Тема: #тележки. серьезно о несерьезном..или всеже наоборот..

[Heisa›]

(http://yacht.zamok.net/Humour/susl_big.jpg)

Многие пытливые умы нашего времени задаются вопросом – что же такое суслик? Где его можно встретить? Как опознать суслика и как не перепутать его с тушканчиком, мангустой, сурком или бурундуком?
На все эти вопросы призвана ответить наша статья – первый опыт научного сусликоведения.

Суслики и ареал их обитания
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) живет за занавеской. Этот непреложный факт неоднократно подвергался сомнениям, отражающим развитие научной мысли. Но каждый раз прохвосты от лженауки вынуждены были признавать очевидный факт – суслик – за занавеской. Потому что нигде больше его нет. А в природе не бывает, чтобы что-то было и нигде его не было. Суслик – есть? Есть. Под столом нету? Нету. В шкафу нету? Нету. Под кроватью нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Значит он за занавеской.

В последнее время вновь стало доноситься роптание. Вновь ненавистники сусликов подняли свои нечесаные головы из-за мониторов. Вновь стали раздаваться оппортунистические вопросы: "А есть ли суслик за жалюзи?", "А за вертикальными или за горизонтальными?", "Есть ли суслики на марсе?", "А может, суслика-то и не было?.."
"А вот фиг вам с маслом!" – скажем мы на эти провокационные вопросы, хитро прищурившись. "Нате, выкусите!" – ответим мы на злобные происки, недобро улыбнувшись. А для совсем уж недосусленных мы повторим: СУСЛИКИ – ЗА ЗАНАВЕСКОЙ! Потому что:
Суслик – есть? Есть. Под столом нету? Нету. В шкафу нету? Нету. Под кроватью нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Ergo, он за занавеской.

Во-о-от. О чем это я? А, про занавески. Занавески, граждане, надо чаще стирать. Потому что суслики эти уже зае...
Ой, что это я.

Следует, однако, помнить, что не все то суслик, что за занавеской. За занавеской в ванной, например, вполне может оказаться ваша жена (или не ваша), а то и, боже упаси – теща. За занавеской окошка кассы скрывается, как правило, злой кассир, который на обеде. За занавеску, как известно, заглянуть любой может. Так что, очень важно правильно опознать суслика, заглянув за занавеску.
Суслика обыкновенного опознать очень легко. Во-первых – вы его никогда не увидите. Его можно только услышать, почувствовать его запах или услышать характерное чавканье и бульканье. Во-вторых, суслика невозможно перепутать. Так что, вопрос с опознанием суслика мы рассматриваем как ненаучный и переходим к следующему пункту нашего доклада.

Чем питаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) питается за занавеской. Поскольку еда сама по себе за занавеской не возникает – суслик очень голодает, жалобно закатывает глазки и урчит животом.

Как только в зоне досягаемости (на расстоянии вытянутой из-под занавески лапы) появляется еда, суслик перестает урчать и закатывать глазки. Суслик очень любит есть. Суслик есть очень хочет. Суслик видит еду и обоняет ее запах. Горе тому, кто лишит суслика его законной добычи!

Суслик весь напружинивается. Он топорщит усики и нервно вибрирует. Суслик не отводит глаз от еды. И еда начинает потихоньку перемещаться за занавеску! Сначала медленно, рывками. Потом – все быстрее и быстрее, пока не окажется за занавеской, в лапах у суслика.
Наевшийся суслик начинает громко икать, почесываться и сплевывать на пол. Он корчит рожи и ковыряется когтями в зубах. Наевшийся суслик индифферентен ко всему, кроме выпивки и баб. Ну и, само собой, кроме другой еды. Потому что никто никогда еще не видел суслика, наевшегося настолько, чтоб не хотеть еще чем-нибудь перекусить. Но, собственно говоря, никто еще вообще суслика не видел...

Нас часто спрашивают – чем именно питается суслик? Что он предпочитает? Какие именно блюда и в какой последовательности? Для всех заинтересованных, но невнимательно читающих сусликолюбов повторяем – суслики питаются ЕДОЙ. За занавеской.

Что пьют суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) пьет за занавеской. Во время этого процесса из-за занавески, как правило, доносится бульканье и довольное сопение. После – песни сомнительного содержания и нечленораздельного исполнения, топот, женский смех и звон бьющейся посуды.
Пить суслик предпочитает пиво, отдавая предпочтение пиву буржуйских сортов, сваренным из хорошего сусла. Но если буржуйского пива нет – суслик пьет любую бормотуху. Крайне опасно пытаться напоить суслика водкой, а также любыми ее производными, как то: "ерш", "северное сияние", "коктейль молотова", "отвертка" или "кровавая мэри". Напившийся водки суслик рассказывает похабные анекдоты и пытается ущипнуть кого-нибудь за задницу. Если никого вокруг нет – суслик щиплет за задницу сам себя, что приводит в выщипыванию волосяного покрова на этой интимной части тела. И, если сам по себе напившийся суслик – малоприятное зрелище – то уж голозадый суслик – это что-то невообразимое! К счастью, никто суслика еще не видел – он ведь за занавеской.
Пьет суслик всегда на халяву. При этом суслик не любит пить в одиночку и приглашает в гости своих друзей – тушканчиков, мангуст и сурков. Гостей суслик сажает на самое почетное место, наливает им по полной и не забывает себя. После третьей кружки (если гости принесли с собой пиво) суслик становится подозрителен, после пятой – агрессивен. После шестой суслик отбирает у гостей кружки и выталкивает их взашей.

Как размножаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) размножается за занавеской. В брачный период (который наступает после того как суслик поел и выпил) суслик начинает издавать Громкие Брачные Вопли, распространять вокруг себя сексуальную ауру и вообще вести себя по-хамски. Как только суслик увидит самку – он бросается на нее. Поскольку самка суслика тоже является сусликом и, следовательно, тоже живет за занавеской, суслик, после броска к самке долго трет лапой лоб, расшибленный о стекло. После этого суслик надолго затихает, ведет себя прилично, не ругается матом и моет после себя посуду.
Через некоторое количество попыток, устав от подобных брачных игр, суслик приходит к единственно верному решению – он начинает размножаться двоением. Напившись пива, суслик смотрит на свое отражение в стекле. Как только оно начинает двоиться, суслики быстро разбегаются по разные стороны занавески. Таким образом оказываются соблюдены оба правила – и суслик размножился, и оба суслика оказались за занавеской.
Науке известны случаи необыкновенно быстрого размножения сусликов. После длительного изучения этих странных вспышек роста популяции ученые-суслиководы пришли к единственно верному объяснению этого явления – запой. Поэтому во всем цивилизованном мире установлены строгие правила – не больше шести литров пива в сутки на одну суслико/морду. Иначе занавесок не напасешься.

Чем занимается суслик
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) занимается суслением. Этот сложный и ответственный процесс занимает все его время, отнимает все его силы. После завершения процесса сусления суслик бывает вымотан душевно и физически, шерсть свалена, глаза потухшие, усы обвисшие. Суслик никогда не бывает доволен результатом сусления, ему всегда чего-то мало, чего-то не хватает. Ни разу еще суслик не достиг совершенства в процессе сусления. Согласно древним легендам, суслик, достигший совершенства в суслении, будет признан Святым Равносусленным Сусликом Всех Времен и Народов. Ленивые же суслики, уклоняющиеся от сусления, получают по сусалам.
Устав от сусления, суслик, ежели не напьется, медитирует.

Как ухаживать за сусликом
Уход за сусликом обыкновенным (Suslikus Vulgaris) очень прост – нужно как можно меньше заглядывать за занавеску. Также, хорошо бы почаще занавеску стирать, приносить пиво, еду, вести себя тише, не водить девок, не включать громко радио и телевизор, не сорить, поменьше курить и зарабатывать побольше денег – суслики их очень любят. Вот в общем-то и все. Да, еще надо чистить зубы утром, ботинки – вечером, мыть руки перед едой, переходить дорогу на зеленый свет и слушаться старших.
Не стоит надоедать суслику вопросами. Категорически запрещается баловать суслика – от этого суслики жиреют и перестают суслить, за что, как известно, могут схлопотать по сусалам, а этого суслики не любят.

********

Если выполнять все эти нехитрые правила, ваш суслик всегда будет Довольным Сусликом, Ласковым Сусликом, Послушным Сусликом, Правильным Сусликом. Он будет всегда весело суслить вам на радость.




               

               

[Heisa›]

1. "Коромысло".
Происходит, очевидно, от слияния корней cara – (черный) и мысло (старорусское "мысль"). Означает недобрые помыслы. Например: "Я вижу твое коромысло насквозь", "Тебе не испугать меня, мне известно твое коромысло".

2. "Решето"
Ре – озвонченный неопределенный артикль. Шето – франц. сленговое переложение американского shit (рубашка). Означало, по-видимому, рубашку в клетку. Например: "Что это на тебе за решето?", "Она подарила мне решето от Версаче".

3. "Дупло"
Ду – обозначает число два. Пло, очевидно, позднейшее сокращение от "плохо". Обозначало: "очень плохо", "тяжелая ситуация". Например: "Да, это дупло.", "Ну и в дупло ты влип".

4. "Хрен"
Х – редуцированный согласный перед корнем рен (с насализацией конечного "н"). Очевидно, заимствовано из французского, использовалось преимущественно как множественное число. Обозначало "час". Например: "Какого хрена?" (устойч., "в котором часу"), "Хрен тебе" (часы в подарок).

5. "Оружейня"
Ор – франц. корень, "золото". У – соединительный гласный на стыке двух корней, "жейн" предположительно от англ. слэнг. Mary Jane (марихуана, трава, вызывающая галлюцинации). Очевидно, некий сильнодействующий наркотик, "золотая травка". Например: "Хочешь оружейню?", "Оружейня! Да ты с ума сошел?!"

6. "Путин"
Pooh – часть имени медвежонка из детской сказки середины XX-го в., Винни Карлсона. teen (тин) – англ. "горе, несчастье".

Произошла, очевидно, смысловая инверсия, и слово начало метафорически означать "могучий медведь, несущий горе и разрушение". Например, "Слышал, Путин к талибам слетал?", "Путин в Америке".


               

               

[Heisa›]

Вопрос, зачем нужен брак (в смысле законный брак, штампы, свидетельства и т.д.) давно интересовал меня. Как будто ничего не меняется от того, что дура-регистраторша произнесла идиотскую речь где-то в переходе райисполкома, прозвучал Мендельсон и все выпили по стакашке. Ангелы с небес не слетают, по крайней мере. Сам процесс проставления печати тоже не такой уж и таинственный. И на дальнейшей церемонии ничего такого, что осветило бы брак неземным светом, не случается - все деловито пьют, закусывают, кричат горько, и произносят тосты, основная мысль которых проста - сегодня наше государство разрешило вам трахаться, так давайте же делайте это, а если от этого будут дети, так это хорошо и здорово, и мы это всячески одобряем. Особенно смешно это звучит, когда жених и невеста проожили вместе перед этим 8 лет.
Нет, что-то в этом не то. Не может быть, чтобы такая дурацкая процедура имела такое большое значение. Причину следует искать в другом. Заметим, что основная инициатива брака происходит от женщин - они все пытаются выяснить "А ты на мне женишься", "А серьезные ли у этого молодого человека намерения" и т.д. Ни разу пока не видел юношу, который, прежде чем встречаться с девушкой, изучил бы серьезность ее намерений. Зато встречал девушку, которая, проведя ночь с парнем, наутро заставила его написать на бумаге все, что он ей ночью говорил (а говорил он обычные глупости, вроде того, что люьит ее и хочет на ней жениться), и подписаться. Женился - а куда деться?

Так вот, основное - не сам брак, а свадьба, то есть процесс брачевания. А на свадьбе главный персонаж - невеста, а главная деталь - ее платье. То есть свадьба - единственный в жизни женщины способ быть заведомо главной на большом сборище людей, а также предстать перед ними в шикарном наряде. Заметим, что женщины, которые эту возможность имеют иными способами - скажем, голливудские актрисы, каждый год и так присутствующие на всяких вручениях оскаров - как правило, в браке непостоянны и вообще относятся к этому несерьезно.

Я видел немало людей, которые собирались пожениться, придя в джинсах в загс, поставить печать, и не устраивать никакой церемонии. И все они женились с устроением свадьбы, с белым платьем и со всеми церемониями (и затратами), причем всегда инициатива была со стороны невесты. Итак - брак есть средство устроить свадьбу, а свадьба есть способ надеть шикарное белое платье.

Но этим дело не ограничивается. Ну и пусть надевает белое платье, раз ей так нравится. Дело хуже - она требует от жениха надеть костюм с пиджаком или смокингом. Это уже серьезное испытание его чувств. Именно потому и спрашивают - "ты на мне женишься?", потому и заставляют подписывать разные бумаги, что заранее знают, насколько болезненна и неприятна эта процедура для молодого неокрепшего организма. Любовь творит чудеса, и вот уже хипарь, джинсовик-кроссовочник стоит в универмаге и примеряет костюмы, которые все идут ему, как ежу стоп-сигнал.

Нормальный мужчина в среднем надевает пиджак три раза в жизни - на выпускном, на свадьбе, и еще раз - но тогда уже не сам. И в общем от всех трех раз, будь его воля, уклонился бы. Но приходится терпеть.

Почему так? Платье - понятно, но зачем пиджак? Ответ - в глубинах женской психологии. Женщина на самом деле не любит мужчину. Ей не нужен мужчина. Да и зачем он ей? Конечно, раз уж в квартире есть диван, телевизор и холодильник с пивом, то кто-то должен это использовать, и тут мужчина в доме необходим. Но если упомянутых вещей в доме нет, то на них можно и сэкономить. А нет - привлекают мужчину с единственной целью привлечь его пиджак.

Женщины любят пиджаки. Сколько раз приходилось мне слышать - "Зачем ты опять приперся в джинсах, тебя так украсил бы пиджак!". И каждый раз я знал, что это ложь. На самом деле смысл был - "Я так хотела уведеть вновь пиджак, Даже пригласила тебя для этого, а ты, дубина стоеросовая, устроил мне облом. Ну так и я тебе облом устрою тоже". Почему женщина любит пиджак - загадка веков. Мржет, меховой покров древней обезьяны напоминал пиджак. Может, пиджак ценен не сам по себе, а как символ чего-то, но вот чего - никак понять я не могу.

Казалось бы - ну и пускай покупает себе пиджак, и вешает его на вешалку. Зачем над живым человеком-то издеваться? Ответ прост. Женщины так и поступали бы, если бы пиджак не имел определенных недостатков перед мужчиной. Есть вещи, которые пиджак делать уж никак не может, а мужчина, хоть и с грехом пополам, справляется. Перечислю их в порядке важности:

пиджак не умеет выносить мусор
пиджак не умеет мыть посуду
пиджак не приносит в дом денег.
Но общий прогресс общества сказывается и здесь. Повсеместное внедрение посудомоечных машин практически ликвидирует вторую причину, а мусоропроводов - первую. Третья же причина несколько сглаживается тем, что пиджак денег и не тратит. Такитм образом, уже сейчас волшебный пиджак, в кармане которого каждый месяц появляется чек, с успехом заменил бы мужчину. В большинстве стран такое становится возможным благодаря процедуре развода. Кроме того, учитывая очевидные преимущества пиджака над мужчиной, а именно

пиджак всегда находится в вертикальном положении
пиджак не опохмеляется
пиджак не против, если женщина курит
пиджак не имеет собственного мнения, а если и имеет, то никогда его не высказывает
следует ожидать, что мужчина как необходимый элемент брака уходит в прошлое на наших глазах. В недалеком будущем процедура брака будет выглядеть так - женщина нарядится в шикарное белое платье и в сопровождении родственников и свидетелей проследует в универмаг, где выберет себе пиджак по вкусу. Пиджак будет торжественно завернут и завязан бантиком, после чего все проследуют в заведение общепита, где событие будет отмечено совместным распитием спиртных напитков, каковое распитие, как правило, в любом случае сопровождает покупку любой ценной и полезной вещи.

               

               

[Heisa›]

А как Галилей вообще смотрел, одновременно камни падают или нет? или он бросал камни, а сам бежал вниз по лестнице? а по пути еще прикладывался к трубе Галилея, что б понять, нее утащила ли камни птица? и монетку еще в тыщу лир в трубу вбрасывал?
Щас. Дело было так. Галлилей был вполне добропорядочным ученым, без царя в голове. Он просто хотел найти какую-нибудь закономерность зависимости времени падения от массы тела. Он нанял безработного, поставил его внизу и велел смотреть за одновременностью. Но сделал роковую ошибку и заплатил вперед. Пока профессор Галилей тащился со своими камнями наверх, новоиспеченный ассистент профессора быстро смотался за кьянти, которое немедленно выпил. И несколько выпал. Сами понимаете, Италия, жара, то-се. И итальянки еще. Он одну быстренько подцепил на оставшиеся деньги, ну и... эта... прям под башней. Нравы тогда простые были. А тут этот псих сверху орет: Я ща бульники брошу, смотри давай внимательно! Нашему ассистенту уже не до того, но все ж взглянул - и впрям упали почти одновременно. Он и орет профессору: Вместе! а профессор отвечает: Это хорошо, что вместе! А ща будет решительный кспиремент! бросаю кирпич и лебединое перо! говори, как упадут! а ассистенту уже все совсем по барабану, у них дело к кульминации подходит. Тут его партнерша говорит таким глухим зазывным голосом (ну, вы знаете): Вместе? Ассистент отвечает: Вместе! Вместе!! Вместе!!! Тут, понятно, этот дурак неверующий сверху переспрашивает: Точно вместе? а они ему в ответ уже кричат: Си! Си!! Си!!! И толпа, которая уже вокруг собралась, тоже орет в один голос: Си! Си! а где там это перо? да какое перо, когда такие дела происходят!

Потом Галилей многократно повторял свой эксперимент. Он изменял все возможные условия, кроме одного: постоянно нанимал ассистента и платил ему вперед. И всегда результат оставался одним и тем же: и камень, и перо падали одинаково. Во всяком случае, так утверждали ассистенты и их помощницы. Правда, однажды почему-то однажды ассистент упомянул три пера, но этот результат был отвергнут как явно выходящий за рамки три сигма. И был открыт великий Принцип Галилея.

А я говорю вам, читайте Фройда! вот где наука! что вы мне: физика, физика, Галилей...


               

               

[Heisa›]

Многие исследователи [1] ломали голову над загадками песни "Степь да степь кругом". Но ее происхождение и странный текст по-прежнему таят в себе немало загадок. Как могла песня с таким количеством неувязок в тексте стать столь популярной? Как мог талантливый русский народ пропустить такие небрежности?

Возникает подозрение, что текст песни был изменен. Но кто были эти переписчики истории? По чьему заказу надругались они над нашим достоянием? Что двигало их недрогнувшими грязными руками? Ответить на эти вопросы можно только скрупулезно восстановив первоначальный текст, и таким образом поняв нечистоплотные мотивы этих, не побоюсь этого слова, стихоплетов.

Начнем с третьей строфы, потому что именно она вызывает наибольшее недоумение.

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла,
Там, в степи глухой
Схорони меня.

Помимо упоминавшихся уже трудностей с организацией похорон в мерзлой степи [1], здесь бросается в глаза нарочитое отсутствие рифмы между второй и четвертой строками. Даже по свободным стандартам народных песен [2] зла-меня не является рифмой. Не слишком точная рифма мой-глухой между первой и третьей строками не сглаживает чувства неловкости, возникающего при чтении этой строфы, так как во всех остальных куплетах рифмуется вторая строчка с четвертой.

Каков же был первоначальный текст? Логично предположить, что последняя строка рифмовалась со второй. Какое слово рифмуется со словом "зла". Конечно, таких слов довольно много. Отвезла, привезла, узла, жезлА…. Нам, однако, представляется наиболее вероятной версия, что на этом месте стояло слово "козла". Как бы странно это не казалось сначала, именно с этим словом все становится на свои места, и песня обретает свою изначальную стройность.

О каком козле идет речь, и откуда в степи козлы? Разумеется, можно предположить, что ямщик перевозил партию козлов и один из них по дороге откинул, с позволения сказать, копыта. Но нам неизвестно о таком способе перевозки скота на Руси. Ямщики использовались совсем для других целей[3]. Да и вряд ли кто стал бы долбить смерзшуюся землю ради похорон козла.

Другое предположение состоит в том, что ямщик с товарищем забивал козла, то есть играл в домино. Но это не делают вдвоем, а кроме того, доминошного козла, кроме исключительных случаев, не хоронят. Первоначальный текст песни должен был бы быть уж очень сильно другим, чтоб в нем могла присутствовать доминошный козел. Вряд ли цензоры и, не побоюсь этого слова, церберы пошли на такие значительные переделки, чтобы скрыть факт игры в домино.

Нет, это совсем другой козел. Козлом на уголовном жаргоне назывался стукач. Значит, ямщик давал наказ своему товарищу схоронить в степи стукача. Чтобы понять, зачем нужны были столь срочные похороны, давайте зададимся вопросом, от чего умер стукач. Статистически, самыми частыми причинами смерти стукачей в России прошлого века были инфаркт и цирроз печени [4]. Однако, зачем хоронить человека умершего от инфаркта или даже цирроза, пусть безусловно и отрицательного персонажа песни, прямо в степи? Почему не отвести тело в город, или хотя бы на ближайший ям, благо в сухом морозном климате гнилостные бактерии не размножаются [5]? Почему не дать возможность могильщикам и попу заработать, а родным – похоронить кормильца по христианскому обычаю. Ведь даже у стукача может быть семья. Для чего же становятся стукачом, как не из необходимости кормить жену и детей. Нет, ямщик с товарищем не были бы так жестоки, иначе не сложил бы народ про них песню.

Итак, у ямщика с товарищем была причина хоронить стукача в степи. Очевидно, они хотели скрыть либо сам факт смерти стукача, либо ее причину. Читатель, конечно, уже догадался, что они же и замочили, извините за выражение, гада, козла позорного, мля. Разумеется, за дело. Возможно, ямщик ранее сидел на каторге по навету мерзавца.

Забавно, что убийство с последующими похоронами в пустынной местности встречается в огромном количестве голливудских фильмов. Там это обычно пустыня Невада под Лас-Вегасом [6]. Единственное различие состоит в том, что в Неваде, как правило, тепло, и могилу выкопать сравнительно легко. Тем не менее, сходство просто бросается в глаза, особенно если их открыть. Ночь, завывания ветра, дорога с редко проезжающими транспортными средствами, огромное расстояние до ближайшего города, и один или несколько преступников, скрывающих следы своего черного дела. Напрашивается вывод, что голливудским воротилам был известен истинный, доцензурный вариант песни. Уже не в первый раз наше национальное достояние оказывается в руках американских денежных мешков (известно какой национальности!)! Не в первый раз наследие нашего народа разбазарено руками чинуш и политиканов и погребено под слоем чуждой нам массовой поп-культуры. Не в первый раз зарубежные, с позволения сказать, культуртреггеры паразитируют на нашем национальном богатстве.

Голливудский след дает нам возможность предположить, кто, когда и в каких целях надругался над шедевром народного творчества. Ясно, что когда иуды-расхитители духовности русского народа сбежали, как поганые крысы, наххх, то есть я хочу сказать, в Америку, где основали Голливуд, исконный текст еще был нетронут и девственно чист, как душа нашего народа. Значит, акт вандализма был совершен позже, вероятнее всего в сталинское время. Еще один кусочек этой загадки становится на свое место – мы начинаем понимать мотивы варваров от культуры. Сталинский режим не мог стерпеть романтизации убийства стукача.

Итак, ямщик с товарищем убивают стукача (видимо, в первых двух куплетах, которые мы обсудим чуть позже). После этого ямщик дает товарищу наказ похоронить убитого в степи. Сам он по каким-то причинам не хочет участвовать в похоронах, а вместо этого отдает товарищу поручения касающиеся его жены.

Этот наказ, кстати, еще раз подтверждает что текст был изменен. Во-первых, умирающий человек вряд ли смог бы целых три строфы так связно давать поручения относительно своих похорон и жены. Во-вторых, он говорит жене, в частности

С тем кто сердцу мил,
Пусть обвенчается.

Очевидно, у жены уже кто-то есть, кто мил ее сердцу. Вряд ли умирающий человек стал бы посвящать целых восемь строк неверной жене. Но в рамках нашей версии все объясняется, так как умирает козел, а наказ дает ямщик, находящийся, насколько нам известно, в добром здравии. И говорит он, разумеется, о своей жене, а не о жене стукача. Дело явно в том, что ямщик вынужден исчезнуть, почему и поручает верному другу хоронить козла в одиночку, и поговорить с его женой. У него нет времени даже самому попрощаться с женой. Почему? Возможно, властям вскоре станет известно об убийстве стукача. Но тогда товарищ, как соучастник, тоже должен скрываться. Значит, по-видимому, стукач успел сообщить кому-то истинную личность ямщика. Ямщик на самом деле – государственный преступник, по чьему следу охранка идет уже много лет, и которого козлу наконец удалось обнаружить.


               

               

[Heisa›]

Понятно, что ямщик – не какой-то там простой воришка, а какой-то более героический преступник, раз народ сложил про него песню. Возможно, его тайна раскрывалась в каких-то утерянных куплетах, но мы можем только догадываться об этом. Поэтому давайте просто скажем, что он каким-то образом заслужил народную любовь. Возможно, это один из тех героических образов, непокорных никаким режимам, которых так часто рождает земля русская [7], и которых наши правители иностранного происхождения безуспешно пытаются извести вот уже тысячу лет.

Итак, в первых двух куплетах, которые нам еще предстоит восстановить, ямщик убивает стукача. Он поручает товарищу похоронить его и попрощаться с женой. Сердцу жены, как мы выяснили, кто-то мил. Следовательно, семья ямщика и без того была на грани распада (как это, увы, часто бывает у героев и гениев, которых не ценят даже в их семьях). Ямщик расставается с женой с легким сердцем, все ей прощает, и символически снимает с нее обеты, данные при бракосочетании:

И отдай кольцо
Обручальное

Мы снова видим, как оригинальный текст, в котором главный герой с такой легкостью, но вместе с тем, с таким благородством, разрушает свою семью, пришелся не ко двору сталинским подпевалам. Стране были нужны крепкие семьи, а не мужья в бегах, поэтому цензоры заменили расторжение брака двумя свободными людьми на гибель одного из них с дешевым вышибанием слезы. Придворные стихоплеты не побоялись запятнать себя кровью ямщика, чтобы привести текст в соответствии с официальной политикой. Страшно подумать, скольких шедевров лишился наш народ из-за таких, с позволения сказать, графоманов в мундирах.

Думаю, что читатель уже убедился в достоверности нашей версии. Давайте все же посмотрим, что происходит в первых двух куплетах. Начнем со второго:

И, набравшись сил,
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ

Противоречивость этого куплета (так "набравшись сил", или "чуя смертный час"?), и его неграмотность (хотя бы первое И чего стоит!) говорит о спешке, в которой ревизионисты от литературы переписывали текст песни, и об их пренебрежении к народу, который, по их мнению, все стерпит. Народ, ослепленный пропагандой и ослабленный репрессиями, действительно до поры до времени терпел, но теперь, когда нам известна неприглядная правда, все изменится. Народ снова возьмет искусство в свои руки, восстановит старые шедевры, создаст новые и скинет с себя всяческое бремя совсем окончательно и вообще бесповоротно.

Чтобы с наибольшей достоверностью восстановить текст первых двух второго куплетов, следует обратить внимание еще на одну особенность известного нам текста. Тогда как большинство народных песен поются от первого лица ("ой пойду березу заломаю", "эх, полна моя коробочка", "ты ж мене пидманула", и другие), в нынешней версии песни совершенно непонятно, кто рассказчик. Не господь бог же, в самом деле. Станет он, которого к тому же нет, заниматься такой ерундой и писать плохие стихи. От чьего лица могло бы вестись повествование в истинном, необезображенном, варианте песни? Очевидно, это не может быть мертвый козел, так как стукачи вообще не предрасположены к лирике, а мертвые в особенности [8]. Вряд ли это может быть и ямщик, так как он после дачи наказа исчез в неизвестном направлении, а также и потому, что не в его интересах было рассказывать всему свету правду о гибели стукача, пусть даже и в песне.

Остается только один человек, который мог бы быть автором песни, и это товарищ ямщика. Что же именно видел товарищ в первых двух куплетах? Очевидно, убийство, или точнее сказать, справедливую казнь, стукача, и его смерть, или точнее сказать, издыхание.

Хотя гиены пера вряд ли могли внести большие изменения из-за своей бесталанности, восстановить истинный текст очень и очень трудно. Нам неизвестно, каким оружием была совершена казнь, умер стукач сразу или мучался, а ведь эти детали наверняка были описаны. Разумеется, мы не претендуем на то, чтобы восстановить текст в точности как он был. Гений одного исследователя, пусть и очень талантливого, не может сравниться с фантазией народа. Нам приходится двигаться очень осторожно, как при очистке древних картин от осевших на них за века слоев краски, пыли и других экскрементов.

Вот таким мог бы быть истинный текст первых двух куплетов:

Степь да степь кругом
Путь далек лежит
Стукача кнутом
Забивал ямщик

И упал стукач,
Двинул кони враз
А ямщик отдал
Мне такой наказ:

В отличие от дошедшего до нас выхолощенного варианта, напоминающего колыбельную, в этом тексте уже с первых чувствуется напряжение, контраст между безмятежностью двух первых строк с жестокостью двух следующих. В то же время вторая строка передает некое ожидание событий – то ли успешного бегства ямщика от самодержавного правосудия, то ли дальней дороги на каторгу.

Мы надеемся, что понимающий читатель проникся пониманием глубины народного замысла, уступающей только глубине подлости тех, кто насилует нежную душу русского народа. Так пусть оригинальный текст песни станет гимном освободительного движения, которое очистит русскую землю от нечисти всяческих мастей.



--------------------------------------------------------------------------------

[1] – С.И.Б. Мужик, А.К. Ела, А.Ф. Риканец и другие: "О замерзании ямщиков и технарей в песенном творчестве масс" – ВМ, 1999.

[2] – К.Р. Итик – "Ритмические структуры в русском фольклоре" – "Народное творчество", 1956

[3] – Марк Андерсон и другие, "Русские ямщики как прообраз протокола TCP/IP" , IDG Books, 1996.

[4] – Протоиерей Епизод. "Болезни как наказание за грехи наши" – издательство Московской епархии, 1899.

[5] – Ротман, Гнилушкин – "Сохранение пищевых продуктов в зимних условиях".

[6] – Д. Диггер. "Техники захоронения конца двадцатого века." - Лас-Вегас, 2125.

[7] – З. Адрищев. "Кто была бабушка Робина Гуда, или куда делась внучка Ярослава Мудрого?" - "Патриот", 1998.

[8] – Архимед. "О свойствах живого и мертвого". Афины, 543 до н. э.



               

               

[Снорри›]

ЖИЗНЬ ГОГОЛЯ. НЕИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ

Хотя Николай Васильевич Гоголь никому не рассказывал, что он сделал с третьим томом "Мертвых душ", но нам эта история представляется весьма поучительной.

Случилось так, что однажды, когда Гоголь штопал на деньги, вырученные от второго тома "Мертвых душ", свою последнюю рубашку, пришел к нему Пушкин и, как всегда, принес сюжет для нового гоголевского произведения.

— Тут у меня возник на бытовой почве конфликт с Дантесом,— сказал Пушкин, — завтра поеду с ним стреляться.

— Можешь не продолжать, я все понял, — сказал Гоголь и тут же взялся за перо, написал на бумаге крупными буквами заглавие "Мертвые души-3" и застрочил пером, как пулемет...

Когда Гоголь заканчивал последнюю точку романа, к нему заглянул
возвращающийся с похорон Пушкина Белинский. Он опять стал поучать Гоголя, как тому жить. Разговор их затянулся надолго, на самокрутки пошла вся гоголевская рукопись.

А наутро Гоголь не обнаружил свой литературный труд и с горя, как показалось окружающим, помер.

В тот момент, когда траурная процессия проходила мимо скучающего Льва Толстого, тот, только взглянув на гроб с телом покойного, тоже обо всем догадался, и в его голове возник сюжет "Живого трупа". Придя домой, он сразу бросился к столу и застрочил пером, как пулемет... Как Дегтярев-Шпагин... Даже не как Дегтярев-Шпагин, а как Максим.

Ну а сам Максим Горький, прочитав эту пьесу Толстого, произнес:

— Эта вещь будет посильнее, чем мое “…мать”.

               

               

[Снорри›]

Неизвестный Пушкин?! Ну кому, спросит читатель, он нужен в наше непростое время, пусть даже Неизвестный или не очень? Нужен ли он тому работяге, который весь день крутит ручку автомашины, а вечером крутит ее обратно — чтобы у машины кабина не закружилась? Нет, конечно. Что ему до Пушкина, до его детей и родителей, до его высокообразованных любовниц и шлюх, имеющих по два высших образования, если этого работягу в час досуга не то что к жене, к женщине не тянет?.. Для него главное — это отдохнуть после прошедшего трудового дня и набраться сил перед новым. А чтение Пушкина — это нервы, это переживания и стрессы, которые, как известно, не восстанавливаются. Подытожим: если Неизвестный Пушкин не нужен работяге, крутящему ручку, так и этак крутящему и пытающемуся определить, к чему сей канцелярский предмет предназначен, то кто вообще нуждается в Неизвестном Пушкине? А нуждаются в нем, прежде всего, высоколобые интеллигенты и их высокообразованные жены, эрудированные юноши и девушки, имеющие по два высших образования. Итак:

НЕИЗВЕСТНЫЙ ПУШКИН

Генеалогию Пушкина удалось проследить до седьмого колена. И все его предки в этом колене были неграми — людьми, как оказалось, довольно дикими и злобными, на контакты с пушкиноведами не идущими и особо о себе не распространяющимися. С течением времени, правда, немного русских соков вливалось в ствол генеалогического дерева Пушкина, но при смешивании с африканской кровью полученная смесь быстро скисала и не превращалась ни во что лучшее, чем, например, арап Петра Великого (кстати, второго верхом на первом можно увидеть вылитыми в камне на площади Декабристов в Санкт-Петербурге). Поэтому не удивительно, что, только родившись, Пушкин совсем не мог говорить по-русски. Но, слава богу, он не умел говорить и по-негритянски.

Семья Пушкина была непохожей на все остальные семьи. В ней, кроме отца, матери и детей, были еще няня и кружка.

Об отце Пушкина не известно ничего. Поговаривают лишь, что он был неродным. Существующая же книга П. Чичерина “Мой правнук Сергей Пушкин: рождение, жизнь, смерть” является на шесть процентов вымыслом.

Мать Пушкина была приятной женщиной с широким ноздреватым носом, большими синими губами и белоснежной улыбкой. Она часто болела за сборную Камеруна по всем существующим на то время видам спорта, а когда сборная проигрывала, мамаша принималась лупить Сашу, за то, что он ее не слушается, приговаривая что-то на эфиопском, но что именно — никто из семейства не понимал. Ее наставления навечно стерлись из народной памяти.

Брат Пушкина, разноногий Серапион, в противовес Александру, больших высот не достиг, всю жизнь роя подземный тоннель из Москвы в Михайловское и обратно (теперь по этому тоннелю проходит кольцевая линия метро). Из-за того, что ноги его были разной длины, домой с работы он возвращался по спирали, зачастую цепляясь плечом за самого себя, но все-таки каждого 12-го числа регулярно приносил в семью кровно заработанные значки донора России.

Несчастливо сложилась судьба Ольги, сестры поэта. Родители в ней почему-то чаяли душу, и поэтому, назло им, Ольга рано стала пробовать свои силы в замужестве, но желанного удовлетворения не получила. Она вышла замуж за датского принца Тривольта, а когда он помер, Ольга стала его вдовой.

Когда Саше Пушкину исполнился день, то родители, устав его рожать и дарить подарки акушеркам, решили отдать мальчика нянечке. Но поначалу ни у одной из них он надолго не задерживался — ни у няни №3, ни у няни №6 (что особо обидно, так как эта няня располагалась рядом с их домом, имела много чудных горок, а в ее беседках даже отец любил находить отдохновение от домашних хлопот). От Саши отказались няня №456, безномерная няня ГОРОНО, няня ДК газоразварщиков, няня с математическим уклоном в 6 градусов, няни “Солнышко”, “Киска” и “Рыбка”. А все потому, что Саша был невыносимым ребенком — ладно, что заплачет как дитя, а ведь, бывало, как зверь завоет! На просьбы родителей развлечь малыша, сходить с ним хотя бы в зоосад, няни утверждали: вот-вот, туда его и отведите. В конце концов, родителям удалось пристроить недоросля у частной няни Арины Родионовны.

На всех существующих ныне автопортретах Арины Родионовны она изображена седой старухой с бородавкой на плече. Но это не совсем соответствует действительности — имеются факты, что была она и молодой и красивой.

Оставил ли Пушкин какой-либо след в памяти своей няни?Вспоминала ли няня с благодарностью о нем, цепляла ли его портрет на доске лучших выпускников? К сожалению, цепляла редко — только один раз в год, в день победы над наполеоновскими захватчиками. В этот день ветеран тыла Арина Родионовна надевала строгий выходной фартук, прикалывала к нему портреты выпускников, один орден “Няня-героиня” и три просто ордена (болванки) — как воспоминание о работе в прессовом цехе литейно-механического завода — и отправлялась в скверик у парка Победы на встречу с однотылчанами.

Последний член семьи, кружка, в отличие от Пушкина, сохранилась до сих пор в каждом русском доме. Никому ведь не придет в голову в гостях сказать: “Выпьем, где же Пушкин?..” Нет, говорят: “Выпьем, где же кружка?” или “А пить за тебя кто будет, Пушкин что ли?”, или же “Ну где же, наконец, кружка? Тебя только за смертью посылать!”

Коль уж речь зашла о смерти, необходимо отметить, что в день кончины Пушкина о нем плакал весь мир. А над его убийцей, Дантесом, наоборот, все смеялись. Повсюду, где он появлялся, над ним начинали потешаться, подкалывали его, строили каверзы. До самой смерти преследовали Дантеса смех, улыбка, веселое настроение.

После того, как слава Пушкина загремела по всему миру, у него вдруг сыскалось много мнимых родственников, которым захотелось погреться в лучах славы поэта. Были среди них Пушкины Анхальт-Цербстские, Пушкины Гольфштимские, Дрезденские, Аддис-Абебские, наконец, но все это были не настоящие Пушкины. Ведь почти никому из них было не по силам написать элементарное “У лукоморья”. Кстати, именно по этому признаку и отбирают сейчас абитуриентов в Пушкины. Можешь сочинить “У лукоморья” — берут тебя в Пушкины, курчавят волосы, вручают лиру для пробуждения добрых чувств. А не можешь сочинить или от силы абзац-другой напишешь — в Пушкины тебя уже не берут: приходите, пожалуйста, через годик, или попробуйте свои силы в Писемском, Ключевском, а то и Вяземском, в конце концов, сельскохозяйственном училище.

Безусловно, Неизвестным Пушкиным вся жизнь поэта не ограничивается. Ведь были у него еще и детство, отрочество, были юность, молодость и зрелость. Все эти этапы жизни Пушкина, безусловно, ждут своих юных, молодых и зрелых исследователей.

               

               

[Снорри›]

ДЯТЕЛ

Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не встpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.

Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина, равно как и долбаная древесина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием.

Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.

В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Pекомендуемая литеpатуpа:

1. "Комиссаpы леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.

4. "Дуpашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

               

               

[Снорри›]

Как известно, своей неслыханной популярностью шахматы обязаны тому, что некогда являлись прекрасным отражением действительности, так сказать, геометрической моделью реальности. Однако времена изменились, а шахматы остались прежними. В целях исправления этого положения и придания нового звучания древней игре на суд читателя выносится проект «Шахматы нового времени».

Вводятся дополнительные поля - серые и новая фигура - Серый кардинал, превышающая по убойной силе ферзя примерно в три раза. Серому кардиналу придаются в подчинение Темные лошадки, ходящие буквой «ы». Вводится фигура Крестный отец, которая ходит без правил и даже, будучи удалена и взята под стражу противником, имеет право оказывать существенное влияние на ход игры. В подчинении Крестного отца специальные фигуры - группенпешки, ходящие не в одиночку, а сразу целыми группами.

Ферзь наделяется дополнительными полномочиями - раздеваться и становиться Абсолютно голой королевой в целях деморализации сил противника. Вводится фигура - Налоговый инспектор, которая за каждые две взятые противником тяжелые фигуры берет с противника одну легкую. В течение игры противники имеют право вводить три новые фигуры - Киллера, Снайпера и Журналиста. Киллер и Снайпер имеют право удалить по одной, самой нежелательной фигуре противника, после чего самоликвидируются. Журналист наделяется правом забираться под столы, в бани и спальни противника и оправдывать катастрофическую потерю качества гигантским выигрышем темпа.

Король сохраняет прежние функции - быть Центральной фигурой, ничего не решая, но получает дополнительное право в минуты опасности с целью разряжения обстановки произносить тронные речи, которые регламентируются лишь его словарным запасом и запасом физических сил.

Просим присылать ваши отзывы, пожелания и замечания по поводу проекта, чтобы мы знали, с чем нам потом совершенно не считаться.

Наш спортивный комментатор
Качок АМБАЛЬСКИЙ

               

               

[Heisa›]

Может ли существовать Санта-Клаус?  
 Учтем следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
 


               

               

[Heisa›]

...летучие мыши тоже кукуют
 

На самом деле летучие мыши произошли от Галапагосских кукушек. Галапагосские острова изолированы от остальной суши, поэтому развитие там шло совсем не так, как на материках. Например, на них совсем не было млекопитающих, зато было множество невиданных птиц, в том числе кукушек, в то время, как на материках уже водились землеройки, саблезубые тигры, носороги, а кое-где даже Аа с трубчатыми зубами, а по океанам плавали дельфины. Именно из-за дельфинов (или благодаря дельфинам, с точки зрения летучих мышей) все и получилось.
Дельфины тогда еще не совсем потеряли свои коротенькие ножки, и были скорей похожи на нынешних тюленей. Они считали, что орган для думанья находится где-то в молочных железах, и именно наличие этих желез делают существо разумным. Собственно, главное, чтоб сделать это открытие было - как для любого открытия - задать правильные вопросы. Мудрая дельфиниха За давно задавала вопрос - "чем мы думаем? Нет, ну чем мы думаем? А какие у вас доказательства?" А любопытная дельфиниха Хо спрашивала "зачем молочные железы дельфину-самцу? Значит у них есть какая-то другая функция, кроме выкармливания детенышей?" Тут-то дельфинихам из Впадины Мурен, и пришла в .. э-э-.. грудь мысль, что молочные железы - центр интеллекта. Все сходилось. Они были единственные в океане, кто обладал молочными железами - и явно были самыми умными. При этом самочки, у которых груди были больше, были явно умнее самцов. Но и самцы были просто гениями по сравнению, скажем, с угрями.

Любознательным дельфинам было скучно одним на планете. Они пытались было сунуться на материки, чтоб найти сестер по разуму, но тигры, гиены и медведи не слушали дельфинов, которые для налаживания контакта пытались просвистеть ультразвуком ряд простых чисел от двух до тысячи. Тигр обычно съедал дельфина на цифре семь, а гиена - в районе тринадцати. Редким счастливицам удавалось вернуться в океан.

Конечно, дельфины задавали себе вопросы. Откуда они взялись? Откуда у них разум? И главное - зачем? В чем их миссия на планете? Поначалу они верили, что созданы богом, только располагали его не на небе, а на дне океана. Именно на дно погружались умершие дельфины, так что эта версия была не лишена логики. Но когда среди дельфинов развились биология, генетика и евгеника (именно тогда из-за необдуманных экспериментов дельфинихи Ма появились первые киты), многие отреклись от бога, и стали искать своего предка среди животных - кто среди рыб, а кто - среди страшных наземных животных. Сначала дельфины пытались привить молочные железы рыбам. Но безуспешно - рыбы слишком отличались от дельфинов. Из-за этого большинство приверженцев рыбной версии уверовали в бога. А поймать хоть одно наземное животное дельфинам не удавалось.

Однажды стая дельфинов высадилась на берег на Галапагосских островах, осторожно оглядываясь по сторонам. С удивлением они обнаружили, что никто не пытается их съесть. Бродя от куста к кусту, они просвистели ряд простых чисел до пяти тысяч и обратно, свою версию теоремы Пифагора, таблицы Менделеева и закона Архимеда, но на них никто не обращал внимания. Хищников на острове не было, что радовало. Увы, после тщательного осмотра оказалось, что нет и других млекопитающих. Огорченные дельфинихи улеглись у воды. Других кандидатов на звание сестер по разуму не находилось. Одна из дельфиних от огорчения издала два крякающих звука. "Ку-ку, ку-ку" - донеслось откуда-то. Дельфины плохо слышали такие низкие звуки, но до них донеслись какие-то колебания. Быстро соорудив примитивный конвертор инфразвука в свой диапазон, дельфины продолжили эксперименты. Общения не получалось - дельфины не видели никакой связи между числами, выдаваемыми кукушкой, но источник звука был явно разумным и наверняка млекопитающим. Ведь только разумным существам известны числа.

Вызвали дельфинов - экспертов по охоте (наиболее глупых самцов, которые могли отлично вникнуть в мышление более примитивных существ). Источник звука был пойман, посажен в клетку, и оказался сплошным разочарованием. Молочных желез у него не было. И вообще, от страха источник перестал куковать, а начал хрипло визжать. И все-таки, это было первое существо, не считая рыб, которое попало в .. э-э-э.. ласты дельфинов. И существо было хоть и тупее самого глупого самца дельфина, но явно умнее самой гениальной рыбы. Существо назвали Йа, и решили, что это - промежуточная стадия между рыбами и дельфинами. Было решено провести эксперимент. Хитростью в ловушку заманили еще с десяток кукушек обоих полов. Оплодотворять пришлось искусственно - птицы отказывались размножаться в неволе. Когда, наконец, первые несколько кукушек снесли по яйцу, за дело взялись генетики. В яйца был внедрен комплекс генов, ответственных за развитие молочных желез. Заодно решено было пересадить и ген ультразвукового общения и эхолокации, дабы общаться с новыми сестрами по разуму.

Через несколько недель скорлупа треснула, из одного из яиц высунулась голова, и послышался тонкий ультразвуковой писк. Дельфиниха, проводившая эксперимент, увидев появившееся существо, потеряла сознание. Существо имело крылья, как у кукушки, при этом было лысым как дельфин. На шум падающего тела сбежались другие, не такие нервные дельфины. Существо между тем пищало все громче, очевидно голодное. Никто не знал, чем кормить новорожденных лысых кукушек. Наконец, кто-то обнаружил у существа маленькие молочные железы. Существо было млекопитающим, и даже, предположила подслеповатая Ун, самкой. Это предположение потом оказалось неверным, но все равно - эксперимент удался! Близость дельфинов с наземными животными была доказана. Никто раньше не видел млекопитающих с крыльями, но это не смущало дельфинов. Значит, их далекий предок умел летать, предположила дельфиниха Аф. Так вот почему дельфинам так нравилось выпрыгивать из воды!

Чуть позже из других яиц вылупились еще несколько похожих существ. Как впоследствии оказалось, они не было разумными, несмотря на наличие молочных желех. Биолог-теоретик Ит сделала на этом основании вывод, что разум появился у млекопитающих только после того, как они потеряли крылья и научились плавать. Существ отпустили.

Так на Земле появились летучие мыши.

_{вспомнилось мне о Хэа )}

               

               

[Heisa›]

Государственная тайна. Технический паспорт

Поздравляем, Вы купили Государственную Тайну, и Вам повезло, ведь МИД РФ выпускает всего лишь 150 млн. тайн в год для свободной продажи.
Государственная Тайна (ГТ) является торговой маркой Министерства ИноCтранных Дел Российской Федерации, и защищена патентом.
ГТ соответствует ГОСТу УХ 12-45-654-12-34-56 от 31 февраля 1756 года.
Каждая пятая ГТ выигрывает путевку на курорты Калымы и Якутии.
Вы можете продать ГТ или обменять ее на бутылки с водкой (по курсу ММВБ (Московской Мало разбавленной Водочной Баржей ) на день обмена), адреса и явки обменных пунктов спрашивайте в военкоматах и штабах города.
Срок Годности ГТ - 4 года с момента последней инаугурации.
ГТ защищена 16 степенями защиты, причем пятнадцать из них - бойцы спецназа, чей отряд входит в набор с ГТ.
ГТ выпускается в трех формах:
1. Письменная (прилагается письмо ),
2. Устная ( в комплект входит диктор центрального телевидения ),
3. Микропленка ( микрокинотеатр прилагается ).

Остерегайтесь подделок, на настоящей ГТ стоит маркировка Made in China, маркировки типа Property of Russian Government, Top Secret и Polozi Gde Vsyal не являются признаком подлинных ГТ.
ГТ дает право бесплатного проезда на эскалаторе в метро.
Заказать обновленный вариант ГТ в можете по телефону в Москве (095) 987-65-43 всего за $99,99! Доставка по пригороду Урюпинска бесплатно.
Кроме того, заказав ее сейчас Вы получите удивительный прибор, с помощью которого Вы сможете быстро похудеть, нарезать салат к празднику, наколоть дров и многое другое!
Бракованные ГТ отсылайте по адресу 123456 г. Москва, улица Кремль, дом Второй Слева От Главных Ворот, г. Президенту.
И не самое важное: хранение ГТ без разрешения карается законом, но кого это волнует?
Ах, да! Табельный пистолет №785377, потерянный одним из бойцов ГТ № А175ь, считать недействительным.


               

               

[Heisa›]

Гишпания — это очень известная страна. Её указывают даже на картах. И не только на импортных, но и на отечественных. И надо сказать, что на наших российских картах Гишпания выглядит более симпатично. Обычно её обозначают этаким жёлтым пятном в левом нижнем углу Европы. Но бывают и исключения. Например, географ Макин упорно обозначает её под Тогучином. Но все мы знаем этого географа. Последний разгильдяй.
Гишпания — страна с миллиардным населением, но сами гишпанцы это скрывают. Мужчин у них обычно зовут Педрами, и этих Педров хлебом не корми, дай только поглазеть на белобрысых туристок. Вокруг любого пляжа вы можете увидеть тысячи Педров, расположившихся на маленьких складных табуретках и пялящихся в бинокли. Причём пляжей так много, что шагу нельзя шагнуть, чтобы не наступить на какой-нибудь пляж.
Лица у гишпанцев крупные, увесистые, а в глазах горит огонь гостеприимства. Речь быстрая, вспыльчивая, переходящая в жесты. Фигуры пропорциональные: внизу ноги, вверху голова.
Столица Гишпании — город Мадрид. А ещё у них есть город Севилья, где живут цирюльники. Каждое утро они бреют гишпанцев, съезжающихся со всех концов страны. Выбритые гишпанцы хватают свои бинокли и спешат на пляж или на корриду. Правда, кое-кто считает, что коррида — это выдумка географа Макина, но мы с ними не согласны. Не мог Макин такого выдумать. Не зверь же он, в конце концов.
В Гишпании есть король, но жизнь его печальна. Он влачит жалкое существование. Королева запрещает ему ходить на пляж, а придворные прячут бинокль. Одинокий и потерянный король бродит по дворцу, громко ругает придворных и жалуется на судьбу. Иногда он просит отпустить его на корриду, но королева ему твердит, что это выдумка географа Макина. Однако, король не верит. «Не мог,— говорит он королеве,— Макин такого выдумать!»
Ещё в Гишпании очень много солнечных дней. Что ни день — то солнце. А ночи у них лунные. По ночам Педры толпами собираются под окнами своих возлюбленных и по очереди бренчат на гитарах. Поэтому у их возлюбленных всегда такой невыспавшийся и недовольный вид.
Говорят, что гишпанки очень красивы. Но кто говорит?! Географ Макин! Так что не верьте. Встретил человек одну красивую гишпанку в своей жизни и думает, что все такие. Тем более, что она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Чего вы не увидите в Гишпании, так это мух. Потому что мухи у них мелкие и зовутся микробами. Они очень преданы Педрам и почти никогда с ними не расстаются. Даже во время обеда. Примостятся на подбородке и жуют какую-нибудь гадость. Мадрид, кстати, так и переводится — «Город без мух». Правда, неизвестно с какого языка. Уж точно не с гишпанского.
Все гишпанцы очень молоды, кроме стариков. Те совсем старые, бинокли из дряхлых рук вываливаются. Но что ни ночь — глядишь, эти развалины на гитарах бренчат под окнами своих возлюбленных. Или чужих возлюбленных — память-то дырявая. Из-за этого частенько возникают споры на шпагах. Один говорит: «Это моя дуэнья!» А другой: «Нет, моя!» А первый пырь его шпагой.
Туристу в Гишпании есть на что поглазеть. Там много музеев, памятников и исторических развалин. Не старых Педров, других развалин. Если повезёт, можно встретиться с Дон Кихотом. Но увидеть короля не получится. Одинокий и потерянный он ходит по дворцу и ругает придворных. Если побродить вокруг дворца и прислушаться, то короля можно услышать.
Вообще, в Гишпании немало туристов. Но могло быть значительно больше. Просто многие пользуются картами географа Макина. Приедут под Тогучин и пристают к дачникам: «Покажите нам корриду! Покажите корриду!» Хватают из стада коров, тащат через огороды, огурцы топчат. Дачники давно уже Макина побить хотят. Руки не доходят. Уж и король Макину писал, ругался. И королева два раза звонила, кокетничала. Без толку. «Я,— говорит Макин,— встретил под Тогучином красивую гишпанку и знаю, что Гишпания — там!» А она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Вода вокруг Гишпании чистая-чистая. И везде из неё акульи морды торчат. Поэтому женщины почти никогда не носят купальников. Красный цвет раздражает акул. Многие, на всякий случай вообще не носят купальников. Это акул не раздражает. И Педры довольны.
Вот такая она — страна Гишпания. И больше нам о ней ничего неизвестно. Только умоляем, не обращайтесь к Макину! Не то найдут вас где-нибудь под Тогучином в стоге сена. Безумно улыбающуюся, как ту гишпанку. Хотя он и не встречал её никогда.



               

               

[Heisa›]

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа  необходима,  тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие  2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не  пишет  правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет  начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за  собой  появление  неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение.   Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок    
 


Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок ).

Две последовательные ошибки  можно  объединить  в  одну,  болеесильную.

Одинаковые  ошибки  необязательно делать каждый раз, достаточносделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости излюбого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из  них  - бесконечный.

Ошибки  могут  вызывать  друг  друга и сами себя (рекурсивностьошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и  ошибкой  не являются.

Свойство  четности  ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время  ее  работы  выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.


Во  время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой  системой базовой ОС и ее ошибками.

На  ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы

               
Системные  программы  облегчают  процесс  написания  прикладных программ и их ошибок.

Определение.  Тестирование  -  это  процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие  их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических  ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором,  ни  отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор,  предназначенная  для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе  порождает ошибки.  Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует  тщательно  продумать  все  необходимые ошибки  и связи между ними. Это значительно упростит работу над
ошибками в самом проекте.


               

               

[Снорри›]

Японские зоологи решили, что некоторые традиционные названия животных могут быть обидными для людей. Поэтому Японское энтомологическое общество решило переименовать клопов-слепняков, чье название сочтено обидным для плохо видящих, в «туманных клопов». Японское ихтиологическое общество подыскивает безобидное название для слепых угрей. А зоопарк, находящийся вблизи Осаки, сменил табличку у вольера с карликовыми пингвинами. Ведь это название может обижать людей маленького роста. Так что отныне на табличке написано «пингвины-феи».

Из журнала «Наука и жизнь». 11, 2001 г. (с) Спектатор (http://register.spectator.ru/28.12.2002/2)

               

               

[Heisa›]

Всё о скептиках
По мотивам опусов "Все о дятлах", "Все о депутатах"

         Скептик оборудован апломбом. Апломб у скептика от рождения. Если скептик без апломба - он либо спит, либо умер. Если скептик не умер - он рожает новый апломб. Без апломба скептик не может, потому что апломб перевешивает. Когда скептик трясёт апломбом, вокруг раздается. Если громко - значит скептик упёртый. Если негромко - плохой, негодный скептик.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Тактико-технические характеристики скептика заурядного:
         - зарплата - не более 2-х минимальных окладов;
         - должность - лаборант, санитар, МНС (последнее предположение - чисто теоретическое, на практике подобные случаи не обнаружены);
         - жилищные условия - 1-комнатная квартира с подселенцами с Кавказа.

* * *

         Скептик может скакать с мнения на мнение так же ловко, как дятел с ветки на ветку. В собственных аргументах скептик приводит цитаты из авторов, которых не принимает в аргументах оппонентов. Умело посланный скептик молчит не менее 30 дней, уходит в себя и рожает мнение. Мнение у скептиков всегда поперёк любого, перед ним высказанного.
         Занудливый воронежский скептик может создать страничку в Интернете и раздавать налево и направо никчемные "гарантии" от своего имени. Гигантский скептик, в природе не встречающийся, может задолбать нобелевского лауреата по теме его премии.
         Синхронные скептики водятся, как правило, в ФИДО, в астрономических обсерваториях, в лабораториях, применяющих несимметричный диметилгидразин и на атомных электростанциях - парами, звеньями, клиньями и т.д. Анализ ареала обитания подводит к выводу, что скептик - это результат деградации мыслительного аппарата вследствие воздействия ядовитых веществ, радиации, космического излучения и т.п. День рождения скептиков неизвестен, т.к. никому не нужен. Друзей и последователей у скептиков нет. Переносимая скептиком доза - 16 видеозаписей, 64 фотодокумента, 256 публикаций либо 1 раз кувалдой.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Скептики страдают патологической ненавистью:
         - к талантливым исследователям;
         - к талантливым бизнесменам;
         - к собственной стране;
         - к истории собственной страны.

* * *

         В помоях скептика утопить невозможно ввиду полной адаптации к данной среде обитания. Скептик, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом студентам и школьникам, не желающим осваивать методологию науки. 200 и более скептиков, склеенные встык в виде сплошной панели, способны угробить мировую науку и вернуть цивилизацию в пещеры (вариант американских гитлероидов - "вбомбить в каменный век").
         Существуют только самцы скептиков. Любимое занятие скептиков среди своих - меряние половыми органами. Других функций у половых органов нет. Меряние настолько захватывает скептиков, что в конференциях ФИДО, забыв об эхотаге, они месяцами обсуждают темы о наличии, форме и достоинствах половых органов, например, инопланетян.
         Сочувствующие псевдосамки скептиками по природе не являются, но невольно примыкают к скоплениям каркающих скептиков, движимые вырождающимся у популяции чувством совокупления.
         Почти все городские скептики - одноразовые, в то же время их ориентация может меняться по мере освоения алфавита. Постперестроечный академический нищий скептик до сих пор вызывает споры среди специалистов, причём, хотя сам себя он называет "профессор", данный им самим себе псевдоним явно намекает на его уголовно наказуемое прошлое или же стиль поведения - "Конкретный".
         Основной пищей скептиков является размешанная со слюнями бумажная жеванина. На труды в области экономики скептики никогда не покушаются, чего нельзя сказать об отчётах военных специалистов по наблюдению за воздушным пространством по всему миру. Друг другом скептики, как правило, не брезгуют и расправляются между собой с особым цинизмом и вульгарностью.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Наиболее всеобъемлющей характеристикой скептика является посредственность вплоть до полного отсутствия способностей:
         - мышления;
         - восприятия новой информации;
         - самообучения и самообразования.

* * *

         Случаи физических конфликтов с реальными учёными невероятны ввиду крайней личной трусливости скептиков.
         Выраженной иерархии среди скептиков не наблюдается, хотя крупный скептик запросто может задолбать дюжину мелких. В случае внешней угрозы колония скептиков неизученным пока образом организовывает премодерируемую эхоконференцию типа *.*.sceptic, выделяет из себя модератора и непрерывно занимается голосованиями и перевыборами.
         Американский брехливый скептик является единственным в мире автором с публикациями, появившимися после собственной смерти. Уральский вонючий скептик отличается крайней визгливостью, брехливостью и пошлостью.
         Срок полного вызревания скептика - два года с момента получения последней зарплаты. Основная ошибка скептиков - внутривидовая хроническая нехватка научной и методологической литературы, а также информационного кругозора, из-за чего скептиками становятся многие так и не сумевшие выбраться в науку из-за отсутствия силы воли молодые особи альтернативного мировоззрения.
         В древности на Руси скептики служили объектами релаксации трудоспособного грамотного населения и украшали своим апломбом любое застолье. Фольклорные прототипы скептика - Ванька-дурень и Фома (он же Хома) неверующий.
         И последнее: если вы в какой-либо FTN- или HTTP-сети объявите себя скептиком - вас не ждет ни литературная слава, ни научный успех!

* * *

         Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары в эхе", RU.UFO, 1995-2001 гг.
2. "Наш тупенький чудила", Детгиз, 1956 г.
3. "Скептик против танка", Воениздат, 1944 г.
4. "Гадом буду!", Зоофил, 1996 г.



               

               

[Heisa›]

Шушпанишады


0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Но не сразу.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
62. Не обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
88. Во время Второй Мировой Войны шушпанчики одобряли Холокост.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
122. Shoosрanchik has you.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
138. 42-струнная акустическая гитара - любимый инструмент шушпанчиков.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
151. Шушпанчик не может не есть.
158. Shooshрunk's not dead.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Нетраханый Шушпанчик весел и добр.
194. Не стреляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Нельзя быть шушпанее шушпанчика.
200. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
236. Нейро-Шушпанистическое Погроммирование - это НАШ метод.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
251. Шушпанчик даже хrапит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
263. Не надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Нашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
290. Не всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Но не работают.
366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато про шушпанчиков.
420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют? Нет, сынок. Это фантастика.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Низкоэффективное.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
496. Нет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.


               

               

[Heisa›]

 Человек произошел от таракана

Настоящий научный прорыв, совершенный не так давно в генной инженерии, дал ответ на многие вопросы.
В частности, было доказано, что человек не является прямым потомком обезьяны, как утверждает теория Дарвина. В процессе изучения генного кода человека ученые пришли к выводу, еще более неприятному, чем Дарвин. Самым близким к человеку по генетическому коду является таракан. Наборы хромосом у человека и таракана настолько схожи, что даже специалисту нужно время, чтобы их отличить.

Еще раньше о схожести поведения человека и таракана писали знаменитые философы. Сократ обратил внимание на то, что общество тараканов подобно человеческому сообществу. Они живут вместе, но в тоже время независимы, не так, как муравьи, подчиненные единой цели.

Эта же теория объясняет конфликт между человеком и тараканом. Ведь согласитесь, мы значительно меньше ненавидим домашних муравьев или даже моль, нежели тараканов. Все дело в том, что на подсознательном уровне люди ощущают свою схожесть с этим видом, что приводит к еще большей ненависти. Специалисты объясняют это банальным комплексом превосходства.

Такие же корни практически у всех межвидовых конфликтов, таких как: кот-тигр, собака-волк или у обычного расового геноцида.





               

               

[Heisa›]

Могёт ли чел летать

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, pассмотpим стpоение человека.
Итак, основной оpган человека - это Бyбен, pанее ошибочно называемый головой. В Бyбен обычно стyчат.
Свеpхy Бyбен покpыт Патлами, из котоpых можно бомбить Пpичи (пpически).
Пеpедняя часть Бyбна называется Тоpец, в котоpом pасполагаются очень важные подоpганы.
Пеpвый подоpган - это Хлебало, состоящее из двyх Гpибов - веpхних и нижних, котоpые можно либо закатывать, либо pаскатывать.
Чyть повыше Хлебала pасполагается Шнопак, он же Шнобель, pанее ошибочно называемый носом. У некотоpых он называется Волноpез.
Спpава и слева от Шнопака pасполагаются Зенки, или же Лyпаpи, котоpые как вылyпливались, так и вылyпливаются.
Спpава и слева от Бyбна находятся Локатоpы. По ним как ездили, так и ездят.
Также на Локатоpах хоpошо кpепятся макаpонные изделия.
Сам Бyбен кpепится на Гоpляке. У солидных людей Шия отсyтствyет. У пpостых же Шия состоит из: Кадыка и двyх Тpyб, котоpые часто гоpят.
Дальше идет Тело. Пеpедняя гpyппа костей Тела называется Фанеpой.
Задняя гpyппа костей Тела называется Гоpбыль, или Гоpбыли. По Гоpбылям обычно стyчат, а Фанеpy пpобивают.
Спpава и слева от Тела для симметpии болтаются Пакиши, pанее ошибочно называемые pyками. У солидных людей Пакиши покpыты Патлами. на конце Пакишей находятся Коpявки, pанее ошибочно называемые пальцами.
Веpнемся к Бyбнy. Бyбен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не пpокисали, в Шнопаке имеются две Дюpочки для ветиляции. Дюpочки обычно пpочищаются Коpявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для кpасоты yвенчанный Пyпком. У солидных пожилых людей Момон называется Кypган Славы над yсопшими геpоями.
Внyтpи Тело набито Тpебyхой. Из всей Тpебyхи можно выделить основнyю - это Пpямая кишка, котоpая находится в Тазy, потомy что больше подходящей посyды для нее нет.
Дальше y нас имеются Костыли, котоpыми мы в pазбоpках стyчим в Бyбен или пpобиваем Фанеpy. У некотоpых людей Костыли покpыты Патлами, но солидности им это не пpибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Коpявки, котоpыми, как ни стаpайся, Дюpочки в Шнопаке не пpочистишь...

Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то кyда же нам летать - только ползать и остается!