Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Фразы, изречения, афоризмы, ориджины  (Прочитано 33427 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Снорри

  • Гость
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый нормальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного суб`ективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...

С точки зpения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум способен игноpиpовать чpезвычано-паpодоксальные возможности человеческого оpганизма и его субьективный идеализм, пpолегоменный финитистическим взглядом на сущность обьективного существования.

C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe, ибо интеpпpетация этих тенденций весьма банальна.
С точки зpения банальной эpудиции, невозможно отpицать тенденций паpадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зpения.

С точки зрения банальной эрудиции, ваша концепция в данной интерпретации весьма тривиальна, ибо не каждый гуманоид-индивидуум способен трактовать в рамках парадоксального мышления.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум, метавизируя абстракцию, не должен пренебрегать критериями утопического субъективизма!

С точки зрения банальной эрудиции, весь цинизм ваших помыслов в данной концепции равен парадоксальным иллюзиям.

С точки зрения банальной эрудиции, в аспекте призматической парадоксальности, цинизм ваших слов в данной конспекции ассоциируется мистификацией парадоксальных иллюзий.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.

С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

С точки зpения банальной эpyдиции, каждый локально-мыслящий индивидyyм не должен втоpгаться в тенденции паpадоксальных иллюзий.

С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.



Ну и еще кусочек умностей..

Семантическая ценность Вашей инфоpмации не опpеделяется пpиpащением тезауpуса ее получателя.

Типомоpфизм акцеccоpных хpомшпинелидов yльтpамафит-мафитовых магматичеcких фоpмаций.

Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.

...разложим его семилинейным функционалом в матpицy пpямоyгольнyю тpоеpанговyю обводимyю собственной неодноpодностью непpеpывно интегpиpyемой в pазpыв попеpек интеpвала pасходимости кpиволинейным экстpемyмом чеpез область целостности...


И еще немного...

АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕГУЛЯТОР
Автоматическим pегyлятоpом называется совокyпность yстpойств, пpисоединяемых к pегyлиpyемомy объектy для автоматического pегyлиpования его выходной (pегyлиpyемой) величины. Регyлятоp пpисоединяется к выходy pегyлиpyемого объекта и к pегyлиpyющемy оpганy на его входе, обpазyя главнyю обpатнyю связь в системе pегyлиpования.

               

               

Gloredhel

  • Гость
не общайтесь с нами - мы необщительные (с) кто-то из знакомых



               

               

Снорри

  • Гость
Ориджины-2

+ Origin: Садись в ногах! Правды нет! (2:5020/103.23  (ориджин Алекса Экслера в 1993 году)

+ Origin: Hичто так не приближает человeка к смерти, как долголетиe (2:5020/114) (Gleb Bulgakov)

* Origin: Thinking... 35% completed... (2:5020/32) (Dmitry Zavalishin aka dz)


....а также ОГРОМНЕЙШАЯ куча ориджинов и тирлайнов - ТУТ (http://homepages.irk.ru/chizh/origins.htm)!


Примеры:
* Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг бyдет pаспит!
* Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого не происходило...
* Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
* Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА...
* ...как Blizzard на голову...
* Книги на дом не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
* Тpезвость - ноpма загpобной жизни.
* В день - один, ну - два подвига, не больше...



Еще более огромнейшая коллекция - вот здесь (http://www.zubr.net/origin/)!!

               

               

Снорри

  • Гость
Немерянейшая коллекция (http://vklem.pp.ru/origins/origins.php) фраз и фразочек..

В данный момент там 2279 экземпляров!!!

И они постоянно обновляются (новые в конце).




Примеры:
* ..бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то остались!
* Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете. Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете.
* Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.
* Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.
* Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
* Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
* Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************ !
* Это все конечно гениально, но не более того...
* ..выпил вчера 50 грамм... в тротиловом эквиваленте..


               

               

Музыка

  • Гость
Таким как ты, надо ставить памятник! Надгробный.
Дурак, одетый скромно, выглядит умнее .
Самые лучшие мысли приходят по глупости.
Когда животное бьют, глаза его приобретают человеческое выражение. Сколько же должен был выстрадать человек, прежде чем стал человеком.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Лишь тот равен другому, кто это доказывает, и лишь тот достоин свободы, кто умеет завоевывать ее.
Безумный утешается прошедшим, слабоумный - будущим, умный - настоящим.
Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь хвалы.
Ветер в голове всегда переменный.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
 Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
 Ускоренный курс обучения игре на нервах.
 Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
 Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.
Напоим голодных и накормим жаждущих...
 СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
 Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
 Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
 Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
 Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
 Курить вредно. А жить - противно...
 Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!





               

               

Anarchy

  • Гость
Страусов не пугать - пол бетонный.

               

               

Heisa

  • Гость
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости

               

               

Музыка

  • Гость
Глупые мысли приходят в разные мысли одновременно))(с) Лефт.
Если жизнь зебра, то Господь явно дальтоник.
Человеческая жизнь хороша тем, что всегда можно проснуться, только, как правило, люди этого не делают.

Тупой просто недостаточно умён, чтобы осознать как он глуп.
Попробуйте сделать что-нибудь с закрытытми глазами: открыв их, вы по-настоящему поймёте насколько вам важна видимая часть жизни.
Когда ты на гране, то любой твой шаг будет загрань.


               

               

Heisa

  • Гость
Судя по результатам переписи населения, аистов надо заносить в красную книгу

               

               

Снорри

  • Гость
От : Andrey Poddubniy 2:5020/2015.4 16 октября 00
Кому : All 17 октября 00, 22:4

Здравствуйте All !


- У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!...
Повесили трубку...

С большим глубокоуважением, Андрей. TEAM: МАИ, X-FILES, SEGA, NEO-GEO, N64

--- чё хочу то и пишу.
* Origin: Люди, будте счастливы!!! (2:5020/2015.4)


               

               

Heisa

  • Гость
Как сказал кто-то из великих , не помню кто....да и не помню что...
 
Настоящее счастье - это когда просыпаешься в воскресенье за два часа
до подъема, хватаешь будильник и осознаешь - что никуда идти не надо...

Для него - дождевого червя, она - навозная муха, была птицей высокого
полета...

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
А наглость - это не счастье, а постоянные синяки на морде.

 
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Развод - это болезненный процесс,
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Есть такая професия - от родины защищаться

Вчера меня подвела Рексона....
Да и вообще,она же для женщин...
Да и вообще - зря я ее столько выпил..

Говоря фразу: "Ничто человеческое не чуждо", почему-то имеют в виду
животные желания.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
потраченное время халявного интернета.



               

               

Heisa

  • Гость
Первое правило зоофилии - животное должно быть согласно!

С какой суммы счета пьянство превращается в светскую жизнь?

Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.

Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!

Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

БЕССОННИЦА - Это не повод не спать.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.




               

               

Снорри

  • Гость
- Эй, вы чего делаете? Вы что, охренели?? Какой козел это придумал?! Как у вас вообще ума хватило, живого человека сюда совать? Да отпусти ты меня, урод!! Не полезу я в этот гроб на колесиках!! Идиоты, маньяки, психи, садисты!! Да что у вас у все, крыши что ли окончательно ПОЕХАЛИ-И-И-И??!!!!!  (с) Ю.А.Гагарин, 12 апреля 1961 г.





Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов.

               

               

Снорри

  • Гость
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на всё.
(Оскар Уаилд)

               

               

Ashbringer

  • Гость
Новая водка
« Ответ #34 : 17/01/2004, 23:41:11 »
Новая водка "Властелин Колец: Две крепости" (итого 80 градусов) - почувствуй себя гоблином!

               

               

Heisa

  • Гость
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

               

               

некромант

  • Гость
Кругом одни звери.
Ной

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Не нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик

               

               

некромант

  • Гость
Трезвость - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Мы люди незлопамятные - сделаем зло и забудем!

От женщины невозможно ничего добиться в любом возрасте - девичья память переходит в женские тайны, а те, в свою очередь, в старческий склероз!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Деньги, сэкономленные на водке, в молодости уйдут на таблетки в старости

Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает

Интеллигент не тот, кто бросает окурок в урну, а тот кто попадает

Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели... вы неотразимы!

Не пойман - не кайф

То, что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри

Летела лопата, Упала в болото. Какая зарплата - Такая работа

Только на День рождения узнаеш, сколько на свете есть не нужных вещей

Между первой и второй... дайте пожрать

Все хорошее рано или поздно заканчивается и приходиться бежать в гастроном

Cкромность красит человека...в серенький цвет.

Темное пиво лучше светлого будушего.

Давайте превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Куда не плюнь - везде колодец

У гориллы большие ноздри ,потому что у неё большие пальцы

Жили бедно хлеба не было, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

Кто рано встает, тот всех достает!!!

Бессонница - это когда не можешь спать даже на службе.

Подходит гаишник к пьяному водителю: "хочешь я угадаю как тебя зовут?"

Всегда говори девушке, что она не такая как все, если хочешь получить от неё то же, что и от других

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Как подумаю про жизнь, так и мухи послетались

Это не любовь зла, просто козлов слишком много.

Если Вам всё время не везёт, покажите ветеринару свою птицу счастья

Девица, хоть куда...

Роза пионь отсюда, а то как затюльпаню, обсеренешся!

Российских спортсменов легко узнать по желтым трусам и синим майкам, другие лыжники одеты более тепло.

               

               

некромант

  • Гость
фразочки...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.












               

               

некромант

  • Гость
Фразы учителей

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?