Тема: Ответственность

[Maeglin›]

В наше время ответсвенность за ребёнка лежит на родителях, родственниках или опекунах...что в общем то даёт им право решать за самого ребёнка, так как он ещё не в состоянии сделать правильное решение...НО...очень часто выбор сделанный родителями не является наилучшим для будущего ребёнка....иногда даже наоборот...вот такой вот парадокс...и что с ним делать?....
...не всем везёт с нормальными родителями, которые стараются помочь с выбором ребёнку только по очень важным вопросам, а не решают за него каждую мелочь, чем сильно могут испоганить его будущую жизнь...

               

               

[Шурка›]

2Maeglin или вообще ничем не помогают в этой жизни, чем делают ее иногда просто невыносимой

               

               

[Асгейр›]

Вы знаете, Маэглин, это из-за того, что основой социального устройства нашего общества является семья. Хотите иного - устраивайте комунну.
 Кстати, такие попытки проводятся. Многие тоталитарные секты так и живут.
 По-моему, родители имеют право решать за детей. Если по факту вырастания детей всеее пойдет наперекосяк (а такое бывает сплощь и рядом) - значит, так тому и быть.
 Но попытка переложить ответственность родителей на кого-то другого (а я именно так понимаю Ваши слова) неминуемо ведет к появлению Большого Брата и прочих мунитов.

               

               

[Вечер›]

вот такой вот парадокс...и что с ним делать?.... - ни-че-го: мир не идеален, а институт семьи на сегодяшний день является оптимальным, "доказано тысячелетиями". Кто в праве решать, какая у ребенка должна быть жизнь, кроме его родителей? Как можно доказать, что другой выбор будет оптимальным? Вся проблема в элементарном неумении человечества предсказывать будущее...

               

               

[Heisa›]

сначала родители пытаются научить ребенка говорить и ходить....
все остальное время они пытаются заставить его сидеть и молчать..

родители дают ребенку жизнь и после этого считают его своей собственостью. а дело в том что никто не может решить за человека, что для него лучше.


               

               

[Асгейр›]

Провокационный вопрос к RJ - а свои дети у Вас есть?

               

               

[Хэа›]

Мммм... конечно, бывает (и часто! увы...), что родители принимают неверные решения... Но... еще чаще эти самые родительские решения кажутся неправильными детям, а... лишь спустя годы они все же осознают, что мама-папа были правы...

с уважением...

               

               

[Sarie›]

Родителей выбирать нам не дано, поэтому нужно воспринимать их такими, какие они есть... Родители выбирают неправильные решения... бывает такое... каждый может ошибиться... Но иногда за эти ошибки дети расплачиваются всю жизнь... ИМХО детям нужно с самого раннего детства пытаться отстаивать свои решения, доказывать родителям что они сами в состоянии думать за себя, а родителям не переусердствовать в своей заботе и оставить детям хоть немного свободного пространства... А когда прийдет время серьезных решений, давать хорошие советы, но не решать за выросшее чадо...

               

               

[Bragory›]

Из данной ситуации я вижу такой выход: разграничение различных вопросов на те, которые ребёнок может сам решать, и на те, которые ребёнок сам решать не может. Возможно присвоение каждому ребёнку определённого уровня самостоятельности, каждый из которых будет давать права решать некоторые проблемы самостоятельно. Данные уровни можно давать по возрасту, или разработать специальные тесты на уровень самостоятельности. Внедрять подобное в практику лучше всего через негласные нормы воспитания детей, т. е. попросту составить справочник, и сделать воспитание с его использованием общепризнанным...

               

               

[Maeglin›]

Цитата из: Асгейр on 25-03-2003, 14:33:50
 Но попытка переложить ответственность родителей на кого-то другого (а я именно так понимаю Ваши слова) неминуемо ведет к появлению Большого Брата и прочих мунитов.



Я не говорил, что надо перекладывать ответственность, а вместе с ней и право решать, на кого то другого....я сказал только что очень часто родители перебарщивают со своим правом, что очень может повредить ребёнку...

               

               

[Eileen›]

Да, бывает. Всегда было и будет.
Никакой особой проблемы в этом нет.
Вариантов тоже.
(Как часто "самостоятельность" детей приводит к тяжелым последствиям)

               

               

[Maeglin›]

Похоже я в очередной раз наткнулся на нерешабельный вопрос...эх...везёт мне на них...тему что ли закрыть...

               

               

[Scath›]

Существуют такие понятия, как гиперопека и гипоопека. Второе плохо, а первое -- ещё хуже. Есть свои плюсы в том, что семья воспитывает ребёнка, но и без коллективного воспитания не обойтись. Они взаимно проникают друг в друга, и такая фигня получается... Так что на сабж можно ответить лишь в каждой конкретной ситуации, но в целом -- ничего не получится. Вот так.

               

               

[Danaella›]

Извините, что влезаю со своими грязными пятью копейками, но не в том ли все дело, что родители не в состоянии в большинстве случаев трезво оценивать возраст ребенка? Это, конечно, истина прописная, но он для них именно ребенок во всех ситуациях... Отсюда и все вышесказанное... Дитё-то имеет свойство вырастать в конце концов!

               

               

[Крисания›]

Так в том то и задача: родители воспитывают детей, дети родителей, и если у Вас это не получается, значит как Вы можете обвинять своих родителей в неправильном воспитании?

               

               

[Heisa›]

Так, что касается провокационного  вопроса: детей у меня нет, мало того ответ писался мной непосредственно в момент ссоры с родителями. Так что, вторая часть его  он не засчитывается .
Теперь по существу. Я могу привести несколько примеров, когда решение родителей  оказалось пагубным. Родители хотят сделать как лучше. Всегда. не всегда получается, потому что они меряют по своим меркам.

В споре с родителями ребенок обречен на поражение. Особенно с матерями. У них всегда есть ответ на любой аргумент, а если нет, то они просто отступают от логики и начинают давить на чувства.

На счет определения возраста: для родителей ты всегда ребенок. и в 20 и в 40. я знаю женщину, которой 80 лет и она зовет свою 60-летнюю дочь "маленькой"

Не все родители воспитываются. Есть такие, которые априори считают своего ребенка "маленьким и неразумным" - следовательно мнение его не учитывается. ВООБЩЕ. Даже если этот ребенок приносит в дом деньги, даже если говорит очевидно правильные вещи.

               

               

[Хэа›]

У меня замечательная мама... Это не избавляет нас от ссор и разногласий, но...
Так вот однажды у нас ней случился следующий разговор...
...Мы говорили о моей лицейской подруге, которую в 20 лет родители считали абсолютнейшим детем - дома в девять, отчетность - полная и пр., и пр...
Маман тогда заметила: веди себя, как взрослая, к тебе и относиться будут как к взрослой. Если родители поймут, что ты способна принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки - примут тебя как равную. Хоть ты так и останешься для них навсегда - ребенком...

Конечно, не всегда все так радужно...
Но зерно истины - явно есть :-)

С уважением...

               

               

[Brunhilda›]

Хэа, иногда у людей формируются привычки, во внешнем эффекте которых они не отдают себе отчета.
  Например, мне пришлось несколько раз пойти на скандал с мамой, пока удалось объяснить ей, что _не надо_ звонить моей свекрови и просить ее проверить, одела ли я теплое нижнее белье (первый раз свекровь была в глубоком шоке). Объяснения на уровне логики меняли обстановку максимум на несколько дней.
 

               

               

[Хэа›]

Brunhilda, да я не спорю :-)
Конечно же, часто и родители могут быть не правы... а дети - правы...
Знаете... в детстве родители были для меня - локальными богами. Если говорят - значит, так и есть. Как же иначе... Ошибаются? уууу... как же так? так быть не может!
И лишь не так давно я внутренне дала разрешение родителям - на ошибку... Тоже ж люди...

С уважением...

               

               

[Bragory›]

Хм... На самом деле, родители крайне склонны к приуменьшению самостоятельности детей. И тут дело не столько в желании сделать собственным чадам добро, пусть даже вопреки их собственному желанию (из серии "мне лучше знать, что тебе нужно"), сколько в том, что так для родителей попросту спокойней и приятней... Сейчас, в большинстве случаев, если родители реально хотят ребёнку добра, то они не перегибают палку с контролем и принятием решений за ребёнка, потому что знают, что ничего хорошего из этого не выйдет... Ни для ребёнка, ни, в конечном случае, для родителей. В крайнем случае, в такой ситуации, всегда можно что-то объяснить... За исключением тех случаев, когда родителям совсем не видно вреда, но это, как правило, хоть и раздражает, но безвредно (что-то вроде "Карлосоньчик, переодень носочки").

               

               

[Danaella›]

Цитата из: Bragory on 26-03-2003, 18:40:01
(что-то вроде "Карлосоньчик, переодень носочки").



Уберите "Карло-" - и получите мой случай (меня дома называют как раз-таки Соньчиком). Один-в-один. Плюс дома в семь, плюс отчет четыре раза в сутки. Я, конечно, понимаю, здесь собрались существа солидно старше меня, но тем не менее я в этом году уже студентом стану, а до сих пор ложусь спать по часам в 22-00...

               

               

[Крисания›]

Цитата из: Danaella on 26-03-2003, 20:37:42

Цитата из: Bragory on 26-03-2003, 18:40:01
(что-то вроде "Карлосоньчик, переодень носочки").



Уберите "Карло-" - и получите мой случай (меня дома называют как раз-таки Соньчиком). Один-в-один. Плюс дома в семь, плюс отчет четыре раза в сутки. Я, конечно, понимаю, здесь собрались существа солидно старше меня, но тем не менее я в этом году уже студентом стану, а до сих пор ложусь спать по часам в 22-00...


Почти та же история... Бесит, но я их перевоспитываю и время постепенно двигается дальше все быстрее и быстрее... главное - меньше скандалов, больше мысли и просчета! и еще немножко терпимости и любви...

               

               

[Bragory›]

Danaella, какой кошмар!!! Не сказал бы я, что это можно отнести к безобидным проявлениям опёки... Наверное, если бы меня так контролировали, то я бы с родителями ругался до тех пор, пока они бы точно не уяснили, что это будет портить жизнь не только мне... Под безобидными, но, иногда, раздражающими выходками, я имел в виду, скажем, заботу о том, чтобы чадо было всегда одето, не забывало шапку и т. д. ... Есть ещё, конечно, некоторая порядочность по отношению к родителям, которой они могут требовать, например, я всегда предупреждаю, если не прийду ночевать, или просто поздно вернусь... Моя польза тут не при чём; и родителям это известно. Просто в противном случае они будут нервничать.

               

               

[Heisa›]

вот вам еще пример: как раз на момент первого ответа подошла мать, глянула что я пишу, ей естественно не понравилось, поднялся крик, в итоге она мне заявила: какого черта ты рассуждаешь на темы, не имеющие отношения к твоему основному занятию (т.е. профессии).

после этого мне сколько угодно могут твердить о благих намерениях, но мне сложно жить в такой обстановке. когда о всех моих знакомых от меня требуют почти полные анкетные данные (а половина из и-нета ведь) и т.д.

Цитата:
Наверное, если бы меня так контролировали, то я бы с родителями ругался до тех пор, пока они бы точно не уяснили, что это будет портить жизнь не только мне...
эээ. не все родители могут это уяснить. они начнут скандал, ибо чадо (уже не сусем, кстати, маленькое) неожиданно стало непослушным и нетерпимым. воспримут как очередной взбрык и начнут ровнять.
есть люди, которые могут понять, а есть такие, которые не могут. которые все логические доводы против отметают  без обсуждения и не пытаются понять...а только обзывают твои мысли дурью и говорят, что с возрастом это пройдет...


               

               

[Brunhilda›]

Можно сделать 1-2 попытки завести серьезный разговор. Тет-а-тет, или в компании близких друзей родителей, если у них таковые есть. Только готовится к нему надо как к устному докладу перед классом, четко зная, что ты хочешь сказать. Помогают вопросы: "а как ты жила в свои восемнадцать?", "Вот ты мне рассказывала, помнишь?, о том, как бабушка тебя выпорола за мини юбку... такая мода тогда была, да?", "А ты когда первый раз с парнем поцеловалась?"
  Дальше - развитие темы. "Мам, как ты думаешь, когда надо замуж выходить?", "Кто тебе из моих друзей нравится?", "Мам, мы думали с подругой снять комнату, пожить вместе, попробовать следить за расходами, самим все себе готовить... Ты ведь тоже в общежитии жила, когда была студенткой?"
  И в заключение - что-нибудь ласковое и хорошее..."смотри, какая я уже взрослая, умная, красивая... Все говорят, совсем как ты  ", "я все думаю, вот будет у меня когда-нибудь (лет через 10...) дочка... Ох, и намучаюсь я с ней", "Какая ты у меня все-таки замечательная!".
  Если с мамой или папой удастся провести такой разговор, есть серьезные шансы, что они начнут к вам иначе относиться. Конечно, есть выход - "война по всем фронтам", или игнорирование. Но ведь жалко их...

               

               

[Danaella›]

Кхе-кхе.... Нет, конечно, дело ваше, но моих милых-обожаемых такой разговор только больше убедит в том, что я маленькое создание, которому чуть не подгузники менять надо. Если говорить - то абсолютно спокойно, уверенно и серьезно, не допуская даже мысли о том, что ты можешь быть не прав. В конце концов после такого разговора они будут сомневать в правильности своих действий... У меня так недавно было. Потом пришли извиняться...
Да нет, у меня все иногда даже не совсем так плохо - после каждого очередного заявления своего мнения моей матерью (извините за дурацкий слог) вопрос отпадает на некоторое время и я делаю что хочу и как хочу... Ну, почти. Естественно, не выхожу в купальнике зимой на улицу... и за три дня из дома не пропадаю, но все же получаю больше свободы хотя бы на несколько дней...

               

               

[Eileen›]

Моя мама на такие темы (про молодость) обычно реагирует словами: "Когда нибудь потом, ты пока не поймешь".
Или рассказывает, что делала глупости из-за недостаточного присмотра родителей.
 

               

               

[Асгейр›]

М-да...
 Имею четкое убеждение, что человек, которому исполнилось 14 лет и который желает настоять на совем, на своем настоит. Или же  - он не желает настоять.
 В свои далекие уже 15 лет я поспорил с родителями относительно толкинизма. Отец хотел, чтобы я шел по его стопам, а его работа и толкинизм несовместиы принципиально (и на его, и на мой взгляд). И что? Я не уходил из дома, не хлопал дверью... но в своем праве на самостоятельность я его убедил. "Желаешь набивать свои шишки - набивай. Уже не маленький."
 Вопрос в том, что надо уметь настоять на своем. Если уж берешься спорить о чем-то с родителями, то пусть это будет для тебя действительно важно...
 Ответственность же родители несут за ребенка до 14 лет. После этого он получает паспорт.

               

               

[Danaella›]

На самом деле, в последнее время становится несколько легче находить общий язык, просто не убеждая их ни в чем - просто говоришь, что думаешь именно так, но ни в чем их не убеждаешь. Они понемногу начинают уважать свободу мнения....
И все равно советоваться с ними стоит. Не надо рассчитывать на то, что с первого же раза можно уходить из дома на неделю, потом заявляться со словами "что у нас на ужин" и все будет в порядке. Они тоже люди. И на самом деле даже иногда что-то к нам испытывают... И они тоже члены нашей семьи. Одиночка одиночкой, но кто-то в жизни все равно нужен. Даже если он чрезмерно заботливый или навязчивый, простите мою резкость.

               

               

[Brunhilda›]

Цитата:
Ответственность же родители несут за ребенка до 14 лет. После этого он получает паспорт


Асгейр, в праве есть несколько степеней наказания в зависимости от возраста, а так же два общих определения, на возрасте основывающихся: право- и дееспособность.
   Правоспособным (т.е. подсудным, способным осознавать свои действия) человек считается с 14, но не во всех случаях. Скажем, за нанесение мат. ущерба расплачиваться будут все-равно родители.
  Дееспособность (т.е. способность совершать определенные действия) наличествут у человека с 18, и то с определенными ограничениями (некоторые вещи, как-то баллотироваться в Думу или на пост Президента и т.п. человек может еще поздже). До 18 лет (по крайней мере, по нашему законодательству) человек не может без согласия родителей устроиться на работу, жениться и т.п. Он вообще не может диспонировать финансами и недвижимостью, открывать счета, голосовать и т.п.
  Все это потому, что считается, что до 18 лет человек еще полностью не осознает возможные последствия своих поступков. Его мнение о том, "что такое хорошо, и что такое плохо" может несколько раз диаметрально измениться,  он может попасть "в плохую компанию"... Разумеется, это не значит, что все это не может произойти после 18. Но считается, что к этому возрасту мнения и воззрения человека уже достаточно устоятся и будут более-менее объективными.
  Так что _юридически_ человек зависим от родителей до 18.
  Кроме того, он обычно зависит и финансово. И нередко молодежь пользуется тем, что кормить и одевать их ведь все-равно будут, и ведет себя неуважительно по отношению к тем людям, которым вменено в обязанность о них заботиться.
  И если человек не может договориться с родителями, так или иначе, то вряд-ли его можно считать вполне взрослым.  
  Действительно хорошо, что тебе это удалось  
 

               

               

[Асгейр›]

2Брунгильда
Мне кажется, что на практике человек получает "первую степень свободы" в 14 лет. В 18 лет, по достижении физического совершеннолетия, человек получает "вторую степень" и становится юридически независимым от родителей (четыре года до этого родители несли ограниченную ответственность). В 21 год - третья ступень... нас она не интересует, ибо характеризует не отношения человек-человек, но человек-общество.
 Если человек в 15-16 лет хочет быть материально независимым от родителей - он принципиально может это сделать. Я знаю таких людей.
 Предвидя возможные возражения. Сам по себе я материально независим от родителей с 17 лет - то есть семь лет с хвостиком. Иногда бывало тяжело... Независимым стал не из-за собственного желания, а по факту наличия прискорбных обстоятельств. Ничего, выжил. Так что, если ребенок считает аргументом "не будешь слушаться, не дадим денег" - это ребенок. Ибо находится в зависимости (материальной), получая с этого выгоду. Любишь кататься - люби и саночки возить... Получаешь незаработанные деньги  - не спорь с тем, что ты иждевенец.

               

               

[Aire›]

Уважаемые все! Послушав (вернее, прочитав) все ваши реплики, я поняла одно: родители - это не союзники, а стан врагов. Честное слово! Самые близкие люди на свете, которые готовы отдать больше чем жизнь за ваше благополучие - а вы говорите, что их надо воспитывать! Их надо любить! Говорю по буквам: Л-ю-б-и-т-ь.

Я, конечно, понимаю, что у многих из вас сейчас то, что называют awkward age, т.е. переходный возраст: это когда подросток ищет самоутверждения и "самоподтверждения" в мире. Поэтому любой контроль родителей, ограничивающий желания, воспринимается в штыки.  У меня он тоже был, этот период, но мне, что ли, повезло: уверенность в абсолютной правоте родителей, конечно, у меня пошатнулась, однако свой авторитет они сохранили.

Я полностью согласна с Брунхильдой. Кроме того, я считаю, что родителям мы должны подчиняться в своих поступках до тех пор, пока мы с ними - и за их счет - живем. Однако это не материальная зависимость, а духовная: этим людям мы обязаны стольким, что расплатиться просто не предвидится возможным.  Я уж не говорю про обязаность обеспечить им достойную старость...

А потом, мне кажется, именно из таких "несчастных" детей, "воспитывающих" своих "предков", и получаются черезчур любящие опеку родители  

               

               

[Gloredhel›]

Цитата:
Поэтому любой контроль родителей, ограничивающий желания, воспринимается в штыки.  У меня он тоже был, этот период, но мне, что ли, повезло: уверенность в абсолютной правоте родителей, конечно, у меня пошатнулась, однако свой авторитет они сохранили.

Кроме того, я считаю, что родителям мы должны подчиняться в своих поступках до тех пор, пока мы с ними - и за их счет - живем.


слова-слова... полностью подчиняться?
 посмотрим... год назад ... мне 19 лет (не слишком много, конечно..) домашние правила:
1 если задерживаешься где-то до 21,00 - позвони домой
2 если задерживаешься где-то до 22,00 - позвони домой и спроси разрешения
3 в 23,00 дома без вопросов
4 ночевать у подруг нельзя (почему? я сказала - нельзя, значит нельзя! я в твоем возрасте у подруг не ночевала, и ты не будешь!)
5 дискотека? до скольки? ДО СКОЛЬКИ?!!! папа тебя в 23,00 заберет (теоретически пункт существовал, но практически лет с 17 не соблюдался - каждый раз с помощью скандала я умудрялась его отменять)
6 к тебе придут гости? мы будем дома. в дальней комнате. а чем мы вам мешаем? нет, ты мне скажи, чем вы там заниматься собираетесь, если мы вам мешаем? ничем? ну вот мы и будем дома...

 не говоря уже о том, что слово "бойфренд" вызывало гиперскандал...

мда...

               

               

[Aire›]

Не понимаю, что сложного, милая Gloredhel, в том, чтобы позвонить, если задерживаешься, и об этом сообщить? Родители, действительно, не любят, когда их чада остаются у кого-то ночевать. У них это клин: ночью мучиться от бессонницы и осознавать, что дитё не в своей спаленке, а где-то вдали, может, с ним что плохое происходит, а помочь нельзя, прямо ужас!... В свое время мама мне сказала одну, на первый взгляд, примитивную вещь, однако, действенную: "Представляешь, ты просыпаешься утром у чужих людей, и у тебя даже зубной щетки нет, чтобы зубы почистить!"  

А вообще-то, про ночные развлечения я могу сказать, что родителям при правильном поведении можно дать понять, что ты способен здраво рассуждать и принимать решения о "нормальности" той компании, с которой веселишься. Например, 21:00, звоню домой: "Мам, я скоро приеду. Компания тут неинтересная, все пьяные, тухло, короче. Дольше оставаться нет смысла".  Другая вечеринка: "Мам, мы тут с Леной и Викой, здесь весело, ожидается бал-маскарад в полночь, так что я бы хотела остаться". Когда родитель услышит от ребенка не жалкое нытье и протесты, а здравый анализ, он рано или поздно с ним согласится.

Выпихивать родителей из дома, когда они этого не хотят - это как-то несправедливо. Либо покупай им билеты в театр, либо устраивай вечеринку, подгадав под их отсутствие.

А вообще-то, Gloredhel, судя по твоим жалобам, у тебя проблем пока нет. На самом деле, несложно приходить домой вовремя, распрощавшись с друзьями, с которыми и так целыми днями веселишься. Зато родители будут довольны, и никаких скандалов. Бывают кризисы и похуже, где не все так просто, и родителям действительно нужна помощь психоаналитика.

               

               

[Eileen›]

Бывает, что у родителей чувство логики отсутствует абсолютно.
Иногда просто до маразма доходит.
Не все с этим сталкивались (к счастью).

Приезжаем мы с мамой к бабушке. А у меня там друзей очень много. Иду спросить что-то по делу к маме подруги. В соседний дом. Там нахожу компанию друзей и остаюсь. Время суток - день, солнышко светит. Через час слышу, что мама из окна кричит, меня зовет, со словами "Куда подевалась, почему не предупредила" (или что-то в этом роде). Ма-аленькие детали. Дома соседние. Окна 5-го и 6-го этажа напротив друг друга. Меня в окне видно. У подруг я просиживаю много времени. Бабушка точно сказала маме, что все в порядке. Ну да это просто в окно видно.

И какая тут ответственность? Это маразм.
 (К слову. Я никогда не приходила домой поздно, из дома не убегала, с плохими компаниями не общалась и т.д. и т.п.)

               

               

[Саруман Белый›]

А эта тема называлась - ответственность.
Вы не забыли?
Вам это чувство знакомо? Может у кого нибудь убегала любимая собачка и он (она) не спала всю ночь, ходила искать с фонариком и рыдала?

Это близко к чувству, которое испыпывают к детям родители. И пока у Вас нет своих детей или любимцев- это понять сложно.

А решение проблемы простое- съезжайте от родителей. Вот тогда все встанет на  свои места.
Родители не будут  чувствовать свою ответственность. Ну а пока вы живете вместе это будет всегда. Особенно если вы только думайте, что вы взрослый человек.
   И вообще, нас (детей) расслабили либеральные взгляды. Вспомним прошлые века- розги- даже для дворян.
И вопрос о ссорах и дискотеках отпадал сам собой.
Вопрос любителям свободы- а вас часто пороли в детстве?

               

               

[Eileen›]

Цитата:
Вопрос любителям свободы- а вас часто пороли в детстве?

Меня часто, но это давно было.
Но я не в обиде
Чувство ответственности в каждом проявляется по разному. У некоторых это выоивается в маразм.
А другие люди... Пример: дети едут в лагерь. Семилетний малыш ночью упал со второй полки. Сопровождающий к нему даже не подошел.
Цитата:
Вам это чувство знакомо? Может у кого нибудь убегала любимая собачка и он (она) не спала всю ночь, ходила искать с фонариком и рыдала?


Знакомо чувство. Если мама сильно задерживается
Просто у меня есть все основания полагать, что в неприятную ситуацию она попасть может скорее, чем я.

               

               

[Вечер›]

Цитата:
Знакомо чувство. Если мама сильно задерживается
 - это точно!

               

               

[Саруман Белый›]

Цитата из: Eileen on 29-03-2003, 01:05:18
[Знакомо чувство. Если мама сильно задерживается
Просто у меня есть все основания полагать, что в неприятную ситуацию она попасть может скорее, чем я.



Вот и хорошо.  :)Это значит, что на самом деле, ты прекрасно понимаешь маму.
Она тобой очень дорожит...
И пока вы живете вместе- придеться находить компромиссы.

               

               

[Eileen›]

Цитата:
И пока вы живете вместе- придеться находить компромиссы.

Находим потихоньку...
Но при компромиссном решении каждая сторона чем-то жертвует.
В случае с родителями: свободой или спокойствием.

               

               

[Gloredhel›]

Цитата из: Aire on 28-03-2003, 17:52:08
Не понимаю, что сложного, милая Gloredhel, в том, чтобы позвонить, если задерживаешься, и об этом сообщить?


ничего, меня не устраивало 22,00 - позвони домой второй раз и спроси разрешения + в 23,00 дома без вопросов

Цитата:
Родители, действительно, не любят, когда их чада остаются у кого-то ночевать. У них это клин: ночью мучиться от бессонницы и осознавать, что дитё не в своей спаленке, а где-то вдали, может, с ним что плохое происходит, а помочь нельзя, прямо ужас!... В свое время мама мне сказала одну, на первый взгляд, примитивную вещь, однако, действенную: "Представляешь, ты просыпаешься утром у чужих людей, и у тебя даже зубной щетки нет, чтобы зубы почистить!"  


1 за зубной щеткой можно сходить в придворный магазин.
2 хорошо, они вечно волнуются, и я должна их слушаться=беречь их чувства. но вот мои о моих чувствах и желаниях никто никогда не думал...
Цитата:
А вообще-то, про ночные развлечения я могу сказать, что родителям при правильном поведении можно дать понять, что ты способен здраво рассуждать и принимать решения о "нормальности" той компании, с которой веселишься.
Например, 21:00, звоню домой: "Мам, я скоро приеду. Компания тут неинтересная, все пьяные, тухло, короче. Дольше оставаться нет смысла".  Другая вечеринка: "Мам, мы тут с Леной и Викой, здесь весело, ожидается бал-маскарад в полночь, так что я бы хотела остаться". Когда родитель услышит от ребенка не жалкое нытье и протесты, а здравый анализ, он рано или поздно с ним согласится.


не всем родителям это можно объяснить.
Цитата:
Выпихивать родителей из дома, когда они этого не хотят - это как-то несправедливо. Либо покупай им билеты в театр, либо устраивай вечеринку, подгадав под их отсутствие.


во-первых сие случалось редко, во-вторых отсутствие родителей бывает крайне редко и краткосрочно
Цитата:
А вообще-то, Gloredhel, судя по твоим жалобам, у тебя проблем пока нет.

угу - с сентября родители в россии, а я в англии
Цитата:
На самом деле, несложно приходить домой вовремя, распрощавшись с друзьями, с которыми и так целыми днями веселишься. Зато родители будут довольны, и никаких скандалов. Бывают кризисы и похуже, где не все так просто, и родителям действительно нужна помощь психоаналитика.


слова человека, у которого с родителями отношения получше  
хотя ты в чем-то прав - я приспособилась - научилась виртуозно врать скрывать от родителей то, что им знать не положено.. точнее говорить им только то, что им знать необходимо. в результате отношения у нас были чисто деловые...

               

               

[Mеrcier›]

Цитата:
в результате отношения у нас были чисто деловые...


[offtopic]
Деловые отношения с родителями... Хорошо звучит.
[/offtopic]

Особых проблем с родителями никогда не имел, разве что переругиваемся иногда. Нужно ведь как-то вносить разнообразия в нашу семейную жизнь.

               

               

[Gloredhel›]

Цитата из: Mеrcier on 30-03-2003, 20:23:28

Цитата:
в результате отношения у нас были чисто деловые...


[offtopic]
Деловые отношения с родителями... Хорошо звучит.
[/offtopic]

и при этом соответствует действительности

 а пока меня не успели неправильно понять спешу добавить ко всему вышенаписанному мной: я люблю родителей и за многое им безмерно благодарна, но вот их методы воспитания меня приму себе на заметку в раздел "как делать не надо"

               

               

[Солнцедева›]

Парочка тезисов....

Все люди разные. Поэтому разногласия и происходят. То, что проходит с одними родителями, не пройдет с другими.
 
В который раз поддерживаю Глоредель. Если я взрослый человек, я никому не обязан звонить и отчитыватся.

Добрый, ни к чему не обязывающий совет Даниэлле: а ты возьми и уйди денька на три. Мобильник можешь взять, все равно тебя не достать, даже если в трубке будут слышатся проклятья. Через три дня возвращаешься. Родители видят, что с тобой ничего не случилось. А там привыкнут, что ты уходишь куда тебе нужно и когда тебе нужно.

Айре, а когда родители слышат подобное сюсюканье, возможно им и спокойно. Зато мне противно.

Кстати, понимающие родители, узнав о гостях дочери, САМИ купят себе билеты в театр. Они не одни живут в квартире, что ж ребенок - не человек?

Саруман, дети - не любимцы и не собачки. Пример был явно неудачный. Они - маленькие люди. Собака без твоей опеки, возможно погибнет. Человек - способен сам о себе позаботится.

Щетка, кстати, у меня по жизни с собой. На всякий случай.


               

               

[Gloredhel›]

Цитата:
Добрый, ни к чему не обязывающий совет Даниэлле: а ты возьми и уйди денька на три. Мобильник можешь взять, все равно тебя не достать, даже если в трубке будут слышатся проклятья. Через три дня возвращаешься. Родители видят, что с тобой ничего не случилось. А там привыкнут, что ты уходишь куда тебе нужно и когда тебе нужно.


вот еже ли бы я так сделала, то к моему приходу на пороге стоял бы чемоданьчик с моими вещами и запиской "иди откуда пришла"  

               

               

[Солнцедева›]

Глоредель, я думала, меня будет ждать тоже самое. Ан нет....так что попытка - не пытка!

"Иди, откуда пришла"? Сакраментально....Чем я тебя породил, тем я тебя и убью(с)....

               

               

[Фолька›]

Маэглин, у меня самой много проблем с родителями...
но ИМХО:
Самостоятельными дети становятся только тогда, когда начинают зарабатывать на жизнь (не на мороженное, а на жизнь).....а пока мы сидим на иждевении - приходиться слушаться... и это не всегда уж и плохо...все таки у родителей жизненного опыта побольше....