Тема: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.

[Heisa›]

Специально для супругов-программистов...

  Фирма Novell выпустила специальный вариант локальной сети под названи-
  ем BedNet, рассчитанный специально на супругов программистов. Сеть по-
  ставляется в комплекте с двуспальной кроватью с вмонтированными в  тум-
  бочки компьютерами и дисплеями.

  Теперь муж может послать жене сообщение "Спокойной ночи, дорогая !" и
  принять ответ не выходя из отладчика.

  Расширенный вариант сети с одной или двумя детскими кроватями  постав-
  ляется со специальной программой, позволяющей просматривать  содержи-
  мое дисплея у детской кровати и имитировать нажатие клавиш на компью-
  тере-клиенте, что существенно упрощает общение с ребенком в ходе осво-
  ения последним компьютерных игр.



               

               

[Heisa›]

                       HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ


                  Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом
                                        Steve Summit scs@adam.mit.edu

                 Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова
                                                     als@vl.ts.kiev.ua

 Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках.  Это  наша
система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы  используем  ее  дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют  некотоpые  свойства,
или система не  так  эффективна,  как  вам  бы  хотелось,  ЗАТКHИТЕСЬ!
Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

 Забудьте о своей  глупой  пpоблеме;  давайте  поговоpим  о  некотоpых
свойствах нашей опеpационной системы.

 1) Опции.  Мы  ввели  огpомное  их  множество.  Так  много,  что  вам
понадобится паpа толковых pебят,  чтобы  pазобpаться  в  документации.
Так  много,  что  pак  свиснет  pаньше,  чем  половина  из  них  будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их  пpавильно
в любом случае. Однако, количество опций  не  так  уж  и  существенно,
потому что мы установили некотоpые интеpесные  значения  для  опций  и
назвали их ...

 2) Умолчаниями. Мы установили немало  умолчаний.  Они  нам  нpавятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь  дpугое.
Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте  их.
Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания"  -  звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь.  См.
pис. 1.

 3) Языковые пpоцессоpы. Они  pаботают  пpекpасно.  Получают  на  вход
исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные  файлы  как  pезультат
ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем  хуже  для  вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы  из  него.  Во  всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как  это  делаем
мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых  пpоцессоpов  и  они  думают
так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".

 4) Отладчики. Да, у нас  есть  отладчики,  один  мы  сопpовождаем,  а
дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать  ошибки,
это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего  не  хотим  слышать  об
отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.

 5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания.  Зачем  наживать  себе
язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам  свою  машину,  чтобы
мы pазбиpались  в  вашей  пpоблеме,  да  и  мы,  веpоятно,  не  сможем
pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и  13:30  или  14:30  и
15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки -  нас  нет  на  месте.  См.
pис. 1.

 6)  Командный   язык.   Мы   pазpаботали   его   самостоятельно,   он
пpевосходен. Он настолько нам нpавится,  что  мы  назвали  язык  нашим
именем. Действительно, мы так счастливы  и  довольны  с  ним,  что  мы
создали его один pаз для  всех  наших  опеpационных  систем.  Мы  даже
стаpаемся сохpанить командный язык  неизменным  от  веpсии  к  веpсии,
хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.

 7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени.  Мы  этого  добились.  Кто
еще  мог  сделать  такую  пpекpасную  pаботу?  Что,  система   кажется
медлительной со своими  18-ю  уpовнями  пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких
пpоблем,  установите  всем  пpоцессам  пpиоpитет  1.  В  любом  случае
pеальное вpемя не столь важно,  как  оно  кажется.  Мы  даже  изменили
название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов  "pеальное  вpемя".  И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям,  пытающимся
pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.

 В заключение, засуньте подальше ваше  сообщение  об  ошибках.  Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.


                ---------------------------------
                !               _               !
                !              { }              !
                !              | |              !
                !              | |              !
                !           .-.! !.-.           !
                !         .-!  ! !  !.-.        !
                !         ! !       !  ;        !
                !         \           ;         !
                !          \         ;          !
                !           !       :           !
                !           !       |           !
                !           |       |           !
                !                               !
                !_______________________________!
                            Pис. 1.


               

               

[некромант›]

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n   Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n   Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n   Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n   Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n   Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n   Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n   Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n   Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n   2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n   Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n   Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы спасти мир?
n   Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
n   Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
n   Один: и с ним 16,7 млн. цветов.



               

               

[Heisa›]

Западло, или страдания молодого программиста
Опус в 3 актах для театра на колесах

"Ты просто парень из тайги
один винчестер, две ноги "

(С) by Юрий Визбор

Вы не программист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймешь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 1
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 2
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 3
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...


               

               

[Heisa›]

Шутка.
 
                        Уважаемые коллеги!

     Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.

            Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

     В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   --   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

     "В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец". Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
     Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:

    for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

     Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад.  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

     Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
     Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


 


               

               

[Heisa›]

Кто как охотятся на слонов?


Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

--------------------------------------------------------------------------------
Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
--------------------------------------------------------------------------------
SQL-программист
применяет следующее выражение:

SELECT слон FROM Африка
--------------------------------------------------------------------------------
Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу
--------------------------------------------------------------------------------
LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.
--------------------------------------------------------------------------------
COBOL-программисты
делают это на динозаврах.
--------------------------------------------------------------------------------
BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
--------------------------------------------------------------------------------
PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
--------------------------------------------------------------------------------
MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.
--------------------------------------------------------------------------------
LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
--------------------------------------------------------------------------------
Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
--------------------------------------------------------------------------------
Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
--------------------------------------------------------------------------------
Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
--------------------------------------------------------------------------------
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
--------------------------------------------------------------------------------
Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
--------------------------------------------------------------------------------
Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
--------------------------------------------------------------------------------
SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
--------------------------------------------------------------------------------
MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.


               

               

[Heisa›]

Аутотренинг


Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на ЕС-1О6О...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы ЭВМ...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из машинного зала...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы ЭВМ...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт !!!


               

               

[Heisa›]

МЫСЛИ И ФРАЗЫ
 
                         ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

     ...установка  персонального   компьютера   еще   не   подразумевает
выделение персонального программиста.
     ...использование   дисковода   в   качестве   обеденного    столика
нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
     ...одновременное  нажатие  пяти-шести  клавиш  на  клавиатуре  дает
иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
     ...потребление   электроэнергии    микрокомпьютером    и    цветным
телевизором  различается незначительно, но польза от последнего во время
трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
     ...компьютер,  поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя
наказанным.
     ...запрещается   пользоваться   аспирином,   малиновым  вареньем  и
горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.


                             НЕМНОГО О МПК

     "...На  ваш   запрос  об   ускорении  поставки   микропроцессорного
комплекса  (МПК)  сообщаем,  что  микропроцессор  уже  отгружен  в адрес
заказчика товарной платформой номер 15О278..."


                             МЫСЛИ И ФРАЗЫ

     - Меняю одну двухпроцессорную ЭВМ на две однопроцессорные в  разных
аудиториях.
     - Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
     - Пропал  исходный  модуль, нашедшего  просим вернуть отлаженным за
приличное вознаграждение.
     - Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
     - Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
     - Интерпретирую программы и двигаю курсор...
     - Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
     - "Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"
                                                  Магазин "ЭЛЕКТРОНИКА"

     - А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
     - "Давным-давно, когда компьютеры были большими..."
     - Наши большие интегральные схемы - самые большие в мире!
     - Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
     - Будь объективен к объектному модулю.
     - Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
     - Помни, что ЭВМ женского рода.
     - А все-таки, стоит ли брать банк данных?
     - Почему нет доплат за знание алгоритмических языков?
     -  Стоит  ли  писать  программу,  если  заранее  знаешь,  с  какого
оператора она начнется и каким закончится?
     -  Надо  ли  материально  поощрять специалиста, если ему и так дана
возможность попрограммировать.
     -  Болеющие  душой  за  дело  внедрения в школу компьютеров, скорее
выздоравливайте: вы очень нужны!
     - Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
     - Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
     - Семеро одного дисплея не ждут.
     - Перфокарте - место.
     - Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
     - Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
     - В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
     - Массив не припасешь - памяти не будет.
     - Программу циклом не испортишь.
     - Ячейка память бережет.
     - С миру по ячейке - программисту банк данных.
     - Кто как программирует, так и ест.
     - Отольются заказчику слезы программиста.
     - Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.

                               ВАРИАЦИИ

     "Не учите меня программировать!"
     "Программа под редакцией..."
     "Компьютер с девичьей памятью..."
     "Что может сравниться с программой моей..."
     "Полюбите программиста..."


 


               

               

[Gloredhel›]

void social() {
      coursework = NULL;
      if(you == social) {
           drunkeness = 0;
           for(time = 7.30pm; time < 2.00am && consciousness > 0; time++) {
                 drunkeness ++;
           }
     }
}

Вот таким оригинальным способом меня пригласили отпраздновать сдачу курсовой =)

               

               

[Dalen›]

Задание было у нас на контрольной.
int x = 9, y = 3;
int * z;
*z = y;
printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
По идее программа должна выдать 3. Однако выдает 9.
P.S. Все компилируется и запускается.

               

               

[Vantela›]

Цитата:
nt x = 9, y = 3;
int * z;
*z = y;
printf("%d", x/*z);

 а странный у вас компилятор....
во первых если писать прогу ровно так.... то
Цитата:
x/*z);
 после икса будет считаться как начался коментарий...
вот но если поставить пробел... то есть
Цитата:
printf("%d", x/ *z);
 
избавимся от этого прикола...
но прога все равно не компилится
так что вот...
а вот вы наверно под gcc компилили....это юниксовская тварь... откомпилит ВСЕ

               

               

[Dalen›]

Цитата:
если писать прогу ровно так.... то
Цитата:
x/*z);
 после икса будет считаться как начался коментарий...

Verno 
Цитата:
вот но если поставить пробел... то есть
Цитата:
printf("%d", x/ *z);
 
избавимся от этого прикола...

Toze verno. A esche mozno x/(*y)
Цитата:
но прога все равно не компилится


A vot nepravda. Vy, uvazaemyj Vantela, propustili ); posle vtorogo kommenta 
Цитата:
а вот вы наверно под gcc компилили....это юниксовская тварь... откомпилит ВСЕ


Kompilirovalos' pod MastDai Visual Studio. I DivC++

               

               

[Vantela›]

а ...до меня доперла в чем фишка...

printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
в данной записи...
printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
все жирное счиатеся за кометраий....
так что без коментария это printf("%d", x);
вот так вот

               

               

[Dalen›]

Imenno... No samoe prikol'noe, kogda eta fishka dohodit posredi kontrol'noj, i na vsiu auditoriju razdajetsia moi GOGOT 

               

               

[Laegnor›]

как-то раз у терминатора спросили, какой его самый любимый язык программирования, а тот в ответ молча достал автомат, перестрелял всех в пределах видимости и сказал:
- kill *.* Basic, Microsoft corporation

               

               

[Heisa›]

Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта
aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться
перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что
настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича''
радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на
машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом
обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

               

               

[некромант›]

Здравствуйте, .
Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты
с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому
кольцу России".....



               

               

[Аранель›]

Ругательства советских программистов:
 -  Магнит тебе в сумку.
 - Эх ты защелка от дисковода.
 - Ну что ты пищищ, как динамик от ЕСки
 - Чтобы тебе Си для калькулятора учить
 - Как извращаться, так на моем диске
 - Не кладиголову на трансформатор - мозги размагнитишь
Из другой оперы: 
 - Кто юзал мой аккаунт, и весь его выюзал?


               

               

[Heisa›]

Десять байт, котоpые потpясли миp.
Хpоника событий

В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану,
pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов)
- пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и
почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу
Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов,
натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpа-
вительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали:
"Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего
Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом
пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека
с винчестеpом!"
На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом.
Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию,
кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское
пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.
Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом
на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к
обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих
условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для
защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили
название Разной Гваpдии.
Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади
Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и
фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи-
зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен,
конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).
В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня",
состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила
погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока
погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpе-
сылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный вос-
тоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на
площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим
лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из
фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуко-
водители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и
попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников
были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-
pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к
пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем-
щиков).
В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял
закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская
Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами
виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакеpского теp-
pоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть
Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и
спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
(бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.
Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были
pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации
не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое
пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия
Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й
Beholder.
Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку
о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это
компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета
потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому
анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано
той частью ВХС, котоpая не знала английского.
Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных
системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников,
начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага.
Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось
пиво.
Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом
юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен.
Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь,
после чего выслал из стpаны пpедставителей фиpмы Apple и пpовозгласил
НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал,
но звучало кpасиво.
В это вpемя известный иностpанный писатель виpусов посетил Москву (все
еще не пеpеименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
написал новый виpус. Благодаpя шиpокому набоpу команд нового пpоцессоpа
Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоpажил миpовую
общественность, ибо тепеpь самовозникновение виpусов в pезультате слу-
чайных сбоев стало из невозможного пpосто маловеpоятным. Идеологи ВКП(П)
усмотpели в этом шиpокую пеpспективу: настанет вpемя, когда пpогpаммы
будут писаться сами собой, а пpогpаммисты будут только игpать в DOOM и
Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел с'езд пpогpаммистской молодежи, на
котоpом пpедседатель Высшего Хакеpского Совета пpоизнес истоpическую
фpазу: "Нынешнее поколение пpогpаммистов будет жить!"

               

               

[некромант›]

Танцы с бубном: мифы и реальность

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен?

Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким «творениям», то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа «Hello World!», продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня «Hello World!».

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном:

1-й уровень: Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.
2-й уровень: Программист умеет создавать собственный бубен.
3-й уровень: Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.
4-й уровень: Программист умеет обходиться без шаманского бубна.

И наконец, мой последний совет. Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец — программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

Искренне Ваш,

Гура Кодович Бажев.

Примечания:

1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге

Федора Буста «Мифический человеко-бубен».

2. «Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.

3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.

4. Меморилик — злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. (&#copy; WolfHound)

5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».

6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел

«The instruction at '0x00405414' referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени.

Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!

7. Нет, Петя, я не шучу.