводу остальных стихотворений, раз обещал.
Про корабль.
По поводу формы - я уже все сказал...
Смысл.
Вопрос - что же это за такая мегачистая или даже зеркальная дорога, что способна отражать блики солнца.
Кстати, блик - это и есть отражение света от чего-либо, если мне не изменяет память...
Дальше вопрос - как же это герой ищет корабль в скалах и лесах? Может он немного... того...
Далее. "отбросив лишний страх" - явное слово-паразит "лишний". Скажите, зачем насиловать смысл формой?
"невиданные страны" режут слух. очень. потому что обычно "невиданный" значит "никем доселе не виденный".
Поэтому со словом "страны" звучит странновато. Хотя, может, я и неправ здесь.
"Подняв все паруса". Лови паразита! чистейшей воды подгонка под размер...
Ну, с ляпами хватит. Основная мысль! Герой бродил-бродил по дороге, по скалам и лесам в поисках, как оказывается, корабля.
И несмотря на то, что путь, указанный ему солнцем лежит к сраженьям и чертогам королей, он находит корабль, и уплывает навсегда.
Может я  жираф, до которого ну очень медленно доходит? не вижу того,что называют основной мыслью. Помогите!   
Если это тоже переложение Толкиеновского сюжета , то , чесслово, я лучше почитал бы оригинал. Пердон за резкость...

               

               

[aborgen›]

По поводу первого много не буду распространяться.
Скажу только, что те, кто "несгибаем" обычно не имеют привычки сворачивать с "проклятого пути". Да и вообще с любого пути тоже.
И еще - рифмовать "мое-мое-мое-свое" - моя твоя не понимайт.
Удачи, Аборген.


               

               

[Danaella›]

Абориген, а кто вам мешает взять и прочесть оригинал? и шея бы не гнулась во все стороны

               

               

[aborgen›]

Аборген, а не Абориген. Это - раз.
А два - после таких стихов не только оригинал, но и вообще ничего читать неохота!
 
Danaella, неужели вам сие творчество доставило истинное наслаждение?
 

               

               

[Рандир›]

Знаешь, Аборген, я видел очень МАЛО хороших стихов по Силму - хотя бы потому, что по нему вообще стихов не так уж много. Насчет того, то это еще не стихи, я, в общем, согласен с Собакой Серой, как и в том, что это ПОПЫТКА их написать. Не самая неудачная, но все же... Среди твоих, Аборген, постов (ты уж меня прости), ничего сильнее творений Элендис, прямо скажем, не нашлось... Общий вывод - мы все учимся.

С поклоном,
Рандир

               

               

[argghh›]

Напоминаю всем, что для того, чтобы быть хорошим критиком не обязательно быть хорошим поэтом. Как и наоборот.
Из плохого вина выходит хороший уксус

Элендису:

1. Монолог Феанаро вышел каким-то уж совсем косноязычным: обрывки предложений, мое-твое и т.п.
Мне кажется, ты взял слишком маленький размер и просто не смог туда уместить смыслосвязующие слова.
И хотя, невооруженным глазом видно, о чем это и что ты хотел сказать, особых симпатий творение не вызывает.
Совет: попробуй взять строку пошире

2. "Маэглин" по стилю очень напоминает "я встетил жизнь в трущобах городских..."   Этого ли ты хотел?
Только вот избыток просторечий и инверсий вместо видимо искомого"под старину" производят впечатление типичных жалостливых песен с радио Шансон
Огрехов много, например:

"Знать хотел ты, народ твой как жил,
Лишь на это теперь ты молился."

а)Иверсия просто ужасна. "Ты хотел знать, как жил твой народ" - вот исходная фраза. Явно, не от хорошей жизни ты ее так вывернул. Может стоило просто использовать другие слова, чтобы она встала в размер?
б)Молиться можно кому-либо о чем-либо Либо, в самом крайнем случае на кого-то И то, здесь молится принимает управление воторого глагол фразы "НА тебя молюсь и уповаю", т.к. уповать действительно можно на что-то

Совет: отлавливай блох, они портят восприятие  и уделяй больше внимания словарю стиха - несоответствие словаря теме может напрочь убить  стихотворение

3. про Корабль ничего путного не скажу - уж очень он изуродован всякими смысловями глюками, но

Совет: не планируй заранее уместить такой-то смысл в столько-то строк.  Не стоит торопиться - лучше подробнее передать один образ, чем штрихами обозначить кучу. В этом стихе все образы "недо"
Ты явно подразумеваешь под ними больше, чем читатель в силах понять из сказанного

НО: для начала неплохо. Дерзай

               

               

[aborgen›]

Спасибо Аргху. Меня все-таки кто-то поддержал...
Рандиру: я про свои посты ничего не говорю и с вами не спорю. И опять же, по этому поводу все сказал Аргх.
Да и вы правы, все мы учимся...

               

               

[Elendis›]

Эу! Я женского рода!

               

               

[argghh›]

Извини, пожалуйста,  я не обратил внимания на иконку...
Однако всего вышесказанного это не отменяет