Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Фразы, изречения, афоризмы, ориджины  (Прочитано 33429 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

некромант

  • Гость
одной строкой
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненарочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб#нет об стенку
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.




               

               

Gloredhel

  • Гость
Собрано собственноручно:

Не буду назвать цифры, так как они расходятся во мнениях
Если рассматривать Солнце, то вообще на Солнце нельзя смотреть незащищенным глазом, да и защищенным тоже
Я сошлюсь на Платона, он для нас авторитет
Они [ботинки] ведь еще растянутся, это – натуральная кожа и внутри и снаружи
(о любви к звездам эстрады) иди – поцелуй его в постер!
В стране был секретный голод
Мы думаем, что мы знаем, что нам думать, а на самом деле за нас уже подумали что нам думать
Шла алкоголизация страны
И мы слушали вражеский голос вместе с дочкой ректора
Настолько мы были тупые.. Себя вспоминаю – ужас просто!
Люди набили едой все емкости, а у меня как всегда ничего не было
Если у нас будет коммунизм вы будете читать статьи такие.. забавные!
Я была на встречах с Окуджавой, он встречал человек 30, не больше
Ты можешь иметь все что хочешь, но ничто не должно иметь тебя
(глядя на карту) Чуть повыше, там где статуя на коне
Девочки, не давите мальчиков интеллектом!
Пирсинг – это там, где подумать даже интересно
Таланты мои очень многократные
Пока ребенок еще маленький и ни фига не знает, надо его совать в разные места
Хоть бы меня машина сбила тьфу-тьфу-тьфу…
А про сверхновые нам расскажет… Сейчас, подождите, выберу жертву… (отвечать у доски у Светланы Николаевны и правда было подобно пытке – прим. Мое)
Прям как отморозок – ей говоришь, а она все равно!
Кажется у меня мозоль на туфле
Употребляются такие понятия, как длина и ширина, которые тоже непонятно что такое
Чур ты охамела!
Здесь есть фрагменты Анаксимена, Анаксимандра и Фалеса… До нас дошло только 140 фрагментов Гераклита (и весь семестр философы до нас доносились фрагментами)
Это ж мебель – она встанет и ее не видно будет
Онкологический диспансер – вещь страшная, там с раками..
Наша естественная вентиляция – наша любимая форточка
Я могу все пить, курить, берите меня в фирму – я ваша!
Сел, всю бутылку выпил как надо – все, летальный исход!
Ликвидируйте себя из этого помещения!
Нам же не говрят, когда делают свинство! Вообще!
Ну, что у нас тут будет? Чайник, компьютер? –- Да чайник –максимум!
Карабкаешься на лестницу знаний, срываешься, царапаешь задницу и снова лезешь на верх этой философии
Достоинство если есть, то его потом всю жизнь охраняешь
Ладно, это был инженер из технического вуза, его можно простить – он человек неграмотный
Очень хорошо, что нет хороших учебников по педагогике
Аннотация, аттестация, проверяция…
Разговоры о деньгах, о бабах в шестом классе, и о других вещах
Вот на этом месте мой ум заканчивается, помогайте мне все дружно!
У кого дома есть ум и компьютер?
Волосы встали дыбом и до сих пор не упали
А вы на прошлой неделе не говорили, чего вы будете хотеть!
А потом появился Галилей со своим телескопом…
Ты мне Дарвина не хвали и не ругай!
Я пока как Малдер открываю папочку…. (обсуждение чего-то) Подождите! Я еще с папочкой и с Малдером!
Из обезьянки могу получиться я, а если повезет – то вы!
Майка – это простое явление, где нет ни пуговиц ни рукавов.
Нельзя семье доверять воспитание, потому что она может не то навоспитывать!
Если у нас в классе нет дедушки, которог не стыдно пригласить, мы обратимся в райком партии и нам такого дедушку выдадут!
Дедушка Ленин начинался со второго класса и первого мая тоже каждый год
Дети мои, у меня есть повод на вас наехать
Это у меня такая лекция – если кто хоть половину поймет, уже хорошо!
Люди не могут заниматься половой жизнью! (вобщем-то правильно.. но звучит-то как!)
Но я уверен, что вы все смотрели эротически и порнографические фильмы, и если там показывают обычные контакты, то это неинтересно
Чем выше образование, тем ниже поцелуй
Ротовая полость – самое опасное место в человеческом организме
Лучше, когда преподаватель сверху (имелось ввиду – на кафедре, возвышась над удиторией)
Вы знаете, куда меня несет? От вашей группы я просто фанарею..
Мученики науки, идите, дышите, чем найдете… (в тот день горела тайга и на улице был дым)
Женя, когда вы даете, говорите четче!
Опоздавшие быстро раздеваются и включаются в работу!
Расстрига – это знаете что такое? Это когда с одной стороны – поп, а с другой принял революцию
Идем по берегу: лежит он, она и так далее
А что вы тут делаете? Я бы тут думал..
Школа – это камера хранения, куда детей сдают и все
Все мы индивидуальности. Кто-то хорошо блины печет, а кто-то хорошо ворует. И это тоже важно для общества, чтобы оно рот не разевало
Если меня берется кто-то формировать, да пошли вы все гулять!
У ребенка ум нараскоряк
В 1877-ом году Скиапарелли… Скиапарелли – это фамилия такая
Читаем лекции, читаем introduction, читаем Соколову, спим со всем этим!
Древесная обезьяна опустила руки и камнем вниз! (далее эта обезьяна стала человеком)
Я же химик, я же понимаю, что эта углекислота… то есть этот углекислый газ..
Бывает деление девочек и мальчиков на роды занятий
Грибы надо квасить
При поцелуе многие проявляют садомазохистские наклонности, поэтому можно заразиться гепатитом
Если ребенка засунуть в деятельность – как морду в салат его.
Ага! Сделал такое лицо – теперь отвечай!
Высказывались: Светлана Николаевна Маклакова (учитель астрономии и физики), Галина _не_помню_отчество_ Павленко (педагогика), С.И. Вахрушев (психология), Васильев (медицина), а также Оля, Света и Ира.



               

               

Gloredhel

  • Гость
Профессор Фитч сказал:

"У меня два объявления. Первое наклеено здесь на столе. "Скажите студентам, чтобы они выбрасывали мусор в баки". То ли вы должны это делать, если он у вас есть, то ли - ходить и искать его, чтобы бак не соскучился. Второе - я здесь чтобы учить вас писать компиляторы. Не знаю, может быть вы здесь и не за этим. По крайней мере знакомых лиц я не вижу. Правда, в такой темноте я вас вообще почти не вижу. Но думаю, что вы тут есть."

"У меня в дипломе написано, что я компьютерщик. Поэтому единственная техника, с которой я умею обращаться - это компьютер. Так что я не знаю, как включить здесь свет" (Правда, до него многие препода не смогли включить в этой аудитории свет без посторонеей помощи.)

"Вы не должны слепо верить всему, что я говорю. Я всего лишь высказываю свое мнение. Ваше мнение может отличаться от моего. Разница в том, что мое мнение - правильное"

"У меня перед вами есть небольшое преимущество - я читал программу курса. Поэтому я знаю, что вам нужно знать. По моему опыту, студенты начисто забывают то, чему их учили на первом курсе. Так что если я говорю что-то что вам положено знать, но вам оно незнакомо - притворяйтесь, что вы это знаете."

"На первом курсе вы должны были учить С. Но я обычно выясняю, что одна половина аудитории его не учила, потому что у них такая специальность, а вторая половина его учила, но ничего не знает. В прошлом году была еще и третья группа: они сидели в левом углу аудитории и что-то знали. Да, было еще несколько человек, которые весь семестр думали, что учат социологию."

"У нас с вами по пятницам две лекции. В десять и в четыре. Если вы думаете, что четыре - не самое лучшее время для лекции, то я могу вас успокоить: это единственное время, когда я не сплю. На утренней же лекции с вами будет профессор-лунатик"

"Я работаю в компании, которая пишет компиляторы. И, хотя моя цель - научить вас писать компиляторы, я не хочу, чтобы вы этим занимались после окончания университета. Просто потому, что я не хочу конкуренции."

"Я рекомендую вам этот *** компилятор. Его написали мои непостредственные начальники. Но рекомендую я его ТОЛЬКО потому что он - самый лучший"

"Представьте, что вы написали компилятор, который из любой другой программы делает программу, которая считает факториалы. Просто потому что он знает, что программисты любят считать факториалы. И этот компилятор очень гордится собой...."

"Помнится был у меня один компилятор, который выдавал только одно сообщение. Знаете какое? "Это не программа". Даешь ему необработанные данные - он говорит :"Это не программа". Даешь ему программу, в которой не хватает одной скобочки. А он опять говорит "Это не программа"! Вот такой забавный был компилятор.."

"Однажды пришлось мне написать компилятор... Специально для одной программки, которая иначе убила бы мой компьютер. Когда я говорю "убила" я имею ввиду, что его действительно пришлось бы положить в гробик и похоронить."

Ну и напоследок "Программисты - высшая форма жизни!"


               

               

Gloredhel

  • Гость
Еще Фитч:

Пишет что-то на доске. В одном месте мел писать отказывается "О! Черная дыра! Но мы ее обойдем!"

Глядя на опоздавших (лекция была в десять утра, опоздавший народ подходил каждые десять минут). "Я всегда удивляюсь, как мне удается попадать на лекции раньше студентов. Спасибо, что так льстите моему самолюбию"

Очередному опоздавшему "Не волнуйся, все шутки ты уже пропустил". Аудитории: "Но вы ему не рассказывайте!"

Долго рассказывал, с какими трудностями он учился обращаться с emax'ом, и как он теперь его любит. "Я на нем получайю мейлы, отправляю мейлы, пишу программки.. Что еще делают с компьютером? А! Рисую картинки.. Обрабатываю музыку. Я очень люблю писать музыку. Хотите послушат мой диск? Он просто великолепен! Если вы любите слушать, как скрипят двери, то вам понравится. Мы записывали скрип двери мужского туалета в библиотеке в Берлине. Только представьте себе эту картину - один человек стоит с микрофоном, и я - открываю и закрываю дверь. *изображает обоих + копирует скрип двери* Если вам этот диск понравится, послушайте второй. Мы записывали скрип пола в подвале одного дома в Гаванне, на Кубе. Это невероятно!"

"You give it a string of letters - x,y,z ( произносит как ex, why, zee - американский вариант), sorry, wrong country. X, y, z (произносит как ex, why, zed)"

"В программах обычно пишут комментарии. Чтобы те, кто потом будут их читать видели, в каком состоянии перегруженности были мозги программиста"

В аудиторию заходит девочка, кладет на преподавательский стол телефон, который кто-то из моих одногруппников забыл в библиотеке. Профессор несколько минут смотрит на телефон, потом спрашивает "А имакс на нем работает?"

"Математика - это такое занятие, когда вы сидите и заморачиваетесь над огромным количеством буковок и циферок"

Из истории развития языков программирования "Однажды группа товарищей решила написать язык. До этого языки не писались. Они происходили. Кто-нибудь садился за компьютер и начинал что-то писать. Если оно потом работало, он с гордостью заявлял - я написал программу".

               

               

Gloredhel

  • Гость
И снова Фитч:

Разбираем задание для курсовой.
"Тем, кто будет писать на С я могу дать много полезных советов. Тем, кто будет писать на Java совет только один – учите нормальные языки"

"Так. Я принимаю только ANSI C. И я подозреваю, что вас учили чему-то другому. Так что я могу провести консультацию по С. Кто за? Да не бойтесь, поднимайте руки, я вас все равно потом не узнаю"

"Так. А сейчас мне надо рассказать вам о правильном С. Как бы это повеселее сделать-то?"

Написал на доске несколько строчек кода.
"Кто-нибудь раньше такое встречал? Один, два, три.. Запомните, это неправильно. Кто такое видел – никогда так не делайте. Кто не видел.. НЕ СМОТРИТЕ СЮДА!!"

Рисует грамматическое дерево. Как водится – корень сверху, ветви – снизу.
"И мы растим это дерево.. Мда, у программистов все вверх тормашками. Мы даже деревья растим светху вниз"

Какой-то парень встает посреди лекции и уходит.
"Я всегда говорил, что мне все равно, если студенты посреди лекции начнут уходить. Наконец-то кто-то это сделал!"

"Лисп – это просто. Можно программировать, не пользуясь мозгами."

Кто-то задал вопрос.
"Вы вообще распечатку, которую я вам раздал, читали? Там же все написано. Вообще, у нас с доктором Брэдфордом есть теория – если студентам среди прочих распечаток выдать полное решение курсовой, они этого не заметят. Однажды Рассел это сделала. Теория была доказана"

Часть моих однокусников учат еще и экономику.
"…этот случай доказал мне, что не все экономисты – полные идиоты. По крайней мере иногда. Упс.. Сколько здесь экономистов?"

Объясняет алгоритм.
"На самом деле на примере это можно понять гораздо проще. Так что хватит притворяться что мы умные. Давайте делать пример."

Вопрос из зала
"А можно взять послушать ваш диск со скрипом двери?"
"Чувак, ты можешь его купить!"
(В смысле уou can buy it, man!)

Разбирали длинный и нудный пример.
"Так. Больше мы этим заниматься не будем. А если это кому-то понравилось и вы хотите изучить это поглубже, то для начала подумайте, все ли у вас в порядке с головой, а потом возьмите книу Беннета. И подумайте, все ли было в порядке с головой у него."

И наконец – прошу прощения, но нормально перевести не смогла. Кто сможет – отпишитесь, буду благодарна.
Рассматриваем долгий recursive алгоритм.
"И так далее до бесконечности. After all, what is recursion among friends!.."


               

               

некромант

  • Гость
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?

Путин: У меня проездной!

Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?

Каспаров: А лошадью как ходят?

Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!

Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!

Джигарханян: А в кино трудно сниматься?

Майкл Джексон: А кто такие негры?

Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

               

               

некромант

  • Гость
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Лечу горбатых. * Врач Могила B. Б.
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Герасимовым.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Предупредительный выстрел в голову.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Играли чукчи в прятки и потерялись
Кто первый украл, тот и автор Это про блоги..
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой


               

               

некромант

  • Гость
Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don't you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

(с) Mode

               

               

некромант

  • Гость
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


               

               

некромант

  • Гость
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!

(с) Кащей Бессмертный

               

               

Авриэль

  • Гость
Лужков выступал на открытии второго выхода станции метро Маяковской... Смысл его высказывания я почти не поняла, но звучало приблизительно так-"...Найти себя в какой-то точке, в которой хотел бы себя видеть...."

               

               

Ариэн

  • Гость
Совесть - понятие растяжимое, наглость - второе счастье.
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво.
Если руки растут не из того места, то это ноги.
Самые преданные домашние животные - тараканы.
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
Пить вредно, кутить противно, а умирать здоровым - жалко.
Моя совесть так чиста и прозрачна, что ее практически невидно.
Мазохист в Аду - райское наслаждение.
Скромность украшает, но оставляет голодным.

               

               

Hirsah

  • Гость
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда
Бог с тобой -шизофренией?

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Во что влюбился, то и целуй.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Кратк.- сест.тал.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Официальный сайт стоматологической поликлиники - [ссылка]
<http://www.zubov.net>

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Правильно брошенный муж обязательно вернется. Как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

               

               

shumel

  • Гость
kidd'у в дополнение к "Неадекватной микроситуации реакции":
Ваша концепция в данной интерпретации квазиэмпирической парадигмы весьма банальна, и я не могу не игнорировать вашей тенденции к парадоксальным иллюзиям, поскольку каждый осмотический индивидуум не культивирует метафизические абстракции.

               


               

      

Оффлайн elianna

  • Новичок
  • *
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Деньги
Богатые – это люди, у которых есть деньги. А состоятельные – те, у которых есть и деньги, и время.
ИРВ ГРОЗБЕК, профессор Стэнфордского университета. Цитат по: «Акция», 2008, № 14, стр. 14

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
КТО-ТО

Большинство людей почему-то никак не могут уразуметь, что на крушении цивилизации можно заработать ничуть не меньше денег, чем на создании её.
Ретт Батлер в романе МАРГАРЕТ МИТЧЕЛЛ "Унесённые ветром"

Деньги суть артерия войны.
ПЁТР ПЕРВЫЙ

Деньги не гарантируют счастья. Деньги гарантируют головную боль.
ЧАК НОРРИС. Цит. по: Esquire, 2008, № 2, стр. 138

Я не делаю деньги. Стань лучшим в своей области – тогда к тебе придут и власть, и состояние.
РУПЕРТ МЕРДОК

Это бюджетные деньги: берите их, не бойтесь.
Из кинофильма «Президент и его внучка»

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК

«Деньги не пахнут». Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет».
КТО-ТО

«Большие деньги заработать несложно, сложно заработать маленькие».
НАТАЛЬЯ ВОДЯНОВА, модель

«Деньги - это отчеканенная свобода».
КАРЛ МАРКС

«Если ты делаешь дело, получаются деньги, а если ты думаешь о деньгах, то не получается ни денег, ни дела».
СЕРГЕЙ ПОЛОНСКИЙ, президент «Миракс Груп», строитель башни «Федерация», – Ксении Соколовой и Ксении Собчак в интервью «Ненормальный барсик». GQ, 2007, № 8, стр. 91

«Кокаин – это способ, которым Бог намекает, что ты зарабатываешь слишком много денег».
РОБИН УИЛЬЯМС

«Деньги – это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны».
СОМЕРСЕТ МОЭМ

«Всего купить за деньги нельзя, но что-то можно. Этого вполне достаточно».
АКРАМ МУРТАЗАЕВ

«Ничто не исчезает бесследно, кроме денег».
АКРАМ МУРТАЗАЕВ

«Религия – особый вид виртуальной реальности. Деньги тоже вид виртуальной реальности».
БРЮС СТЕРЛИНГ

«Я хочу жить как бедный человек с деньгами».
ПАБЛО ПИКАССО

«Основное зло этого мира проистекает из того факта, что Бог не создал достаточно денег».
ГЕНРИХ ГЕЙНЕ

«Если деньги – это всё, что вам нужно, то это и всё, что вы получите».
Из журнала «Ридерс дайджест»

«Когда дело касается денег, все исповедуют одну и ту же религию».
ВОЛЬТЕР

«Человек может долго жить на деньги, которых ждёт».
УИЛЬЯМ ФОЛКНЕР

«За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врага поприличнее».
Закон денег

«Если речь идёт о чём-то непонятном, значит, она идет о деньгах».
КТО-ТО

«Деньги не пахнут».
ВЕСПАСИАН, римский император, вводя налог на общественные туалеты

По-настоящему богат лишь тот, чьи удовольствия обходятся дёшево.
ГЕНРИ ДЭВИД ТОРО

Смерть и налоги неизбежны.
Т. ХИЛБЕРТИ

«Господи! Помоги мне отдать все кредиты и чтобы меня никогда не посадили в тюрьму! Ирина. Аминь!»
Надпись на склепе московского Немецкого кладбища. Цит. по: Esquire, 2007, № 10, стр. 100

«Вот многие жалуются, что в Париже раньше давали восемь франков за рубль, а теперь дают только четыре. Это что! Вот когда за рубль в Париже будут давать по физиономии…»
МИХАИЛ САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН. Цит. по: Esquire, 2007, № 4, стр. 72

«Разбогатей или сдохни, пытаясь».
ФИФТИ СЕНТ, реппер

«Всем без исключения нравятся одни только луидоры».
Французское

«У меня сердце разрывается при мысли, что все эти доходы уйдут в чужой карман».
ЭМИЛЬ ЗОЛЯ. Цит. по: Smart Money, 2007, № 10, стр. 18

«Бедно жить не хуже, чем богато».
Бабушка АЛЕКСАНДРА ПАНЧЕНКО, академика. Цит. по: «Книжное обозрение», 2007. № 8, стр. 8

«Если человек богат, его считают бандитом или негодяем».
ЖАН-ЖАК РУССО

«Здесь говорят по-английски и понимают ваши слезы».
Надпись в дорогом лондонском супермаркете

«Есть три способа разориться: самый быстрый – скачки, самый приятный – женщины, а самый надёжный – сельское хозяйство».
УИЛЬЯМ ПИТТ, граф Амхерст

«Когда показалось дно, поздно быть бережливым».
ГЕСИОД

«Чтобы стать миллионером, надо думать как миллионер».
Т. ДЖ. СТЭНЛИ

«Если хочешь иметь много денег, надо выглядеть так, как будто заслуживаешь их».
Джон Каун в романе АНДРЭАСА ЭШБАХА «Видео Иисус»

«Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь».
Китайское изречение

«Кто покупает лишнее, в конце концов продаёт необходимое».
БЕНДЖАМИН ФРАНКЛИН

«Не отвергайте наличные, пока не найдёте что-нибудь получше».
ДЖЕЙМС БОРЕН, американский юморист

«Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое».
АЛЬФОНС КАРР, французский писатель

«Бабло побеждает зло!»
Услышано от ДМИТРИЯ ДОБУЖИНСКОГО, рекламиста

Если бы не было зимы, весна не казалась бы нам такой прекрасной; если бы не было нищеты, богатство не было бы так желанно.
АННА БРЭДСТРИТ

Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
ГЕНРИ УИЛЛЕР ШОУ

Миллионер, который не тратит своих миллионов, живёт не по средствам.
ЖАННА ГОЛОНОГОВА

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
КТО-ТО

Свобода – это не обязательно жизнь.
ЕВГЕНИЯ АЛЬБАЦ в статье «В этом году мы рабы, в следующем да будем мы свободны». The New Times, 2008, № 16, стр. 55

Свобода – душа всего, без тебя всё мертво. Я хочу, чтобы повиновались законам, но [законам] не рабов.
ЕКАТЕРИНА II

«Добровольное рабство - это ещё не свобода».
КТО-ТО

«Свобода – это грех».
ЗАХАР ПРИЛЕПИН – Дмитрию Фалееву в интервью «Москву сметёт ураганом». «Петербург на Невском», 2007, № 11, стр. 14

«Свобода человека остаётся неполной до тех пор, пока его потребностями управляют другие».
МУАММАР КАДДАФИ. Esquire, 2007, № 10, стр. 264

«Свобода – круглая пробка в квадратной дыре».
ОЛДОС ХАКСЛИ

«Секрет свободы в том, чтобы эмигрировать не один раз, а постоянно, перманентно эмигрировать – увиливать от окончательных формулировок собственной жизни».
ЗИНОВИЙ ЗИНИК, писатель и эссеист, в диалоге «Хип-хоп с кардиналами». «Citizen K Россия», 2007, № 1, стр. 124

«Я ценю красоту вещей, но предпочитаю смотреть ни них в музее. Мне нравится мысль о том, что мне ничего не принадлежит; она даёт мне подлинное ощущение свободы».
ТЬЕН, фотограф, арт-директор Dior Beaute, в статье Анн Бьянши-Меоль «Свет и Тьен». «Citizen K Россия», 2007, № 1, стр. 169

«Свобода делать всё, что хочу, – это не свобода, а рабство. Свобода от греха. Нужно постоянно «чистить» себя, видеть собственную гадость».
ПЁТР МАМОНОВ – Сэму Клебанову в интервью. Time Out Mocsow, 2007, № 114

«Нужно свободы, доходящей до безумия, до безрассудства, чтобы начать так творить».
ВАСИЛИЙ РОЗАНОВ в книге «Итальянские впечатления» о свободе Рафаэля

«Если хочешь быть свободным, учись жить просто».
КТО-ТО

«История мира – это не что иное как развитие идеи свободы».
ГЕГЕЛЬ

«Никогда и ничего не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы!»
ФЁДОР ДОСТОЕВСКИЙ, «Легенда о Великом инквизиторе»

«Нет» ведёт к свободе».
СЬЮЗЕН НЬЮМАН в книге «Скажи «нет» манипулятору». Цит. по: «Книжное обозрение», 2007, № 21-22, стр. 6

«Свобода – это когда забываешь отчество тирана».
ИОСИФ БРОДСКИЙ

«Свобода не обогащает».
КТО-ТО

«Глоток свободы можно и не закусывать».
ГЕННАДИЙ МАЛКИН

«Если предложить людям выбор между свободой и сэндвичем, они выберут сэндвич».
ДЖОН БОЙД-ОРР, британский политик

«Если свобода для чего и нужна, так это для того, чтобы говорить другим то, чего они не хотят слышать».
Надпись на заборе, Esquire, 2007, февраль, стр. 126

«Независимость» и «свобода» есть два пустых места».
ЛЕВ ТРОЦКИЙ, Esquire, 2007, февраль, стр. 120

Мы свободны – и потому ответственны.
ДМИТРИЙ ЛИХАЧЁВ

«Ничто не свободно так, как мысль человека».
ДЭВИД ЮМ

«Человек рождается свободным, а между тем всюду он в оковах».
ЖАН ЖАК РУССО

Только внутренне свободный человек может и сам посмеяться над собой, и другим дать над собой посмеяться.
Даниэль Штайн, герой книги ЛЮДМИЛЫ УЛИЦКОЙ «Даниэль Штайн, переводчик»

Нет ограничения мысли, но есть ограничения в поведении.
Профессор Нойгауз, герой книги ЛЮДМИЛЫ УЛИЦКОЙ «Даниэль Штайн, переводчик»

«Не неравенство тягостно, а зависимость».
ВОЛЬТЕР

«Если ты даже пробьешь стену головой: что ты будешь делать в соседней камере?»
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ

«Слышать значит повиноваться».
Иосиф в романе ТОМАСА МАННА «Иосиф и его братья»

«Убеждён, что лагерь – весь – отрицательная школа, даже час провести в нём нельзя – это час растления. Никому никогда ничего положительного лагерь не дал и не мог дать».
ВАРЛАМ ШАЛАМОВ

Свободный человек от раба обстоятельств отличается тем, что не сетует на обстоятельства, а принимает их как испытание.
ПАВЕЛ КРУСАНОВ – Ивану Рассадникову в интервью «Истинных ценителей слова не должно быть много». «Книжное обозрение», 2008, № 16, стр. 3