Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Анекдоты и байки  (Прочитано 30416 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vasi

  • Гость
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка . Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
 ::)

               

               

lynx8

  • Гость
Арвен: Я влюблена, я так счастлива. Когда мы с Арагорном поженимся, я каждую ночь буду петь для него самые лучшие песни.
Элронд: Дура ты, дочка. Это только мы поём песни по ночам во время медового месяца, а люди каждую ночь занимаются тем, чем мы занимаемся раз в 200 лет для продолжения рода.

Арагорн, глядя на счастливого Фарамира: "Да, ошибся я. Не на той женился. Откуда мне было знать, что у бессмертных критические дни по полгода продолжаются."



               

               

асфодель

  • Гость
Утащено из одного дневника на diary.ru:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


               

               

lynx8

  • Гость
Сидят Арагорн и Фарамир, квасят.
Фарамир спрашивает: "А правда, что это гномы изобрели водку? "Как они додумались до этого?"
Арагорн: "Ничего удивительного. Без водки гномы просто вымрут.Видел я их женщин..."


               

               

некромант

  • Гость
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!

               

               

Васа

  • Гость
В автобусе
 - Стойте, погодите, это же мое ухо! Оторож.....поздно, прокомпостировали...

               

               

Авриэль

  • Гость
В поселение эльфов ворвались орки. Беготня, звон оружия крики.
Из одного дома выскакивает нагая эльфийка с луком. Орки остановились и пялятся на нее. Она горда- Что эльфиек не видели????
Те ей отвечают -Да нет видели интересно откуда ты стрелы доставать будешь....


               

               

Hirsah

  • Гость
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладном математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь – на какую оценку рассчитываете?
- На “отлично” – отчеканил студент.
- С чего бы это? – Оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, всё знаю…
- ???
- …а чего не знаю – выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.
- Асимптотика здесь довольна, проста – с хода приступил к объяснениям студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывной функции роста волос. Можно смело утверждать исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя, простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3e = -be + 3e = 3e – be = e(3 - b), где e – основание натурального логарифма, b – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…

               

               

Werewolf

  • Гость
-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что , у него нет руки ?
Есть , но она уже устала !


               

               

Hirsah

  • Гость
Чисто мужской анекдот. >:D

- Хорошо сегодня отдохнули.
- Да, ты так неожиданно заехал ко мне на работу...
- Это был сюрприз, он тебе понравился?
- Было очень неожиданно, но ресторан мне очень понравился!
- Я старался.
- Да, и погуляли мы потом душевно...
- Слушай, а поехали ко мне! А?
- Ой, я не могу...
- Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто очень устала...
- Поехали ко мне, я тебе сделаю массаж, и ты расслабишься.
- Нет, не могу, мне завтра рано на работу надо...
- Так, давай я тебе на машине и отвезу.
- Нет, не могу... мне ещё домой заехать хочется, давай как-нибудь в следующий раз?
- Но почему сейчас-то нет?
- Ну я очень устала, спать хочу...
- Отлично, приедем поспим.
- Нет, я всё же не могу.
- Да что с тобой сегодня?! Или у тебя эти ваши... (краснея) месячные?
- Да какие месячные, всё в порядке!
- Тогда почему?
- Ну, звёзды так сложились, ну не могу я... Если ты меня любишь, то поймёшь...
- Поедем?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- Ну, как хочешь, в следующий раз, так в следующий раз...

ГОСПОДИ! А как поехать-то хочется! Ну почему я сегодня не побрила ноги и надела старые мамины трусы?!?!?!

               

               

Илберет

  • Гость
Ночь на привале.
Гимли будит Леголаса:
-Леголас, Леголас, ну давай еще разок!
-Отстань, Гимли, я спать хочу.
-Ну ладно тебе, жалко что-ли?
-Гимли, люди вокруг что подумают?
-А мы тихонечко.
-Ну, ладно, уговорил, противный!
И они уже в который раз затянули песню к Элберет.

               

               

ODIN

  • Гость
Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…

               

               

El Diablo

  • Гость
- Сalve лёгкий ?
- Нет ,блин, тяжёлый , cъешь желудок порвёт!

               

               

Авриэль

  • Гость
Почему врачи плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
Потому, что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

               

               

Лэмира

  • Гость
Aбсолютно реальный случай. Произошел он в одном небольшом городе, в каком не скажу, лет 6-7 назад. Училась я тогда в 8м классе.
Преамбула.
Наш класс был "образцовый", а тем более наша классная руководительница дама активная, которая заботилась о нашем общем образовании, а не только о знаниях русского языка и литературы, которые она сама преподавала. Когда местный абразивный завод дал нашей школе денег, и надо было идти туда на экскурсию, пошли мы. Ворча и шепотом возмущаясь, но пошли (как выяснилось, зря ворчали -- интересно было, и до сих пор кое-что помню).
Амбула.
У нас 6 уроков в первую смену, решили седьмой дать на прокорм, а к началу восьмого выступать. Я в тот момент занималась химией дополнительно 7м уроком. Маме я сказала о предстоящей экскурсии, а папе -- нет, но с чувством выполненного долга была уверена, что родители знают. Домой решила не идти, а подзаправившись булочками в столовой, пошла на доп. химию, а оттуда прямо на экскурсию.
Возвращаюсь домой часов в 5, а папа меня готов растерзать: он-то не знал про экскурсию, переволновался, что ребенок не пришел из школы спустя 4 часа после окончания занятий, и поднял всех на уши. Позвонил в школу, переполошил директора, завуча, всех, классной руководительницы только не нашли (и правильно, откуда ей в школе взяться, когда она на заводе с нами), так что школа запомнила надолго.
Слегка поорав на меня, папа ушел на работу, а я мысленно пообещала впредь сообщать "откуда-куда-зачем" обоим родителям даже идя за хлебом в ларек. Короче, я уже села учить уроки, забыв об инциденте и считая, что приключения кончились. А для кого-то они только начинались.
Учительница наша пришла домой и обнаружила, что в стране переполох: из школы звонят, ребенок домой не вернулся, караул-милиция. Она первым делом испугалась. Решив, что я потерялась по пути с завода домой, учительница первым делом позвонила нам (Небольшое отступление -- наш небольшой микрорайон на отшибе (три двора, полчаса идти от центра, но через лес)перевели на автономную телефонную станцию, так что всем поменяли номера, а я новый не сообшила в школе -- зачем, моих родителей не вызывают, и вообще нам не звонят.)
Короче, звонит учительница, ан облом, того номера уже в природе не существует. Тогда она позвонила моим одноклассникам (полкласса живет в этих трех дворах, остальные в самом городе), переполошила их, они клялись что до двора дошли вместе и нормально (а мой дом последний если со стороны дороги смотреть, так что никто не видел, как я в подъезд зашла.
Я спокойно сижу учусь и не подозреваю о суматохе, по моей вине охватившей школу, как стук в дверь. На пороге две моих одноклассницы.
..."Да нормально дошла, а что?... Как все искали? Я тут сижу, никого не трогаю, зубрю алгебру... Извините, ребята..."

Дабы, наверно, непонятки развеять, плюс мера наказания за мелкие проступки -- рассказать всему классу, какие среди нас есть товарищи, типа "все посмотрели на Сережу", на следующий день наша классная в красках описывала, как некто вместо того, чтобы идти домой после экскурсии поперся неизвестно куда, перепугав родителей, администрацию школы и весь класс. Ситуация была описана, как видите, несколько неточно, но уж я не стала поправлять, ясен перец. Такая история.


               

               

Вальд

  • Гость
Летит поруччик Ржевский в самолете.Вдруг выходит стюардесса и говорит:
 - Извините, дамы и господа, у нас неполадки с мотором, там ляля-тополя, короче мы падаем.
Тут офигефший поруччик хватает единственный парашют, прыгает к выходу, пинком выбивает дверь и только
собрался прыгать, как один мужик его останавливает и говорит:
 - Простите, сударь!Но среди нас же есть женщины!!!
 - А чо, успеем?

               

               

-Lis-

  • Гость
Случай из жизни.
Лежит моя подруга в роддоме.
Роды...её мать не знала, что она беременна, врачи позвонили мамаше и сообщили о том, что её дочь в роддоме рожает. Мать не верит. Дают трубку моей подруге.
Мама: ты что рожаешь?
Дочь: да
Мама: а ты что беременна?

               

               

Вальд

  • Гость
   Плывут поруччик Ржевский и Наташа Ростова на лодке.Тут Ростова выдает фразу
- Поруччик, приходите ко мне сегодня, чайку попьем!
- Да, не, Наташа, как то неохота
- А приходите, тогда варенья похаваем!
- Да не, спасибо.Я сладкое не люблю.
-БЛИН!ПОРУЧЧИК!ПРИХОДИТЕ ПОЕ***СЯ!!!!
-АААА!!!Намек понял!!

               

               

Ирдис

  • Гость
Сидит поручик Ржевский перед окном, задумчиво смотрит вдаль. На цыпочках подкрадывается корнет Оболенский, заглядывает ему через плечо:
- Мое почтение, поручик-с
- Здарова - продолжает смотреть
- Как изволят поживать Ваши родители-с?
- Да неплохо, спасибо - смотрит.
- А как женушка-с?
- Да что ей сделается - продолжает гипнотизировать горизонт
- А как теща-с?
- Ну, с ней то и подавно ничего не случится.
Пауза. Через минуту корнет быстро говорит:
- Буквально до следующей недели
Поручик отрывает взгляд от окна, переводит на корнета:
- Чего - до следующей недели?
- Поручик-с, понимаете-с, поиздержался изрядно, а сто рублей вот  ну прям позарез надо, я через неделю отдам, слово офицера, вы же меня знаете
- Корнет, а не изволите ли вы поцеловать меня в затылок?
- Э-э-э то есть как это-с, в затылок?
- Ну вы же тоже издалека начали.
 

               

               

Ирдис

  • Гость
Здравствуйте, бесплатный доктор!!!
Здравствуйте, безнадежный больной!!!