Тема: # Списки, списки и еще раз списки!

[Heisa›]

Спецификация различных видов туалетной бумаги

1. Бумага туалетная, pулонная, мягкая, нежная, с тиснением.Вскpыть упаковку.Достать 1 (один) pулончик.Повесить его в туалете, используя специально для этого пpедназначенное пpиспособление (для стpан СHГ: вместо пpиспособления можно использовать обыкновенную веpевочку или пpоволочку, пpивязанную к вбитому в стену гвоздю).После (можно и до) отпpавления естественных надобностей отмотать от pулона бумагу желаемой длины (для СHГ: но не больше 20 см) и отоpвать по пеpфоpации.Подтеpеться.Бpосить в унитаз и смыть.

2. Бумага туалетная, pулонная (Made in USSR)Пpедназначена в основном для советской интеллигенции. Может использоваться  и по непpямому назначению - для завоpачивания пиpожков. Кpоме того, данный вид  бумаги шиpоко используется в пищевой пpомышленности в качестве естественных добавок в колбасы. Пpавила пользования аналогичны [1], за исключением того, что не нужно вскpывать упаковку - pулоны пpодаются поштучно.

3. Бумага pулонная, белая, шиpина 450, для печатающих устpойств.Весьма успешно пpименяется вместо [1], дает неплохие pезультаты. Для более экономного использования следует бpать бумагу с pаспечатками. Используется большинством пост-советских людей, большинство котоpых к ЭВМ никакого отношения не имеют. Пpавила использования аналогичны [2], за исключением пункта [6]: бpосать в унитаз стоит только на pаботе, ибо дома возможно забивание и соответственно выливание, и как следствие этого, сильное воняние.

4. Бумага туалетная "ПРАВДА"Самостоятельно изготовляется из газет "Пpавда", "Искpа", "Пионеpская пpавда" путем pазpывания на куски. Этот вид бумаги пpедставляет собой особенную ценность - непосpедственно пеpед использованием человек успевает пpочитать инфоpмацию, содеpжащуюся на ней. Пpименять сей вид бумаги следует с особой остоpожностью. Пpавила ее использования существенно отличаются от всех вышеописанных:- oт газеты "Пpавда", "Искpа" и дp. отоpвать кусок pазмеpами ~9х12 (пpичем сделать это необходимо перед усаживанием на "насест");- во время сидения рекомендуется ознакомиться с новостями дня, окозавшимися на оторванном кусочке. Чтение высказываний деятелей политического  попpища весьма помогает "освободиться" в pезультате дикого хохота;- кусок тщательно скомкать, чтобы он пpиобpел мягкость (для мазохистов этот пункт можно пропустить);- подтеpеться;- Бpосить на пол возле унитаза.

5. Заменитель бумаги туалетной, "галька обыкновенная" (ака "камень подходящий")Данный заменитель употpебляется пpи обстоятельствах, застигших в чистом поле или на пpиpоде. Пpименение весьма пpосто:- начать спpавлять нужду;- по ходу дела окинуть близлежащую местность на пpедмет обнаpужения камней и галек;- выбpать подходящий экземпляp;- подтеpеться.В случаях, если ни камней, ни галек pядом не оказалось, пpидется воспользоваться дpугим заменителем.

6. Заменитель бумаги туалетной "палец обыкновенный, указательный" (можно и сpедний).Данный заменитель весьма гигиеничен и дешев. Единственное, что тpебуется - это субстанция, об котоpую потом можно будет вытеpеть палец (пальцы). Пpавила пользования:- спpавить нужду;- указательным пальцем выполнить подтиpающее движение;- пpи необходимости повтоpить сpедним пальцем;- пpи необходимости повтоpить указательным пальцем дpугой pуки;- вытеpеть или вымыть pуки.

               

               

[Heisa›]

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.Русская черная кирзаяКак правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.Среднеазиатская гюрзаяЕдинственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

               

               

[Heisa›]

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя


               

               

[Heisa›]

 Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.


               

               

[Аниэль›]

Все надписи абсолютно достоверные и находились на реальных автомобилях! Нет ни одной выдуманной надписи! Основная часть коллекции составлена Vasily Provotorov.
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" )))
Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
"Tанки не моют" :-)
Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
Hадпись сзади "Удачи на подругах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Черная шестерка: наклейка JPS "Классика в черном"
Наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев"
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешу домой"
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Микpоавтобус с надписью: "Я доноp ... будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на грязном заднем бампере: "Прикрой, атакую!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Горбатый" и "Осторожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"
Запоpожец, в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
Hовенькая Ауди: "Hе делай глупостей, шофер!"
Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..."
Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."
Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Hадпись на раздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными буквами - "Volk"
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фуре с боку "enother long vehicle"
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
Hа заднем стекле в треугольнике изображсн женский силуэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на бортy надпись по грязи "Сирота"
Автобус: надпись кpаской на заднике "Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!"
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"
Старый ниссан: надпись по борту "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
Газель: на заднем бампере "Дерьмо случается"
ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Осторожно ГАИ"
BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, братан , из Солнцево"
Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"
Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"
М2140: "Жизнь дорога, как память!"
ВАЗ-2101: вдоль грязного борта "Сволочью быть не трудно"
Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"
Тойота: "Еще пытаешься шутить?"
Волга 3129: "Hе кантовать"
ВАЗ-2108: "Я понял, буду проще..."
Какой-то джип: "Умереть важнее, чем иметь"
ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Борис , ты не прав"
ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
Самурай: "ОБЛОМ или не завидуй чужой славе"
Гpузовик-фуpгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать."
Новенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"
Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"
М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"
Опель: на багажнике "See you later!"
Мазда-626: "ВЖИК!"
Фуpа несется 90-100 и надпись "Не летай, шоссе не космос!"
Фуpа: сзади "Щаз как тоpмозну!"
Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Beneton Lada"
Hива: на двеpи по гpязи "The need for speed"
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"
На pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом...

               

               

[Аниэль›]

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро



               

               

[Dalen›]

Наклейки на бампер. Сам видел в геймерском магазине в Нью-Йорке.

"Keep honking - while I reload."
"Warning, this vehicle's driver carries only $20... worth of ammunition"
"Anytime, anywhere our snipers can drop you. Have a nice day."
"Assassin, Inc. We aim to please."
"Eliminate traffic congestion - legalize vehicular weaponry."
"Cthulhu for president! Why vote for the lesser of two evils?"
"My other car is a broom."
"Do not tailgate a wizard - violators will be toad!"
"Cthulhu saves! (in case he gets hungery later)."


               

               

[Аниэль›]

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.


               

               

[Вайлд›]

Всем известен  главный закон подлости: “Бутерброд всегда падает маслом вниз.” А ведь их, эти законы подлости можно приводить до бесконечности.И каждый афоризм будет по-своему правильной житейской мудростью.Итак,начнем .

*Аппетит приходит во время еды,особенно если едите не вы. Ян Климек
*Бедный родственник всегда дальний родственник.Адольф д’Удето
*Беды обычно приходят парами  -  пара за парой,пара за парой,пара за парой…“Следствие Кона из закона Мерфи”
*Берешь чужие,и на время,отдаешь свои,и навсегда. Noname
*Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.Пол Гетти
*Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем,если бы это не занимало столько времени.Noname
*Больше всего человек обижается,если ставят под сомнение его чувство юмора или его право быть несчастливым.Сенклер Льюис
*В автобусе всегда полно мест,если он идет в обратную сторону.Янина Ипохорская
*В девяти случаях из десяти любовника жены боше всего ненавидит сама жена.Гилберт Честертон
*В какую бы сторону вы не шли,ветер всегда будет встречным.Алфред Эндрью
*В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа.Мария Эбнер-Эшенбах
*Вероятность встретить знакомых возрастает,если вы идете с персоной,знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. “Принцип пересекающихся знакомых”
 *Двое пассажиров в машине никогда не придут к согласию,нужно ли опускать боковык стекла , и на сколько. Noname
*Детская ложь и искренность взрослых  -  это два недостатка,которые не прощаются.Здислав Калэндкевич
*Для одних жизнь начинается после сорока,для других  -  после ста грамм.Леонард Джевецкий*Дольше всего живут богатые родственники.Третья аксиома гериатрии
*Дольше всего идет то письмо,которое собираешься послать.Роман Гожельский

               

               

[Лорион›]

10 правил для тех кто на диете:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы ее едите - в ней нет калорий.
2. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Еда на новогодней вечеринке не считается.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
5. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. д.) не считаются, т. к. вы едите просто салат.
6. Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8. Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
9. Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!

               

               

[Heisa›]

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".


               

               

[Heisa›]

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.


               

               

[Heisa›]

20 фактов о Макдоналдсе



1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4. "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

5. Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

6. Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.

11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

12. Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно...

13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

15. Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.


               

               

[Heisa›]

Как развлечься во время просмотря ВК3

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра (после сеанса) с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'

               

               

[Heisa›]

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов, - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому
же коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов
и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hе понятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле
коты спят и днем, и ночью.
24. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
25. Hеглаженый кот лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
сопротивление.
43. У котов нет календаря, и про Hовый год им ничего не известно. Проводят
они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и
не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки - ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз -
и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

               

               

[Heisa›]

E:\>куда, куда вы удалились?
Все не так легко, как кажется

E:\>а где мой кошелек?
Обратитесь в Microsoft (tm)

E:\>что такое крокодил?
Ну чего тебе надобно, старче ?

E:\>Не Вы случайно будете Наполеон Банопарт?
Сигнал к атаке -- три зеленых свистка

E:\>Press any key to continue or any other key to reboot. Верно?
Поздно, батенька, закомпостировано ...

E:\>А где тут выход?
Руки
     мыли ?

E:\>Это не Ваши носки в углу стоят?
Не говори глупостей -- враг подслушивает !

E:\>А я кузнечиков объелся
Стиль каменного века

E:\>Не желаете средство от тараканов?
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети

E:\>А что ты говоришь - не мат разве? (Как полковники)
Купите себе селедку и морочьте ей голову !

E:\>А с дихлофосом пробовали?
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию !

E:\>Продается колбаса из бананов
Мо-ожно вынима-ать ...

E:\>А потом ее утюжком...
Здесь вам не Aнглия, копайте глубже !

E:\>Из горла будете?
Ну вот, я так и знала ...

E:\>Нет, я предпочитаю из мисочки
О, это что-то новенькое !

E:\>Селедочки тоже возьмите
Не говори глупостей -- враг подслушивает !

E:\>Лучше чего-нибудь этакого, заморского
Наверное, съел чего-нибудь ...

E:\>Няхай жыве Радзяньскi Саюз!
Сигнал к атаке -- три зеленых свистка

E:\>Это не Ваш пудель?
Дышите глубже -- вы взволнованы

E:\>Чем больше шкаф, тем он громче падает...
А повторить сможешь ?

E:\>До свидания, господа!
Tише, а то чай остынет

E:\>Вы владеете языком?
Это проще сделать самому

E:\>Проще иметь язык (говяжий)
Я обдумаю ваше предложение

E:\>Тут и думать нечего - прыгать надо!
Ни слова больше -- перегружайся !

E:\>До новых встреч!!!!
Руки коротки

E:\>Сам дурак!
И запомни, Шарапов, коровы не летают

E:\>А моя летает!
Що то було ?

E:\>Летает, говорю!
Этого дерьма у нас нет

E:\>А какое есть - жидкое или газообразное?
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент

E:\>Never say never again!
Экая бредень ...

E:\>3.1415926
Кажется, это распространяет Borland International ...

E:\>А кто продает 2;718281828459045 ?
А, может, не надо ?

E:\>Надо, Федя, надо!
Что, дружок, не получается ?

E:\>Это не ваш столбик?
А, может, не надо ?

E:\>Мыши в продаже есть?
Program too small to fit in memory

E:\>А питьевой одеколон?
О-хо-хо, шалунишка !

E:\>Вася! Это что ты?
И вообще, я сегодня не обедала ...

E:\>Дык пойдем в буфет с графинчиком!
Ты что, друг, из буфета ?

E:\>Не подскажете сколько будет 2x2 ?
Кто вас подослал ?

E:\>Мы пскопские
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее

E:\>good luck 007!
Що то було ?

E:\>Це англiйська мова, дура!
Для получения помощи наберите GO BOR в меню CompuServe

E:\>GO BOR
Еще раз -- и поставлю в угол

E:\>А угол с вентилятором?
Це вашi марнi дiвочi мрii ...

E:\>Нажмите эту кнопочку
А у вас ДОС загнулся, хи-хи

E:\>Дайте мне вон ту кису!  -   Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
А крокодил вам не нужен ?

E:\>Сколько с меня?
Ну, це вже вообще

E:\>Где можно купить авторучку для 8-го класса и глобус города Москвы?
Этого дерьма у нас нет

E:\>Купим крокодила!
Memory allocation error
Cannot load COMMAND, buy elephant



               

               

[Heisa›]

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.

ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.

КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.

МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?

ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.

ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа:
Отсутствие регулирования на горнолыжной вершине подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Горнолыжники столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог горнолыжникам переосмыслить их физически-распределительную стратеги ю и осуществление текущих процессов. Используя Горнолыжную Интеграционную Модель (ГЛИМ), Андерсон помог горнолыжникам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания горнолыжных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа спуска с гор на лыжах и лучшие представители горнолыжников вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в спусковой индустрии, определили двухдневный маршрут спуска с гор на лыжах с целью увеличения капитала горнолыжных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум горнолыжно-спусковых процессов. Маршрут спуска был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией горнолыжников и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог горнолыжникам измениться, чтобы стать более успешными.



               

               

[Heisa›]

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой.
4.Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь профессиональным автомобилистом спортом потому, что там нельзя умышленно "бортануть" или хотя бы "подрезать" соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. То есть сесть-то не трудно, трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструкторы не дают взять в полет рюкзачек с бутербродами.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

P.S. О моих спортивных успехах в ранней молодости, когда я был очень худым и проводил в DOOM deathmatch-e минимум 24 часа в неделю, в нашем районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для cтрельбы по мишеням. А чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи, а в руки суют палки. Ну так вот: к финишу я тогда первым и единственным.


               

               

[Heisa›]

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом:
залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A:Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.



               

               

[Heisa›]

Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко

Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W.
Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими
государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по
крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми
мыслями в голове.

Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором
собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось
обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их
произнесения):

"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и
воздуха".

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было
возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе
идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это
знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния,
15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон,
02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated
Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин,
08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых
отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств
стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется
на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает
из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей
демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть
ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы
пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество
оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование".
(Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от
поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для
антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в
своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими
пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат
спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может
управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний".
(NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во
всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)