Тема: # Фразы, изречения, афоризмы, ориджины

[Heisa›]

типа мы тут опыт проводим. шлите что найдете интересного или забавного.
тема будет чиститься периодически, так что не удивляйтесь если что-то пропадет


               

               

[Heisa›]

Мысли о жизни:

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.

Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.



               

               

[Heisa›]

О погоде: зима этой весной удалась на славу!
///
Требуй свое, пока оно еще ничье !
///
Все труднее выйти в люди. Не в чем...
///
Девушка - не будите во мне кролика!
///
Чужой компьютер - потемки.
///
Мог стать прекрасным пианистом, а стал... паскудным программистом.
///
Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция.

_{сперто с anekdot.ru, так, для острастки и для начинания темы}


               

               

[Снорри›]

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у...

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальнымвызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!


_{Источник: http://perlodrom.ournet.md}




RJ, а может, это надо было в "Компьютеры"?   Хотя, если мы тут решили фразы собирать...

               

               

[Снорри›]

<sub>MO.PHRASES
От  : Alexandr Melnikov                         2:5093/66.25 Thu 06 Feb 03 08:23
Кому: Sergei Sinilo
Тема: Подумалось...    Hi, Sergei !

SS> С высоты птичьего помета .... (с) я

Я года 3 назад ориджин чей-то видел:
Вид на деревню Hужники с высоты птичьего помёта.

И ещё раньше у Губермана:

Hа нас нисходит с высоты
от вида птичьего полета
то счастье сбывшейся мечты,
то капля жидкого помета.</sub>

P.S. Отборочный тур чемпионата фидо по "ориджинам":

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! И никакие их поезда не перепоездят наши поезда по их поездатости! И потому наши поезда поездили, поездят и будут поездить бескрайние просторы нашей родины! (?)

У меня постоянно крадут идеи, причем иногда пользуются для этого машиной времени (Alexandr Temerev, не фидо, а 2:5020/400)

Потомственная лень - лень делать потомство (2:5064/33.5)

Бит - это байт минус налоги (2:5070/313.14)

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. (2:5070/313.13)

не пойман - не кайф (?)

Хоккей с мечом. (2:5075/15.51)

О чем ты, веник, шелестишь... (2:5020/1747.50)

-+- это тирлайн Мебиуса ... это тирлайн Мебиуса ... это тирлайн Мебиуса ... это (?)

Если сказал:" Hе бpал!", значит не отдам. (2:5020/1817.1)

Если ты мyжик эколог - ешь один и в темноте (2:5020/955)

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шаpиком (2:5080/84.72)

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки. (2:463/599.28)

Есть ли y вас кот? Отвечать: да, нет, частично. (2:4615/72.6)

Семейное положение? - Безвыходное! (2:5020/1818.666)

Любовь - это два дypака, котоpые хотят тpетьего (2:467/24.111)

Почему дети начинают учиться в школе с уклоном, а кончают со сдвигом? (Andrey Krechetov)

изобpетатель-иppационализатоp (2:5095/28.32)

Транзистор p-n-p. Plug And Play? (2:5000/126.17)

Семи гигабайт во лбy. (2:4600/126.256)

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери (2:5058/54)

"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы) 2:5020/496.17

Требуется электрик, зарплата от фонаря до лампочки (2:464/122.19)

Из матана: "Если мысли сходятся, то они ограничены". (2:5015/207)

   _{Bye.
---
 * Origin: кто не рискует, тот не пьёт валерьянку (2:5093/66.25)}

               

               

[Снорри›]

Избранные КНЫШУТКИ
* Яйца от курицы недалеко падают.

* "Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!"

* Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

* Жизнь коротка. Потерпи немножко.

* Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

* Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса."

* Одним Гималаи, другим - геморрои...

* Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.

* - Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?.. Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

* У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей.

* Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

* "Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

* "Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами..."

* Женщины - те же мужчины, только еще лучше.

* Она была от счастья на седьмом месяце.

* Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...

* Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает...

* Краткость - сестра нашего брата.

_{http://www.knyshev.ru}

               

               

[Снорри›]

Поезд мчится в чистом поле - чисто мчится, чисто поезд

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет

Лучше гор могут быть только горцы

А зомби здесь тихие

Будешь много жить - скоро состаришься

Все лишнее - детям

Баба с возу - и волки сыты

Иных уж нет, других - долечим

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Пользуясь случаем, хочу...

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Даром - за амбаром!

Если голова болит, значит она есть.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Крепче за шоферку держись, баран!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением.

Секс без дивчины - признак дурачины

Каждый мужчина имеет право налево

Меняю проигрыватель на Выигрыватель

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!

Лучше переспать, чем недоесть!

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

То, что женщине по душе, мужчине не по карману!

Утро добрым не бывает

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Большому кораблю - большая торпеда.

Будешь тише - дольше будешь.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Постоять за себя, полежать за других.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Кто раньше встал, того и тапки.

Любви все плоскости покорны.

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

С кем поведешься - так тебе и надо!

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может???

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Протяну ноги в хорошие руки.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.

Счастье есть - оно не может не есть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Что посмеешь, то и пожмешь

Чтоб ты жил на одну рекламу

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Не свисти - девок не будет!

Не суй свой взнос не в свое дело!

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...

Остановите Землю..., я сойду.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!

Все хорошо, что хорошо качается.

Днем с огнем... вечером - разогнем!

Друзья познаются в еде.

Клизма! Знай свое место!

Любишь кататься, люби и катайся!

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Назвался груздем - лечись дальше.

На чужую кровать рот не раскрывать.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не отвлекаются любя!

Не по Хуану сомбреро.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Не все то солнышко, что встает.

               

               

[Heisa›]

" Hасколько себя помню, я всегда был глуп ..." / В.И.Ленин ПСС,т.60,с.30 /

" Социализм - хорошая идея, только надо выбирать страну, которую не жалко." О.Бисмарк

Около вешалки - "Не вешаться, упадет"

Студент,да восхрапи на семинаре, ибо восхрапев,ты разбудишь ближнего своего.(вечное )

Да здравствует карась- самая вкусная и доступная рыба !

Храни нас Бог в сухом прохладном месте ...

Lenin Caput .

Welcome To USSR Army !

Рожденный думать не пить не может.

В СССР нет стихийных бедствий, в СССР есть правительство.

Хочу в школу - там матана нет.

Загадка: Тихий,но настойчивый кошмар. ( Отгадка: ТФКП (т.е. теория функций комплексного переменного-Д.Д.))

Если тебе нечего делать дома, ты не студент, а импотент.

Курящая женщина кончает раком.

и вариация на тему: каждому лектору в ж..пу по 6!-мерному вектору... (ужас..а если еще и всю линейную оболочку?)


               

               

[Heisa›]

Следовал своим собственным афоризмам... Смешно не получалось...

Есть люди, которые садятся за работу с мыслью: "Ща я все сделаю неправильно" - и не боятся этого.... эх, программисты..

               

               

[I_3am›]

Цитата из: RJ on 12-04-2003, 06:29:24
Мысли о жизни:

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.



Есть и более распространенный вариант: переписывание из одной книги - плагиат, из двух - компиляция, из трех - диссертация, из четырех - монография, из пяти и более - энциклопедия.

               

               

[Музыка›]

...В глазах у меня блур, а в ушах у меня нойз...

И Господь сказал на седьмой день: "КАжется, пора это всё отформатировать..."

Популярная небесная книга -"Сотворение мира за 7 дней"

Новая оперативка- Doors.

Кликайте, и вам откликнется....

"Доктор, мой муж думает, что он мышка..." "Не беспокойтесь.." "Но он попал курсором прямо мне в глаз!"

В магазине персидских ковров : "А для мышки у вас коврики есть?"

Милиционеры : "Компьютерщики совсем озверели, курсором зарезали"

Ты слышишь этот скрипт?

Осторожно, злая @!

Мой комп умер, кажется, от TIF'а.

-Must die!!!Так и назвали деда- Мазаем.

Плохой танец лучше хорошей физзарядки.

Ложь-это мускулы страха.

Если прислушиваться долго и внимательно, можно услышать то, чего нет.

- Этот мир реален? - Зависит от твоей смелости.

Чем более вырастают наши мысли, тем труднее за ними ухаживать.

- Ты меня правда любишь или это ПИАР?

John, what is it? -Salo,sir.

Блокбастер "Му-му-2. Жизнь под водой."

"Красота спасёт мир"..от нас?

РАЗВЕ НЕ ЛЮБОВЬ ДАЁТ НАМ ВЫСШУЮ РОСКОШЬ- БЫТЬ ИДИОТОМ?(А ты только играй эту роль по нотам.)
(www.elkin.ru)

Моё:

Иметь не значит пользоваться.

Когда ты на грани, то любой шаг будет загрань.

Только старик может быть наивнее ребёнка.

Любовь-это вредная привычка.

Мечты- это online в твоей голове.

Я сижу на голове, так как моя голова на моём туловище, а моё туловище на моём стуле.


               

               

[Heisa›]

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

Люди, если в ваш город приходит человек в АРА mk2 с Гаусской и спрашивает, который сейчас час, не хамите ему! Ведь время-то он все равно узнает!

"Мирный договор - это хорошо, но с Бозаром под подушкой всё равно спать как-то спокойнее."

 Заорал, завыл матерно, набил вопрошающему морду… короче ушел от ответа..

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Иллюзия понимания дает иллюзию превосходства

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Хорошо быть смелым, но страшно...

и, обложив всех молчанием, вышел..

Квантовая механика - она как женщина! Понять ее невозможно!




               

               

[Снорри›]

Уж до чего не люблю lj, но все же...

http://www.livejournal.com/users/xelen (http://www.livejournal.com/users/xelen)

Примеры:

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом Океане.

Милые плодятся - только тешатся.

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

Ваши руки выполнили идиотскую команду и будут ампутированы!

               

               

[Снорри›]

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием песен,

Самое главное — шокировать зрителя, именно поэтому герои жесткого немецкого порно каждые 30 минут разговаривают.

^{Сперто у Димы Смирнова (http://register.spectator.ru/15.09.2001/11), ага.}


Великий квадрат не имеет углов.
Фрасимед Мелхский

^{(C) Генри Лайон Олди (http://rusf.ru/oldie/). Мастер}


Если говорить о разнице между "терпимостью" и "политкорректностью", то приходится признать: первое - это когда тебе не хочется убить пидараса, второе - это когда, убивая пидараса, ты говоришь ему: "Дорогой представитель сексуальных меньшинств!.."

^{Жестко, но справедливо (с) Линор Горалик (http://grani.ru/Society/Neuro/Linor/m.4987.html). Она гений, ага. Не мной, кстати, замечено.}

               

               

[Eressie›]

Только не бейте.

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена - то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.... (с)сама-не-знаю-кто  

               

               

[Heisa›]

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной".

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего
не может остановить!

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!

До того наглый, что аж зависть берет!

Конопля - это дерево.
Только ему вырасти не дают...

Есть ли жизнь после свадьбы?

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство!

Режим: наелись и лежим.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

Бить лежачего подло, но зато так безопасно...

Есть только два способа управлять женщиной.... Но они никому неизвестны

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

 
Кому на Руси жить хорошо??? ТАРАКАНАМ!

К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...

Шеф заставлял на работать за четверых, не понимая, что нас восемь.

Вы все еще пьете??
Тогда мы идем к вам!

Кто бы ни был человек, он может сказать лишь две вещи: правду и ложь.




               

               

[Снорри›]

Скороговорки

На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Камер-юнкер юркнул в бункер.

Жри ржаной корж, рожа.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.



^{RJ, я вот не уверен - это сюда надо или еще куда-нибудь?}
_{пожалуй и не совсем сюда,только тогда совершенно не ясно куда}
^{RJ, тогда уж в "Списки", что ли..}

               

               

[Снорри›]

Авторские фразы:

Я люблю работу. Она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Джером К. Джером

Будь поскромнее в своих желаниях, а то мечты исполнятся.
(c) агент Дейл Купер, "Твин-Пикс"

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая.
Дж. Байрон

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена,
Будешь исключением, а если плохая - станешь философом.
Сократ

ЖИЗНЬ ЕСТЬ КОМЕДИЯ ДЛЯ ТЕХ КТО ДУМАЕТ, ТРАГЕДИЯ ДЛЯ ТЕХ КТО ЧУВСТВУЕТ
/М. ЛАРИН/

Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
У. Теккерей

"Женщины-это те же мужчины, только еще лучше!.."
А. Кнышев

"Мой муж - гений. Он может делать все, что угодно, кроме денег"
(жена Альберта Эйнштейна)

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
Антисфен

Всe что ты говоришь, должно быть правдой, но отсюда не следует, что надо говорить всю правду.
Иммануил Кант

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
О. Уайльд



Народные фразы:

Все тайное становится явным совершенно не вовремя.

Решение сложной задачи поручайте ленивому - он найдет самый простой путь.

Если мужчинина бреется вечером - значит, на что-то надеется.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Если женщина не права, пойди и извинись.

...Женщины могyт все. Hо некотоpые - стесняются.

               

               

[Heisa›]

Приставили за мышкой - норушку

Все люди как люди а я - как бог

Открывая шкаф, лучше все-же сперва постучать

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

В жене-мудрость, в пиве-сила, в воде-микробы

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

С каким ты был, с таким ты и остался

Я не помню тот момент с которого я непомню

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы


               

               

[Роз'n'Бом›]

Одна но неплохая

Хочешь почувствовать себя лазером пописай на снег!!

               

               

[Снорри›]

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый нормальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного суб`ективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...

С точки зpения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум способен игноpиpовать чpезвычано-паpодоксальные возможности человеческого оpганизма и его субьективный идеализм, пpолегоменный финитистическим взглядом на сущность обьективного существования.

C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe, ибо интеpпpетация этих тенденций весьма банальна.
С точки зpения банальной эpудиции, невозможно отpицать тенденций паpадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зpения.

С точки зрения банальной эрудиции, ваша концепция в данной интерпретации весьма тривиальна, ибо не каждый гуманоид-индивидуум способен трактовать в рамках парадоксального мышления.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум, метавизируя абстракцию, не должен пренебрегать критериями утопического субъективизма!

С точки зрения банальной эрудиции, весь цинизм ваших помыслов в данной концепции равен парадоксальным иллюзиям.

С точки зрения банальной эрудиции, в аспекте призматической парадоксальности, цинизм ваших слов в данной конспекции ассоциируется мистификацией парадоксальных иллюзий.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.

С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

С точки зpения банальной эpyдиции, каждый локально-мыслящий индивидyyм не должен втоpгаться в тенденции паpадоксальных иллюзий.

С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.



^{Ну и еще кусочек умностей..}

Семантическая ценность Вашей инфоpмации не опpеделяется пpиpащением тезауpуса ее получателя.

Типомоpфизм акцеccоpных хpомшпинелидов yльтpамафит-мафитовых магматичеcких фоpмаций.

Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.

...разложим его семилинейным функционалом в матpицy пpямоyгольнyю тpоеpанговyю обводимyю собственной неодноpодностью непpеpывно интегpиpyемой в pазpыв попеpек интеpвала pасходимости кpиволинейным экстpемyмом чеpез область целостности...


^{И еще немного...}

АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕГУЛЯТОР
Автоматическим pегyлятоpом называется совокyпность yстpойств, пpисоединяемых к pегyлиpyемомy объектy для автоматического pегyлиpования его выходной (pегyлиpyемой) величины. Регyлятоp пpисоединяется к выходy pегyлиpyемого объекта и к pегyлиpyющемy оpганy на его входе, обpазyя главнyю обpатнyю связь в системе pегyлиpования.

               

               

[Gloredhel›]

не общайтесь с нами - мы необщительные (с) кто-то из знакомых



               

               

[Снорри›]

Ориджины-2

+ Origin: Садись в ногах! Правды нет! (2:5020/103.23  (ориджин Алекса Экслера в 1993 году)

+ Origin: Hичто так не приближает человeка к смерти, как долголетиe (2:5020/114) (Gleb Bulgakov)

* Origin: Thinking... 35% completed... (2:5020/32) (Dmitry Zavalishin aka dz)


....а также ОГРОМНЕЙШАЯ куча ориджинов и тирлайнов - ТУТ (http://homepages.irk.ru/chizh/origins.htm)!


<sup>Примеры:
* Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг бyдет pаспит!
* Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого не происходило...
* Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
* Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА...
* ...как Blizzard на голову...
* Книги на дом не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
* Тpезвость - ноpма загpобной жизни.
* В день - один, ну - два подвига, не больше...</sup>


Еще более огромнейшая коллекция - вот здесь (http://www.zubr.net/origin/)!!

               

               

[Снорри›]

Немерянейшая коллекция (http://vklem.pp.ru/origins/origins.php) фраз и фразочек..

В данный момент там 2279 экземпляров!!!

И они постоянно обновляются (новые в конце).




<sup>Примеры:
* ..бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то остались!
* Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете. Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете.
* Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.
* Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.
* Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
* Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
* Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************ !
* Это все конечно гениально, но не более того...
* ..выпил вчера 50 грамм... в тротиловом эквиваленте..</sup>

               

               

[Музыка›]

Таким как ты, надо ставить памятник! Надгробный.
Дурак, одетый скромно, выглядит умнее .
Самые лучшие мысли приходят по глупости.
Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стал человеком.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Лишь тот равен другому, кто это доказывает, и лишь тот достоин свободы, кто умеет завоевывать ее.
Безумный утешается прошедшим, слабоумный - будущим, умный - настоящим.
Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь хвалы.
Ветер в голове всегда переменный.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
 Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
 Ускоренный курс обучения игре на нервах.
 Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
 Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.
Напоим голодных и накормим жаждущих...
 СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
 Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
 Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
 Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
 Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
 Курить вредно. А жить - противно...
 Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!





               

               

[Anarchy›]

Страусов не пугать - пол бетонный.

               

               

[Heisa›]

Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости

               

               

[Музыка›]

Глупые мысли приходят в разные мысли одновременно))(с) Лефт.
Если жизнь зебра, то Господь явно дальтоник.
Человеческая жизнь хороша тем, что всегда можно проснуться, только, как правило, люди этого не делают.

Тупой просто недостаточно умён, чтобы осознать как он глуп.
Попробуйте сделать что-нибудь с закрытытми глазами: открыв их, вы по-настоящему поймёте насколько вам важна видимая часть жизни.
Когда ты на гране, то любой твой шаг будет загрань.


               

               

[Heisa›]

Судя по результатам переписи населения, аистов надо заносить в красную книгу

               

               

[Снорри›]

От : Andrey Poddubniy 2:5020/2015.4 16 октября 00
Кому : All 17 октября 00, 22:4

Здравствуйте All !

- У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!...
Повесили трубку...

С большим глубокоуважением, Андрей. TEAM: МАИ, X-FILES, SEGA, NEO-GEO, N64

--- чё хочу то и пишу.
* Origin: Люди, будте счастливы!!! (2:5020/2015.4)

               

               

[Heisa›]

Как сказал кто-то из великих , не помню кто....да и не помню что...
 
Настоящее счастье - это когда просыпаешься в воскресенье за два часа
до подъема, хватаешь будильник и осознаешь - что никуда идти не надо...

Для него - дождевого червя, она - навозная муха, была птицей высокого
полета...

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
А наглость - это не счастье, а постоянные синяки на морде.

 
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Развод - это болезненный процесс,
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Есть такая професия - от родины защищаться

Вчера меня подвела Рексона....
Да и вообще,она же для женщин...
Да и вообще - зря я ее столько выпил..

Говоря фразу: "Ничто человеческое не чуждо", почему-то имеют в виду
животные желания.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
потраченное время халявного интернета.



               

               

[Heisa›]

Первое правило зоофилии - животное должно быть согласно!

С какой суммы счета пьянство превращается в светскую жизнь?

Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.

Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!

Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

БЕССОННИЦА - Это не повод не спать.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.




               

               

[Снорри›]

- Эй, вы чего делаете? Вы что, охренели?? Какой козел это придумал?! Как у вас вообще ума хватило, живого человека сюда совать? Да отпусти ты меня, урод!! Не полезу я в этот гроб на колесиках!! Идиоты, маньяки, психи, садисты!! Да что у вас у все, крыши что ли окончательно ПОЕХАЛИ-И-И-И??!!!!!  (с) Ю.А.Гагарин, 12 апреля 1961 г.





Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов.

               

               

[Снорри›]

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на всё.
(Оскар Уаилд)

               

               

[Ashbringer›]

Новая водка "Властелин Колец: Две крепости" (итого 80 градусов) - почувствуй себя гоблином!

               

               

[Heisa›]

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

               

               

[некромант›]

Кругом одни звери.
Ной

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Не нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик

               

               

[некромант›]

Трезвость - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Мы люди незлопамятные - сделаем зло и забудем!

От женщины невозможно ничего добиться в любом возрасте - девичья память переходит в женские тайны, а те, в свою очередь, в старческий склероз!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Деньги, сэкономленные на водке, в молодости уйдут на таблетки в старости

Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает

Интеллигент не тот, кто бросает окурок в урну, а тот кто попадает

Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели... вы неотразимы!

Не пойман - не кайф

То, что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри

Летела лопата, Упала в болото. Какая зарплата - Такая работа

Только на День рождения узнаеш, сколько на свете есть не нужных вещей

Между первой и второй... дайте пожрать

Все хорошее рано или поздно заканчивается и приходиться бежать в гастроном

Cкромность красит человека...в серенький цвет.

Темное пиво лучше светлого будушего.

Давайте превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Куда не плюнь - везде колодец

У гориллы большие ноздри ,потому что у неё большие пальцы

Жили бедно хлеба не было, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

Кто рано встает, тот всех достает!!!

Бессонница - это когда не можешь спать даже на службе.

Подходит гаишник к пьяному водителю: "хочешь я угадаю как тебя зовут?"

Всегда говори девушке, что она не такая как все, если хочешь получить от неё то же, что и от других

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Как подумаю про жизнь, так и мухи послетались

Это не любовь зла, просто козлов слишком много.

Если Вам всё время не везёт, покажите ветеринару свою птицу счастья

Девица, хоть куда...

Роза пионь отсюда, а то как затюльпаню, обсеренешся!

Российских спортсменов легко узнать по желтым трусам и синим майкам, другие лыжники одеты более тепло.

               

               

[некромант›]

фразочки...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.












               

               

[некромант›]

Фразы учителей

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

               

               

[некромант›]

одной строкой
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненарочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб#нет об стенку
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.




               

               

[Gloredhel›]

Собрано собственноручно:

Не буду назвать цифры, так как они расходятся во мнениях
Если рассматривать Солнце, то вообще на Солнце нельзя смотреть незащищенным глазом, да и защищенным тоже
Я сошлюсь на Платона, он для нас авторитет
Они [ботинки] ведь еще растянутся, это – натуральная кожа и внутри и снаружи
(о любви к звездам эстрады) иди – поцелуй его в постер!
В стране был секретный голод
Мы думаем, что мы знаем, что нам думать, а на самом деле за нас уже подумали что нам думать
Шла алкоголизация страны
И мы слушали вражеский голос вместе с дочкой ректора
Настолько мы были тупые.. Себя вспоминаю – ужас просто!
Люди набили едой все емкости, а у меня как всегда ничего не было
Если у нас будет коммунизм вы будете читать статьи такие.. забавные!
Я была на встречах с Окуджавой, он встречал человек 30, не больше
Ты можешь иметь все что хочешь, но ничто не должно иметь тебя
(глядя на карту) Чуть повыше, там где статуя на коне
Девочки, не давите мальчиков интеллектом!
Пирсинг – это там, где подумать даже интересно
Таланты мои очень многократные
Пока ребенок еще маленький и ни фига не знает, надо его совать в разные места
Хоть бы меня машина сбила тьфу-тьфу-тьфу…
А про сверхновые нам расскажет… Сейчас, подождите, выберу жертву… (отвечать у доски у Светланы Николаевны и правда было подобно пытке – прим. Мое)
Прям как отморозок – ей говоришь, а она все равно!
Кажется у меня мозоль на туфле
Употребляются такие понятия, как длина и ширина, которые тоже непонятно что такое
Чур ты охамела!
Здесь есть фрагменты Анаксимена, Анаксимандра и Фалеса… До нас дошло только 140 фрагментов Гераклита (и весь семестр философы до нас доносились фрагментами)
Это ж мебель – она встанет и ее не видно будет
Онкологический диспансер – вещь страшная, там с раками..
Наша естественная вентиляция – наша любимая форточка
Я могу все пить, курить, берите меня в фирму – я ваша!
Сел, всю бутылку выпил как надо – все, летальный исход!
Ликвидируйте себя из этого помещения!
Нам же не говрят, когда делают свинство! Вообще!
Ну, что у нас тут будет? Чайник, компьютер? –- Да чайник –максимум!
Карабкаешься на лестницу знаний, срываешься, царапаешь задницу и снова лезешь на верх этой философии
Достоинство если есть, то его потом всю жизнь охраняешь
Ладно, это был инженер из технического вуза, его можно простить – он человек неграмотный
Очень хорошо, что нет хороших учебников по педагогике
Аннотация, аттестация, проверяция…
Разговоры о деньгах, о бабах в шестом классе, и о других вещах
Вот на этом месте мой ум заканчивается, помогайте мне все дружно!
У кого дома есть ум и компьютер?
Волосы встали дыбом и до сих пор не упали
А вы на прошлой неделе не говорили, чего вы будете хотеть!
А потом появился Галилей со своим телескопом…
Ты мне Дарвина не хвали и не ругай!
Я пока как Малдер открываю папочку…. (обсуждение чего-то) Подождите! Я еще с папочкой и с Малдером!
Из обезьянки могу получиться я, а если повезет – то вы!
Майка – это простое явление, где нет ни пуговиц ни рукавов.
Нельзя семье доверять воспитание, потому что она может не то навоспитывать!
Если у нас в классе нет дедушки, которог не стыдно пригласить, мы обратимся в райком партии и нам такого дедушку выдадут!
Дедушка Ленин начинался со второго класса и первого мая тоже каждый год
Дети мои, у меня есть повод на вас наехать
Это у меня такая лекция – если кто хоть половину поймет, уже хорошо!
Люди не могут заниматься половой жизнью! (вобщем-то правильно.. но звучит-то как!)
Но я уверен, что вы все смотрели эротически и порнографические фильмы, и если там показывают обычные контакты, то это неинтересно
Чем выше образование, тем ниже поцелуй
Ротовая полость – самое опасное место в человеческом организме
Лучше, когда преподаватель сверху (имелось ввиду – на кафедре, возвышась над удиторией)
Вы знаете, куда меня несет? От вашей группы я просто фанарею..
Мученики науки, идите, дышите, чем найдете… (в тот день горела тайга и на улице был дым)
Женя, когда вы даете, говорите четче!
Опоздавшие быстро раздеваются и включаются в работу!
Расстрига – это знаете что такое? Это когда с одной стороны – поп, а с другой принял революцию
Идем по берегу: лежит он, она и так далее
А что вы тут делаете? Я бы тут думал..
Школа – это камера хранения, куда детей сдают и все
Все мы индивидуальности. Кто-то хорошо блины печет, а кто-то хорошо ворует. И это тоже важно для общества, чтобы оно рот не разевало
Если меня берется кто-то формировать, да пошли вы все гулять!
У ребенка ум нараскоряк
В 1877-ом году Скиапарелли… Скиапарелли – это фамилия такая
Читаем лекции, читаем introduction, читаем Соколову, спим со всем этим!
Древесная обезьяна опустила руки и камнем вниз! (далее эта обезьяна стала человеком)
Я же химик, я же понимаю, что эта углекислота… то есть этот углекислый газ..
Бывает деление девочек и мальчиков на роды занятий
Грибы надо квасить
При поцелуе многие проявляют садомазохистские наклонности, поэтому можно заразиться гепатитом
Если ребенка засунуть в деятельность – как морду в салат его.
Ага! Сделал такое лицо – теперь отвечай!
Высказывались: Светлана Николаевна Маклакова (учитель астрономии и физики), Галина _не_помню_отчество_ Павленко (педагогика), С.И. Вахрушев (психология), Васильев (медицина), а также Оля, Света и Ира.



               

               

[Gloredhel›]

Профессор Фитч сказал:

"У меня два объявления. Первое наклеено здесь на столе. "Скажите студентам, чтобы они выбрасывали мусор в баки". То ли вы должны это делать, если он у вас есть, то ли - ходить и искать его, чтобы бак не соскучился. Второе - я здесь чтобы учить вас писать компиляторы. Не знаю, может быть вы здесь и не за этим. По крайней мере знакомых лиц я не вижу. Правда, в такой темноте я вас вообще почти не вижу. Но думаю, что вы тут есть."

"У меня в дипломе написано, что я компьютерщик. Поэтому единственная техника, с которой я умею обращаться - это компьютер. Так что я не знаю, как включить здесь свет" (Правда, до него многие препода не смогли включить в этой аудитории свет без посторонеей помощи.)

"Вы не должны слепо верить всему, что я говорю. Я всего лишь высказываю свое мнение. Ваше мнение может отличаться от моего. Разница в том, что мое мнение - правильное"

"У меня перед вами есть небольшое преимущество - я читал программу курса. Поэтому я знаю, что вам нужно знать. По моему опыту, студенты начисто забывают то, чему их учили на первом курсе. Так что если я говорю что-то что вам положено знать, но вам оно незнакомо - притворяйтесь, что вы это знаете."

"На первом курсе вы должны были учить С. Но я обычно выясняю, что одна половина аудитории его не учила, потому что у них такая специальность, а вторая половина его учила, но ничего не знает. В прошлом году была еще и третья группа: они сидели в левом углу аудитории и что-то знали. Да, было еще несколько человек, которые весь семестр думали, что учат социологию."

"У нас с вами по пятницам две лекции. В десять и в четыре. Если вы думаете, что четыре - не самое лучшее время для лекции, то я могу вас успокоить: это единственное время, когда я не сплю. На утренней же лекции с вами будет профессор-лунатик"

"Я работаю в компании, которая пишет компиляторы. И, хотя моя цель - научить вас писать компиляторы, я не хочу, чтобы вы этим занимались после окончания университета. Просто потому, что я не хочу конкуренции."

"Я рекомендую вам этот *** компилятор. Его написали мои непостредственные начальники. Но рекомендую я его ТОЛЬКО потому что он - самый лучший"

"Представьте, что вы написали компилятор, который из любой другой программы делает программу, которая считает факториалы. Просто потому что он знает, что программисты любят считать факториалы. И этот компилятор очень гордится собой...."

"Помнится был у меня один компилятор, который выдавал только одно сообщение. Знаете какое? "Это не программа". Даешь ему необработанные данные - он говорит :"Это не программа". Даешь ему программу, в которой не хватает одной скобочки. А он опять говорит "Это не программа"! Вот такой забавный был компилятор.."

"Однажды пришлось мне написать компилятор... Специально для одной программки, которая иначе убила бы мой компьютер. Когда я говорю "убила" я имею ввиду, что его действительно пришлось бы положить в гробик и похоронить."

Ну и напоследок "Программисты - высшая форма жизни!"


               

               

[Gloredhel›]

Еще Фитч:

Пишет что-то на доске. В одном месте мел писать отказывается "О! Черная дыра! Но мы ее обойдем!"

Глядя на опоздавших (лекция была в десять утра, опоздавший народ подходил каждые десять минут). "Я всегда удивляюсь, как мне удается попадать на лекции раньше студентов. Спасибо, что так льстите моему самолюбию"

Очередному опоздавшему "Не волнуйся, все шутки ты уже пропустил". Аудитории: "Но вы ему не рассказывайте!"

Долго рассказывал, с какими трудностями он учился обращаться с emax'ом, и как он теперь его любит. "Я на нем получайю мейлы, отправляю мейлы, пишу программки.. Что еще делают с компьютером? А! Рисую картинки.. Обрабатываю музыку. Я очень люблю писать музыку. Хотите послушат мой диск? Он просто великолепен! Если вы любите слушать, как скрипят двери, то вам понравится. Мы записывали скрип двери мужского туалета в библиотеке в Берлине. Только представьте себе эту картину - один человек стоит с микрофоном, и я - открываю и закрываю дверь. *изображает обоих + копирует скрип двери* Если вам этот диск понравится, послушайте второй. Мы записывали скрип пола в подвале одного дома в Гаванне, на Кубе. Это невероятно!"

"You give it a string of letters - x,y,z ( произносит как ex, why, zee - американский вариант), sorry, wrong country. X, y, z (произносит как ex, why, zed)"

"В программах обычно пишут комментарии. Чтобы те, кто потом будут их читать видели, в каком состоянии перегруженности были мозги программиста"

В аудиторию заходит девочка, кладет на преподавательский стол телефон, который кто-то из моих одногруппников забыл в библиотеке. Профессор несколько минут смотрит на телефон, потом спрашивает "А имакс на нем работает?"

"Математика - это такое занятие, когда вы сидите и заморачиваетесь над огромным количеством буковок и циферок"

Из истории развития языков программирования "Однажды группа товарищей решила написать язык. До этого языки не писались. Они происходили. Кто-нибудь садился за компьютер и начинал что-то писать. Если оно потом работало, он с гордостью заявлял - я написал программу".

               

               

[Gloredhel›]

И снова Фитч:

Разбираем задание для курсовой.
"Тем, кто будет писать на С я могу дать много полезных советов. Тем, кто будет писать на Java совет только один – учите нормальные языки"

"Так. Я принимаю только ANSI C. И я подозреваю, что вас учили чему-то другому. Так что я могу провести консультацию по С. Кто за? Да не бойтесь, поднимайте руки, я вас все равно потом не узнаю"

"Так. А сейчас мне надо рассказать вам о правильном С. Как бы это повеселее сделать-то?"

Написал на доске несколько строчек кода.
"Кто-нибудь раньше такое встречал? Один, два, три.. Запомните, это неправильно. Кто такое видел – никогда так не делайте. Кто не видел.. НЕ СМОТРИТЕ СЮДА!!"

Рисует грамматическое дерево. Как водится – корень сверху, ветви – снизу.
"И мы растим это дерево.. Мда, у программистов все вверх тормашками. Мы даже деревья растим светху вниз"

Какой-то парень встает посреди лекции и уходит.
"Я всегда говорил, что мне все равно, если студенты посреди лекции начнут уходить. Наконец-то кто-то это сделал!"

"Лисп – это просто. Можно программировать, не пользуясь мозгами."

Кто-то задал вопрос.
"Вы вообще распечатку, которую я вам раздал, читали? Там же все написано. Вообще, у нас с доктором Брэдфордом есть теория – если студентам среди прочих распечаток выдать полное решение курсовой, они этого не заметят. Однажды Рассел это сделала. Теория была доказана"

Часть моих однокусников учат еще и экономику.
"…этот случай доказал мне, что не все экономисты – полные идиоты. По крайней мере иногда. Упс.. Сколько здесь экономистов?"

Объясняет алгоритм.
"На самом деле на примере это можно понять гораздо проще. Так что хватит притворяться что мы умные. Давайте делать пример."

Вопрос из зала
"А можно взять послушать ваш диск со скрипом двери?"
"Чувак, ты можешь его купить!"
(В смысле уou can buy it, man!)

Разбирали длинный и нудный пример.
"Так. Больше мы этим заниматься не будем. А если это кому-то понравилось и вы хотите изучить это поглубже, то для начала подумайте, все ли у вас в порядке с головой, а потом возьмите книу Беннета. И подумайте, все ли было в порядке с головой у него."

И наконец – прошу прощения, но нормально перевести не смогла. Кто сможет – отпишитесь, буду благодарна.
Рассматриваем долгий recursive алгоритм.
"И так далее до бесконечности. After all, what is recursion among friends!.."


               

               

[некромант›]

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?

Путин: У меня проездной!

Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?

Каспаров: А лошадью как ходят?

Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!

Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!

Джигарханян: А в кино трудно сниматься?

Майкл Джексон: А кто такие негры?

Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

               

               

[некромант›]

В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Лечу горбатых. * Врач Могила B. Б.
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Герасимовым.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Предупредительный выстрел в голову.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Играли чукчи в прятки и потерялись
Кто первый украл, тот и автор Это про блоги..
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой


               

               

[некромант›]

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don't you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

(с) Mode

               

               

[некромант›]

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


               

               

[некромант›]

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!

(с) Кащей Бессмертный

               

               

[Авриэль›]

Лужков выступал на открытии второго выхода станции метро Маяковской... Смысл его высказывания я почти не поняла, но звучало приблизительно так-"...Найти себя в какой-то точке, в которой хотел бы себя видеть...."

               

               

[Ариэн›]

Совесть - понятие растяжимое, наглость - второе счастье.
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво.
Если руки растут не из того места, то это ноги.
Самые преданные домашние животные - тараканы.
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
Пить вредно, кутить противно, а умирать здоровым - жалко.
Моя совесть так чиста и прозрачна, что ее практически невидно.
Мазохист в Аду - райское наслаждение.
Скромность украшает, но оставляет голодным.

               

               

[Hirsah›]

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда
Бог с тобой -шизофренией?

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Во что влюбился, то и целуй.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Кратк.- сест.тал.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Официальный сайт стоматологической поликлиники - [ссылка]
<http://www.zubov.net>

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Правильно брошенный муж обязательно вернется. Как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

               

               

[shumel›]

kidd'у в дополнение к "Неадекватной микроситуации реакции":
Ваша концепция в данной интерпретации квазиэмпирической парадигмы весьма банальна, и я не могу не игнорировать вашей тенденции к парадоксальным иллюзиям, поскольку каждый осмотический индивидуум не культивирует метафизические абстракции.

               


               

      

[elianna›]

Деньги
Богатые – это люди, у которых есть деньги. А состоятельные – те, у которых есть и деньги, и время.
ИРВ ГРОЗБЕК, профессор Стэнфордского университета. Цитат по: «Акция», 2008, № 14, стр. 14

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
КТО-ТО

Большинство людей почему-то никак не могут уразуметь, что на крушении цивилизации можно заработать ничуть не меньше денег, чем на создании её.
Ретт Батлер в романе МАРГАРЕТ МИТЧЕЛЛ "Унесённые ветром"

Деньги суть артерия войны.
ПЁТР ПЕРВЫЙ

Деньги не гарантируют счастья. Деньги гарантируют головную боль.
ЧАК НОРРИС. Цит. по: Esquire, 2008, № 2, стр. 138

Я не делаю деньги. Стань лучшим в своей области – тогда к тебе придут и власть, и состояние.
РУПЕРТ МЕРДОК

Это бюджетные деньги: берите их, не бойтесь.
Из кинофильма «Президент и его внучка»

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК

«Деньги не пахнут». Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет».
КТО-ТО

«Большие деньги заработать несложно, сложно заработать маленькие».
НАТАЛЬЯ ВОДЯНОВА, модель

«Деньги - это отчеканенная свобода».
КАРЛ МАРКС

«Если ты делаешь дело, получаются деньги, а если ты думаешь о деньгах, то не получается ни денег, ни дела».
СЕРГЕЙ ПОЛОНСКИЙ, президент «Миракс Груп», строитель башни «Федерация», – Ксении Соколовой и Ксении Собчак в интервью «Ненормальный барсик». GQ, 2007, № 8, стр. 91

«Кокаин – это способ, которым Бог намекает, что ты зарабатываешь слишком много денег».
РОБИН УИЛЬЯМС

«Деньги – это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны».
СОМЕРСЕТ МОЭМ

«Всего купить за деньги нельзя, но что-то можно. Этого вполне достаточно».
АКРАМ МУРТАЗАЕВ

«Ничто не исчезает бесследно, кроме денег».
АКРАМ МУРТАЗАЕВ

«Религия – особый вид виртуальной реальности. Деньги тоже вид виртуальной реальности».
БРЮС СТЕРЛИНГ

«Я хочу жить как бедный человек с деньгами».
ПАБЛО ПИКАССО

«Основное зло этого мира проистекает из того факта, что Бог не создал достаточно денег».
ГЕНРИХ ГЕЙНЕ

«Если деньги – это всё, что вам нужно, то это и всё, что вы получите».
Из журнала «Ридерс дайджест»

«Когда дело касается денег, все исповедуют одну и ту же религию».
ВОЛЬТЕР

«Человек может долго жить на деньги, которых ждёт».
УИЛЬЯМ ФОЛКНЕР

«За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врага поприличнее».
Закон денег

«Если речь идёт о чём-то непонятном, значит, она идет о деньгах».
КТО-ТО

«Деньги не пахнут».
ВЕСПАСИАН, римский император, вводя налог на общественные туалеты

По-настоящему богат лишь тот, чьи удовольствия обходятся дёшево.
ГЕНРИ ДЭВИД ТОРО

Смерть и налоги неизбежны.
Т. ХИЛБЕРТИ

«Господи! Помоги мне отдать все кредиты и чтобы меня никогда не посадили в тюрьму! Ирина. Аминь!»
Надпись на склепе московского Немецкого кладбища. Цит. по: Esquire, 2007, № 10, стр. 100

«Вот многие жалуются, что в Париже раньше давали восемь франков за рубль, а теперь дают только четыре. Это что! Вот когда за рубль в Париже будут давать по физиономии…»
МИХАИЛ САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН. Цит. по: Esquire, 2007, № 4, стр. 72

«Разбогатей или сдохни, пытаясь».
ФИФТИ СЕНТ, реппер

«Всем без исключения нравятся одни только луидоры».
Французское

«У меня сердце разрывается при мысли, что все эти доходы уйдут в чужой карман».
ЭМИЛЬ ЗОЛЯ. Цит. по: Smart Money, 2007, № 10, стр. 18

«Бедно жить не хуже, чем богато».
Бабушка АЛЕКСАНДРА ПАНЧЕНКО, академика. Цит. по: «Книжное обозрение», 2007. № 8, стр. 8

«Если человек богат, его считают бандитом или негодяем».
ЖАН-ЖАК РУССО

«Здесь говорят по-английски и понимают ваши слезы».
Надпись в дорогом лондонском супермаркете

«Есть три способа разориться: самый быстрый – скачки, самый приятный – женщины, а самый надёжный – сельское хозяйство».
УИЛЬЯМ ПИТТ, граф Амхерст

«Когда показалось дно, поздно быть бережливым».
ГЕСИОД

«Чтобы стать миллионером, надо думать как миллионер».
Т. ДЖ. СТЭНЛИ

«Если хочешь иметь много денег, надо выглядеть так, как будто заслуживаешь их».
Джон Каун в романе АНДРЭАСА ЭШБАХА «Видео Иисус»

«Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь».
Китайское изречение

«Кто покупает лишнее, в конце концов продаёт необходимое».
БЕНДЖАМИН ФРАНКЛИН

«Не отвергайте наличные, пока не найдёте что-нибудь получше».
ДЖЕЙМС БОРЕН, американский юморист

«Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое».
АЛЬФОНС КАРР, французский писатель

«Бабло побеждает зло!»
Услышано от ДМИТРИЯ ДОБУЖИНСКОГО, рекламиста

Если бы не было зимы, весна не казалась бы нам такой прекрасной; если бы не было нищеты, богатство не было бы так желанно.
АННА БРЭДСТРИТ

Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
ГЕНРИ УИЛЛЕР ШОУ

Миллионер, который не тратит своих миллионов, живёт не по средствам.
ЖАННА ГОЛОНОГОВА

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
КТО-ТО

Свобода – это не обязательно жизнь.
ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ в статье «В этом году мы рабы, в следующем да будем мы свободны». The New Times, 2008, № 16, стр. 55

Свобода – душа всего, без тебя всё мертво. Я хочу, чтобы повиновались законам, но [законам] не рабов.
ЕКАТЕРИНА II

«Добровольное рабство - это ещё не свобода».
КТО-ТО

«Свобода – это грех».
ЗАХАР ПРИЛЕПИН – Дмитрию Фалееву в интервью «Москву сметёт ураганом». «Петербург на Невском», 2007, № 11, стр. 14

«Свобода человека остаётся неполной до тех пор, пока его потребностями управляют другие».
МУАММАР КАДДАФИ. Esquire, 2007, № 10, стр. 264

«Свобода – круглая пробка в квадратной дыре».
ОЛДОС ХАКСЛИ

«Секрет свободы в том, чтобы эмигрировать не один раз, а постоянно, перманентно эмигрировать – увиливать от окончательных формулировок собственной жизни».
ЗИНОВИЙ ЗИНИК, писатель и эссеист, в диалоге «Хип-хоп с кардиналами». «Citizen K Россия», 2007, № 1, стр. 124

«Я ценю красоту вещей, но предпочитаю смотреть ни них в музее. Мне нравится мысль о том, что мне ничего не принадлежит; она даёт мне подлинное ощущение свободы».
ТЬЕН, фотограф, арт-директор Dior Beaute, в статье Анн Бьянши-Меоль «Свет и Тьен». «Citizen K Россия», 2007, № 1, стр. 169

«Свобода делать всё, что хочу, – это не свобода, а рабство. Свобода от греха. Нужно постоянно «чистить» себя, видеть собственную гадость».
ПЁТР МАМОНОВ – Сэму Клебанову в интервью. Time Out Mocsow, 2007, № 114

«Нужно свободы, доходящей до безумия, до безрассудства, чтобы начать так творить».
ВАСИЛИЙ РОЗАНОВ в книге «Итальянские впечатления» о свободе Рафаэля

«Если хочешь быть свободным, учись жить просто».
КТО-ТО

«История мира – это не что иное как развитие идеи свободы».
ГЕГЕЛЬ

«Никогда и ничего не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!»
ФЁДОР ДОСТОЕВСКИЙ, «Легенда о Великом инквизиторе»

«Нет» ведёт к свободе».
СЬЮЗЕН НЬЮМАН в книге «Скажи «нет» манипулятору». Цит. по: «Книжное обозрение», 2007, № 21-22, стр. 6

«Свобода – это когда забываешь отчество тирана».
ИОСИФ БРОДСКИЙ

«Свобода не обогащает».
КТО-ТО

«Глоток свободы можно и не закусывать».
ГЕННАДИЙ МАЛКИН

«Если предложить людям выбор между свободой и сэндвичем, они выберут сэндвич».
ДЖОН БОЙД-ОРР, британский политик

«Если свобода для чего и нужна, так это для того, чтобы говорить другим то, чего они не хотят слышать».
Надпись на заборе, Esquire, 2007, февраль, стр. 126

«Независимость» и «свобода» есть два пустых места».
ЛЕВ ТРОЦКИЙ, Esquire, 2007, февраль, стр. 120

Мы свободны – и потому ответственны.
ДМИТРИЙ ЛИХАЧЁВ

«Ничто не свободно так, как мысль человека».
ДЭВИД ЮМ

«Человек рождается свободным, а между тем всюду он в оковах».
ЖАН ЖАК РУССО

Только внутренне свободный человек может и сам посмеяться над собой, и другим дать над собой посмеяться.
Даниэль Штайн, герой книги ЛЮДМИЛЫ УЛИЦКОЙ «Даниэль Штайн, переводчик»

Нет ограничения мысли, но есть ограничения в поведении.
Профессор Нойгауз, герой книги ЛЮДМИЛЫ УЛИЦКОЙ «Даниэль Штайн, переводчик»

«Не неравенство тягостно, а зависимость».
ВОЛЬТЕР

«Если ты даже пробьешь стену головой: что ты будешь делать в соседней камере?»
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ

«Слышать значит повиноваться».
Иосиф в романе ТОМАСА МАННА «Иосиф и его братья»

«Убеждён, что лагерь – весь – отрицательная школа, даже час провести в нём нельзя – это час растления. Никому никогда ничего положительного лагерь не дал и не мог дать».
ВАРЛАМ ШАЛАМОВ

Свободный человек от раба обстоятельств отличается тем, что не сетует на обстоятельства, а принимает их как испытание.
ПАВЕЛ КРУСАНОВ – Ивану Рассадникову в интервью «Истинных ценителей слова не должно быть много». «Книжное обозрение», 2008, № 16, стр. 3